书城两性婚姻是女人一辈子的事
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第7章 怎么选择能生活在一起的男人

聂小九和老公分居之后,心里一直都想不通。她觉得自己精挑细选的老公,而且在朋友之间相比也是最好的,大家都特别羡慕她,可为什么最后却只有这结局。

聂小九选老公错了吗?可为什么会选错呢?明明是有爱情的,明明各方面条件很好,明明可以把聂小九逗得很开心,到底怎么选错了?

听了我的咨询意见后,聂小九终于明白,原来症结就是出在生活习惯上。正如我之前所说,生活习惯是鞋子里的小石子,你路走得越长,它就硌得你越痛,直到最后受不了。

但真正的问题在于,生活习惯的矛盾太隐蔽了。譬如聂小九的老公,在初期和聂小九非常融洽,可以带她玩,带她吃喝。婆婆也和聂小九相处得非常好,表面看起来,根本就没有问题啊,怎么才能从一开始就发现生活习惯的问题呢?

当然是有方法的。你可以从三个角度来看。分别是地理、文化和时间跨度。

首先,地理很好理解,就是越近的人家,生活习惯就会越和谐。

生在同一个城市的两户人家,他们的生活习惯不能说一致,但至少还是稳定同步的,不会差别太大。

但如果是一个在中国南方,一个在中国北方,这么大的地理差距又会如何呢?

很多人都看过《双面胶》,讲了一个上海媳妇嫁到东北人家去的故事,其中巨大的生活习惯差异,最后导致了家庭的破裂,原本的爱人分崩离析,反目成仇。

大家记住,地理差距远的两个人,相爱是很容易的,但生活在一起很难。如果日后还要和对方的父母生活在一起,那简直是火星撞地球。

中国地理广大,不同的地方有不同的生活习惯、生活方式,你贸然进入了对方的生活圈,相当于用自己的生活方式和对方碰撞,结果可想而知。

其次,文化并不是字面上那么深奥的,其实每户人家都有自己的生活文化。譬如聂小九的老公家里,就是单亲妈妈独自带大儿子的生活文化。

这是一种很独特的家庭文化,就是母亲在几十年中,被迫强势,才能支撑起这个家。最后,变成了母亲一人说了算的局面。

这种家庭文化,对新媳妇来说是有很大压力的,聂小九就无法适应这压力,最后被迫离开。

家庭文化,是一般人在谈恋爱时会忽略的,但切切实实地影响着婚姻质量。

最后容易被人忽略的,就是时间跨度。

打个比方,聂小九在谈恋爱同居的时候,知道老公会经常出去应酬吗?她知道,并且也生气过,愤怒过,最后逼迫老公承诺尽量少应酬。

聂小九获得承诺后,就以为高枕无忧了,觉得老公再也不会去应酬了。

但聂小九忽略了时间跨度这一条件。老公的确是答应了她,在短期内也做到了,可经常要应酬的状况,会陪伴她老公多久呢?工作多久,就有多久。

而一句承诺,又可以阻止她老公多久呢?几个月,最多一年。

从时间跨度来看,老公的承诺,不过是短暂的,而常年外出应酬的现实,才是永久的。这就是时间的魔力。

女孩子很容易被眼前的东西给蒙蔽忽悠,男人的一句承诺,在短期内当然可以做到,但时间才是女人的敌人。随着时间流逝,女人越来越老,男人越来越野。这么大的跨度,承诺可以起到什么样的作用呢?

所以,在选择男人的时候,请关心他的真实现状,真实生活方式,并且放到几十年的时间跨度去考虑。会不会延续下去,会不会改变,你能否几十年如一日地接受。

总之,在判断男人的生活习惯时,必须从这三个角度切入分析,才会有准确的结果。

那么,男人怎么样的生活习惯、生活环境才能算好呢?有一个客观标准吗?

这里的好,其实是相对的,而不是绝对的。譬如说,有的男人非常节约,而他有过两个女朋友,第一个很享受生活,对她而言,这男人的节约是难以忍受的毛病。而另一个女朋友则很喜欢存钱,对她来说,节约简直就是男人最大的美德。

由此可见,所谓生活习惯、环境的好坏,是一种相互之间性格融合程度的评价。

也就是说,你们的生活习惯越一致,则未来的婚姻生活越幸福。你们之前的生活环境越接近,未来的问题就越少。

旧时候的人讲门当户对,这被大家当做弊病看待。可是到了今天,跨越阶层的婚姻还是很少出现。譬如城市里娇生惯养的女孩子,很少会去山西嫁给一个煤矿矿工。一个城市里的农民工很难娶到“富二代”千金小姐。

这不是所谓门当户对的观念在作怪,而是阶层的差距塑造了壁垒。而这种阶层的差距,就是生活环境和习惯的总和。

譬如在讲第一个小芸的案例,她为了爱情千里迢迢地跑到小城镇上,和老公的父母住在一起,很快,就起了各种家庭矛盾。因为小芸以前的环境是城市,而老公一家子常年居住在小城镇,不同的生活方式和生活习惯,最终导致了矛盾加剧。

在选择老公时,我们一定要注意生活习惯和家庭环境,与你越接近则越合适,越一致则越和谐。

遇到生活习惯不佳的男人怎么办

聂小九和老公分居后,原本抱定主意要离婚的,但聂小九的老公却又突然发现老婆的好,可能失去了才晓得珍贵,所以又回过头来,苦心追逐,希望老婆可以回家。

而婆婆也坚定地认为儿子不可以离婚,纵然聂小九有千般不是,但对儿子是好的,两个人的婚姻也是不错的,真要是离婚了,儿子还不一定能找到这样的媳妇。

所以婆婆也几次给聂小九打电话,婉转地道了歉,并说以后再也不会像从前那样了。

聂小九虽然懊恼婚姻里的种种事情,但对女人来说,离婚总是不甘愿的。她曾经爱过,现在还深爱着那个男人。只是因为生活习惯就放弃,就要离婚,她心里有一百个不愿意。

但另一方面来说,聂小九对之前的生活心有余悸,她生怕回到丈夫身边,会与从前一样,毫无改变,甚至更糟糕。

所以聂小九来找我,希望我可以给她一点方法,能够不再重蹈覆辙。

如上面案例所见,聂小九已经找了个生活习惯与自己不融洽的丈夫和家庭,那么如何办才好呢?

不可能所有男人都是完美的,是个人就有自己的问题,就一定会有自己的癖好,更不要说,还要扩大到父母的生活习惯了。

怎么办呢?难道不完美的男人就不要吗?那这辈子岂不是嫁不出去了?

虽然男人的生活习惯和生活环境是不可能改的,但还是有一定的方法进行应对,当我们爱上一个男人时,是可以为他作些调整的。

这也就是生活习惯没有爱情那么重要的原因。

但一定要注意,我们不是爱上一个人就接受他的一切,如果你这么想,很可能会落进聂小九的结局,最后痛苦收场。

我们爱上一个人后,就要创造出一个适合继续相爱的环境。

一个男人糟糕的生活,一般分为三种情况,分别说明解释一下:

第一种是男人自身的毛病,譬如说不爱干家务,譬如说人不够浪漫,譬如说非常节省。如果你觉得难以忍受这些毛病的话,可以用自己的方法去解决。

譬如不爱干家务,那么就要在婚前约好,必须定期雇用钟点工,可能稍微花一点钱,却可以解决两个人很大的麻烦。这种小事情婚前不说好,婚后可能会遭遇男女双方家人的非议,丑话只有说在前面,才可以把问题消弭于事前。

再譬如不够浪漫,这是很多男人的毛病,但对女人来说,可以适当地提醒男人在某时某刻制造一点浪漫出来,这叫做“指令输入”。你可以把男人当做一部电脑,输入多少指令,他才能帮你做到。在婚前你就应该知道,有的男人就是拨一下动一下的,你想要就得自己要,这是你选的,没有其他方法。

而特别节省的男人呢?更加可以让他知道,你永远也不是他可以节省的部分,甚至是他节省下来的钱,就应该让你花掉。女人在其他方面都可以被动,但是在难以忍受的生活习惯方面,一定要主动出击,化不利为有利。

第二种情况是家庭问题,就譬如聂小九所遇上的单亲妈妈,或者是父母不和睦的,或者是父母观念老旧又非常有控制欲的,甚至是兄弟姐妹一堆需要照顾的。

女人嫁人就是一次重生,第一次生命你没有选择权,好坏认命是天经地义。等到第二次生命你能做主了,还偏偏去选个坏的,那只能说是自讨苦吃。天作孽,犹可恕;人作孽,不可活!别人结婚都是去享福的,但有的人结婚,却偏偏去吃苦,背一身的债,美其名曰替爱承担,实际上,不过是被坏男人骗了。

请大家牢牢记住这句话,嫁人就是要享福的,因为这是女人改变自己命运的最好方式。即使不能比以前的生活更好,也至少不能降低,更加不能去吃苦啊。

凭什么如花似玉的二三十年,偏偏要去男人家里吃苦呢?

所以,在结婚前,对男方的家庭情况一定要心中有数,我们也不一定非要对方多么有钱,多么富贵,可大家无病无灾无苦无难应该是基本要求吧。

可是,如果有人说,我已经傻傻地爱上那个男人了,而他家庭情况复杂,有强势的父母,有一堆嗷嗷待哺的兄弟姐妹,有各种各样的负累,该怎么办呢?

你真的要嫁,当然是可以嫁的,但至少要做到一点,那就是单独生活,过两人世界,不和父母兄弟姐妹住在一起。只要能做到家庭独立,那么所有问题都会变成小问题。

这句话很不好听,却是事实,当你和他们住在一个屋檐下时,他们控制家庭就等于控制你的生活,他们的问题等于是你的问题,他们鸡毛蒜皮的麻烦也会影响你的心情。

你有赡养父母的义务,但没有被父母控制的责任。你有帮助兄弟姐妹的义务,但没有让他们依赖你的责任。你嫁的是老公,而不是一堆麻烦。

这是现实,赤裸裸的现实。

最后一条,男人有些生活习惯,是不可逆的。譬如聂小九的老公的工作,注定要去应酬的,这是人力无法改变的事情。聂小九想要改变他,就必须得让老公换工作,而对男人来说,工作大过天,事业甚至超越了家庭,这显然是不成的。

在这种情况下,只能注意两点,就是自我调节和划定底线。既然事情无法改变,而自己还想生活,那么只有调节好心态,试着让自己开心起来。

譬如聂小九,她最终的处理方法,是回去和老公、婆婆谈判,在离婆婆家很近的小区买一套房子,然后聂小九和老公搬出去住,但每天都回婆婆家吃饭。这样既能每天见面,又不会有那么多的生活上的摩擦。

对老公应酬的事情,聂小九慢慢调整心态,扩大自己的朋友圈,当老公出去应酬时,她也会约朋友去玩,这样就不会闷在家里发呆了。

但与此同时,聂小九也给老公划了一条底线,那就是十二点之前必须回来,而且不可以喝醉,更不准在外面过夜。

也就这几个简单的方法,让聂小九之前难以逾越的生活习惯灾难,都变得迎刃而解。