书城两性嫁有嫁道
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第30章 八周半 冷静周——别被胜利冲昏了头(2)

1.经常说话前后矛盾。不是在撒谎,就是有事要隐瞒。遇到这种情况,你已经不需要听他解释,因为他的解释,很可能是在掩盖另一个谎言。

2.缺乏长期知交的人际关系。这至少说明他的性格孤僻,不好相处。要知道相爱容易相处难,时间长了你也未必受得了啊。

3.与家人关系不睦。爱情是有时效期的,一旦过了保质期,维持婚姻的其实更多的是亲情,但是从他对家人的态度中,你是不是也能感觉得到一丝悲凉呢?

4.在学校、工作单位期间行为不良。这些不良记录或许未必和你们的感情有多少联系,但是却和他的品行有很大关系,也必然会成为共同生活的隐患。

5.工作稳定度不够。这或许表明,他没有足够的耐心去做一件事情,可能是他还不能干练地去处理职场问题,也可能是他一直觉得自己委屈地怀才不遇。但是不管是哪种,或许他的心智都没有成熟到适合结婚的地步。

6.有酗酒、吸毒迹象。这个可不是那么轻易就能改变的哦,而且会像一颗定时炸弹,随时爆炸。

7.易生气、冲动、与他人发生冲突。这类男人,在中医上讲是肝火旺盛;从心理上讲,恐怕就是有暴力倾向了,而且很可能演变成家庭暴力哦。

8.在金钱方面让你疑心重重。我们提倡生活中得精打细算,勤俭持家,可是这绝对不等同于锱铢必较。

有些问题你自己能处理

被男友发现了自己在调查他,怎么给自己打圆场?

别提心,这件事的侮辱意味没有那么强,你只要抢在他发飙之前表示自己非常没有安全感,以及流露出爱他爱得有点失去理智的那种想法,男人虽然会生气,但一想到这一切都是因为爱他,一般也会释然了。

调查中发现了问题,应该马上去质问吗?

质问他无非会出现两种结果:一个清白的男人会因此生气并痛恨你对他的不信任,一个有问题的男人大抵会给你很多理由来解释。当然,你质问还是因为需要一个合理的解释,给他一记当头棒喝,并不是要真的分手吧?否则,只需要把证据摆在他面前,然后潇洒地和他说拜拜。

调查中发现他的确说了谎,但不是原则性的问题,该怎么对待?

那就装不知道吧。有些事情对男人来说,比大的品质问题还让他们尴尬,人总是要面子的。如果对方突然说出,你小学时候尿过裤子,大学挂了七科,想想自己恼羞成怒的样子吧。

怎样才不算调查过度?恋爱中隐私权的界限在哪里?

基本上,有调查就会过度。如果是原则性的问题,影响到你未来生活的安全就不算过度,如果你是出于好奇心去深究一些细节或与你关系不大的事情,那就有点儿过了。其实,最大的调查过度就是把婚前调查的习惯带到了婚后,发现任何蛛丝马迹就试图采取侦查的方式获得真相。

第三天心理婚检——那些婚前你应该知道的事儿

如果,关于地震预测的科学难题可以攻破,我们能阻止多少让人扼腕的妻离子散。

如果,核泄露前我们对关于辐射的种种早已了然于胸,或许就不会出现恐慌遍野的盐抢购事件。

大自然的玩笑,我们的脆弱和无知难以招架。可自然之外,许多措手不及你完全有能力改变。

新《婚姻法》告诉你婚前检查靠“自愿”。可我们要告诉你的是,婚前检查——无论是生理还是心理,都是必需的!不要走入婚姻,才恍惚觉得睡在自己旁边的他,仿若陌生人!

2003年,新《婚姻登记条例》取消了婚前强制性的健康检查。可统计显示,强制婚检取消后,婚检率狂降至5%以下,而因婚前未做体检婚后发现对方患有某种疾病,导致婚姻失败的比例,却明显上升。

不得不承认,结婚虽然美好,但一些“残酷”的事实恐怕是婚前不得不先揭露的真相,总好过事后一个晴天霹雳,连后悔都措手不及。

懂得未雨绸缪是聪明的女子。随着恋爱低龄化、离婚率上升、婚外恋增多等婚恋现象的凸显,她们人人自危,不仅不放过婚前的健康检查,甚至“武装到牙齿”,连心理上的婚前检查都不放过。

给我们的爱情来次婚姻规划

什么是“心理婚检”?

正规的“心理婚检”是心理咨询机构的一个服务项目,一般包括量表测试和心理咨询师分析两个环节。通过一些测试可以得出两个人性格的基本类型,心理咨询师再对双方的家庭背景、成长经历等因素进行分析得到综合评价,即可从专业水准考量两个人步入婚姻可能遇到的问题,并提出建设性意见。

在西方一些国家,婚前心理体检几乎与婚检一样,是结婚之前男女双方必须要面对的一项检查。它不仅测试两人的性格是否匹配,同时也要测试两人性格是否成熟到可以承担一个家庭。他们甚至认为,心理体检比生理体检更有必要。

小心这些致命误区

1.心理婚检不是普通的测试游戏

如今网上出现很多“山寨版”的测试题,比如下面这道题就流传甚广:如果你参加一个吃西红柿比赛,你认为怎么吃会获胜?按这道题所给的答案,如果你选择了“糖拌西红柿”,你的恋人可能当场就会拂袖而去,因为答案是“婚后偷情率200%”。

而专业的心理婚检与这完全不同,它关注更多的可能是:“你觉得你的另一半哪一点你最忍受不了?”、“你喜欢他身边的朋友吗?”,因此正规的心理婚检结果相对比较客观和科学。

所以,好奇的你切不可心血来潮地去网上随便找套测试题来做,小心不准确的测试结果毁掉你的幸福感。

2.你需要专业人士的分析和指导

心理婚检的测试结果只是一方面,更为重要的是专业心理咨询师的分析和指导。他们通过测试结果,可以经过专业的分析使双方对彼此性格有个整体的了解,从而避免一些不应发生的冲突和误解。

所以,对于测试的结果,要建立在专业分析的基础上去理解,不要自行盲目地主观判断和猜想,因断章取义而引爆感情危机并不明智!

DIY自己的心理婚检

如果你没有专业人士的指导,本书会帮你出谋划策!虽不能面面俱到,但下面这些,是你婚前绝对不能忽视的“重磅检查”!

关于金钱

菁菁从未与男朋友谈过金钱的问题,她觉得谈钱很伤和气,并且想当然地认为婚后丈夫会将工资卡交给自己。结婚后,丈夫不仅财务保密,还责怪菁菁乱花钱,两个人经常因为谁付月供、要给父母多少钱而吵架,“只要一谈到钱,他就像变了一个人”。

一个人对金钱的根本看法和态度,是和人生观紧密相连的,与其喋喋不休地追着他问“我和你妈妈同时落水你先救谁”这种无聊的问题,不如先了解他对金钱的态度以及婚后如何分配自己的存款。

婚前你应该知道的事儿——

1.他对AA制的看法。你可以尝试提出吃饭时各自买单,若他坦然接受,说明他也可能想要跟你AA婚后的家庭支出,从物业水电到月供、抚养子女、赡养父母等。

2.结婚前,你一定要找机会让他为你花一大笔钱。所谓一大笔钱,不是足够使他破产,而是多过他平日里舍得为自己花费的五至十倍。请暂时忘掉节俭是美德,一个恋爱时过分节俭的男人,往往只是认为不值得为你付出金钱以及其他任何东西。

3.当钱不够用,他首先想到的是多赚钱还是削减开支?这个问题有助于定义他是一支“开拓性潜力股”,还是一支“保守型蓝筹股”。两种选择都不错,但对于物欲旺盛的女性来说,潜力股将来更有助于满足你的需求。

关于“心血管”脆弱的神经男

日本地震期间,娜娜的男友忽然得了“世界末日恐惧症”,连班都不想上,微博不断刷屏,一会儿打电话告诉她核辐射已经到了新加坡,一会儿又短信通知她北京近几年会有地震。时间长了,娜娜被他折腾得也开始疑神疑鬼了。

筹备婚礼期间,蓝莉有机会频繁接触未来老公的同事与朋友,发现他与他们在一起时,愤世嫉俗,满嘴脏话,与他走得最近的朋友,不是失业就是准备失业。蓝莉对结婚犹豫起来,她发现自己其实并不完全了解他。

工作压力大、生活节奏快,心血管疾病已经成为威胁人类健康的主要杀手。与不堪一击的心脏相比,不堪一击的神经同样属于“心血管”。男人的忧郁、弱小、孩子气、小心眼会在这个时候被生活无限放大。

婚前你应该知道的事儿——

1.他的朋友是什么样的人。朋友就是我们的镜子,如果你与他总是独处,在一起无非是打情骂俏,卿卿我我,那么你所了解到的他,只是他的五分之一。

2.他如何看待压力与挫折。如果他总是感觉压力巨大,只能说明他抗压能力差;如果他总抱怨怀才不遇,只能说明他情商低;如果他总说自己很忙,只能说明他不善于管理时间。每个人在生活中遭遇的问题,其实都是自己本身的问题,每一个Loser都习惯于将罪责推到他人身上,今后婚姻生活出现问题,他一定只会责怪你不够爱他或脾气太臭。

关于双人床

结婚前,小琪知道男友的性能力很平常,但她想自己要求也不算强烈,旗鼓相当倒也相得益彰。让她没料到的是,婚后,丈夫衰退的速度远远快于自己的想象,更要命的是,她的欲望却一年比一年强烈,更似春日绽放的花朵。

上海市人大代表柏万青说,贞操是女孩最好的嫁妆。这话听起来够文艺,随之而来的问题却是,倘若女孩带着这个好嫁妆结婚,却发现男孩无力收取这份嫁妆,是否需要贞洁到死换一个牌坊?

婚前你应该知道的事儿——

1.目前能力一般的男性,结婚后可能以加速度一泻千里;目前能力一般的女性,至少四十岁之前,能力与欲望是逐年增长的。性爱的重要性不仅不会随着两人走入婚姻而终结,而是变得更加重要。即使现在,你对无性婚姻没意见,但它将来也可能成为毁灭两人关系的原子弹。

2.即使你真的决定将贞操作为最好的嫁妆,也需要一两个经验丰富的女友,让她们从外形与直觉上鉴定一下男朋友的床上能力。

3.婚姻是一个激情逐渐消耗的过程。你必须很清楚,如果你们之间不做爱,还可以做什么。“能够一起做什么”应该是保障婚姻质量的重要问题,值得两人共同思考。

婚前你还可以试着这样做:

和你的他旅游一次——尽量不选择一切都已为你预定、安排好的旅行团,自助游最好。一定要让人很累,还要有产生错误的机会,比如东西忘了带,比如迷路了。这样,你就可以观察一下,在爬了四个多小时的山路之后,在体力不支的情况下,你的爱人是个什么表情;在走错了路迷失了方向后,你们会不会彼此责备;在最艰辛的时候你们对彼此是个什么态度。

到对方父母家生活两天——看看他的家里是如何生活的,看看他的父母是如何相处的,遇到问题时,他们家是怎么解决的。他的家庭是他离家求学或工作前天天所处的环境,对他有着潜移默化的影响。你在以后和他的共同生活中,他非常有可能就是按照在他家生活的那些习惯来过日子的。你能接受他家的这个环境吗?

借个孩子来照顾几天——如果你的亲戚朋友有事外出,孩子需要人帮忙照顾,若你和你的男朋友将来有要生小孩的打算,可以借这个机会帮忙带一下孩子,看看你们分别是怎么和这个孩子相处的。

结婚前这些问题你问了吗

再来看看美国的婚姻专家列出的婚前必问的十五个问题,教你如何技术性地排查婚姻中的隐患。

1.我们要不要孩子?如果要,主要由谁负责?

2.我们的赚钱能力及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突?

3.我们的家庭如何维持?由谁来掌握可能出现的风险?

4.我们有没有详尽地交换过双方的疾病史?包括精神上的。

5.我们父母的态度有没有达到我们的预期?会不会给足够的祝福?如果没有,我们如何面对?

6.我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、关于性的偏好及恐惧?

7.卧室里能放电视机吗?

8.我们真的能倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗?

9.我们清晰地了解对方的精神需求和信仰吗?我们讨论过孩子将来的教育模式和信仰问题吗?

10.我们喜欢并尊重对方的朋友吗?

11.我们能不能看重并尊重对方的父母?我们有没有考虑到父母可能会干涉我们的关系?

12.我们的家族最让你烦心的事情是什么?

13.我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?

14.如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一个人到外地工作,你做得到吗?

15.我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走?

解读:

看第6条和第11条,性的问题多做少说,或者只做不说,是中国人的一个传统。50%的离婚是性的问题导致的。分手时说性格不合,多半还是“性”的不合。千万别以为拿了结婚证,就会帮助性生活和谐。

特别想说的还有第11条,我们有没有考虑到父母会干涉我们的关系?上海去年的离婚率是38%,而80后的离婚率是42%,最有趣的现象是很多80后是由父母陪着来办离婚的。如果父母有精力,喜欢什么事都管,而儿女又缺乏真正的独立精神,那两个人的婚姻就会变成两个家庭的事情。

这15条归结起来,其实就是一条,你得是真正意义上的成年人,有独立精神、有担当、有承受力,如果你还没有这些,结婚的事还是先放一放吧。

你不能忽略的注意事项:

由于一个人往往有多重人格,加之恋爱中的人往往具有一定的“非理性”,所以无论是进行正规的婚检测试,还是只凭你“DIY婚检”时的观察,其中都有可能会带有主观倾向性,与实际情况就可能存在一定的出入。

即使婚前性格上的差异比较明显,婚后在夫妻生活中仍然可以逐渐调节。“心理婚检”的真正意义在于,在婚前了解彼此的特点,从而在以后的婚姻生活中能够扬长避短,减少矛盾和摩擦。当然,如果经过重重“检查”后认定你的另一半根本无可救药,果断放手也许是一种聪明的选择。

未雨绸缪从来就不是一件坏事。当你们经过了心理婚检,在一定程度上认为双方都能接纳彼此,对未来的长期生活都有了足够的心理准备,再去签“人生合同”或许有了更足的底气和信心。

时光可以让青蛙吻公主,也可以让天使化恶魔,所以任何在“爱情”本身之外的考核都不该是最后的判决书。我们相信真爱的力量可以排除万难,化腐朽为神奇——任何时候,“爱”都是我们不变的主题。