像你爸
我去女友家玩，和她爸爸一起吃饭，屋子里就我们三人。电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸！”
我正吃饭头也没抬：“像你爸！”
鸡窝
今天送女同学回她宿舍，看到她宿舍里面乱哄哄的，我随口说了句：“跟鸡窝似的。”
随即看到她和她室友脸都绿了，然后就把我赶出来了。她们是不是误会了？我真没别的意思啊……
掏耳朵
我渴望的最浪漫的事就是，有一天我们都老了，在温暖的午后，你躺在我的腿上，我替你掏耳朵。
我温柔地问你：“这个力道行吗？”你没有回答，于是我缓缓取下眼镜，说：“唉，又掏聋了一只。”
假币
昨晚我去小便利店买东西，一共30元，我给了老板100元，找回一张50元一张20元。
老板好心提醒：“现在50元假币很多，您看清楚点。”我心想这老板人真不错，认真验下钞票，果然是真钞，于是就打道回府了。
回家后发现：“尼玛，20元是假的！”
吃包子
妈妈刚刚给我做了个看上去非常好吃的肉包子。我小心翼翼地拿着，虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住，打算把周围的皮吃完。吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了……
厕所借纸
我和同学一起去厕所上大号，一边上一边聊天。他完事后来了句：“呀！顾着聊天，忘拿纸了。”我说：“那怎么办？”他说：“你还没完事吧？先把你的给我，我回去寝室拿给你。”于是我就给他了……等了2分钟，他发来了短信：“寝室没纸了，有事，晚自习见！”
好玩吧
有天，我和女朋友去学校接她妹妹放学，回来的路上，她妹妹一直给我们讲笑话。
第二天，女友问我：“我妹妹好玩吧？”我若无其事地说了句：“没玩过……”然后，就没有然后了……
迷路
一个探险者在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴地说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”
那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
打劫
这是他第一次抢劫，略显紧张的他一路上不断地重复着：“小姐，打劫，小姐，打劫。”
突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气走上前：“小姐……”话还没说完，女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！”他哆哆嗦嗦地说：“对……对不起，打……打劫。”女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”
去女友家的尴尬
今天中午，我应邀到女友家做客，不过他们家人说话的时候我根本插不上嘴。冷场的时候，大家都盯着我，我为了掩饰尴尬，于是拿起桌上的苹果咬了一口。
更尴尬的是，那苹果是塑料的……
我要买那个
有一次我去药店买药，到了药店之后，突然忘了要买的药是什么名字。于是，一边挠后脑勺一边嘴里喃喃自语：“我要买那个……那个……那个……”
服务员立马从柜台里拿了一盒套套给我……
烧饼脸
我跟闺密去理发，和理发师聊到脸型。
我说：“像我这种烧饼脸，适合什么样的发型？”
理发师来了句：“妹啊，你别开玩笑了。你这哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！”
巧克力蛋糕
今天坐火车，感觉有点饿了，于是我就拿出巧克力蛋糕吃。对面一个小孩看着眼馋，嚷嚷着也要吃，他妈妈说：“宝宝乖，像屎一样的东西，咱不吃……”
忘记时间
某人演讲离了题，一讲就是两个多小时。最后他发觉说道：“不好意思，我忘记戴手表了。”突然后座传来一个声音：“在你身后，有个月历……”
网友约会
阿花：“你昨天跟网友约会如何？”小丽：“太恐怖了！他居然开1932年出厂的劳斯莱斯来接我。”阿花：“多酷啊！这有什么恐怖的？”小丽：“问题是，他是车子的第一任主人。”