捡钱
和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，于是同学把它给捡了起来，我看到后笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”
同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”
不熟
一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”
老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”
兴奋
一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈。老婆很不理解地说：“干吗呀？至于么？”我说：“我兴（姓）奋！”老婆毫无表情地看了看我说：“你什么时候改姓了？”
要不要了
我家住的小区有两个捡垃圾的，经常因为争夺废品发生口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你还要不要了，特讨人厌。
一次我和邻居路过他们的地盘，突然上来一位，指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”
我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？”那位灰溜溜地就走了。
失恋
表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，整个房间遍地纸屑。
我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西撕它干吗？多浪费！”表妹白了我一眼说：“怎么，有你的股份啊？！”
下辈子
和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹道：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”
朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呢。”
草鞋
我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历。她深情地说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”
正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
干净
家里有两个切菜板，一个专门用来切蔬菜水果，一个专门用来切肉类。老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果。我批评她，她还不服气地说：“那怕什么呀？我每次用完都洗干净的。”
我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？我保证干净！”
尘世间最痛苦的事
一日午间，甲乙在公司食堂对面而坐。甲说：“尘世间最痛苦的事不是两个相爱的人不能在一起，而是当你把一块肉从菜中夹出放到嘴里狠狠地咬了一口才知道那是一块姜。”乙说：“应该是当你把一块姜从菜中夹出扔在地上狠狠地踩了一脚，才发现那是一块肉。”
教育儿子
父亲对儿子的调皮捣蛋、不爱学习很是恼火。这天，他把儿子叫过来，教育他说：“你真是不知道害臊，人家华盛顿像你这么大的时候……”儿子打断父亲的话，说：“爸爸，华盛顿像你这么大的时候，已经是美国总统了。”
同一时间
半夜里，刺耳的电话铃响了。小刚迷迷糊糊地拿起话筒，一听原来是妈妈打来的。
“妈妈，出什么事了？”“没什么，今天是你的生日。”
“您深夜把我从床上叫起来，就是为了告诉我这件事啊？”“对。30年前的今天，你也是这个时候把我从床上折腾起来的。”
脑筋急转弯
一天，同学说：“小风，让你猜一个脑筋急转弯，你知道学校有校规，那动物园里有什么规啊！”
小风猜了半天也猜不出来，同学就说：“笨蛋，动物园里有什么规，当然是乌龟啦！”
遗传基因不好
有一次去表姐家做客，9岁的小外甥正在做数学题。表姐在旁边说：“这孩子笨得要命，同样的题换个方法就不会了。”小外甥在那儿气呼呼地说：“这能怨我吗？！遗传基因不好！”
买苹果
老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果回去。我说：“别买了，家里不是还有橘子么？”老婆回了一句特噎人：“橘子能吃出苹果味儿来吗？！”