挪用公款
法官：“你犯了什么罪？”犯人：“我挪用二百元公款，但是我还给国家了，一分都没有拿。”法官：“怎么还的？”
犯人：“买彩票。”
请律师的原因
朋友对我说：“你为什么不想做律师了？”答：“因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。”
人生就像一场电影
警察审问小偷，同情地说：“你说你干什么不好，为什么要做小偷呢？”
小偷淡淡地答：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷，总要有人演小偷嘛。”
慢慢来
一小偷刚抢完包，被警察追击，连忙跳上一辆车的后排。车前排坐着一个中年妇女和一个小伙，两人回头茫然地看着小偷，小偷掏出刀子恶恶地说：“开车，快！”
小伙转回头对着妇女说：“阿姨，别紧张，按我们学的一步一步来，踩离合，挂一挡，踩油门……”
最残忍的刑罚
严冬的一天，警察抓到了恐怖分子，对其严刑拷打，恐怖分子却死活不招。最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，让他舒舒服服一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。
恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟。”
乱收费
有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。法官：“这名被告，公诉机关指控你在客车上用暴力、恐吓等不正当手段强行夺取他人钱财，你可知道你的行为已构成什么犯罪行为？”罪犯：“知道。”
法官：“什么罪？”罪犯：“乱收费。”
安静
在法庭上。法官：“安静！安静！谁要是还这么闹，我就叫人把他扔出去！”被告：“哇！啊～哈～呀！啊啊啊啊啊啊！咿～！哇！啊啊啊啊啊啊啊啊……”
因祸得福
劫匪绑架了个人，警察把他包围了，他急得不知怎么办，就对人质说：“你快跑吧。”人质满怀感激地看了他一眼从后门跑出去。
一声枪响，随即几个警察跑进来说：“我们已经击毙了劫匪，马上送你去医院。”
电视什么的都是骗人的
每次看电视警察靠监控都能屡破奇案，今天我电动车丢了，去看监控，结果警察告诉我六个监控头，三个是坏的，两个被树叶挡住了，还有一个看不清楚……
嫌疑人
记者坐车和警察一起去现场抓捕嫌疑人，警察在车里对记者说：“我们队长已经在现场四处勘察了。”
然后记者指着车外的一个人说：“那个穿着背心短裤拖鞋、手里拿着扇子扇啊扇、四处张望的大胖子看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢？”
警察说：“那是我们队长……”
马拉松比赛
监狱长：“马拉松比赛马上开始，第一的和最后的都要被枪毙。”犯人：“太棒了！”
监狱长：“好，两人一组，现在开始。”
能给我支烟吗？
警察抓住了连环杀人案的罪犯，接连审讯数日，罪犯终于坚持不住，流着冷汗颤抖着说道：“好，我招，我全招。能给我支烟吗？”
警察闻言面露笑容，递过去烟，说道：“说吧，说完给你火。”
放大招
警察抓获人贩子一名，刚开始问笔录时，人贩子死活不交代。无奈放大招：“先把空调关了，让他考虑一会儿。”
一小时后：“大哥，我说，你问吧，知道的我全说……”
要钱要命
劫匪用枪抵着一个中年人的脑袋，问道：“你要钱，还是要命？”中年人答道：“命给你好了，钱我还要养老呢。”
离婚
新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我，我要和他离婚。”
律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌制造、提供凶器罪。”
如此救火
船在海上起火，消防队员奋力扑救，最后火被扑灭，消防队长在报告中沾沾自喜地道：“是我一下子就把船凿沉，火一下子就扑灭了。”