精忠报国
“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？”
不禁夸
逛超市的时候，巧遇初中同学，十几年没见，人家孩子都上小学了。小姑娘长得很萌，嘴巴又甜，一口一个叔叔地叫着，我心里一高兴，就把购物车里的零食都送给她了……
我尽量
“中午小区门口拿快递，11点40到12点之间，过时不候，圆通。”为何你这么屌？为何你如此猖狂？你的自信从何而来？你的语气真是虎虎生威、刚劲有力、一身正气！看着我的眼睛，我只想认真地对你说三个字：“我尽量！”
睡货
昨天半夜一觉醒来，听到有小偷正在家里翻箱倒柜，想我身长八尺力大如牛，怎么着也能把他收拾了吧？于是我在被窝里翻了个身，然后睡着了……
不可思议的世界
在网上购物时看到一条差评：卖家人不错，服务也很好，这个面巾擦脸也不错，而且送我一盒子面膜还送我两块棒棒糖。
你是不是以为这么好我会给你好评呢？你错了，我就要给你差评！为什么呢？有的时候，世界就是这么不可思议。
我像那种人吗
朋友问我借钱，我说怕你拖债。朋友说：“你觉得我像那种人吗？”我说：“不像，我觉得的是那种人一般就像你这样。”
神回复
一同学发表状态：“别人手牵手，我牵我的狗。游一游走一走，看谁不爽咬两口。”
下面神回复：“人家黑丝满地走，你却棉袄裹上头，看一看瞧一瞧，你不牵狗谁牵狗。”
活该
一大妈看到一裙子美女在等公交，冻得瑟瑟发抖，便问：“闺女，冷不？”
美女答：“冷……”大妈走了几步回过头来说了一句：“哼，活该……”
梦想实现了
咖啡厅新招了一名服务员，在自我介绍的时候说从小到大的梦想就是当一名服务员。后来那新来的做了一上午就辞职了！
问那新来的：“你的梦想不是要做一名服务员吗？”那新来的回：“是啊！”又问：“那你为什么辞职了？”新来的：“因为梦想实现了啊！”
变相说教
小明毕业后，一直没找工作，整天在家玩游戏，他妈苦口婆心劝说都不听。
一天，他爸对他严肃地说：“你游戏装备这么垃圾，去找个工作上班，然后不就有钱买好装备了？”
第二天，小明真的去找工作了！
牛
我准备开一家保健店，店名就叫“开会”，技师全部取名为“张总”“李总”“孙经理”，这样，当顾客的老婆电话查岗时，顾客们也不必说谎，而是名正言顺地说：“哎呀，我正开会呢，对对对，和张总在一起，一时半会儿回不来。”
哈哈哈，艾玛这是要发啊！
带上门
那天出差去外地，第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯。这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上？”
我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。”服务员：“……”
滴血认亲
今天切肉的时候不小心划破了手指，血滴在猪肉上了，朋友走过来看了看，淡淡地说：“你是在滴血认亲吗？”
我：“……”
这不科学
哥今天去一公司维修打印机，完了之后让负责人签字，名字是“毛昌盛”。
哥一看那货居然是秃顶的，这不科学啊！！！
保持身材
A：“你怎么只吃这么一点儿？怪不得你身材保持得这么好。”B：“你也得注意点了，这么胖怎么还吃这么多！”A：“我和你一样，要保持身材啊。”