妻管严
“这里到底谁是一家之主？”丈夫鼓足勇气后大喊了一声。“我！”妻子威严地问，“干什么？”“不，没什么，我只不过随便问问。”
爱唠叨
两位男士在酒吧里聊天，其中一位说：“我老婆每天唠叨得我都快要被烦死了。”
另一位说：“总听说您夫人爱唠叨，怎么见得呢？”第一位先生回答说：“去年夏天我们一起去海滨度假，回来时她的门牙都晒黑了！”
你还爱我吗
老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定地说：“爱！”老婆沉思了一会儿，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
主持婚礼的价格
婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思地给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了五毛。
卖身不卖艺
老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑：“小妞，给大爷我笑一个！”
不一会儿，老婆回复：“客官请自重，小女子卖身不卖艺！”
选购婴儿
一男子在产房外焦急地等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重地对护士说：“我要中间的这个。”
春光外泄
妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
悲剧
是谁说在衣兜里放钱可以调动老婆洗衣服的积极性？尼玛我放衣兜里钱让她以为我有很多零花钱似的，一气之下让我工资全部上交，通过洗衣服来挣零花钱，洗得越多钱就越多，现在变成了：“老婆，有衣服要洗的没？越多越好！”
同样的服务
有位结婚十年的男人，正向婚姻顾问请教。“新婚时我非常幸福。在市区的商店里累了一天，回到家里，小狗围着我又跑又叫，妻子忙给我拿来拖鞋。现在一切都变了，小狗给我叼来拖鞋，妻子对我又喊又叫。”
“我不知道你有什么可抱怨的，”顾问说，“你得到的服务还是同样的嘛。”
送妹妹
丈夫找他的毛料西裤，妻子笑道：“洗了一下小了，给我大弟弟了。”
丈夫找花格子衬衫，妻子笑道：“洗了一下小了，给我小弟弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹妹吧！”
顶楼上的
夫妻俩吵架了，妻子气势汹汹，对丈夫一顿狠批。奇怪的是，每每妻子说到高潮处，地板上总能听到发出“咚咚”的声音。
丈夫疑惑地问：“为什么每次你骂我废物时，楼下的女人总会拿晾衣杆顶天花板？”
“还不明白吗？”妻子说，“她的意思是顶楼上的！”
职业病
娜娜的未婚夫来信了。信中写道：“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的黑色卷发，棕色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”
娜娜的女友看了这封信，说：“这真是一封罕见的情书！你的未婚夫是干什么的？”
“他在警察局工作，专写寻人启事。”
一首诗
一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上，艳惊四座。有人对诗人赞赏地说：“太棒了，您太太今天的装扮简直就像一首诗！”
诗人摇头答道：“岂止是一首诗，她的衣服足足花了我半部诗集的稿费！”
基本条件
女人走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。”
律师问：“你结婚了吗？”女人：“当然结婚了。”律师：“你已具备了离婚的基本条件。”
不成文的规定
小萍：“我家有个不成文的规定，就是当夫妻吵架了，不论结果如何，睡觉前都要和好。”
小雪：“哦，是个不错的规定。那你们遵守了吗？”小萍：“当然百分之百地遵守了啊！记得有一个礼拜，我们两个都没睡觉……”
不能再输
老婆上学时的室友们要搞一次聚会。于是，老婆一大早就去商场购置了全套武装——鞋子、口红、衣服、裙子等，准备盛装出席。丈夫看不惯，说：“几个老女人，打扮了给谁看？”
老婆说：“我找的老公已经输给了别人，难道在打扮上我还要再输一次？”
错怪
小夫妻吵架，女的一把鼻涕一把泪地说：“早知道就听我妈的话，当初不嫁给你了！”
男的愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”女的点了点头。男的用力地捶了一下桌子，幽幽地说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”
最后一晚
有个人走进酒吧，一连喝了好几杯酒，酒保开始担心这位客人，于是便问他：“发生什么事了？”
那个人解释说：“我跟老婆吵架，她说一个月内不和我说话！”酒保想了一下，说：“她不跟你讲话，未尝不是件好事啊！”那个人回答：“是啊！只可惜今天是最后一晚！”
给跪了
甲说：“昨天我和老婆吵完架，老婆跪在我面前了。”乙说：“你真了不起。你老婆跪着的时候，都对你说了些什么？”甲说：“她说，你个死东西，快点给我从床底下滚出来。”
严重误会
老婆打麻将直到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒道：“太过分了！你不光回来这么晚，而且还输了个精光！”
保护男人的法律
甲：“为什么法律规定了男人只准有一个老婆？”
乙：“你还是一个单身汉，你结婚后就知道了，其实这条法律是保护男人的。”
不带侮辱我智商的
买了瓶可乐放桌子上，去上个厕所回来，喝一口我就无语了。你喝我饮料我不介意，你喝了半瓶给我灌半瓶凉水进去我也不介意。你妹的，你给我灌半瓶热水什么意思，还笑得跟二逼似的问我怎么知道，你喝口试试，什么味啊都，不带侮辱我智商的！
长发及腰
昨晚我吹完头发。我：“你看，我头发都到腰了，你什么时候娶我呢？”男朋友：“嗯，是挺长了，可是……你腰呢？”我：“皮痒了是吧！”