现在是深冬的夜晚，窗外是寒风灌顶，冷雨敲窗。怎么会有桃子的气息呢？而且如此真切和浓烈。是不是我的嗅觉有问题？
院子里的枇杷树，举着满枝的繁花，碧绿地站立在这寒冷的冬夜。远处是无边的黑暗，你只有想象才能看见远方的灯火，或者繁星。
寂寥的是真实之中的雨，它从亿万年中落下来，在我的窗前默然徘徊，欲言又止。你有什么想要对我诉说？桃子的气息温润而甜蜜，好像还略带些柔情和羞涩。使我不能清醒地知道自己，此时是半夜醒来还是不曾睡去？真实与梦幻有时是没有界定的，就如此刻，桃子的气息会在这样一个寒冷的冬夜如此真切地侵袭着，把我覆盖，令我神情恍惚，无处躲藏。
记得那一年的初夏，我和伙伴们在桃园里捉迷藏，我跌倒在荆棘丛中，伙伴们却跑得不见踪影，我一个人躺在荆棘丛中哭泣。后来我睡着了，是一阵雨水把我滴醒，我睁幵眼睛的一刹那，就是被这种气息包裹着，那时桃子并未成熟，桃花落在我的脸上，就是这样的温润甘甜，就是这种酸涩的毛茸茸的味道，就是这种成熟的桃子的气味。
幼年的我一直迷恋着这种气息，后来在那些下雨的日子里，我整日地站在桃树下张望，那种气息没有了；在那些阳光灿烂的日子里我也站在桃树下张望，渴望那种气息再度出现。我看到的只有风不断地吹着树枝，叶子妖娆地随着树枝摆动。我嗅到的也不是那曾经包围着我的温馨甜蜜的气息，不是我内心渴望得到的。
我为了找回那种气息，在某一个午后，乘着看园子的老头吃饭的空档，飞快地从树上偷来一个又红又大的桃子，我急急忙忙躲进林子里去，一个人坐在草地上，把手上的桃子反复地抚摸，仔细地观赏。那桃子有一边鲜红欲滴，有一边青中带白，我把它在衣服上反复地擦，把茸茸的毛擦得堆积成类似一条小棉花虫，我又把那小棉花虫擦在草地上，最后我把桃子放在鼻子底下嗅，它其实什么味道也没有，可它的样子的确让我馋涎欲滴，我还是努力控制想吃下去的欲望，最后我被桃子弄得痛苦不堪，终于不能克制自己，一口咬下了桃子，我先从红色的一边往下吃，一个桃子很快就被我吃下去了，可是我并没有吃出想象中的味道，它只有酸涩而没有满口漫溢的余香。我很失望，我一个人坐在野地里哭泣，这是我少年时期无法告知的一个秘密。很多东西，只能感知，而无法说出。
少年的我常想一个问题，为什么桃子只有一边红？它的红色为什么会那么的层次分明？那并非阳光照射的原因，因为同在一棵树上的桃子，它们所红的并非同一个方向。这些问题一直困扰着我，直到很久以后因为另外的忙碌，才把这些问题淡忘。
今天的我分明又一次强烈地嗅到那种桃子的味道，那不是真实的桃子的味道，却又明明就是桃子的味道。为什么我吃到了真实的桃子反而没有了桃子的味道？是不是多层面就是桃子的生命本质？
这种气息虚灵氤氲，婉约幽深，甜蜜温润，它困扰着我，令我忧伤，令我迷茫，使我心驰神往，使我挣扎在重叠的梦幻与真实的边缘。
窗外，夜色中的雨还在下，那是我的眼泪吗？我为什么会有那么多的眼泪？我为什么总是被一种远古的气息包围？这甜美的桃子的气息，天亮了就会消散吗？世界不会永远停留在雨夜，因此，这种美妙神秘的气息，这种可遇不可求的气息，这种失而复得的秘密，它终会离我而去，无论我怎样呼唤也无法挽回。我为什么这么执迷不悟？生命中有太多的疼痛，我却无从诉说。下一场雪吧，我渴望一场雪，一场覆盖万物的雪，不知道雪地里还会不会有这种桃子的气息？
一个人的盛宴
梅雨季节，雨有一阵没一阵，树木葱郁，泥土潮湿，连阳光都是湿漉漉的，天空像有沉重的心事，仿佛溢满泪水，随时都会掉下来。
这样的季节适合一个人孤单地站在窗前，看天空瞬息万变，看闪电和雷声在瞬间交会，看落叶卷起，道路倾斜，树木颤抖，看风凶狠地将我的院子肆虐得一片狼藉。万物在瞬间不能控制情绪。而我，此刻是多么安静。安静和沉默不是因为孤单，万千心语我对自己诉说。
昨夜梦中遇见另一个自己，我们对望，沉默，然后微笑着擦肩而过。就在擦肩而过的瞬间，我再度转身，企图拉住你的手，你能否陪我走到地老天荒？柳树，石凳，游人。不经意的梦，不经意的相遇。你就是那位白胡子神仙，手执一柄智慧的长剑，斩俗梦于尘埃。
一些人，一些事，仿佛很早以前就注定会擦肩，会错过。我们在梦中相遇，你陪我走过的一小段路，就是我今生最大的幸福，你总是在不经意间向我走来，有时是清晰的声音，有时是神秘的幻影。那么短暂，那么美妙，我坐在回忆里独自品味，一切其实都是虚拟的，我愿意让自己沉溺于梦境。
寂寥的夜空，唯一的流星，一切不能留住，瞬间对视，永远的虚无。
天空抑郁了些什么样的情感？在这个季节如此激动，结满愁怨，胀满忧伤，仿佛一腔幽情，想对谁诉说，仿佛沉重的思想，欲相托知己。
我们一生中要和多少人相遇？是偶然还是必然？温馨，落寞，虚情假意。一生的景仰，沟通的愉悦，唯一的牵挂。一切不需要承诺，智者从来不需要承诺，一切转瞬即逝，在这虚妄的尘世中，人是多么脆弱，我们没有能力对谁做出承诺，哪怕对自己。
春天的浪漫已经远去，挂在枝头的是沉甸甸的成熟。成熟可能也是一种沧桑。
挥之不去的幻影，欲说不能的伤怀。风吹来吹去，像那些无谓的应酬的话语，生活在这浮华尘世，眼前和耳边都是喧嚣和吵闹，安静只有内心，浮躁也是内心。相见却不相知，相知也是深井一样的寂寞，一个人的眼睛里可以看出另一个人的孤单。
有一种距离没有量度，它既遥远又在体内。你在远方，我时刻关注着你的思想，聆听你的教诲。你是人类灵魂的主宰，万物在你的眼中无处逃遁。你居住在我的体内，随着我的心跳而欢笑，随着我的血流而奔腾。一颗心与另一颗心在体内交流，其实就是自己跟孤单在交流，另一个实体的人是不存在的，是自己臆想的载体，人类就是在这种不断的臆想中，制造欢乐和痛苦。
厌倦，莫名的厌倦，深深的厌倦，就像这个季节的雨，洇湿了所有的欲望。无聊的自吹自擂，粗俗的玩笑，喷天的酒气，辛辣的烟雾，肉麻的奉承，多少生命这样消耗，隐藏在喧闹背后，却是对望着的陌生，孤单是一个人的盛宴，相聚是所有人的孤单。
所有的人，所有的事，都注定是擦肩，是经过。同行只是偶然，分别却是必然。世界上没有两片相同的树叶，也没有两片相同的天空，你的天空高高在上，我在尘埃里独自舞蹈。人类没有两颗心会注定一起到老，人一生下来便注定了孤单。可是多少人不明白孤单其实与生倶来，生命因孤单而自由而绚丽而精彩。
人类总是寻寻觅觅，以一颗孤单的心去渴求来自同类的慰藉。以一颗浮躁的心去寻求外界的安静，殊不知一切都是徒劳。
你是沉静的，你有洞悉一切的智慧，你有历尽沧桑后的澄明，你明白一切不能拥有，万物都会与我们擦肩而过，万物在对峙中变得虚无。
这样的澄明是一种境界，也是一种孤单吧？只是那种孤单却没有孤单的感觉，那样的孤单填满了苍茫。
这样长久地固执地望着你，望着你的孤单，而我在孤单的深处。
今夜，天空为我开放
人到中年，身体像爆米花一样疯长。于是美食当前也只能望而生津，不敢放量大快朵颐。每日晚饭后必在院子里跳绳，以期能够控制在公众观赏的水平线以上，尽量不有碍观瞻。我一直是下班回家就习惯地紧闭大门，总是活动在院子里的空地上，连抬头仰望的天空也只是那极有限的一方灰白，或者蔚蓝。院子里的天空被一棵枇杷树占去一大片，我只能从这棵树的缝隙里望着头顶上的那片天空，和那极有限的几颗星星。今晚弟弟和侄儿从合肥回来，为了等他们吃饭，晚饭比平素晚了一个小时。吃过饭，天已经完全黑了，邻居归家，鸟兽归巢，大门外寂静无声，只有前面的公路上霓光跳跃，车水马龙。这时的天空已由黄昏走向黑夜。
在夜幕掩蔽下，我可以无所顾忌地在大门外的空地上跳绳。那里有一堵院墙，墙外是宽广的人民路，墙内是一片菜地，我家门前是一方草坪，这一方净土在这日渐繁华的县城也是不多见的，早被一些开发商盯得菜地都要冒汗了。看来我们这静若处子的小院在未来的三五年内也将被那些“黄世仁”霸占。封建社会的人还知心存敬畏，害怕因果报应，现在的人都是无神论者，不相信有报应这一说，我们的小院只怕也要整妆待嫁，披金戴银了。
院子外面的地方开阔，空气流畅，因为被夜幕所遮蔽，我在那里蹦着跳着，也没有人看见，不会被人笑话。在这样安静的夜晚，我的心情恬静舒畅。这时我抬头看见那广袤无垠的天空，那天空深邃而高远，是我的思想不能到达的高处。我只能看见它的表面，看见那些离我稍近的地方，那些纯洁而简单的星星，它们无所顾忌、悠然自得地放射着自己的光芒。有一股东西在我心里奔腾着，我感到激动和温暧。
那天空幽暗而深远，可它的表面却繁星闪烁。在这样寒冷的冬季，也有满天的繁星，这好像不在我的固定思维模式之内，我一向以为只有夏季才有星光灿烂，而在这样寒冷的冬季我是很少抬头仰望星空的，那黛青色的天空中，有些星星确实明亮，光芒四射，有些要稍许微弱和黯淡。可是我仔细地观赏过后，发现被我紧紧盯着的星星竟随着我的目光而明亮起来，我的目光好像有什么灵性，能把一颗微弱的星星，看成闪烁着异彩的明星，后来我发现我目之所及的星星都是明亮的，都朝着我眨眼睛，在我长久的注视中竟分不清是明亮还是暗淡。
发现这个秘密，我倏然一惊。这是一种什么样的灵性呢？只要你紧紧盯着一颗星星，看得久了，它竟会随着你的心性而明亮起来。今夜天空为我开放吗？所有的星星都在为我而闪亮。难道说心里有什么，面前就会出现什么吗？老公总是对我说：“我有好儿子，好老婆，好房子，好车子，此生足矣！”老公又说：“你是我的好老婆，你是世上最聪明的女人，最好看的女人！”我笑着说，怎么可能呢？世上美女如云。
即便是一句假话说了二十多年也变成真的了。女人很感性，很脆弱，总希望被男人恭维，总是为一些甜言蜜语而感动，我二十多年就是生活在这些甜言蜜语之中，感觉是幸福的。虽然说得多了，有时也很不以为然，认为那只不过是他为了逃避做家务而使出的伎俩。
这一刻，我终于明白了老公说的是真心话。他总是看着我的优点，也许我不是最“漂亮”的，但是最“好看的”。他看着我的时候，是用一种好看的心态，好看的眼睛，所以他眼中的我就是最好看的。
就像今晚我看着这些星星，它们因我的眼光而明亮，而灿烂。那天上的一颗星，就是我的一位亲人或朋友，他们总是在明处或暗处关注着我，给我浪漫的情思，给我温馨的美梦，给我安宁和幸福的感觉。
想起一些人和一些事，很多东西总是在匆忙中被我们忽略，我们的心已经麻木了，承载不住一份感动，我们总是忽略生命中一些温暧的瞬间，比如一个笑容，一句问候，甚至于爱人的一句甜言蜜语。就像今晚这黛青色的天空，今晚这散发着淡黄色光辉的明星，这些星星，如果不是我用心去欣赏，我就不会知道它们特为我而开放，特为我而闪亮。
情人节的下午
灰白的天空被风吹得更加灰暗，风与灰暗的天空与我无关，我关闭窗子伏在桌上打吨。打盹真好，也许会做一个短暂的梦，如果没有做梦便可以沉沉入睡，沉沉入睡多好，如果没有沉沉入睡便可以想一些心事，独自想一些心事多好。
肯定有些什么花在我打吨的时候静静地开放。儿子一定知道今天是情人节，或许正在忙着送花或收花。而母亲肯定不知道，母亲正在麦地里锄草，心里掂记着鸡窝里的20个蛋今天该出鸡了，还有一窝也是20个蛋明天可以出，一窝能出上16个就不错。母亲仿佛看着那一团毛茸茸的黄球在院子里滚动。打盹的时候思想是跳跃的，我利用打吨的间歇，抽空回了一趟母亲的院子，看了一下母亲的鸡仔。
打吨的时光很快就结束了，我仿佛是一个远行归来的旅人，由于睡姿的不舒服和不正确，打盹中也在和什么东西做着无声的搏击，使自己极度疲惫和倦怠。
情人节的下午与别的下午没有什么不一样，我仍然是打完盹就为自己泡上一杯茶，茶叶倒是在杯子里柔情蜜意温柔地低着头，可是没有什么东西与它的温柔相呼应。窗外的冷风邪恶地吹，甚至发出呼呼的轰鸣。天空仍然是灰白的。如果有细碎的阳光洒下来，我可能会从屋子里走出去，或许在街上会遇见一个捧着鲜花的女人，那花虽然不是送给我的，但我也会由衷地欣喜。
可是我知道在这个情人节我不会遇到这样一个捧着鲜花的女人，因为这个下午我不会走到街上去。我打开窗户，看见窗外风吹草低，只是不见牛羊，连蝴蝶和飞鸟也不见了，它们此刻或许也在打盹。
我又想打吨，为什么这样美好的情人节的下午我总是昏昏欲睡？老公打电话来说，老婆，我回来了，晚上不回家吃饭。老公出差三天了，晚上又不回家吃饭。哦，好的，不回来吃饭好啊，我可以一个人静静地打盹。
如果有些什么花在这样灰暗的天空下静静开放，也肯定不是因为这是一个情人节。
冬晚
乳白色的炊烟钻进灰黑的浮云，飘荡在这深冬的黄昏，凛冽的晚风把路上的行人和鸟兽吹进温暖的巢穴。
在这样萧条落寞的片刻，我站在院外的草坪上对着天空眺望。近来很少眺望天空，尤其是在这样晚冬的黄昏，夕阳像一个苍凉的句号，结束了一天的劳顿，仿佛一段记忆被送入时光深处，仿佛一个笑容被泪水埋进永久的疼痛。
夕阳西沉，暮色笼罩，炊烟游离，天涯路别。天空低沉而且阴暗，夜露总是在这样一个伤心的瞬间，与天空分离，执手相看泪眼，竟无语凝噎，然后匆匆飘零，寻找归宿。
每一个窗口都露出一抹淡黄的光晕，那闪烁跳跃着的灯光，像一张巨大的潜网，让我们安稳而幸福地冬眠。天地在这一刻沉入无边的黑暗，不知道它们是倏然分离，还是更加牢牢地凝固在一起，因为遥远的天际已经分不清天光与地暗。很喜欢沈天鸿那些富于哲理又令人感伤的诗句：
当黑暗被点燃，那是夜
还是黎明？抑或是这两者的
混合？
北风起伏，使天空
与大地完整，使一年最后的
时间完整
我把我的思想安放在
这因为黑暗而创造的
荒原上，感受到存在着的
不知名的生命散发出的
微弱暖气，在黑暗中
也在熹微的光中，在纷飞的
时间和雪中旋舞，命运未卜
像一个错误，但绝对正确
绝对永恒，因为它们充满了
推动着它们运动的
不可解的矛盾，那么欢乐
那么痛苦，因此而产生了彼