这也就很容易理解你那颗玻璃水晶的心，你只是想有个妈妈的替身可以给你无条件的爱，让你可以任性，可以释放自己的需求。你可以保持这个孩子的需求，这无可厚非，因为人人都有。
你要做的，仅仅是长大，让这个孩子学会索要，而不是不管不顾地要。小孩子委屈的时候，可以随时喊妈妈过来，即使妈妈再忙他也会又哭又闹让妈妈来安慰他。那是小孩子的任性，你不可以这样做。长大后的你，不仅要自己长大，还要让内心的那个孩子长大。你不是要去除这部分，而是要管理这部分，不是通过任性来索要，而是通过管理来得到。正常与病理的区别，并不是说那些不在亲密关系里索要的人就不渴望成为小孩子，而是他们懂得管理自己这部分的需求。
别人可以给我们很多无条件的爱，给我们很多宽容和宠爱，的确身边也有很多人得到了。我们常常羡慕和妒嫉他们，为什么他们可以遇到一个这么疼惜自己这么好的人，而自己却没有遇到，然后感叹自己命不好或世态炎凉，或觉得别人命好。
如果你想要，你也可以得到。你可以遇到一个对你很好的人，可以给你无条件的爱，可以疼你，宠你，爱你，哄你，宝贝你，任你任性，给你自由，让你安全。只是，你做了什么？你做了什么来拥有这些？一个妈妈可以给到孩子这些，是因为妈妈生下了他，那么你做了什么来让这个“妈妈”给你这些呢？
感情是一个系统，这个系统永远是平衡的，一旦不平衡就无法持续。所谓平衡就是有所进就有所出，有所得就有所失。在这个系统里，如果你希望有一个人可以给你这么多爱，那么你首先要给他这么多的爱。当你给他很多爱的时候，他就会给你很多爱。你接纳一个人，当他心情不好的时候；你心疼他，当他失落的时候；你关心他，当他不好的时候；吵架了，你真诚道过歉，服过软。一段时间后，他就会给你同样的关心和爱。你给得多，他给你的将更多。所有无条件的爱都是这么来的。你通过付出和行动，教会他什么叫作爱。无条件的爱是可以被教会的。问题是，你自己都做不到的时候，你凭什么让他来做？你看到别人拥有一个好的恋人的时候，恰恰你没有看到他们相互付出的时候。
有时候你会委屈，为什么不是他先主动教会你做，为什么要你先主动做教会他？这个很简单，因为他没有你需要得强烈。最想得到的人，必然要最先付出。
感情就是这么个东西，你可以通过付出来得到，但不可以通过索要来得到。当他有爱的时候，可以给你很多。当他匮乏的时候，你不给他填满还继续索要，会发生什么呢？
同理，想要别人对你和颜悦色，懂你的心。你也要做到同样的事情，不对别人发脾气，不使脸色，懂他的心。
当你做不到的时候，你依然可以继续索要，很多人都在这么做，自己做不到的却希望别人给到他。但同时也要承担失败的风险。不能对别人好的人还希望别人对他好，这样常常是会失败的，只有你自己能承担这个失败的风险。不能承担的人会暴怒发脾气，埋怨别人做得不对；会像个孩子一般哭泣，希望得到可怜；会像受了伤一样再把自己封闭一圈。可是，谁来为这个结果负责呢？
06好感会产生爱情，但好感不是爱情
你遇见一个人，
你觉得他很好，
可是，哪里好你并不知道；你对他很有感觉，
可是，那种感觉是什么你也不知道。
于是，你以为那是爱了，
可其实瞬间产生的爱情，
往往多半带有迷恋的成分，
是好感，但未必是爱情。
你会在某个时间，对某个人有好感，于是你开始困惑，那是不是爱情？
你遇到了一个男生或女生，你觉得这个人很好，哪里好你并不知道，但就是感觉很好，于是你很想和他进一步沟通和交往。
你有没有过这样的感觉，你见到某个人，感觉他像你记忆中很熟悉的一个人，但是又谁都不像，那种感觉曾让你很困惑，你拼命地想却想不起那是谁。
你对某个人很有感觉，那种感觉是什么你不知道，你勇敢地认识了他，于是有了进一步的交往。随着交往程度的加深，你发现你们根本不是同一个世界的人，但你并没想过为什么那时候会对他/她有好感。你们越走越近，你发现很喜欢和他/她在一起，但你们又心知肚明，这不是爱情，只是习惯。
总之，从见到某个人的第一眼起，你就有好感，你就想接近。
当然，鲜有人会把这种好感定义为爱情，但你又很难将这种感觉与爱情划分得一清二楚。如果你想说，所有的爱情都是由这种好感发展来的，那你就不能排除这是“情”之一，更不能否定我说这就是“一见钟情”。
至于这种感觉到底是什么与为什么，那我们就要从“婚恋原型”说起。
“婚恋原型”就是一个人内心中的主观的、原始的异性图像。
这也是你理想中的天使的形象，或许你知道你想要的是个什么人，因为有感觉的人一出现，你就能马上判断出这是你中意的style；但是更多的时候你很难具象地描述他，这个异性的形象深深扎根在你的潜意识里，你偶尔对他有感觉，偶尔对他没感觉，但他一直都存在。能与你结婚的伴侣，或者让你深深挚爱的伴侣，必然是和这个异性形象重合度最高的人。他是你择偶的一个原型。
至于你为什么会在第一次见到某个人时产生好感，也很好理解了。因为这个人必然有某部分特质与你的“婚恋原型”有重合，这个人身上散发的这种特质激活了你原型里的一部分，于是潜意识就把你遇到的这个人当作可择偶的目标之一。
心理学家说，我们所爱上的人，必然是我们异性父母的一个翻版或投射。这句话无不道理。人从生命诞生的那一刻起，就生活在与异性的关系当中。其中，对人的成长影响最大的异性，就是自己的父亲或母亲，对男孩子来说就是母亲，对女孩子来说就是父亲。父亲或母亲是你生命中的第一个异性，在你意识还没有形成之前就在你潜意识里勾勒出了异性的原型，这个原型将陪伴你一生。因此弗洛伊德说，一个人最早的恋爱对象不是别人，正是自己的父母。与“异性别父母”的亲子关系很大程度上决定了一个人内心的异性图像。
所以你的“婚恋原型”，必然是由父亲或母亲的形象所构建，构建的不是形象，而是特质的集合。
这个特质有好的，也有坏的。更或者说，特质本身没有好坏，只是一种存在，只是有的你喜欢，有的你不喜欢。但喜欢与不喜欢是头脑的评判，在潜意识里都会对具有这种特质的人产生认同和好感。
一个生活在父母婚姻关系有严重缺陷的家庭的女孩，如果父亲总是在外面拈花惹草，母亲觉得很受伤，既无法改变，又因为孩子而不能离婚。母亲用自己的眼泪（或者用明确的语言）告诉女儿：你爸爸是个坏男人，他背叛了我们，你以后千万别嫁给这样的花心男人。这个女孩子会怎么看待自己的父亲呢？父亲是一个坏男人。女孩坚定地站在母亲一方，与“不忠”的父亲做斗争，并试图以此来安慰无辜的母亲。这样，原本平衡的“父、母、孩子”的等边三角形平衡关系被打破。女孩的心目中，男人多是花心的。因为父亲是这样的男人，且在她对男人的概念形成之前，男人的形象就这样定型在她的观念里了。
随着时间的推移，女孩慢慢长大了，开始了自己的恋爱，但却有一个问题，那就是：尽管她拒绝接受任何类似于父亲那样气质的男人，但却戏剧性地总是被这样的男人所吸引。不久，她就和这样的男人结婚了，也许这个时候她并没有发现，自己嫁的这个男子本质上像极了她的父亲，直到有一天，她人到中年，也有了自己的儿女，却吃惊地发现，自己的丈夫也有了外遇。而她和母亲一样，有了一段相似痛苦的婚姻。
女孩的“婚恋原型”里，就是有着这样的形象，即使自己的意识和头脑不接纳，认为不好，但潜意识还是会被这种特质的人所吸引。
当你对某个人产生好感的时候，只在那么一瞬间，你的意识还没来得及反应，你的潜意识已经开始了反应。意识控制的是头脑，潜意识控制的是身体。所以你的头脑还没有思考，你的身体的每一个细胞都开始觉得这个人具有吸引力。
打破这种“原型”的方法也很简单，那就是不断地觉察，觉察，觉察，从而将它从潜意识里推到意识上来，自己做一个判断和选择，最后选择真正属于自己的爱情。
所以当你再度对某个人产生好感的时候，不妨去看看，他/她有哪些特质是吸引你的，这些特质哪些是在你父母身上也具备的，慢慢就可以勾勒出自己的“婚恋原型”。
当你开始试着明白这种好感是怎么回事的时候，也就无所谓是不是爱情了。你可以拥有这种好感，可能会发现出更多的吸引你的特质而成为爱情；也可能会看到太多的不同而止步于朋友。
无论哪一种结局，都是自然发生的，所以交往下去试试，看看会发生什么。
07对的人还没出现，可是你已经想恋爱了
一个人久了，会习惯一个人的状态，会不爱说话不爱向他人倾诉；一个人久了，也会害怕一个人的状态，会渴望被人纵容有人宠爱。
一个人久了，看见他人的幸福，会羡慕，会憧憬，会落寞，会不安。
一个人久了，会渴望爱情，渴望遇见一个想要牵挂的人。
可是爱情，
是你遇到了一个你想去爱的人，然后开始一段恋爱，而不是你想恋爱了，然后去爱一个人。
所以，你不是想要恋爱了，你只是爱上了爱情，爱上了爱情里的浪漫温存。
有没有过这样的感受：在某个日子里，看着门前花落了一地，看着身边情侣牵手走过，骤然发现自己依然了然一身，会有些难过，然后很想恋爱。很想有个人陪着一起笑，一起哭，一起走过门前这条马路，一起分享生活。很想有人可以安慰你，可以关心你，可以哄你开心。很想有个人在身边，哪怕静静地呆着。
一个人呆久了，就会习惯一个人的状态，也会害怕一个人的状态。有时候很孤单，有时候很无助，有时候很烦，有时候很难过。有时候只是想：想谈恋爱了。
于是你笑着说，青春不常在，抓紧谈恋爱。
只是，爱情，似乎浪漫而美丽，却又有些奢侈。你常想着爱情到底什么时候才能属于你，那漫长的夜晚，只有心跳的声音，无助与孤单，常常搅和得你身心不安，对的人还没有出现，可是你已经想恋爱了。
忘记了这是第几个人跟我说起，想谈恋爱了。
看到朋友们寻觅的心，颇有感触。有的人在签名上更新说，渴望爱情；有的人发表日志，2013年的目标，找个男朋友，找个女朋友。我不禁开始去想，这个世界，怎么了。
城市开始流行一件事叫“想恋爱”，从朋友介绍对象，到出席陌生单身聚会，到参加各种相亲活动，甚至参加《非诚勿扰》。
无不嚷嚷着，该恋爱了。
怎么就想谈恋爱了，我听到了很多答案。有人说，不想一个人过这么多节日了，2月14日的情人节，3月14日的白色情人节，5月20日的网络情人节，七夕节，光棍节，众节云云，每个节都得自己过。有人说，年纪不小了，该恋爱了，持这个说法的人群中居然是不乏20岁左右，甚至刚刚成年的毛头小伙子。或者说，在这个城市一个人生活很累，很想有个人可以疼自己，照顾自己。
当然我知道这都不是真正的原因，他们自己也知道，只是给自己想恋爱了找一个合理化的理由。为什么想恋爱了，他们在内心有着一个不愿随便说起但属于自己的答案。
她说，在刚来北京的那段时间，人生灰暗到了极点，偌大的城市找不到人可以倾诉，看不到尽头，只有冷酷的工作和无尽的黑暗。晚上回到租来的隔断小屋里，没有丝毫归宿感，只觉得自己是随天涯而漂泊。闻着厨房里主卧小两口做饭飘出来的香味，备生惆怅。夜罢，不能寐，满腹心事，只有亮得苍白的台灯一直不愿睡去陪着她，整个屋子寂静得可怕。她说，那段时间，她曾通过各种渠道找男朋友。那是很优秀的一个女孩，名校毕业，身材高挑，美丽动人。当然，只是我觉得她优秀，她说初到北京的半年，感觉哪都不如人家，感觉自己自卑到了极点，不会再有人爱。
他说，每次在地铁里看到一些小情侣搂搂抱抱亲热无比，就不是滋味。那时候很想牵着一个人的手去追赶公车，然后把她抱上去；很想有一个人可以漫步在公园里，看着夕阳西下；很想有个人可以做饭给她吃，然后看她笑着说没吃过这么难吃的饭，很想握着一个人的手一起坐在电影院里的椅子上，递上纸巾。他说，有些厌倦一个人的生活了，显得自己很多余。
有时候，出现了一个还算有好感的人追求自己，但总会觉得彼此并不能走进婚姻殿堂，他成为你生命中另一半还差了点东西。这时候你纠结了，一个人，难免会有孤单寂寞；两个人，勉强恋爱又……爱或不爱，这是一个问题。
可是恋爱这个问题，是在你遇到了一个你爱的人，然后开始一段恋爱，而不是你想开始恋爱了，然后去爱一个人。
在你确定你想恋爱了，却没遇到你爱的人的时候，你可以问问自己，你是不是爱上了一个叫爱情的东西。
爱上爱情。
你不是想恋爱了，你只是爱上爱情了。爱情是面魔法镜，可以在你的世界里给你变幻出很多美好的东西。当你看着爱情这面镜子的时候，里面呈现了你一直想要的恋爱对象。他可以照顾你，安慰你，给你讲笑话，陪着你，让这个无助的城市滋生出一丝温暖；她可以黏着你，浪漫着你，惊喜着你，柔情着你，让这个孤单的年代有了很多生机。魔法镜给了你这样的想法，让你想恋爱了，想遇到这样一个人。所以你的世界里开始呈现了这个问题：渴望爱情。
其实，你只是爱上了爱情。
你为什么会爱上爱情？当你的世界里出现一些缺失的时候，就会认为爱情可以填补这个缺失，让你快乐些，所以你会爱上这样一个让你快乐的东西。别人都有恩爱对象，自己什么都没有，这是一个缺失。别人都有人安慰有人疼，我也需要，这是一个缺失。别人周末都有约会，我只能泡网吧，这是一个缺失。在本身缺失的时候我们没有太强烈的感觉，但是身边富有的人却总在我们眼前晃来晃去，提醒着我们的缺失，于是感觉更加缺失。于是以为，有一个相爱的人可以填补这个缺失。
当你爱上爱情的时候，恰恰是危险的。当一个人开始满足你这些缺失的时候，你就会对他产生好感和依赖，而无法去判断那是不是爱情。那只是爱情的魔法镜变出来的一个人，当他满足你的时候，在那瞬间他是完美的，你不愿意看到他的不好，只是享受着他带来的满足。可是如果真的在一起了而且时间一久，那些被满足的缺失减弱了，他的各种你无法忍受的缺点就会暴露出来，然后你开始痛苦：分，痛苦；不分，更痛苦。所以我们看到很多人在想恋爱的时候找了一个恋爱对象，却难免出现分道扬镳又痛苦不堪的结局。
真正的爱情，必然不是因为你有缺失而急于找个人来满足，而是两个人内心深深的链结。
现在再来想想，你为什么想恋爱了。
因为好奇，因为无助，因为孤单，还是真的因为年纪大了。