书城两性你是在恋爱,还是在发神经
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第17章 爱之时我们放下尊严放下个性,都只是因为放不下一个人(5)

如果你不能满足他的占有欲,他的情绪就会爆发。有时候他以偏执的方式去发泄,摔东西,发脾气,甚至有暴力或自残倾向。有时候他会刨根问底地纠缠着你不放,让你感觉窒息。甚至有时候他想要找怀疑的对象去对决,展示自己的攻击性。

占有欲是一种感情的洁癖,不允许感情中有任何杂质的掺入,要绝对透明,绝对被掌控。只是任何关于洁癖的强迫,都会让人耗尽精力,纠结不已,感情也是如此,要求感情的绝对纯洁和完美,会让人陷入疑神疑鬼的状态,会草木皆兵,对方随意一个举动都会引导自己想到不好的地方去。

占有欲除了感情的本性外,大部分是由于自己极度的不自信引起的。对自己没有信心,对伴侣也没有信心,他们有着很多非理性的信念。他们常抱着这样的非理性信念:“我在感情里,一定得保证他只对我动心,并且用无尽的爱来对待我。”“如果我不是他唯一爱的人,我就觉得糟糕透顶,这种事情我是绝对无法忍受的。”“别人比我好,他太容易被诱惑。”

解除这些非理性的信念其实很简单,只需要做一个认知上的转化就可以。觉察下在彼此的关系里你有多少“如果……就……”的语句,你把多少事情绝对化和糟糕化了,然后问问自己是否真的是那么绝对,退一万步讲,即使发生了,就代表我一无是处吗?

很多时候你是知道的,你知道自己不该想这么多,你应该相信他。可你还是忍不住那么想。当他有一点蛛丝马迹的时候,你马上就反应出来他是不是有什么情况。因为这些非理性信念也只是一个现象,之所以你会有那些想法,是因为你内心的恐惧。你害怕失去他,害怕自己的吸引力不够,害怕爱不够牢靠。

可是即使他很努力了,你也会想绝对占有。因为他很难做到你的标准,满足你所有占有的欲望。占有是一种匮乏,因为匮乏所以占有。当年日本地震,人们疯狂抢碘盐,想占有,其实就是匮乏安全感。在感情里也是如此,占有,是因为匮乏安全感,匮乏爱。一个人匮乏得越厉害,就越想占有,只有在强行占有的时候才能觉得安全一点。他们知道对方的爱,但是无法从心底相信爱的绝对性,他们同时也不相信自己是值得被一直爱的。他们的潜意识里一直来说,我从来都不值得爱,你凭什么一直爱我。当你占有,当你能够掌控他的行踪的时候,你才会觉得踏实、安心。

所以我们有必要区分下,你这是爱的行为,还是让自己心安的行为。当然无可厚非的是,你越在乎,越会恐惧失去。只是必须要用占有的方式控制对方,你才会觉得心安吗?

如果你是好的,他就不会离开你;如果你是不好的,他根本就不会爱上你。既然他跟你在一起了没离开你,说明你是好的。

你要做的,就是要相信自己是好的,是值得的。让他知道,他的选择,是正确的而且值得的,除了你没有人会给他这样的幸福。

不相信自己的人是痛苦的,他们会常常纠结于这样的问题:你为何要这样对我?我哪点对不起你了?我辛辛苦苦,为何就不能赢取你的真心?当对方表现出一点冷漠的时候,他的思想马上就被恐惧带走了:有情况,他是不是不爱我了。

感情需要信任。这里的信任不仅是信任他人,更是信任自己。如果你坚持不相信自己值得,不愿意看到自己的好也没关系,但是你需要明白感情无关好坏,他爱你,不是因为你好才爱你才跟你在一起,而只是因为爱,即使你真的一无是处了爱也在,跟你在一起他很幸福很开心,你不需要拥有什么只是在一起就已经足够了。所以你不需要通过怀疑来让他感觉到不适,感觉到你给他很多压力。他唯一会离开的原因就是你让他感觉到不舒服,而你的过度占有恰恰是这样一个刺激因子。信任,就是信任自己,信任自己是值得被爱的。当你信任自己的时候,你也就信任他了。

感情还需要尊重。当你把他变成你的财产,成为你的附属时,便失去了尊重和平等。你一直在应对安全感,却失去了精神交流和沟通。这种占有式的爱越强烈,彼此背负的行囊就越重。

一个人想占有什么,就自然成为什么的奴隶。想占有名利,就被名利驱使,心要时刻提着名利生活;想占有财富,就被财富驱使,心要时刻装着财富走路;想占有恋人,就被恋人驱使,心就每天都盘旋着恋人。心被占有欲分割成无数碎片,当你捧着一颗破碎的心的时候,又怎么能找到安宁和幸福呢?

是什么阻断了心灵的沟通?是什么使人陷于爱的牢笼?是什么让爱情失去了色彩?是占有欲。占有欲让爱退化到防线上,而失去了爱情里的美丽。适度占有一下就好,多一些信任,多一些尊重,爱就可以一直在,而且一直很美丽。

11或许,你只是想让他关注你

你常常歇斯底里,做出很多夸张的表情和动作。

会莫名其妙地发火,会任性得没有理由。

虽然你是发狂的一方,但是你的心里并不好受。

你很想他理解,但是好难。你恨自己为什么要这么做,可是却停不下。

为避免真正的或想象出来的遗弃,你疯狂地挣扎。

其实,

你所有的歇斯底里,都只是想获得他的关注。

你真正的恐惧,是怕被遗弃。

终于,你情绪失控了,对他发了一通脾气,发完后又自责:为什么对越是在乎的人,脾气就越大?

你常常歇斯底里,做出很多夸张的表情和动作:有时候你会莫名其妙地发火,突然改变主意;有时候你会任性得没有理由,你常常让他感觉到理解不了你的情绪,更没有办法去安慰你,照顾你;有时候你心里想他服个软就好了,可是他却没有那么做。

于是你闹腾得更厉害,表现得更夸张。你在他面前,表现出了你鲜为人知的一面,你人格中最冷漠、最残酷的一面,甚至你会用伤害自己来威胁对方:譬如,拿头撞墙,突然蹲在马路中间不走了,拿刀子划自己。

有时候甚至会用分手或死亡威胁。

有时候你怀疑自己是不是患上了躁狂症,是不是心理有缺失。有时候你觉得自己不是要故意发狂,但是控制不住。你很想他理解,但是好难;不凶他,也好难。

其实你想用这些发狂的行为证明什么呢?

每当你歇斯底里发狂的时候,你的心是滴血的。你感觉面红耳赤,呼吸急促,静不下,停不住。你在生气,在发抖。你明明在大吼,却无比心虚。你恨自己为什么要这么做,可是却停不下这么做。虽然你是发狂的一方,但是你的心里并不好受。他被你吓着了,没有能量再来安慰你,于是你更生气了。

或许,你只想让他关注你。

你的心在想什么?我想你抱抱我,我想你哄哄我,我想你来安慰我。你给我一点安慰,我就可以马上停下了。你不是爱我吗?你爱我就该接纳我。我这么发狂的一面也是我,你该接受我真实的一面,接受我所有人格的面向。即使我表现得再不好,你也要接受我。你该给我无条件的爱,这样我才会有安全感。你只需要安慰我一点点,我就不发疯了。

只有你接纳我不好的一面,我才相信你是爱我的。

每当你情绪爆发的时候,他都会安慰你,哄你。可是你又很好奇地想去探索,他真的有那么强的接纳力吗?他的接纳尺度在哪?

这次他安慰好了你,你很开心,下次你就会变本加厉,要得更多。你发狂的时间更长,力度更大,要求他安慰的难度也更高。他习惯性的安慰,你不会产生感觉,仿佛他怎么安慰你都不够。他要不停地哄你,直到你接受,直到你感觉愿意原谅他。这时候你才感觉到自己是被爱的。

人们常常觉得,真正的爱,就是爱对方的所有。能在你表现最无理取闹的时候,最不正常的时候依然能接纳你,这才是无条件的爱,才是你一直想要的爱。那么怎么证明无条件的爱的存在呢?那就是去挑战他,挑战他的底线,看他到底能接纳你到什么爱之时程度。于是你不停地发狂,玩命似的发情绪,直到他受不了你。

于是你成功了。只要你去挑战他的底线,你就一定能找到底线,你成功了。他开始变得害怕你,不理解你,让你感觉到了他其实给你的爱很有限。

只是我能肯定的是,当你用你的狂躁去控制、伤害或威胁的时候,你感觉很焦虑、自责、恐惧,你是那么缺乏安全感,那么需要关注,那么需要爱。你那么需要爱,也正显示着你有多么缺乏爱。

因为缺乏,所以害怕。他们要用歇斯底里的方式来证明爱,留住爱。他们想在对方身上找到一种寄托,他们企图用狂躁的方式来控制对方,让对方满足自己的缺失。其实就是通过爱情的方式来完成共生,填补他们内心的这部分空缺。当对方给了他这部分满足后,躁狂就会暂时过去,他们还是知书达理的好恋人。

只是通过这种暂时满足的方式并不能解决问题,因为下次他们感到缺失的时候还是会用躁狂的方式来索要与控制。

他们在亲密关系里常常在两个极端间摆动。一方面非常依赖你,一方面又总是和亲近的人争吵。他有时候会极度地崇拜你,会盲目地幻想,把你幻想成一个很完美的人,他完美地完成了移情,将他幻想的完美的人转移到了你身上。但是他有可能从一个移情状态到另一个移情状态,就是他有时候会把你贬得一文不值,他会说你不好,你不是一个好人,从而攻击你,但攻击的同时他又离不开你,他可能天天说你不好,但是天天又在找你。在他们的世界里,有着太多复杂的声音,有时候是“我恨你,但我又离不开你。”“我随时有可能被抛弃,所以我要努力。”“我怎么可以这样,我一直在怀疑我是一个什么样的人。”“我要死给你们看,这样你们才会关注我。”

在心理学里,这是边缘型人格,在感情里的主要表现就是不稳定以及显著的冲动性,他们疯狂地挣扎以避免真正的或想象出来的遗弃,他们真正的恐惧其实是怕被遗弃。像是被遗弃了的小孩要通过大吼大叫引起妈妈的注意力一样,他们想通过夸张的表情和动作引起恋人的注意。当他们在感情里遇到挫折的时候,潜意识里的恐惧就会被激发,本能反应一样做出各种动作来挣扎,来反抗。与危险情境不一样的是,他们此刻还保持着理智,他们的理智难以接受自己是个这样躁狂的人,他们就开始自责。

如果你是这样一个人,去问问自己,为什么。我那么害怕被遗弃吗?如果你的恋人是这样的人,不要责怪或者惊讶这些在感情里会表现出很疯狂行为的他,他其实也不是故意的。或许为什么是这样已经不重要了,重要的是要怎么办。

拒绝被移情是最好的办法。

当你的恋人有了这样的行为,你可以告诉他,我爱你,无条件地爱,我接纳这样子的你。但是我不会接受你的移情,把我变成一个完美的人,我不会配合你,当你用这种方式索要的时候,我只是用我爱的眼睛看着你,告诉你,其实我一直都在,只是不配合你而已。你能做的就是理解他的恐惧,同时保持自己不被控制。

当你准备发疯的时候,你可以问自己,我是否需要他来给我这种无条件的爱,是否只有这种方式才能要到爱要到关注。他爱我,不需要证明。他虽然不是完美的人,但他一直都在。他只是接受不了我的行为,但是他爱我。

在恋爱里的歇斯底里现象,并不可怕。当两个人愿意去坦诚面对这种现象的时候,这种现象其实很容易慢慢消失,然后过去。

12我不想我们的世界,有任何一点伤害发生

因为没有相同的两个人,所以分歧和冲突本身不可避免。

但,冲突本身不是问题,如何应对冲突才是问题。

健康的关系,是带着爱去解决问题,而不是带着情绪发泄到对方身上。

当分歧产生,你尝试去说服他的时候,你想到的只是“我”想说服“你”。

你考虑的也只是“我”、“你”,却忘记除了“我”、“你”之外的“我们”。

当你们的想法和意见一致的时候,也就是你们和平的时候,你很愿意照顾他,你们的关系也很和谐。但是当你们产生分歧的时候,你们的关系就会走向伤害。你们可能对某一个问题的观点并不一致,譬如说大到过年去谁家买车买哪个型号,小到吃饭做哪个菜电视调到哪个台。反正只要是生活,你们总会有那么些时候观点不一致。

当你很爱他的时候,你愿意为了他放弃自己的观点去迎合他,迁就他,或者平和地跟他讲道理让他明白,你做这些不过是想让他更好,让你们的关系更和谐。但是多久以后,你努力的方向产生了转变。你力量强大的时候,你想说服他,通过巨大的气场压迫和大声争吵的方式,想让他屈服于你按照你的意志来行事;当你力量没有那么强大的时候,你选择了妥协,虽然你不想放弃自己的观点,但是你说服不了他听你的所以你只能妥协,选择了听他的。甚至有些时候,你们的分歧争执不下,谁都没有办法说服或改变对方,这时候你们选择了逃避,假装这个问题已经过去,谁也没有再提过。当你有些耐心的时候,你通过讲述各种道理,让他无话可说,不得不听你的。

这就是当分歧产生的时候,你常常采用的处理方式:争吵、妥协、逃避或者讲道理,但无论采取哪种方式来解决你们的分歧,都不是一种上上策,因为当分歧产生,没有得到恰当的处理的时候,伤害就会产生。任何一件事只要对关系造成了伤害,那么它就不是一件利于关系发展的事情。

当你在处理分歧的时候,你的出发点很重要。当你不能因为爱而放下自己的观点,想让对方按照自己的意愿行事的时候,已经成为了一种自私。自私就是你只照顾到了自己的观点和感受,却没有照顾到他的。

关于争吵。一个强势爱指责的人,常常会通过争吵来解决问题。对于他来说,似乎谁的声音大谁就会胜利,谁的道理多谁就会胜利,谁的力量大谁就会胜利,谁的权利多谁就会胜利。总之,事情一定要分出是非对错,才能够平息他们心中的怒火。为了能赢得这场争论,他还会引出其他方案来解决,如请关系以外的人来评评理,翻出陈芝麻烂谷子的事来否定对方,将问题上升到一个人格的高度或爱的高度来说事。而最后,这件事要么是无果而终,要么是一方委屈妥协。但无论谁赢谁输,关系的和谐都受到了伤害。

关于妥协。妥协也是一种自私。因为你还是抱着自己的观点不放,你还是想改变他,只是你没有力量去改变他而已,你只好选择了委屈自己。由于妥协,看起来是相互让步了,解决问题了,其实则是输了。即使相互妥协,也是一种“双输”,因为我的目的没达到,我为了你而做了让步;你的目的也没有达到,为了我而做了让步。彼此都会产生一些委屈和不满,都觉得为对方付出了很多,都在向对方要一种感激,但是他们却没有感受到对方在付出。

关于逃避。他们以为随着时间的流逝问题可以得到解决,所以当分歧产生的时候他们不去解决问题。有些人在发现了问题的时候会害怕冲突,干脆不去解决问题,但是问题还在。譬如说有的人怀疑对方不忠,但是又不敢说,于是假装不知道,去逃避。