别人和你谈话时，他根本没有准备请你说教，若你自作聪明，拿出更高超的见解，对方决不会乐意接受。所以，你不可随便摆出要教导别人的姿态。你的同事向你提出一个意见时，你若不能即时赞同，你最低限度要表示可以考虑，但不可马上反驳。要是你的朋友和你谈天，你更要注意，太多的执拗会把一切有趣的生活变成乏味。遇上别人真的错了，又不肯接受批评或劝告时，别急于求成，往后退一步，把时间延长些，隔一天或两个星期再谈吧！否则大家都固执，就不仅没有进展，反而互相伤害感情，造成隔阂。
无论一个人多么爱面子，除了极少数愚蠢的、狂妄的人外，几乎每一个人，都更喜欢忠实的朋友。许多人因为喜欢表示不同意见，因此得罪了许多朋友。所以常常有些人劝人不要表示出不同意见。这种看法是很片面的，而且也是不老实的。只要你的办法是正确的，向别人表示自己的不同意见，不但不会得罪人，而且有时还会大受欢迎，使人有“听君一席话，胜读十年书”之感。
把自己的意见看做是绝对正确的，而别人的意见是愚蠢幼稚、荒诞无稽，那你就伤人了，而且伤得很厉害。因此，不应该在小节处争论不休，即使你不同意对方意见，你最好仍要表示对方意见中你所赞同的看法，以便缓和一下谈话气氛，使对方觉得你并不是抹煞别人的一切。无论你的意见和看法与对方的意见和看法距离多么遥远，冲突得多么厉害，绝对不要表现出一种无可商量的态度。如果你是一个善于谈话的人，你一定要小心地使谈话不要陷于僵局，使谈话能维持下去。
在说话时，别人最怕你是怎样的一个人呢？别人最怕你是个武断的人，什么都走向极端。认为自己所说的话，就是天经地义，一点也不能更改。为了让别人有考虑的余地，你要尽量缓和，最好能够避免使用绝对是这样的说法。你可以说：“有时候是这样的，有些时候是那样的”。甚至你可以说：“大多数人都是这样的，其效果比别人的那样要好”。更重要的是，你不要用一种教训人的声调来说话，也不要用一种非常肯定的声调来讲话，以避免和别人争论，使别人不高兴，让人难于接受。
避免争论可以节省你的大量时间与精神，使你投入到完善你的观点和实践你的观点的工作中去。完全没有必要浪费太多的精神去干那种没有结果也毫无意义的事情上去。少去了面红耳赤的争论，只会使双方尊重对方，从而增进友谊，有利于思想交流，意见的转换。
避免争论，大致可以从以下几方面做起：
1.欢迎不同的意见
当你与别人的意见始终不能统一的时候，这时就要求舍弃其中之一。人的脑力是有限的，有些方面不可能完全想到，因而别人的意见是从另外一个人的角度提出的，总有些可取之处，或者比自己的更好。这时你就应该冷静地思考，或两者互补，或择其善者面之。如果采取的别人的意见，就应该衷心感谢对方，因为有可能此意见使你避开了一个重大的错误，甚至奠定了你一生成功的基础。
2.不要相信直觉
每个人都不愿意听到与自己不同的声音。每当别人提出与你不同的意见，你的第一个反应是要自卫，为自己的意见进行辩护并去竭力地找根据。这完全没有必要。这时你要平心静气地、公平、谨慎地对待两种观点(包括你自己的)，并时刻提防你的直觉(自卫意识)对你作出正确抉择的影响。值得一提的是，有的人脾气不大好，听不得反对意见，一听见就会暴躁起来。这时就应控制你的脾气，让别人陈述自己的观点，不然，就未免气量太窄了。
3.耐心把话听完
每次对方提出一个不同的观点，不能只听一点就开始发作了。要让别人有说话的机会；一是尊重对方，二是让自己更多地了解对方的观点，好判断此观点是否可取，努力建立了解的桥梁，使双方都完全知道对方的意思，不要弄巧成拙；否则的话，只会增加彼此沟通的障碍和困难，加深双方的误解。
4.仔细考虑反对者的意见
在听完对方的话后，首先想的就是去找你同意的意见，看是否有相同之处。如果对方提出的观点是正确的，应放弃自己的观点，而考虑采取他们的意见。一味地坚持己见，只会使自己处于尴尬境地。因为照此下去，你只会做错。而到那时，给你提意见的人会对你说：“早已给你说了，还那么固执，知道谁是对的了吧！”这时，自己怎么下台？所以为避免出现这种情况，最好是给对方一点时间，把问题考虑清楚，而不要诉诸于争论。建议当天稍后或第二天再交换意见。这使双方都有时间，把所有事实都考虑进去，才可能找出最好的方案。这时就应进行一下反思：“反对者的意见，是完全对的，还是有部分是对的？他们的立场或理由是不是有道理？我的反应到底是有益于解决问题还是仅仅会减轻一些挫折感？我的反应会使我的反对者远离我还是亲近我？我的反应会不会提高别人对我的评价？我将会胜利还是失败？如果我胜利了，我将要付出什么样的代价？如果我不说话，不同的意见就会消失了吗？这个难题会不会是我的一次机会？”
5.真诚对待他人
如果对方的观点是正确的，就应该积极地采纳，并主动指出自己观点的不足和错误的地方。这样做了，有助于解除反对者的武装，减少他们的防卫，同时也缓和了气氛。同时要明白，对方既然表达了不同的意见，表明他对这件事情与你一样的关心。因而不要把他们当作防卫的对象，不能因为提出了不同的意见就把他们当做“敌人”；反而应该感谢他们的关心和帮助。这样，本来也许是反对你的人也会变成你的朋友。
歌剧男高音歌唱家真·皮尔士结婚差不多有50年之久了。一次他说：“我太太和我在很久以前就订下了协议，不论我们对对方如何的愤怒不满，我们都一直遵守着这项协议。这项协议是：当一个人大吼的时候，另一个人就应该静听——因为当两个人都大吼的时候，就没有沟通可言了，有的只是噪音和震动。”
那么，面对双方争辩的情况时，要怎样做才不会招致反弹，甚至还能兼具发挥说服力呢？
在此，举出以下几个步骤可供参考，如果能够一步一步照着去做的话，相信对成功地说服对方也很有帮助。
①当对方在说服的同时，要专心注意，搭腔附和，且脸上充满感情认真地听着。
②对于对方要说服的内容，要先认同、接受，让对方看得出你要接受的意愿。
③以询问的方式找出解决的方法，不要提出反对的意见。
④找出双方的问题点、争辩的地方，且委婉地慢慢说服之。
特别是有关不要提出反对的意见这一点，要理论性的分析、综合各种结论之后再下判断，对于说服来说是非常重要的一点。而且尽量避免以“为什么是这样？”“为什么必须这样？”“为什么非这样不可？”“为什么变成这样？”等类似这种较强硬的口气。
但是，还有一点很重要，就是不要让对方觉得你是个“打破沙锅问到底的人”。所以，有一点必须切记：千万不要为了执著于与对方争辩，尽顾着自己一直说，直到对方表示不悦。像这样的人，不管在哪里都一定是很容易就被激怒的，也没有注意到自己的说话态度傲慢的，反正就是要对方说出了“是”才会罢休。其实这样做，往往得不到真正的“是”。
相反地，对方也有可能是这种类型。说话容易偏离主题，又很情绪化，无法提出正面的言论，这样根本谈不上是说服。讨论的目的并不在于谁胜谁负，而只是说服过程之一而已。
卡耐基曾这样建议读者如何避免把“不同意”演变成“争论”：“欢迎不同的意见。记得这句俗话：‘假如两个合伙人的意见总是相同，则必有一人是多余的。’假如有些观点你没有思虑到，那么应该感谢那个引起你注意的人。也许，这个不同的意见是修正你自己观点的机会，以避免造成严重的错误。
“别相信自己直觉的印象，我们对自己不同意的状况，最先的自然反应就是抵制。要小心，要冷静，要留意你的第一个反应。注意，这可能是你最坏的反应，而不是最好的。
“要诚实。若有犯错的地方，要坦然承认，并且为此向对方道歉。如此一来，对方也比较会解除武装，减低对抗意识。
“控制自己的脾气。记住，由一个人如何控制脾气来看，便可以量出他的气度的大小。
“先注意听。给对方说话的机会，让他们把话讲完。别抵制、攻击或争论，因为这只会造成障碍。试着建立起能彼此了解的桥梁，而不是建立会造成更大误解的障碍。
“注意两者之间是否有彼此同意的地方。在你仔细听完对方的话之后，注意是否有某些观点你也觉得同意。
“感谢对方提供意见。对方竟然花了不少时间来表示反对，就显示出他对你所关心的问题具有兴趣。不要认为他们搅局，要认为他们想帮助你。也许这么一来，你们反能成为好朋友。
“答应仔细研究并考虑对方的意见。要说到做到。对方的意见很可能是对的，所以不必急着往下进行。不妨答应考虑对方的意见，以免发生问题时，对方有机会说：‘我们早就想告诉你，只是你不听。’”
“不必急着行动，要给双方思考问题的时间。建议稍后举行会议，以便有充分时间思考问题。在会议准备期间，不妨先问自己以下几个问题：对方的意见对吗？还是部分是对的？他们的论点有何长处？我的反映会解决问题吗？还是适得其反？我的反映是把双方的距离拉近或拉远？我的反映会提高别人对我的评估吗？我会输，或赢，得付出什么代价？如果我保持沉默，事情会得到解决吗？这个困境会是我的另一转机吗？”
所以，你要说服对方，就请遵循说服的第一个原则：惟一能从争辩中获得好处的办法是避免争辩。
二尊重对方的意见
承认自己也许会弄错，就能避免争论，而且，可以使对方跟你一样宽宏大度，承认他也可能有错。
当你的意见与他人产生分歧时，你是经常自以为是，还是考虑一下他人的想法？在日常生活与工作中，我们有些人往往是选择前者，尤其是那些身居高位者，因为他们更加碍于面子。不尊重他人的意见，一则于己不利，因为如果他人的意见对了，可是你没听取，那你就得不到正确的信息，也无法获得正确的结果；二则伤害他人，因为你不尊重他人的意见，也就伤害了他人的自尊心，造成人际关系上的负面影响。何况我们每个人不可能时时正确，事事通晓，何不虚心听人之言呢？
人们可以接受外貌、身高、地位、收入上的差距，却很少能接受智力上的差距。当西奥多·罗斯福入主白宫的时候，他承认：如果他的决策能有75%的正确率，那么就达到他预期的最高标准了。像罗斯福这样的杰出人物，最高的希望也只是如此，那么，我们呢？
如果你有60%得胜的把握，那你可以到华尔街证券市场一天赚个100万，买下一艘游艇，尽情地游乐一番。如果没有这个把握，你又凭什么说别人错了？
不论你用什么方法指责别人——你可以用一个眼神、一种说话的声调、一个手势，就像话语那样明显地告诉别人——他错了，你以为他会同意你吗？绝对不会！因为这样直接打击了他的智慧、判断力和自尊心。这只会激起他的反击，决不会使他改变主意。即使你搬出所有柏拉图或康德式的逻辑，也改变不了他的意见，因为你伤害了他的感情。
在说服别人的时候，你永远不要这样开场：“好！我要如此证明给你看！你这话大错特错！”这无异于向他人表明：“我比你聪明，我要让你改变想法。”这种做法实在是场恶战，无疑会引起反感并爆发一场冲突。在这种情况下，要想改变对方的观点根本不大可能。所以，为什么要弄巧成拙？为什么要自找麻烦呢？如果你想证明什么，别让任何人知道，而且应不着痕迹，很技巧地去做。正如著名诗人波普所说：“你在教人的时候，要好像若无其事一样。事情要不知不觉地提出来，好像被人遗忘一样。”
苏格拉底也告诉门徒：“我惟一知道的，就是我不知道什么。”
科学家伽利略也说过：“你不能教人什么，你只能帮助他们去发现。”
英国19世纪的政治家切斯特菲尔德爵士也一再告诉儿子说：“要比别人聪明，但不要让他们知道。”
我们不可能比这些人更聪明，所以从现在开始，最好不要再指出人们有什么错，那要付出代价。如果你认为有些人的话不对——不错，就算你确信他说错了——你最好还是这样讲：“啊，慢着，我有另一个想法，不知对不对。假如我错了的话，希望你们帮我纠正。让我们共同来看看这件事。”
很奇妙，的的确确很奇妙，尤其是像这样的话：“我可能不对，让我们来看看这件事。”天上或地下绝对没有人会反对你说：“我可能不对，让我们来看看这件事。”这一类句子，确实会收到神奇的效果。
但只有这样，才是积极有效的方法。有一次卡耐基去访问著名的探险家和科学家史蒂文森。他在北极圈内生活了11年之久，其中6年除了食兽肉和清水之外别无它物。他告诉卡耐基他做过的一次实验，于是卡耐基就问他打算从该实验中证明什么。他回答说：“科学家永远不会打算证明什么，他只打算发掘事实。”这样的回答令人难忘。