“不过，这技术的费用过于巨大了呀！照这样下去，不是谁都能负担得起的呀！”
“唔，原来是为了这个呀！不过，过不了多久，费用会逐渐降低的，不是吗？”
“是啊，要是能减少浪费的话嘛，多少还总算是……”
院长那苍白的脸上，眉宇之间皱起一个川字。院长的这番话，勾起了我的好奇心，便刨根问底地询问院长。于是院长终于泄露了秘密。
“是这么回事儿。根据现有技术是不可能只培养出您的左手的，想尽了办法还是培养出了一个整个儿的您。”
“那其余部分呢？”
“全扔掉了，真可惜！要是把您作了销毁处理就省事多了！”
（郭允海译）
治疗以后
［日本］星新一
这是一家堪称“特殊外科”的专门医院。一天，来了一位患者。他缺了一只胳膊。“久闻大名，特前来就医。事情是这样的：工厂出了事故，我……”患者说道。身兼院长的医生对他说：“放心吧，会治好的！详细说明，请看这部录像。”
荧光屏上出现了影像。插在土里的树枝生出了根须，被砍断了前足的鲵鱼又长出了双脚；和原来一模一样。大约放映了七分钟左右，医生说：“既然植物、鲵鱼有再植的可能，那么，应用于人类也就毋庸置疑了。我致力于这项研究，发明了特效荷尔蒙和刺激剂。就使用这两种药品，您的胳臂一定能复原！在这事故频繁的年代，我的发现会受大众欢迎的。不错，如果心脏和肝脏受创，那可就束手无策啰。”
“您是说，如果是胳膊您就有办法？真的能成功？”
“将这种混合药剂注射到被切断的部位，一个月后请您再来，结果包您满意！”
医生做了处置。嘱咐他要进行按摩等等，便打发他走了。
过了一会儿，又来了一位乘轮椅的患者。
“我是一个月前经贵院注射过的一名患者。也许你会说有胳膊总比没有强。但是，这只胳膊丑陋无比，实在难看。喂，你说怎么办？”
这个患者在医生眼前挥舞着拳头。那只胳膊原来长在左腿的大腿根儿上。本是畸形怪状，医生却丝毫不惊慌。
“请不要激动，有什么办法呢？这种事不时出现。有时候缺鼻子的地方长出耳朵，掉牙的齿床生出了指甲。碰上这种情况，就再次切除或拔掉，重新注射后就会圆满成功。请不必担心！”
“原来如此！”
“可是，您是大名鼎鼎的漫画家，不是巴不得多一只手才好吗？怎么样，切除右腿试试？倘若运气好，说不定从哪儿就能生出一只胳膊来。你就愈发成为多产画家啦！”
“你说什么？要是那样，岂不成了黑猩猩？算了！”
“不，开个玩笑嘛！”
医生做了第二次手术。手术结束时，一个男人闯了进来。
“大夫，求求您。请您务必……”
“这是我分内的事儿，义不容辞嘛。不过，冷眼乍看，您手足俱全；既不缺鼻子、耳朵，也没掉牙。”
“不，不是我。是想请您为我们公司的经理治病”说罢，他提了一个财界实业家的名字。
“他怎么啦？”
“是脑袋……”
“脑袋？”
那个表情严肃的男人对若有所思的医生说：“确切些说，是这么回事儿。经理从楼窗探出头，不幸被上面落下的重物砸掉了脑袋，剩下的躯干已做了应急处置，储放在速冻室。拜托您，把经理的脑袋再给安上吧！”
“如果是低级生物，确有再生头的先例。但是人嘛，只好死了那条心吧！”
“否则，为了争夺继任经理这把交椅，势必酿成大乱，酬金不论多少。我们都悉数奉送。知道这是没有希望的事儿。请您多费心吧！”
“那么，我就尽力……”
医生被想要泛舟学海的好奇心和高额的酬金所诱惑，竭精殚智地进行了治疗。
手术成功了。经理恢复得很神速。就是说，他的脑袋果然重新安上了，和原来一模一样。下属们得到探视许可，来到病房说：“经理！祝贺您早日康复！恕我冒昧，公司积压了许多急等您定夺的大问题呢。”说着拿出了文件。经理坐起身，俨然像个大人物的派头。他缓缓地抬起手臂，指着装饰在病房的犬形饰物说：“汪汪！”指着医生说：“唧唧！”——要想叫他能说些别的，尚需漫长的岁月。
（金鹿译）
多余的最后一句话
［苏联］菲·韦伯
我完成了一项新发现，这新发现的水平，达到了国家级奖的边缘。下面，我说说它的内容。有个贤明的民间谚语：“言语是白银，沉默是黄金。”我绝不否定这个谚语，但是我想对它进行下述修正。言语，也就是我们说出的话（这也是我的新发现的内容之一部分），也是黄金。不过，只当一个人不说那多余的最后一句话的时候，言语才是黄金。
我谈谈最近发生的一件事，作为例子。今天，我吃完早点后，对妻子说：
“亲爱的，谢谢你。所有的东西都很好吃。”如果我的话说到这里便打住，就好了，可惜我又补充了一句：“不过，我觉得，燕麦粥有点煮煳了。”
您用肉眼即可看出，我的最后一句话，把事情完全搞糟了。我妻子立刻把话题一转，从煮煳的燕麦粥扯到了我的几位近亲身上，使我知道了许多有关他们的奇闻逸事……
这种例子，可以举出成千上万，但是，我想，您一定已经明白了：每个人都应该学会控制自己的发言的最后几句话，因为它们具有阴险的特性，能把我们的话从黄金变成白银，变成铜、水银、铅、尘埃、炉灰，甚至变成灰烬。
在我乘电车到大学去的途中，我一直琢磨这个问题，准备给自己的新发现做个结论，这时，忽然听见有个小伙子问道：“请问，这辆电车去火车站吗？”
“是的。”一位围狐狸皮围脖的太太回答。
“怎么会去火车站呢！”另一位穿人造皮大衣的太太反驳她说，“这辆车回去的时候才经过火车站！现在它去肉食联合加工厂。世上竟有这种人——不知道，还乱说！”
好嘛！干吗非要说这多余的最后一句话！那位太太搞错了，记错了方向，其实这没什么大不了的，谁没有这种时候！——给她纠正过来，就得了，何必挖苦她？！
“是的，我搞错了方向。”围狐狸皮围脖的太太回答。如果她说到这儿就打住，也就平安无事了，但是她加了一句：“敢情您是个下贱货！”
穿人造皮大衣的太太紧跟着就回敬了一句：
“跟我说话的才是呢！”
围狐狸皮围脖的太太大嚷大叫起来：“你是个大笨蛋！”
总而言之，从他俩嘴里冒出来的，全是多余的最后一句话了……
车上有个知识分子模样儿的人——一位大学教师，想对乘客们起点文化作用。
“请你们别吵了，”他用几乎是温柔的声调说，“告诉了年轻人车往哪儿走，就该谢谢你们了。都别说了，两位太太看上去挺叫人产生好感的……”
唉！如果可尊敬的大学教师只说这几句，就好了！唉！如果那样，就好了！如果那样的话，他的金子般的话就可能被大家正确地接受，电车上就可能恢复宜人的安静，可惜他认为有必要把话说完：
“……看上去挺叫人产生好感的，想不到竟是如此令人发指地不文明！”
两位太太气得简直要从她们的冬装里跳出来了：
“打哪蹦出来这么个文明人！”
“大知识分子，怎么不坐出租车！”
“您干吗说我是大知识分子？”大学教师决定显示一下自己说俏皮话的本领，“说不定我和你们一样下贱呢！”
好家伙！这最后一句话惹出了什么样的风波呀！
不由自主地引出这出闹剧的“罪魁祸首”——年轻人，试图恢复电车上的秩序。
“我很感激，你们向我说明了到火车站应该怎么走。”他说。本来说到这里完全可以打住，但是他接着说了下去：“要是我知道你们会大吵大闹，与其问你们，我还不如上吊呢！”
围狐狸围脖的太太一听，就炸了，决定揍小伙子，连穿人造皮衣的太太一块儿揍。
到这时，我不能不干预了。
“朋友们！”我叫道，“你们全是好人。你们说的话，全是好话。糟糕的是：你们不能及时把伤害别人的最后一句话咽回去。你们应该学会不说这种多余的最后一句话。那就万事大吉了。”
“怎么又蹦出一个人！”两位太太合唱一般异口同声地说。
“最好别教训人！”大学教师补充了一句，他是知识分子呀！年轻人突然大发脾气。
“大叔，你还是住口吧！”他大声喊道，“多余的最后一句话！这辆电车上的乘客，除你之外，全是傻瓜，是吧？眼镜蛇！”
（王汶译）
法律门前
［奥地利］卡夫卡
法律门前站着一个守门人，一个从乡下来到这儿的人要求进去，但是守门人说现在不能让他进去。乡下人想了一下问道：“那么以后能进去吗？”守门人说：“可能吧！但是现在不行！”因为通往法律的大门是敞开着的，而守门人又站到一旁去了，于是从乡下来的这个人就弯下腰来，想看看里面到底是什么样子。守门人看到他这么做，笑了。他说：“如果这事对你有这么大的诱惑力，那你尽可以不管我的禁令，进去看看。不过你要注意，我的权力很大，而我只不过是最底层的守门人。从一个大厅到另一个大厅都有看门的，他们的权力一个比一个大。就连我，到了第三个守门人那儿便看也不敢看他一眼了。”从乡下来的这个人没想到进入法律之门会有这么多困难。他想，法律不是该随时随地对每一个人都开放的吗？但当他仔细看着穿皮大衣的守门人，看着他那大大的尖鼻子，他那细长的黑色的鞑靼胡子时，他便决定情愿等下去，等到得到允许的时候再进去。守门人给了他一张小板凳，让他在门旁坐下。日复一日，年复一年，他就这么坐等着。他多次试着要进去，守门人也被他弄得不胜其烦。时而守门人也对他做一些小小的审讯，询问关于他家乡的详细情况，又问了许多其他的事，就像大人物那样，用那么一种漠然的态度询问他。而每次到最后总要告诉他，现在还不能放他进去。这个人从乡下来的时候带着各式各样的东西，所有这些东西，不管有多贵重，他都用来贿赂守门人了。守门人也收下了所有的贿赂，不过每次都说：“我收下这些东西，是为了让你觉得，你能做的你都做了。”在这许多年里头，这个人几乎总是毫不间断地观察着守门人。他忘了其他守门人的存在，这守第一道门的人便成了他进门的唯一障碍了。在早几年里，他毫无顾忌地大声咒骂这不幸的偶然事件。后来，他渐渐老了，只能自语自言、喃喃有词地埋怨了。在常年的观察中，他觉察到守门人皮衣领上有跳蚤，于是便向跳蚤请求起来了，求它们使守门人改变主意，放他进去。最后他的视力弱了，但他不知道到底是周围真的暗下来了呢，还是他有幻觉。不过在这片昏暗之中他却看见从法律的门里射出一道金光。现在他活不长了，临死之前，这些年的经历在他脑海中汇聚成一个他还没有指出过的问题。他身体僵硬得坐不起来了，便用手把守门人招呼过来。现在他们之间高矮的差别显得对这人更加不利，守门人不得不弯下腰去。“你现在还想知道些什么？”守门人问：“你真是不知足啊！”这人说：“不是所有的人都在寻求法律吗？但是这许多年里，怎么除了我，再也没有旁人来要求进入这道门呢？”守门人看出，乡下人已快要断气了，为了让他能听得见，便大声对他喊道：“这个大门没有他人能进得去，因为它是专门为你而开的。现在我得把它关起来了。”
（谢莹莹译）
特技
［日本］星新一
电视台的新闻广播员，某日，一如往常，刚要播放稿件，竟违背自己的意志，信口开河起来。
“下面报告新闻。发现了一起行贿受贿案件。据报，K企业定期向主管机关的高级官员重金行贿……”
播后，电视台内部掀起了轩然大波。有人问他：
“你为什么讲了原稿上根本不存在的事儿？”
“我也不知道，是无意之中说出口的。是脑袋出了毛病吧？”
“脑袋出毛病？真丢人，人家会抗议的。胡说下去，我们电视台就会威信扫地。”
电视台里的人都吓得面色如土，广播员也静等着革职。然而，奇怪的是压根没有人打来电话表示抗议。
不仅如此，电视台还得到情报说，电视台点名的那几位高官已经引咎辞职。还听说，对此报道半信半疑的警方，在K企业进行搜查，很快就发现了行贿的证据，立即逮捕了嫌疑者。
电视台里的气氛一下子变了，肯定播音员最先报道了爆炸性新闻；赞许的呼声代替了责难。
“真是惊心动魄！你说的全是事实，你是怎么知道的？”
“我也不大清楚。只是这个念头在脑子里一闪，就变成话语脱口而出了。”
“说不定这是特技哪。你具有发现暗地违法的能力。今后可要大力发挥你的才能哟，我们电视台的观众，会一下子增多的。”
“噢，但不知能否一帆风顺。”
第二天的新闻节目时间里，这位广播员又胡说起来：
“播送去年偷税者前十名名单。第一名……”
随后，不仅播放了偷税的金额，还详细地报道了他们偷税的手段。这次又给他说中了。
税务署的人员立刻出动，不费吹灰之力就获取了证据。于是，这个新闻节目大受欢迎，听众和观众不断打来电话，一个劲儿地打气。
“了不起，是大众的战友！用你的特技，毫不留情地把那些坏家伙揪出来，让我们大家心里痛快痛快！”
这位播音员便住在电视台，每天三次上电视，每一次他都报道头一条爆炸性新闻，声望越来越高。
但是，接连几天，他的身体便支持不住了，每周都想方设法地请假。他打算回家。可是就在他回家的一路上，不管是谁，一见了他便逃之夭夭。
有的也许骗取了公司的差旅费，是违章乘车的人；装病不上班、学生时代考试作过弊的，骗过女人的等等，全都有点儿什么把柄。他们不愿接近这位电视台里最有威信的播音员，也许害怕自己的弊端也被宣扬出去，那就吃不消：因此，尽作鸟兽散了。
他心神不快，总算回到了家。但，妻子不见了，据说前几天就逃之夭夭。特技即使对她，也毫不例外。
（郭富光译）
我吞下了国家机密
［土耳其］阿·涅辛
我家在市场上订购了肥皂、奶酪以及其他一些东西。我到“埃及市场”拿了订购的肥皂，从“鱼市”拿了奶酪，又在市场上买了一公斤葡萄，一起拿了回去。到了晚上家里人突然问我：
“孩子，你没有写字的纸啦？”
“这是打哪儿说起啊，纸还能没有吗？”
“那你怎么在肥皂上写字呢？”
我面前放着两块肥皂，肥皂上真的有字，还是用打字机打的呢！
“这是怎么回事！肥皂上能打字吗？”
我想，这准是肥皂工厂又在搞什么新花样做广告吧！
我想看看上面写的是什么，但肥皂上的字是反的，细细辨认以后才发现原来是有关国家机密的一份报告，写的是：XX专阅，机密。
……阁下：
用密码发来的问题，已请教有关专家，现将他们的报告摘要报上。……由于事属机密，特派专人呈送。这一下我们家的人都十分惊慌，因为我们在无意中知道了国家的核心机密。我正在想：“现在可如何是好？”突然有人又指着奶酪说：“看，这又是什么？”
那块奶酪上也有一些反写的字迹，而且最前面还有两个红新月标记，它比肥皂上的机密程度更高。我们全家都惊恐万状，茫然不知所措。
“啊呀，”我惊叫起来，“有人给我们设下了圈套，我们要马上销毁这两块奶酪，还有肥皂……”
“那把它们扔到街上去算了！”
“不行，被人看见了怎么办？”
“那就给捡垃圾的吧！”
“你疯了吗？那会被人抓住的！”
最后还是决定把它吃下去，于是我们马上像吃果子似的把两块奶酪吃了下去，就是说，我们把国家机密吞到肚子里去了。
吃的时候还有一个人在窗口负责观察外面的动静。
但是，肥皂可没法吃，于是半夜我们又全家动手，洗了好多衣服，把肥皂都溶在水里化掉了。
正当我们惊魂稍定的时候，有人又惊叫起来：
“这是什么？”