过去半个月的糟糕生活像电影回放一样，重新出现在我的眼前。当事业和生活同时出现危机后，我已经受够了整日奔波于打理我失败的人生，情况在我麻木与消极的意识的支配下变得越来越差。我在“想要主动放弃”的生命中日益沦陷，逐渐失去了良好的判断力。
人生的失败如同属下交上来的财务报表，亏损是如此的明显。它是一记重锤，不容我反驳，逼我接受这个局面。我缺乏足够的勇气将眼下的这堆麻烦撕烂，越来越大的麻烦又竭尽全力地阻止我按照正常的步伐前行。
任凭我怎样努力，我都看不到天气转晴的任何一点预示。于是，我绝望地认为：生活不想给我一丁点的转机。或许这样的结果正如麻哈赛所说，是另一个藏身于体内的“我”造成的，内在的灵性决定了这一切，无关于任何人。“怎么会无关于任何人呢？”恼怒的声音时刻都会反驳我。每天有不同的律师找上门，他们用带着“某种公正”的权威的面庞不断地提醒我：你破产了，你正在离婚，切割财产，毁坏你的幸福。
这所有的一切本该是美好的，如果不是上帝的抛弃，不是别人的无能，我怎会舍弃它们？我的人生被它们用不同的匕首划得七零八落，我的前途由是变得混沌，我的余生只剩下噩运和嗟叹了呀！可是，我不得不坦然承受这一切，因为无法后退半步，时光不能倒流了。如同那些被逼无奈对自己的人生做一次性解决的人，我也想获得彻底的解脱，就像那些无数曾经这样做过的人们一样。对于一个心已经死掉的失败者而言，死亡并不是那么可怕，反而很美，就像是一种放松方式。
我想，在某一时段，每个人都有过这种经历和怀想。于是在不久前的一天晚上，我关掉了电话，喝得大醉，坐在漆黑一片的办公室，心思杂乱。我看得到自己刚开始蹒跚学步跌跤的样子，严厉的父亲不允许心疼我的母亲流露出宠溺，他阻止母亲扶我起来，直到我自己从地上爬起来拍掉尘土，眼泪的痕迹还未从脸庞淡掉，却发现父亲在不远的地方伸出双臂开怀大笑；
我看到了自己的小学生涯，我把期末升级考试的零分试卷揉成一团丢进了垃圾桶，却对妈妈撒谎说试卷被风吹进了臭水沟；
我看到自己假装肚子疼逃避体育课的长跑测试；我看到自己故意对客户失信……无边的夜色把我淹没在长长的记忆里，我从一岁想到三十多岁，再联想到今天。
这表明，我似乎一直都是一个没有担当和责任心的胆小鬼。但这一切对我来讲已经失去了意义，无论之前的生活如何，现在回想起它们，不过是为敬重生命而进行的一场华丽丽的总结。每个人在无路可退时，都会有这种习惯。不得不说，这是一种好习惯，它会让你看清真实的自己，并能客观地描述，而不再是虚伪浮夸或刻意贬低。可是，这习惯是否来得太迟？我的人生有很多的理想和愿望都实现了，幸运的、不幸运的，我已经没有什么可以期待的了。如果死亡能够实现心灵平静的心愿，那么死亡也算是一种幸运吗？
这个念头很危险。我差点就打开窗户，站到四十层的高空中，张开双臂向下飞翔。我似乎就要看到自己以最酷的一个姿势着陆的那一刻了，任由死神把我的身体撕裂，将我的灵魂消灭，所有的意识化为乌有，包括未知的我的另一面。然后，明天的各种可能，都在这一刻消失，不再成为一个让人讨论的话题了。
“虽然我可以拯救自己，但我放弃了，难道不行吗？”不知有多少人曾像我这样计划。
但在最后，我控制住了冲动的情绪，收回了双手。我得救了。就在一周前，我差点就被自己的绝望给杀掉了。