一般情况下，房客杀房东多是由于房东要涨房租。“我要每个月加收十块钱房租。”房东说。“好吧，”房客说，“我毙了你。”有时候他说到做到，而有时候他只是说着玩的。
但我的情况完全不同。由于全国房客联合会已决定在下个星期六授予我一枚金质奖章，为情势所迫，我不得不出来作些说明了。
我没有忘记，五年前我和我妻子来此租房，房东接待我们的情景。房东亲自带我们看了房。我不妨坦率地说，房东的举止没有任何让人觉得反常的地方——即便有，也不很严重。
有一件小事我还记得清清楚楚。他向我们道歉说碗柜不够用。
“这套房里的碗柜太小了。”他说。
他这么一说，使我多了几分不安。“可是，您瞧，”我说，“这个食品贮藏间挺好的嘛，又大又通风，至少有四尺见方。”
他摇了摇了头，重复说碗柜太小了。“我一定给你们做几个更好的。”他说。
新碗柜在两个月以后做出来了。让我吃惊不小的是，他居然没有提高房租，这真叫我捉摸不透。“你不准备为碗柜提高一点房租吗？”我问道。“为什么要提高？”他说，“它们只花费了我五十块钱。”我反驳道：“可是，我的老兄，五十块钱加年利息不是得有六十块吗？”
他说的确是这样，但他始终坚持不涨房租。我琢磨了半天，最后，我认定他的这种举动是初期麻痹症或脑动脉栓塞的结果。当时我还没有杀他的念头。
在我记忆中，有很长一段时间，我们和房东没有大的往来。直到第二年春天，一天，房东出其不意地跑了来，连连道歉说“打扰”我们了（这种做法本身就十分可疑），还告诉我们他准备把整套房子的墙纸换上新的。我连连劝阻，可是他坚持要换。
“墙纸才用了十年。”我说。“是的，”他说，“可是自那时到现在，墙纸的价格已翻了一倍了。”“那么，好吧，”我坚决地说，“为墙纸你得每月涨二十块钱房租。”“我没必要。”他回答说。这件小事使我们俩明显地疏远了好几个月。
接下来的插曲就更为突出了。大家都还记得吧，前段时间建筑材料的价格暴涨，致使房价也跟着飞涨，可我的房东还是拒绝涨房租。
“建筑成本已涨了至少百分之百啦。”我说。
“我知道，”他回答说，“可我又不是修的新房子。我历来都是从我这项房产的投资上赚取百分之十的利润，现在我得到的还是百分之十。”
“为你太太想想吧。”我说。
“不。”他回答说。
“为你太太着想是你的责任，”我说，“告诉你吧，昨天我还在报上读到一位房东写的信。那是一封情真意切、感人至深的信，信上说他的房东由建筑成本的狂涨想到了自己的太太，说句实话，那封信真令人感动。”
“我不用顾忌此事。”我的房东回答说，“因为我还没结婚。”
“啊，还没结婚。”我说。我想也许就在那一瞬间，我第一次想到了最好是把这种家伙干掉。
日历很快翻到了十一月，十一月是个特殊的日子。为了庆祝休战日，房租统一涨百分之五十，而我的房东竟然拒绝进行庆祝。
房东的毫无人情味使我恼火异常。当然，他对于由于福煦元帅的来访而涨房租，以及后来为向退伍老兵致敬而涨的房租，我记得很清楚，要是我没记错的话，涨的是百分之二十五，他都置之不理。
涨房租完全属于一种爱国运动，是大家自发进行的，事先没有任何安排。
我听很多老兵说，那是他们回国后受到的第一次礼遇，他们永远也忘不了。
相隔不久，为欢迎威尔士亲王的来访，又一次涨了房租，这是最好的欢迎形式之一。
可是，我的房东却置身于这一切之外。他一分房租都没有涨。“我只要保证我那百分之十，就已心满意足了。”他这样说道。
这时，我知道麻痹症或脑动脉栓塞症已损伤了他的一整叶或半边大脑。
我在考虑是否该有所“表示”了。
机会终于在上个月来到。为了平衡德国马克的贬值，房租合情合理地狂涨了起来。这次涨房租显然是非常合乎商业逻辑的，如果不以这种方式对抗马克的贬值，那我们的结局定会很悲惨。德国马克一贬值，德国人就可以夺走我们的房屋了。
我等了整整三天，希望能收到涨我的房租的通知，可结果却令我很失望。
然后我去房东的办公室找他。我得承认，当时我带上了武器。但为了自我辩护，我想说明一点，那就是，我当时已明白，我不得不去打交道的是一个半边大脑已坏死的、既反常又乖张的人。
我没有拐弯抹角，而采取了开门见山的方式。
“你看到德国马克贬值了吧？”我问。
“是的，”他说，“可这与我有关系吗？”
“直说了吧，”我说，“你到底涨我的房租还是不涨？”
“我为什么要涨？我只要……”还是那套话。
我举起左轮手枪并开了枪。我开枪的时候，他是侧对我坐着的。我总共开了四枪。透过硝烟我还是能看清至少第一颗子弹炸碎了他的背心，第二颗子弹轰掉了他的衣领，第三颗和第四颗子弹则打穿了他背后的背带。我见他慢慢痉挛似地瘫倒在地，我确定他绝对再没有力量走到街上。
我把他丢在那儿，然后，我就直奔警察局自首去了。
在全国房客联合会颁发奖章给我之前，我是要把这些事情讲清楚的。
魔术师的报复
——［美国］托·索斯
魔术师的表演遭到了机灵鬼一次又一次的戳穿，
魔术师非常恼怒，
他巧妙地对机灵鬼进施了报复。
台上的魔术师正得意洋洋地在台中间来回走着，他现在正在给观众表演大变金鱼的魔术。
全场的观众纷纷赞叹：“噢，太妙了！他是怎么变出来的？”
可是坐在前排的那个机灵鬼却大唱反调。他用不小的声音对他周围的人说：“鱼——缸——是——他——从——衣——袖——里——取——出——来——的！”
周围的人向机灵鬼会心地点头致意，说：“噢，是这么回事。”结果，全场的人都传开了：“鱼——缸——是——他——从——衣——袖——里——取——出——来——的。”
“下面，我要表演着名的魔术印度斯坦环给大家看一看。瞧，这些环是明显分开的，我只要敲一下，它们就会串连起来（叮当，叮当，叮当）——说变就变！”
全场响起一片激动的嗡嗡声，可很快又听见那个机灵鬼低声说：“他——袖——子——里——肯——定——藏——有——串——连——好——的——环。”
观众们再一次点头并交头接耳：“那——套——环——他——早——就——藏——在——袖——子——里——啦。”
魔术师眉头皱了起来，脸色也阴沉起来。
“现在，”他接着说，“我要表演一个最有趣的魔术，我将从帽子里变出鸡蛋来。想变多少变多少。有哪位先生愿行行好，把帽子借给我用一下？啊，谢谢您——说变就变！”
他从帽子里变出十多个鸡蛋来，有那么三、五秒钟，观众们开始认为妙不可言。可接着那个机灵鬼又在前排悄悄说开了：“他——衣——袖——里——藏——着——好——几——只——母——鸡——哩。”
结果可想而知，魔术师的每个魔术都遭到了破坏，机灵鬼还告诉观众，魔术师的袖子里除藏有金鱼、环、母鸡外，还藏着几副扑克牌、一大条面包、一个玩具摇篮车、一只活的荷兰猪、一枚五十分的钱币和一把逍遥椅哩。
人们对魔术师的热情很快冷了下来，在晚会即将结束的时候，魔术师作了最后一次努力。
“女士们，先生们，最后，我将向大家表演一个着名的日本魔术，它是蒂波雷里的土着人最近发明的。好心的先生，”他转向那个机灵鬼，接着说，“您是否可以把您的表借我作道具用一下？”
机灵鬼很慷慨地把表递给了魔术师。
“您能允许我把它放在研钵里捣碎吗？”他狠狠地说。
机灵鬼点点头并且微微一笑。
魔术师把金表扔进研钵，然后从桌子上拿起一把长柄锤。台上传来狠狠捣碎东西的声音。“他——把——表——转——移——到——衣——袖——里——去——了。”机灵鬼低声传播着。
“好心的先生，您允许我使用您的手帕，并在这手帕上面烧几个洞吗？噢！非常感谢。女士们，先生们，这可不是骗人的，手帕上这些洞一目了然。”
机灵鬼的脸开始神采飞扬了，这一回的表演实在叫人猜不透，他被吸引住了。
“现在，好心的先生，您能把您的丝帽递给我并允许我在上面跳跳舞吗？噢！谢谢您的配合。”
魔术师用双脚迅速跳了一通快步舞，然后向观众展示了一下那顶面目全非的帽子。
“先生，您现在愿意把您的赛璐珞衣领摘下来，并允许我在蜡烛上烧掉它吗？谢谢您，先生。另外，您愿意让我用锤子把您的眼镜敲碎吗？噢，您真伟大！”
此时，机灵鬼已由刚才的兴奋转为迷惑不解了，“这下可把我给难住了，”他低声说，“我一点儿都看不破它的窍门。”
然后魔术师挺直身子站了起来，他狠狠地瞪了机灵鬼一眼，接着就发表了他的收场白：
“女士们，先生们，你们可以为我作证，我是在这位先生的许可下，砸了他的表，烧了他的衣领，敲碎了他的眼镜，还在他帽子上跳了舞。要是他还愿意让我在他的外套上画绿条条，或者把他的吊裤带打成结的话，我非常愿意这么做，以博诸位一乐。要是不行的话，那今天的演出就圆满结束了。”
乐队热烈的演奏骤起，帷幕缓缓落下。观众们纷纷起身离席。至此，他们已明白，魔术不完全是靠魔术师的衣袖才表演成功的。
买空气
——［美国］阿特·布奇沃德
我去弗拉洛斯塔夫演讲，却适应不了那里的新鲜空气，为此，我花了五美元买了一些空气。
住在洛杉矶的人已经非常习惯烟雾了，就连尤特、蒙大拿及纽约的人们也适应了这种混有烟雾的空气，呼吸新鲜空气反而有些不舒服。
最近我到各处讲演，其中有一处就是亚利桑那州的弗拉洛斯塔夫，那里海拔大约１０００米。
当我走出机舱的时候，我立即就闻到一种独特的气味。
“这是什么气味？”我问了一下在机旁接我的人。
“没什么气味，很正常。”他答道。
“不，这气味很特别，这是我所不能适应的。”我说。
“啊，你讲的一定是新鲜空气。许多人从飞机走出来就呼吸到他们从未呼吸过的新鲜空气。”
“这会怎么样呢？”我不免有所顾虑地问。
“不会对你有任何损害的，相反，它对你的肺部会有好处的。”
“我也听过这种说法，”我说，“但是要是这是空气的话，我眼睛为什么不淌水呢？”
“对于新鲜空气，眼睛是不淌水的，这就是新鲜空气的优点，你还可以节省许多优质纸揩眼泪。”
我向四周看了一下，发现周围一片明亮，这可是一种奇特的感觉——我反而感到非常不舒服。
我的主人已察觉到了我的变化，他安慰我说：“你大可不必担心。反复试验证明，你可以日日夜夜呼吸新鲜空气，这对你的身体是非常有好处的。”
“你刚才所讲的，目的只有一个，那就是叫我不要离开这里。”我说，“在大城市生活过的人，谁也不能长时间呆在只有新鲜空气的地方，他忍受不了新鲜空气。”
“如果你认为你适应不了它的话，你为什么不给鼻子捂上一块手帕而用嘴呼吸呢？”
“这个提议不错，不过，如果我早知道要到一个除了新鲜空气便没有别的空气的地方的话，我就应该准备好一个外科手术用的面罩。”
在车上，他们开始一言不发，过了十多分钟，他突然问我：“现在你觉得如何？”
“是的，我想对了。现在可以肯定，我不打喷嚏了。”
“这里是不需要打什么喷嚏的。”这位陪同的先生自豪地说。他又问道：“你在原来那地方是不是要打大量的喷嚏？”
“不错，一天之中要打好多喷嚏。”
“你喜欢打喷嚏吗？”
“打喷嚏并非必要，可是，你要是不打，你就会死亡。——请问，这一带为什么没有空气污染呢？”
“弗拉洛斯塔夫大概吸引不了工业的光临。我猜想我们确实是落在时代的后头了。当印第安人相互使用通讯设备的时候，我们弗拉洛斯塔夫才开始嗅到惟一的一点烟尘，可是风似乎又把它吹跑了。”
新鲜空气实在使我感到头晕目眩。
“你们这里有内燃机汽车吗？”我问道，“让我呼吸几个小时也好。”
“现在不是时候。不过，我可以帮你去找一部载重汽车。”
我们找到了载重汽车的司机。我偷偷塞给他一张五美元的钞票。于是，我得以在汽车排气管口呼吸半个小时。这半个小时使我的精力得到了恢复，又能够和人家长谈了。
离开弗拉洛斯塔夫，最高兴的当然要数我了，我的下一站就是洛杉矶。当我走出飞机的时候，我在充满烟雾的空气中深深地吸了一口长气。这时，我的眼睛溢出水了，喷嚏也呼之欲出，我有一种重新为人的感觉。
横祸
——［俄国］契诃夫
我下班后想美美地睡上一觉，
可隔壁宴会的声音吵得我无法入睡。
我一怒之下，冲进隔壁，
却发现为首者正是我的顶头上司，
一场横祸正等着我。
一阵困意袭击了我，我决定下班后回家睡觉。
下班后，我草草地吃过饭，回到家躺在床上，小声说：“在这个世界上生活真是好啊，好舒服，好开心！……”
我不住地微笑，伸懒腰，在床上舒舒服服地躺着，好比晒太阳的猫。我闭上眼睛，开始睡觉。我闭着的眼睛里仿佛有些蚂蚁爬来爬去。还有一团雾在旋转，有些翅膀在扇动，一些白毛从我脑袋里飞出去，腾上天空……天上不断飘下来一团一团棉花，有些好像飘进了我的脑子里，拉不开，拽不走。那团雾里有些小人东奔西跑。他们跑一阵，转来转去，隐到雾的后面，消失了。等到最后一个小人不见了，睡神的工作大功告成，我却打个冷战，惊醒了。
“伊凡·奥西培奇，你过来！”不知什么地方有人大叫一声。
我睁开眼睛。隔壁房间里有脚步声，有开酒瓶的声音。我在床上翻个身，拉起被子来蒙上头。
“我爱过您啊，现在也许还爱您……”隔壁房间里有个男中音不阴不阳地唱着。
“您这儿应该摆设一架钢琴。”另一个声音大声道。
“这些混蛋，”我嘟哝说，“不让人睡觉！”
那边又开酒瓶，盘盏叮叮当当地响起来。有人迈步走路，靴子后跟上的马刺发出声响。房门砰的一声关上。
“季莫费依，麻利点，赶快，烧好茶炊！老兄！另外还得拿菜碟来！怎么样，诸位先生？咱们按基督徒的规矩办事吧，每人只需一小杯，噢，羊蹄小姐、蜻蜓小姐，你们行行好吧！”
酒宴在隔壁房间里开始了。我把头埋到枕头底下去。
“季莫费依，如来了个高身量的金发男人，穿着熊皮大衣，你就把他领到这儿……”
我啐口唾沫，跳起来，敲几下墙。隔壁房间里就静下来。我又闭上眼睛。于是蚂蚁爬来爬去，还有白毛、棉花……可是，过几分钟，他们又大声吼叫了。
“先生们！”我用恳求的口气喊道，“这太不像话了！我求求你们！我有病，要睡觉。”
“你睡你的觉，关我们什么事？你身体不舒服，那就该出外去找大夫！‘骑士的爱情和荣誉啊……’”男中音又不阴不阳唱起来。
“这多么愚蠢！”我说，“愚蠢极了！简直下流。”
“少说废话！”一个苍老的声音隔墙响起来。
“莫名其妙，居然跑出发号施令的人来了！好一个大人物！可您到底是什么人？”
“少说废话！”
“你这个鲁夫，灌饱了白酒，就哇哇地嚷！”
“少说废话！”苍老沙哑的声音重复了十来回。
我在床上不住翻身。我想到那些闲散的浪子害得我不能睡觉，怒火就渐渐地升上来……那边开始跳舞了……
“如果你们还这样胡闹的话，”我叫道，气愤得上气不接下气，“那我就打发人去叫警察来！”
“少说废话！”苍老的声音又一次叫道。
我忍无可忍，疯了似地闯进隔壁房间里去。我下定决心，无论如何也要达到我的目的。
只见那些人围着桌子正狂呼乱叫，他们的眼睛像龙虾似地突出。房间深处的长沙发上，有个秃顶的小老头半倚半躺着。一个金发妓女把头靠在他胸脯上。他瞧着我旁边的那面墙，扯开破锣般的嗓子喊着。
“少说废话！”
我振了振精神，就要破口大骂。谁知，我仔细一看，吓了我一大跳，原来那个秃顶老头就是我公司的经理。一刹那间，我的睡意、我的愤怒、我的高傲，一齐从我身上飞掉了。我从隔壁房间里跑出来。