善用争吵这支婚姻的润滑剂
恋爱时轰轰烈烈，结婚后实实在在，夫妻两人，不仅性别不同，性格、观念、习惯等亦互有差异。恋爱时，彼此还有机会掩饰；结了婚，朝夕相处，互动频繁，大大小小的冲突是无法避免的。面对这些冲突时，若是大惊小怪，以为有了争执就表示两个人不适合在一起，这是一种错误。
反之，若以为美满的婚姻就是两个人永远不争吵，所以在冲突时，只好极度的容忍，百般的委曲求全，以维持一个表面的和平状态，这也是不正常的现象。
雨薇也不知道为什么，从认识到现在，自己和丈夫就从来没有吵过架，用举案齐眉和相敬如宾来形容也丝毫不过分。许多邻居都羡慕地称他们是“模范夫妻”。其实，雨薇心里清楚，丈夫是一个很内向的人，平日不爱说话，在和雨薇发生争执时总会很大度地让着她。直到有一天，雨薇无意间翻看了丈夫的日记，里面的字句让她触目惊心：“我感到压抑，很想和她大吵一架，可又顾及到我的形象和我们完美的婚姻，于是，我就一忍再忍。有时候真的很想离婚，再也难以忍受她的无理。”
雨薇难以描述当时的心情，她万万没有想到，自己看似平静的婚姻生活却蛰伏着巨大的隐患。
冷静下来，反思自己的婚姻，突然发现自己和丈夫的心早已离开好远。有多少年没有痛快淋漓地吵架了？许多问题一直在他们婚姻虚伪的掩饰下衍生着不满和矛盾。如果能在遇到矛盾的时候可以痛痛快快地吵上一架，也许会找到问题的解决办法，他们的矛盾也不会积累到考虑离婚的地步。
由此可见，没有争吵的婚姻才叫可怕。没有争吵就无法窥见对方的内心，也无法寻找到自己的不足，这样的婚姻状态就如同一股寻找不到出口的洪流，一旦时机成熟终将会突破婚姻的堤坝。没有吵架，也就意味着婚姻山穷水尽、无路可退了。有人说，“婚姻是两个人在一张床上同做一个梦，吵架是两个人在同一个梦里醒来时的交谈”。
事实上，正是通过夫妻间的吵架，一是相互之间了解了对方的心理、处世的观点、解决问题的思路，使双方达成共识；二是各自把心里的怨气发泄一通后，化解了积郁在夫妻之间的怨气；三是吵过之后的和解与理解反而进一步融合了夫妻间的感情。也就是说，通过一次次的吵架，达到逐步的理解与融洽，进而润滑了夫妻之间的感情，自然也稳固了婚姻。
严保和淑英结婚已经有二十个年头了，但是夫妻之间的感情，用他们邻居的话说：“夫妻恩爱，琴瑟合鸣。”但是严保自己说：“没有舌头不碰腮的，哪有夫妻不吵架的，我和淑英也吵架，有时甚至还动手呢！”
严保记得刚和淑英结婚那阵子，家里还没有完全脱贫，为柴米油盐而和妻子绊嘴，那是常有的事，当时两口子都年轻气盛，情绪化严重，因一点点鸡毛蒜皮的事，气来得快，生得急，嘴绊得响亮，话说得直白。双方你一言我一语，你不让我，我不让你，于是双方打起了沉默与拉锯战。而严保又是一个死要面子的人，为了男人的面子经常做事有点不计后果，更是不管妻子的感受，可到头来呢，还得向妻子赔不是，道歉。现在严保和淑英已经相伴走过二十个年头了，婚姻就像秋天的庄稼那般成熟了，稳重了。虽然激情不再随时而发，但是怒气不再随时而来，这二十几年来吵架就像润滑剂一样作用在他们中间，他们从中学会了婚姻中必要的忍让、控制、把握和珍惜。
可见，吵架的出发点和目的是为了消除分歧与误解，达成共识。有了这两点，通过吵架就可以达到逐步的理解与融洽、加深感情与稳固婚姻。人们常说，夫妻生活是白天吃一锅饭，晚上睡一个枕头，床头打架床尾和，小两口打架不记愁。其真谛就在于男女二人之所以能结为夫妻，实乃“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”之缘分。如果双方无缘，也就不会同入围城。又或者，如果双方无缘，即使结为夫妻，无论是否有架吵，仍终将分手。
婚姻中的男女关系总是非常矛盾，各自在家庭中的地位和角色的不同，决定了夫妻相处的习惯方式。在两个人意见不同的时候，一方如果一直委屈自己来迁就对方，就会逐渐丧失自我，无形中也降低了自己在对方心目中的地位；如果固执己见而根本不考虑对方的看法，那么又会伤害彼此的感情。人与人的感情需要交流，夫妻间更需要保持沟通。语言在这个时候不再只是甜蜜的味道，在摆事实讲道理的过程中，免不了会有争辩，吵架也就在所难免。如果不是为了爱，那么吵架只是家庭中的战争；如果是为了爱，那么夫妻吵架就是一种积极的沟通方式。有个孩子问妈妈：“妈妈，爸爸为什么老爱找茬和你吵架呢？”妈妈笑着对他说：“那是因为妈妈是爸爸最亲的人哪！”事实的确如此，一个人无端地在自己的另一半面前发脾气，说明什么呢？在爱人面前，人们常被一丁点儿小事激发出脾气来，这背后隐含着一层深层的交流意义，那就是发脾气的一方心里有委屈，那么作为爱人，如果能读懂这一含义，就不会去妄加责备，而是像上面孩子的母亲那样有时吵架，但是表现出更多的是体谅。所谓爱得越深，就越能体谅和包容对方，等事情过后，发脾气的一方也会感悟到这一体谅背后，其实隐藏着深沉的爱，那么夫妻在情感上就做了很好的交流。
当然，要用好这融合夫妻感情的“润滑剂”，要注意的关键是“适当”。既要注意适时，如果积怨太深，那么吵架就更像火山爆发，又要注意适当地小吵小闹，如此方可起到融合夫妻感情的“润滑”作用。但如果是吵架过了头、说些难听刺耳又伤人的话，或者不分地点、场合的大吵大闹，自然就会产生恶劣影响。有些说出去的话就会复水难收，而这就必然要影响夫妻间的感情，为婚姻造成裂痕。所以，夫妻在吵架之时务必要适当、适时并适可而止，否则，就会“一失口而成终生恨”了！
总之，勺子在锅里，难免有磕磕碰碰。舌头和牙在一块儿，难免有被咬着的时候。夫妻人生路也难免有分歧，融合需要吵架。所以，适当吵架是融合夫妻感情的润滑剂。正如人们所说：不吵不闹不是夫妻，小吵过后更加甜蜜！
不要将吵架送入歧途
在婚姻当中，不可避免地会有各种情绪。我们需要用直接的方式让对方理解到自己的感受，而不是用指桑骂槐、发泄或在其他方面的吹毛求疵来表达。强调自己的体验，讲出自己的感觉和想法，而不去描述对方做了什么，或猜测对方的想法与感受。每个人都有表达的责任，如果你什么都不说，对方又如何理解你呢？没有人是你肚子里的蛔虫，交流是在不断的表达中促进的，吵架可以，但是千万不要将它送入歧途。
吵架中的愤怒等负面情绪也并不总是破坏性的，如果我们能够理解这种情绪，并且做适当的处理，负面的情绪也有正面的作用，愤怒是提出要求的一种方式。当一方表示出蔑视和生气时，这可能表明，对方没有像自己一样同时增加对婚姻的满足感。有时一方的生气也许预示着另一方的退缩。柔弱、悲伤的感情也是一个重要的线索，它通常会暴露出夫妻生活中的某种失败。
冲突如果造成了伤害，要允许对方进行适当程度的惩罚。婚姻是个平衡的关系。如果一方受到了伤害，另一方必须进行适当的补偿，这样才能维持平衡。就如同天平一样，如果一边少了一些东西，那么必须给另一边增加一些。有人可能会说，婚姻不能进行惩罚，否则会导致恶性的循环。其实不然，为了让双方进入一个平等的角色，必须允许被伤害的那一方有惩罚或取得补偿的权利。当然，惩罚的强度和损害不能超过原先的伤害，有时只能是象征性的，否则就会导致吵架变成伤害。那么吵架中的歧途有哪些呢？
1冷战。
这种行为偶尔为之还可以，而一旦演变成习惯，一而再再而三地重演这等闹剧，则会令对方深恶痛绝，不但无助于化解矛盾，还会给日后的婚姻生活带来隐患。因为人通常都是要面子的，如果不论自己是对是错，都把冷战作为对付对方百战百胜的武器，使对方不得不做出让步，这样不仅会伤害对方的自尊，还会对你的行为生厌甚至生恨。如果气急了，则暴力事件或婚外恋随时都有可能发生。
2翻旧账。
夫妻争吵时你说一句，我还两句，而且越扯越远，若一个人把平时的种种不满都一一拿出来念叨，这样只会火上加油。此时明智的做法是暂时闭嘴，或只陈述事实，这可以让大家暂时都冷静下来，吵不起架来。如果寸步不让，最终只会激化夫妻矛盾，甚至导致家庭决裂。
3冷嘲热讽。
吵架时万不可因心情恶劣就说出类似的话来：“你给我死到外面去，再也不要回来！”或“快滚吧，我不想再见到你！”这类气话可能令气头上的对方没有后路可退，没有选择的余地，会像伤疤一样给人留下阴影。
4迁怒东西和孩子。
有人吵架时喜欢摔盆砸罐，或打骂孩子，以泄心头之恨，这会令人觉得你不是一盏省油的灯，正在“宣战”，从而令对方余怒难消。
能避免以上几点，吵完架后的火药味儿就会很快散去。接下来的程序就该化干戈为玉帛了。
颜丽说自己和老公吵架的原因千奇百怪，大到关乎经济原则，小到丢了他的臭袜子。过程则完全相似——开始尚能客观论事，总是一方激动，一方不以为然，然后，就开始蹬鼻子上眼，双方都处于全神贯注，努力抓住对方口不择言的罪证，再在对方停顿间隙进行全面反攻，然后，翻来覆去地吵到大家都累了的时候，双方就开始进入冷战区，谁也不肯认输，谁也不肯先低头。
刚结婚时吵架，颜丽好拿离婚吓唬丈夫，丈夫也会立马放低姿态，赔礼道歉；可是过了一段时间，颜丽再叫嚣“离婚”，丈夫再也没搭理她；再过一段时间，颜丽又拿出离婚相威胁，丈夫居然懒洋洋地说：“喏，法院就在前面，要不要我告诉你法院的门在哪里？”
颜丽说：“结婚5年了，其间吵了多少次架，我已经记不清了。我不是一个很用心的女人，但有些吵架时的片段，我却是刻骨铭心的。”
有一回，他们吵架冷战了一周，下班回家后，颜丽发现怎么也打不开家门，只好硬着头皮给丈夫打电话，让他赶快回家，后来颜丽才知道，那门是他做了手脚，可是颜丽一点儿生气的感觉也没有，而是深深的感动；有一回，丈夫独自摔门而去，颜丽马上追下去，走了两条街也没找到他，回到家里，看着空荡荡的房间，颜丽放声大哭，这时丈夫从另一个房间的角落里跑出来抱住她；有一次吵架，丈夫用身体紧紧抵着门，生怕她要负气离家出走；有一次吵架，丈夫拿起行李要走，颜丽紧紧拽着他的包，哽咽着说：“你不能这样走，我是你最重要的行李，要走带上我一起走。”结果他们一起出去旅游了一圈；有一次吵架，丈夫将结婚照藏了起来，生怕颜丽赌气将结婚合影剪得稀烂。
颜丽说，被自己摔过不下10次的电饭锅还将继续为他们煮饭，正如他们的婚姻一样结实、健康。
以下八个和好方法不妨一试。
1睡前达成共识。
无论发生任何激烈的事——互相嘲弄侮辱或者乱扔东西，你们在睡前一定要达成某些协议。这并不是说要言归于好，而是在关灯前同时扑灭双方的怒火。例如说：“等明天大家都比较清醒的时候再解决吧！”如此，争吵才不会无止境地继续，双方亦不必因此而无法入睡。而且，这样做过后，双方经过冷静思考后也不会那么怨恨对方，从而有利于解决矛盾。
2主动为对方做点事。
有时，你需要做点事打破良久的敌对气氛，你可以问Ta是否想喝杯咖啡，或替Ta做一份三明治。这些举动有助于消减你与Ta的怒气，让彼此再看到自己所爱的人的长处。若你先作出和谈态度，Ta必有所回应。
3承认错误并主动道歉。
若你在吵架时说了或做了一些具有伤害性的事，那便需道歉。这并不等于整件事是你的错，只是表明你主动作出道歉，可打开真诚对话之门。既然你已踏出第一步，Ta也会静心聆听，即使Ta想道歉也不会觉得没面子。
4衡量后做决定。
若吵架的导火线是一些重要的事情，大家需各自想想，随后再讨论。这些事件并不简单，往往需衡量各种因素，作多番讨论才可决定。
5别计较胜败。
别执着要做胜利者，能够与爱侣言归于好才是真正的胜利。假如是你首先平息怒火，说出来又有何妨？若坚持抱着“不能先认输”或“要赢Ta”的心态，只会重燃战火。在争辩时人总是想尽力说服或赢了对方，但记着你的目标是夫妻要有一段良好的关系——你是想选择永远胜利，还是宁可拥有一段好关系？
6放弃沉默，主动沟通。
你希望对方明白你愤怒的原因，若你不发一言Ta又从何入手？对Ta不理不睬只会令你们的隔膜愈来愈深，而不能令Ta了解你因何不快乐，更不可能作出任何改变。若相反是Ta对你不加理睬，你须直接问Ta：“请告诉我你因何不快？”假如Ta依然故我，可给Ta写一张便条，说你挂念Ta，想与Ta好好谈一会儿。
7接受道歉。
不断要求Ta道歉只会令争吵无止境地延续。一句“对不起”应该使你冷静下来，尝试采取不同手法处理类似的情况。“最初和梅结婚的时候，吵架犹如家常便饭。”文说，“我是个懒人，经常把屋子弄得一团糟。虽然我每次都会为此道歉，但梅总是喋喋不休。最后，我告诉她我无法全部接受她的批评，而她则答应要是我尽力保持屋子整洁，她就不会再多说。”
8爱的举动。
只是低声说一句“对不起”并不足够，需要做一些发自内心的事情，以表达你的爱意。花一点时间让二人独处，可以散散步或享受烛光晚餐。这相聚的时间可让夫妻彼此明白平和关系比争吵更好，亦提醒对方你是深爱着对方，并愿意解决任何难题的。
以上几点也可看成吵架的收尾善后工作，善后工作做到位了，将直接影响到整个吵架的质量，不可大意，否则极容易适得其反，误入歧途，使吵架升级，风雨过后再想看到彩虹，只能是一个梦想了。
在处理冲突时，需要立足于此时、此地、此事。用看着现在，看着在这个空间、这个时间的彼此，聚焦于此事，解决当前面对的问题。牵扯以前的旧账，只会导致旧怨新仇一起涌上心头，让矛盾更加尖锐，让情绪更加冲动。所以，我们需要给冲突画一个界限，就像孙悟空用金箍棒画圈一样，让它只在这界限之内冲撞。千万不要在情急之下揭对方的伤痕，这样等于捅了情绪的“马蜂窝”，会激起强烈的反抗，陷入无休止的清算历史旧账之中。在冲突之中不要纠缠于细节，如果过于注重夫妻之间的细节，那么永远只是剪不清，理还乱。
吵”出你们的感情
吵架也是一门艺术，把架吵好了，不但不会伤感情，反而能使你们深刻体会到对方的良苦用心，进而增进你们的感情。
有一对夫妻异常恩爱，有一天，妻子回来对丈夫说：“人人都说我们是举案齐眉，羡煞神仙，气死鸳鸯，恩爱事迹载入史册可为后人立人，获史上情侣最佳榜样大奖而无愧的最佳夫妻，我看不见得。”