在一个家庭中，作为女人，你是不是已经习惯了受男人这种权利动物的支配；作为男人，你是不是已经把你的太太推向了最高的宝座，“凡是太太说的都是对的”。很多人喜欢将另一半视为港湾，喜欢被宠爱，但是“宠”字底下出两种人，一种是小女人；另一种是坏男人。女人理所当然地会认为男人喜欢“小鸟依人”型的女人，所以经常会委屈自己俯首帖耳；男人也会对自己心爱的女人言听计从。于是，难免便会有人成为对方的小绵羊，对对方言听计从依赖到底，甚至连个“不”字都不说。
其实选择在另一半面前做一个什么样的人，这是你的自由，恋爱中的情投意合，大抵上也不过是气味相投。
其实，温柔不等同于毫无主见，也不等同于不会Say No。当一个婚姻中的人退化到了连NO都不会说的地步，那么对方的反应无非是三点：一是怜惜，二是无奈，三是轻视。你更喜欢哪个结局？
爱情是人生中一件非常大的“事业”，它所需要的是亲自经营，而不是委托经营，任何人也不能躲避这个责任。否则，也许会有很多你不愿意见到的烦恼来困扰你，甚至会有很多你不希望发生的事情突然发生在你面前。
雪莉的男友很霸道，不允许雪莉不听自己的话，从生活到工作，没有一件事男友不提意见的。于是恋爱了几年，雪莉被判了“无期”，吃的穿的用的全都是男友喜欢的品味，整个儿没了自己。
当男友要求她做这做那时，她从来没有说过一个“不”字，对于男友为自己所做的安排，雪莉也并没有觉得不妥，甚至还很享受这种凡事有人做主的生活。她单纯地以为，这样的男人才值得依靠，觉得自己是一个幸福的女人。她心甘情愿地把自己的一切都交给这个男人，他们结婚了。
但她万万没想到，有一天这个被她当做主心骨的男人却彻头彻尾地骗了她。一次因公出差归来，用钥匙却已经打不开自家的门。后来有人从里面把门打开，却不是丈夫，那个人告诉她说，自己刚刚买下了这所房子。雪莉傻了，这是自己的房子，怎么会被卖掉了呢？她打丈夫的电话却是关机，雪莉在家门口一直坐到晚上，才终于相信是丈夫骗了她。雪莉的房子，所有的私人物品、证件，甚至所有的存款都无一带在身上，甚至连个自己的小金库都没有。因为对丈夫的过度依赖，让她对自己的生活放弃了所有的管理，当终于有这么一天她不得不面对这个打击，站在慌乱而流离的午夜街头时，雪莉不知道该何去何从。
当然，雪莉没有继续糊涂下去，她及时地报了警，并且在法律的帮助下拿回了本该属于自己的东西。但是那失去的曾经那么倾力付出的婚姻，又从哪里拿回呢？
婚姻中的你千万不能失去主见，你要找的是一个陪伴你一生的生活同伴，不是一个管理你一生的领导和上司。即使是对于领导和上司，我们都不能不分是非惟命是从，更何况是对于自己生活中的另一半呢？
婚姻中的两个人，谁听谁的话、谁顺从谁也要有原则，不能事事都听从对方的吩咐，不能不会说“不”。一个没有主见的人，最容易让人一眼发现弱点，也会让别有用心的人发现可乘之机。
要知道，一个人真的爱你，会尊重你，即使是Ta有着强烈的支配欲望，也不能让你完全失去说“不”的机会，一个不会说“不”的人，别人是不会怜惜的。其实有些时候太过温顺的人，反而不招人喜欢，这也就是为什么有些人明明已经结婚，却还要义无反顾地爱上别人的原因。
所以婚姻中的你要学会说“不”，不要让自己有被人玩弄于股掌之间的可能，不要成为婚姻的傀儡。即使是一切都可以不顾及，但你要想到给自己留一条后路，不要让自己一点也没有保留。否则你的婚姻便无异于飞蛾扑火，究竟是能浴火重生，还是只会被焚而死，都不得而知。
守住自己的“界限”
有不少夫妻在困境中能够相互扶持，相互关心，风风雨雨一路走来；但是面对甘甜的人生，婚姻反而全出现危机。所以引来感叹：婚姻真是多变。那么到底是什么改变了婚姻，是什么改变着婚姻。夫妻之间有各自的界限，夫妻间的界限以爱为前提，界限将与生命结合，酝酿成婚姻关系中的养分，带出爱心、诚实、责任，甚至成为共同面对困难的凭借。
人际关系中的冲突、情绪问题的引发，往往涉及个人的心理界限，一种接受与不接受的划分、准则、范围；构筑于婚姻的亲密关系，界限问题格外暧昧、容易模糊混淆，过犹不及，都唯恐有失。其实，“界限”带来的意义不是隔阂或藩篱，而是在安全距离下，发展得更健全的自我制度与彼此共识。
导致婚姻失败的种种因素，大部分都来源于夫妻双方缺乏健全的界限。这里所谓界限，指涉及许多关于现代人内在需求的定律与迷思。婚姻关系中的界限，需要彼此方位上健全的理清和重整。
那么什么是界限呢？正如土地、住宅，拥有者必然会划定明显的地域疆界一样，附带明确的法律保障，逾越则意同侵占；在人的内心领域，界限也是必然存在的，即使看不见，却如现实存有一般真实，时时在发挥作用：牵引情绪，并影响关系。
更微观来比拟，界限如空气流通的纱窗，而非一堵墙。纱窗的功能，在于过滤空气中的尘埃杂质，不但发挥隔绝的功能，也同时保持流通性；反之，心理的城墙隔离了外界，冻结了空气，甚至将封死自己。不同于封闭式的自我保护；婚姻、人际关系中的健全界限，是积极的责任划分、承担与流通。
界限何来呢？心里界限，可以视为一种责任意志的承担准备：有开始，有结束；范畴清晰，责任清晰；从中得以尊重自己，也学习尊重别人。除了划定责任范畴、指明该负责的人或事，也排除了生命中不需要负责的对象，有担当而又得以靠神轻省。
婚姻是配合，也命定要成为一体。如此的亲密关系，为何谈到所谓的界限？既设了线，又如何同心合意、不分你我？这分际间如何拿捏掌握？
婚姻中一些人很爱自己的另一半，自己却没有一点原则。有时候对方犯错，却把责任一味地往自己身上揽，表示爱对方的心，并以此想留住对方的心。可是如果没有自己的界限原则，这样的爱就是一种明显的纵容。一个人爱自己的另一半从来不应该是无原则地去爱，如果在原则问题上守不住自己的界限，爱有时就会变成纵容。长时间如此，就算你再爱Ta，你们的婚姻也难免会出现危机。
陈丽再一次地怒火冲天，她气急败坏地冲向坐在沙发上看报纸的丈夫成华，连珠炮似的怒问：“为什么你的卡里又没钱了？怎么你这两个月又花了那么多钱？你答应过我不再发生这样的事，为什么现在老毛病又犯了？”成华望着妻子大发雷霆，心虚又无奈地回答：“上个月有个战友从外地过来，所以钱就花多了点儿，你干嘛这么生气？”
陈丽气得瞪红了眼说：“我怎能不生气，上个月我才刚刚替你还了之前欠的一笔钱，现在你又花得光光的，这几年下来，你有算过我到底替你还了多少债吗？你一个大男人究竟什么时候才能有点儿出息？”成华听妻子说这样的话也火了，从沙发上跳起来大声说：“你又提以前的事，整天唠唠叨叨，你到底烦不烦啊，你就不能让我安静一会儿？”陈丽还没来得及反驳，成华便怒气冲冲地摔门而去了。
陈丽伤心透了，刚结婚那一年和和睦睦挺幸福的，这两年开始，几乎每隔一段日子她和丈夫就会为类似今天的事情吵架。每次吵完她的双眼就肿得跟核桃一样，内心痛苦不堪，心情也是十分的复杂。她很爱成华，可是，成华乱花钱的习惯却令她心惊胆战，陈丽这几年来的储蓄也因为不断替他还债而几乎掏空。这几年来，她劝、吵、骂、哭、求，几乎用尽所有的办法，就是无法让成华收敛他过度挥霍的习惯。陈丽的心情越来越恶劣，压力也越来越大。于是，她想到了离婚。
这样的婚姻家庭剧目在另外一个家庭也上演着，虽然内容不同，但最终的结局都是不幸的。
刘洋的公司这两年来效益情况越来越差，由于生意上的不景气，他每一天下班回到家，几乎都是紧绷着脸，从来没有给过孩子一个笑脸。有的时候孩子吵闹着跟他玩一会儿，他就会大声责骂孩子，斥责子清为什么没把孩子管好，自己每天工作那么累，回到家还要给他增添烦恼，这个家一点儿都不安宁等等。温顺体贴的子清，对于丈夫这些无理的苛责，心里感到十分委屈和难受。自从儿子出世以后，她就义无反顾地辞掉工作，把一切心思都放在家里，一心要做个好母亲、好妻子，让刘洋无后顾之忧地去为事业奋斗。可是这一切的牺牲丈夫从来就没看在眼里，事业上的不顺心、不愉快全发泄在了她的身上。
刘洋一向话就较少，有什么事都搁在心里，从不往外说。最初结婚的那几年，两人的关系还算不错，刘洋下班回来会跟孩子逗着玩一会儿。可是这两年来，他却总是沉默寡言，深锁眉头，常常对子清和孩子发脾气。只要他一回家。家里的气氛马上就变了样，子清和孩子都尽量少说话，以免激怒刘洋。
子清非常爱自己的丈夫，每当刘洋心情不好时，她就对他百般迁就与迎合，希望丈夫在她的关爱与包容下，情绪会有所改善。可是，日子一天天过去，刘洋的脾气并没有改善，整个家的气氛也随时因为他心情的变动而改变。
子清日益感到身心疲累，家务、煮饭、孩子已经够她操劳了，这两年再加上刘洋情绪化的表现，更令她沮丧。她不知道该怎么做才能帮助他。于是，她想到了离婚。
人生活在社会中，要与外界接触，不可能没有情绪。情绪具有感染力，尤其会感染最亲近的人。像刘洋在事业上不顺，把这些情绪都带到家里。回家后，尽管妻子子清殷勤关心，他还是横挑鼻子竖挑眼，最后对妻子发一通火，连孩子也难逃厄运。可见，当你把不愉快的情绪带回家时，会把原先和睦的家庭气氛搞得十分紧张、不愉快。如果给婚姻关系定个界限，就是把属于自己的问题挑起来，把不属于自己的还给对方。因为我们能够掌控及改变的只有自己的情绪、行为与想法。我们无法掌控与改变对方，除非对方自己愿意改变。
设界限和付出爱，是一体两面。夫妻需要担当彼此的担子，成为一体，这是普遍的道理。倘若能够认清及落实界限原则，只承担起属于自己的责任，把对方的责任交还给对方。那么，不但能增加彼此成长的机会，关系也会在两个成熟个体的互动下变得更加真实和健康。
不要把自己作贱成“保姆”
婚姻父母做主的年代已经离我们远去了，现在的人们都是因为爱而选择走进自己的婚姻。但是也因为爱而失去自我，因为爱而成为爱的附属品。当问起自己的婚姻时，很多人只是回答彼此很爱。自己在一味付出，为了爱，为了孩子，自己在默默忍受。为了爱都可以献出自己的生命，只要能够维持自己做什么都可以，只要能够委曲求全，只要对方能够回头，自己做牛做马都愿意。自以为自己在爱，但他们更多的时候是忘记了什么是爱，自己该怎么爱。只是自己已经在爱中迷失，只是自以为是地在爱。
现实生活中有多少对夫妻在履行着这样的模式：丈夫下班回到家，妻子贤惠地笑脸相迎，接过包、递上鞋、端茶倒水、嘘寒问暖；男人往沙发上一躺，女人又开始了新一轮的忙碌，端菜上桌、请男人入座就餐；吃饱喝足，碗一推，男人又去忙自己的事，看电砚、看报纸、上网、串门。而妻子要马不停蹄地收拾到很晚，才能捶着酸痛的肩膀靠在床上休息。第二天清晨，妻子又要揉着昏沉的脑袋起床开始重复前一天的忙碌。全职丈夫也是如此。
这样的夫妻，几乎没有语言交流。像是一对木偶，在机械地按着“设计”重复前一遍的动作。在婚姻里，要不要这样把自己塑造成一位兢兢业业、勤勤恳恳的保姆呢？当这样的日子成为习惯时，当习惯成为理所当然时，保姆似的你，就岌岌可危了。
贝拉和老公致远结婚已经三年了，贝拉一直觉得是自己高攀了致远。致远出身高知家庭，有教养、有学历、有相貌，致远尤其突出的特点是做起事来非常有计划性。每个星期天，致远就已经计划好下个星期每天都干什么。婚房装修完之后，致远就定出了房子的打扫计划，致远说：“三年之内，我们就会有孩子，那个时候我们就需要大一点的房子，到时候我们就要把现在的房子转手，如果把房子保护得好一点，就能卖个不错的价钱。”贝拉想想觉得很有道理，就同意了。一开始，两人一起做家务，贝拉觉得很甜蜜。但是，致远是个典型的工作狂，喜欢把工作拿到家里来做，家务就成了贝拉一个人活。为了达到致远制订的打扫目标，贝拉每天都是一大早就起来去买菜，因为致远说，早上的菜新鲜，而且种类也齐全；下班吃完饭之后，就按照致远排的时间表进行每天不同内容的家务清洁，诸如洗马桶擦浴缸之类。打扫完之后致远打开电脑办公，贝拉负责端茶倒水，如果致远早睡贝拉也得跟着早睡，因为要是贝拉走来走去致远说他会睡不着；如果致远熬夜加班，贝拉也得陪着，因为说不定致远会因工作问题问问贝拉的意见。贝拉说：“没结婚那阵子，我根本不会做家务，现在什么都会了，刚开始的时候，也觉得没什么，可是现在感觉我整个人就是围着他在不停地转。致远是个十分严谨的人，有的时候，擦完地，他要是看见地上有一根头发丝，都会觉得你的工作没做到位。”接着贝拉还不无埋怨地说：“报纸上现在正在招涉外保姆，工资还挺高的，我现在要是去面试的话，人家一定肯要我。”
为了你们的婚姻着想，你更要照顾好自己。不是把对方照顾得无微不至、对Ta百依百顺就能混成好妻子或好丈夫。如果Ta需要个保姆，可以直接花钱去找；如果Ta需要个妻子或者是丈夫，你就不要用保姆式的周到服务来表现你的爱，Ta不会稀罕的。有一个女强人在外面有自己的一片江山，和外面的男人较量惯了的她，回到家里，看到趴在地上擦地的老公，觉得很别扭，于是就和丈夫说：“老公，别擦了，已经够干净了，过来陪我看会儿电视吧！”但是，那个老公却说：“我衣服还没洗，晚饭还没做，明天早上做早餐的材料还没买好，你的衣服还没熨好……”夫妻之间的感情就这样为成全你做“保姆”的角色而越来越淡。不管别人怎么提醒你，你依然事无巨细地关照Ta的生活，但不会在他的需要里呼吸那稀少的空气。你还是会尽力照顾孩子、孝敬长辈，但不再那么步履蹒跚、神情疲惫。在某个特殊的时刻，你们已经谈好了“条件”，要么Ta帮你一起做家务；要么Ta找个专业的保姆。你偶尔也会向Ta抱怨，你实在太累了，其实你也很忙，要健身、美容、逛街、喝茶、陪孩子去游乐园。也许Ta让你一连串的词堵了个哑口无言，乖乖地投降并向你道歉：“亲爱的，你辛苦了。”于是，你又重新回到原来的位置上去。