书城励志人生谋略全书
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第25章 社交之法——左右源逢(10)

孔融的例子就是证明。他是三国时代比较正直的士族代表人物之一。刚直耿介,早年刚刚踏入仕途,就初露锋芒,纠举贪官,董卓操纵朝廷废立时,他又每每忤卓之旨,结果由虎贲中郎将左迁为议郎。后来在许昌,孔融又常常发表议论或写文章攻击嘲讽曹操的一些措施,太尉杨彪因与袁术有姻亲,曹操迁怒于他,打算杀他。孔融知道后,顾不得穿朝服就急忙去见曹操,劝说他不要横杀无辜,以免失去天下人心,并称:“你如果杀了杨彪,我孔融明天就撩起衣服回家,再也不做官了。”由于孔融的据理争辩,杨彪才得免一死。建安九年,曹操攻下邺城,其子曹丕纳袁绍儿媳甄氏为妻,孔融知道后写信给曹操说:“武王伐纣,以妲己赐周公。”曹操不明白这是对他们父子的讥刺,还问此事出何经典,孔融回答道:“以今度之,想当然耳。”当时连年用兵,又加上灾荒,军粮十分短缺,曹操为此下令禁酒,孔融又一连作书加以反对。对于孔融的一再与自己作梗,曹操心中是早有嫉恨的,只因当时北方形势还不稳定,而孔融的名声又太大,不便对他怎样。到了建安十三年,北方局面已定,曹操在着手实施统一大业的前夕,为了排除内部干扰,开始对孔融下手了。他授意别人诬告孔融“欲规不轨”,又曾与祢衡“跌荡放言”,罪状就是孔融以前发表的关于父母子女关系的那段言论。这样,在建安十三年八月,孔融被弃市,其妻子儿女也同时遇害。

在日常生活中,人们总是想方设法地要出人头地,古时那些读书人哀叹:“人不知而愠,不亦君子乎!”可见人不知我,心里老大不高兴,这是人之常情。所以有才华的人便言语露锋芒,行动也露锋芒,以此引起大家的注意。但更有深藏不露的人,好像他们都是庸才,胸无大志,实际上只是他们不肯在言语、行动上露锋芒而已。因为他们有所顾忌,言语露锋芒,便要得罪别人,这样,别人便会成为自己的阻力,成为破坏者。

因此,一个人应对自身有个较为客观的评价,实事求是,不贬低自己,也不抬高自己;既能坚持正确的观点,又能虚心向别人请教。其实,隐藏锋芒也可理解为我们所讲的谦虚一词。谦虚的人在交际应酬场合总是有许多朋友的,只有谦虚的人才能成为社会交往中受欢迎的人。

正如《礼记》中所讲:“不自大其事,不自尚其功”。即使做出了一点成绩,也认为很不够,因而总是充满了前进的动力。

谦虚是人的一种修养。凡谦虚之人,“不自见,故明;不自是,故彰;不自伐,故有功;不自矜,故长”。具有这种气质的人从不盛气凌人,不以长者自居,不以能人骄人,不以贵人下人,因而人格高雅、尊贵,他人自会感到可亲。一般来说,越是见多识广,越是素养高雅者,就越是谦虚;而越是无知的小人,就越是不知天外有天,而越发狂妄。

在这个现实的世界,好的道德与才能,如果没有人知道,这不仅是在欺骗自己,也是在欺骗别人,更是对自己功绩的诋毁。所以,过度的谦虚也并不是一种可取的美德。谦虚与恰当的自我表示相结合,才是一个人获得成功的途径。

人际交往中的奇效

一个人经常与什么样的人交往,不仅反映出他的交往能力,而且也反映出他的社会地位、思想品位和道德品质。经常与品德贤良者相处,品格自会高尚起来;经常与鸡鸣狗盗之徒为伍,时间一长,便也成了“同类”。所谓臭味相投,便是如此。

日常生活中,贤良之人不可能光顾到每个人的门庭。要想接近贤良,在一定程度上要打“主动仗”,向贤良靠拢。有条件的依靠条件靠拢,没有条件可以创造条件。不论是搞政治、搞军事还是搞经济,都需要这种品牌效应。

正所谓,“不知其人,视其友”,朋友是你的一面镜子,你是什么人往往就结交什么朋友。同样地,如果你的朋友品行好、学识深、威望高,那么,你沾着他们名声的光,你的口碑也会日渐其佳,你的声誉也会锦上添花。不止如此,广交这样的朋友,在事业上也会深得他们的助力。

因此,不妨让友谊成为一所知识渊博的学校,让交谈成为良好的教导。以友为师,可以把有益的知识和快乐的谈话融汇贯通。要与有理解力的人为伍:你口中说的,能得到积极的回应;耳中听的,将会成为你才干的增长点。平时把我们和他人连在一起的,是我们自己的利益,在这里,利益将得到升华。智者时常出入高贵主人的家门:那是英雄主义的剧场而不是沽名钓誉的王宫。世上不乏学识渊博、判断精准的智者,伟大的圣哲都是通过以身作则和友谊而声名远播。那些与他们同行的人完全可以组成一个高贵的学府。

这类人能够成为强者:在他们的周围聚集着一批有着高度理解力的人,能使之摆脱因无知而陷入的窘境;遇到争斗的场面,有人会为他们挺身而出。善用有识人士是一种新的驭人之道,也是生活中的第一要务。我们生而有涯,知而无涯,而无知则生也艰难。从众人那里学得众多的东西,要博采众长,知道的比别人多,需要非凡的技巧。果真如此,你将成为众人的“代言人”,就像有许多圣贤前来讨教一样;你将获得名声,就像一个预言家藉着他人的不安而获得名声一样。选择一个目标,然后让你周围的人以他们独有的知识来为你服务。如果你不能使知识成为你的奴仆,就让它成为你的益友吧!

伴贤良得有贤良,以贤良为伴得找贤良,找不到贤良为伴时,可以通过某种手段或计谋借助贤良的名誉或关系来提高自身的价值。拉大旗便是其中的一种。当然,这其中也是要讲究一些技巧的。

一般人与地位高、势力大的人交朋友,总是会低三下四,让对方可怜。如果你一反常态,态度不卑不亢,从气势上并不输给对方,对方也会很自然想到“这小子可能有点来头”。这时候,你如果能把握分寸,不失时机地“拉大旗作虎皮”不经意地显示一下自己的实力,可能就会产生奇效。

交友秘诀

在工作遇到困难的时候,满腹牢骚是无济于事的,要抱有正确的态度,着眼于有益的事情。清楚你的人生目标、使命及长远计划,列出一份你个人的成绩及获得的利益,每当你怀疑的时候,便拿来作参考。与抱有正面理想的人为伍,要避免问那些“为什么”的问题,将焦点集中在工作上,学会心胸开阔。

交浅言深者不可深交:初到公司,可以透过闲谈而与同事沟通,拉近彼此之间的距离。但是有一种人,刚认识你不久,便把自己的苦衷和委屈一古脑儿地向你倾诉。这类人乍看是令人感动的,但他可能也同样地向别人倾诉,你在他心里并没有多大的分量。

搬弄是非的“饶舌者”不可深交:一般来说爱道人是非者,必为是非人。这种人喜欢整天挖空心思探寻他人隐私,抱怨这个同事不好、那个上司能力低等等。长舌之人可能会挑拨你和同事间的交情,当你和同事真的发生不愉快时,他却隔岸观火、看热闹,甚至拍手称快。也可能怂恿你去说上司的坏话,自己却添油加醋地把这些话传到上司的耳朵里,如果上司没有明察,届时你在公司的日子就难过了。

惟恐天下不乱者不宜深交:有些人过分活跃,爱传播小道消息,制造紧张气氛。“公司要裁员”、“某某人得到上司的赏识”、“这个月奖金要发多少”、“公司的债务庞大”等等,弄得人心惶惶。如果有这种人对你说这些话,切记不可相信。当然也不要当头泼他冷水,只需敷衍:“噢。是真的吗?”

顺手牵羊爱占小便宜者不宜深交:有的人喜欢贪小便宜,以为“顺手牵羊不算偷”,就随手拿走公司的财物,比如订书机、纸张、各类文具等小东西,虽然值不了几个钱,但上司绝不会姑息养奸。这种占小便宜还包括利用公司的时间、资源做私事或兼差,总认为公司给的薪水太少,不利用公司的资源捞些外块,心里就不舒服。这种占小便宜看起来问题不严重,但公司一旦有较严重的事件发生,上司就可能怀疑到这种人头上。

被上司列入黑名单者不宜深交:只要你仔细观察,就能发现上司将哪些人视为眼中钉,如果与不得志者走得太近,可能会受到牵连,或许你会认为这太趋炎附势。但有什么办法,难道你不担心自己会受牵连而影响到晋升吗?不过,你纵然不与之深交,也万万不可落井下石。

避免深交,但需要与之沟通。当你新进公司时,应当表现得友善大方,主动与人交际。比如:邀请同事共进午餐或晚餐,寻找机会请教工作上的问题,借此表达你愿意配合同事工作的善意。

三五同事经常聚在一起,或去唱歌,或逛街看电影,或聚会玩牌,久而久之,情谊加深,有可能从此形成“小团体”。如果上司把你认为是小团体的一员而列入黑名单,你就倒霉了。一般说来,上司对小团体总是保持着不信任的态度,对于小团体里的人多有顾虑。

首先,上司会认为小团体里的人公私难分。如果提拔了圈内某个人,而与之较好的同事“哥儿们”可能会因得到偏爱放纵,不仅对公司、事业不利,对其他员工也不公平。有些时候,上司担心小团体里的人“不忠诚”。经常聚在一起的人气味相投,若上司对其中某个人进行批评、扣奖金,或其中某个人与其他同事发生矛盾,这几人可能联合起来对付上司,影响公司团结。再说,即使上司想给其中某个人单独奖励或红包,这个人很可能就会泄漏给圈内的朋友知道。很可能红包不是每个人都有,其他同事若知道定会认为上司不公。

以下简单介绍一些处理人际关系的方法:

(1)故意显露笨拙的一面,使对方产生优越感。比如说,时下的演员都以年轻貌美、头脑聪明、演技生动为优点,企图在观众中塑造一种形象,提升优越感。殊不知,一个人面对比自己更优秀的人,只会增加心中的挫折感,也就自然而然产生了反感。根据这个原理,某些人为获得知名度,故意表露自己的笨拙。

在公司的同事、上司面前,故意表现出单纯的一面,以其憨直的形象,激发他人的优越感,吃小亏而占大便宜。而有的部属不会隐藏自己的锋芒,工作上处处表现得干劲十足、能力超强,殊不知在无形中已惹来嫉妒和猜忌:“你行,你一人就能干好,那还要我们干什么?”

(2)说些自己的私事,从而拉近彼此间的距离。开门未必一定要见山,一见面就谈工作的事,铁定会让人反感。何妨暂时抛开主题,先谈及共同的话题,或自己的繁杂琐事,以求达到心灵的共鸣。如肯尼迪在争夺总统席位的竞选演说中,曾经轻描淡写地说:“紧接着,我还要告诉各位一句话,我和我的妻子虽然赢得选战,但我们希望能再生个孩子。”

在公司与同事谈及私事,可以增进彼此间的亲切感。但是,私事并不包括隐私。如果你向别人泄漏自己的隐私,别人可能会以此为笑柄攻击你。如果随意谈论及他人的隐私,他人也会对你表示不满,并乘机报复。

(3)倾听是法宝。一个时时带着耳朵的人远比一个只长着嘴巴的人讨人喜欢。与人沟通时,如果只顾自己喋喋不休,根本不管对方是否有兴趣听是很不礼貌的事情,也极易让人产生反感。做一个好听众,不仅要自己说,更要尊重别人说,效果比你说得天花乱坠好得多。倾听并不只是单纯的听,而应真诚地去听,并且不时地表达自己的认同或赞扬。倾听的时候,要面带微笑,最好别做其他的事情,应适时的以表情、手势如点头表示认可,以免给人敷衍的印象。特别是当对方有怨气、不满需要发泄时,倾听可以缓解他人的敌对情绪。很多人抱怨,并不一定需要得到什么合理的解释或补偿,而是需要把自己的不满发泄出来。这时候,倾听远比提供建议有用得多。如果真有解释的必要,也要避免正面冲突,而应在对方的怒气缓和后再进行。

(4)缩小彼此间的心灵距离。人与人之间总维持着一定的距离,以建立藩篱保护自己又同时避免伤害对方。虽说“距离产生美感”,但距离太远,就会产生隔阂。根据接近原则,可以缩小距离,使之恰到好处。

要老成但不要世故

要想在社会交往中,减少失误,不断进取,立于不败之地,就要努力使自己老练成熟起来。老练成熟的基本特征是:第一,能够摆正长远利益与眼前利益、大节与小节的关系。既看到眼前利益,更看到长远利益;要着眼于大节,不围着小节打圈圈。老练成熟,就是胸有大志,站得高,看得远;有政治头脑,有社会经验,有知识,有学问;遇问题有主见,并能迅速找到解决问题的正确答案。第二,能够摆正现象与本质的关系,透过现象抓住本质。对生活、社会、人生、人以及自己有较透彻的了解,不被生活中的人和事所迷惑,既不过高也不过低评价自己的能力,能够得心应手地为人处事。第三,能够摆正感情与理智的关系,既重感情,更靠理智行事。一事当前,能够恰当地抑制自己的感情,不感情用事;能掌握自己的个性,使之适应于交往的需要,能驾驭自己的习惯,使之无碍于与别人的交往。

老练成熟,靠的是知识的积累,经验的积累,而这些又往往在于时间的积累。也就是说,年轻人不易于为人处事老练成熟。惟其如此,要特别注意尽快地使自己老练成熟起来,抓紧时间,时间反过来就会让步。

老练成熟,是社交中的“上乘”修养;而圆滑世故,则是社交中很坏的品质。圆滑世故的基本特征也可归纳为三条:第一,胸无大志,悲观厌世,玩世不恭,逢场作戏;第二,对人“耍心眼”,弄权术,使手段,搞阴谋;第三,四面讨好,八面玲珑,出卖原则。

在实际生活中,可以用上述特征来区别一个人到底是老练成熟,还是圆滑世故。

忘却也是一种交际术

看了这个题目人们或许会问:难道忘却也有什么价值可言吗?

是的。请看下面的事例:有甲、乙两位青年朋友为件小事发生争吵,一时冲动,口出恶语,双方闹得不欢而散。看样子他们的关系在短时间内是难以弥合了。谁知第二天两个人一见面,甲某“嗖”地扔给乙某一支烟,微笑道:“昨晚的球赛看了吧?真带劲!”瞧他那神情就像从来没有发生过矛盾冲突,似乎把昨天的不愉快全忘了。乙某一愣,立即做出反应和道:“看了,不错不错。”就这样一问一答,既没用旁人说和,也没有相互道歉,两个人又和好如初了。

你看,甲某所持的“忘却”态度不是引出了积极的效果吗?

这里所说的“忘却”,并非本来意义上的遗忘,而是指为消除矛盾,恢复交往,所采取的一种貌似忘却实则回避矛盾的主动交往的策略方式。心理学家考尔曼说:“要达成相互理解往往需要几十年,而达成相互谅解则往往只需要一秒钟,一个小小的细节。”可见,“忘却”方式正是一种达成谅解的“小小的细节”。我们知道,人们一旦发生矛盾,碍于面子很难屈尊下就主动认错言和的。在这种情况下,若有一方采取忘却方式与对方搭腔,就既能满足对方自尊心理的需要,又能委婉地表达自己解决矛盾、摒弃前嫌的愿望和信息,对方必然会积极回应。如此这般,两个人心照不宣,互相积极反馈,良性互动的局面便形成了。

(1)要有豁达的胸怀和主动言和的愿望