书城励志成功必须要克服的人性弱点
709600000035

第35章 人性三十一 依赖:抛开拐杖才能跑起来

人们经常持有的一个最大谬论,就是以为他们永远会从别人不断的帮助中获益,却不知一味地依赖他人只会导致懦弱。如果一个人依靠他人,将永远也坚强不起来,永远也不会有独创力。要么独立自主,要么埋葬雄心壮志,一辈子老老实实做个普通人。

让别人替你健身,无法增强你的肌肉

对于成大事者而言,拒绝依赖他人是对自己能力的一大考验。这就是说,依附于别人是肯定不行的,因为这是把命运交给别人,而失去做大事的主动权。

有些人遇到什么事、什么人,首先想到的是别人怎么看、怎么想;然后,在做什么事的时候追随别人、求助别人,这就是对别人的依赖。别人说什么就是什么,别人做了以后自己才敢去做,凡事不相信自己,不能自作主张,不能自己决断,这也是对别人的依赖。这样的人,在家中依赖父母、兄弟、爱人,在外面依赖上司、同事,一天不依赖,他就一天也做不了人。要是没有人在他的身边,他会不知所措,变得紧张、慌乱,失去方向。这样的人,是人格没有成熟、没有健全的人,是身体懒惰和心理懒惰的人。

人们经常持有的一个最大谬论,就是以为他们永远会从别人不断的帮助中获益,却不知一味地依赖他人只会导致懦弱。如果一个人依靠他人,将永远也坚强不起来,永远也不会有独创力。要么独立自主,要么埋葬雄心壮志,一辈子老老实实做个普通人。

健身房里让别人替我们锻炼,是永远无法增强自己的肌肉力量的;越俎代庖地给孩子们创造一个优越的环境,好让他们不必艰苦奋斗,也永远无法让他们独立自主,成为一个真正的成功者。

依赖他人,觉得总是会有人为我们做任何事,所以不必努力,这种想法对发挥自助自立和艰苦奋斗精神是致命的障碍!

有些人是在等着从父亲、富有的叔叔或是某个远亲那里弄到钱。有些人是在等那个被称为“运气”、“发迹”的神秘东西来帮他们一把。

从来没有某个等候帮助,等着别人拉扯一把,等着别人的钱财,或是等着运气降临的人能够真正成就大事。只有自强、自立、自尊的人才能打开成功之门。

一家大公司的老板说,他准备让自己的儿子先到另一家企业里工作,让他在那里锻炼锻炼,吃吃苦头。他不想让儿子一开始就和自己在一起,因为他担心儿子会总是依赖他,指望他的帮助。在父亲的溺爱和庇护下,想什么时候来就什么时候来、想什么时候走就什么时候走的孩子很少会有出息。只有自立精神能给人以力量与自信,只有依靠自己才能培养成就感和做事能力。

美国石油家族的老洛克菲勒,有一次带他的小孙子爬梯子玩,可当小孙子爬到不高不矮(不至于摔伤的高度)时,他原本扶着孙子的双手立即松开了,于是小孙子就滚了下来。这不是洛克菲勒的失手,更不是他在恶作剧,而是要小孙子的幼小心灵感受到:做什么事都要靠自己,就是连亲爷爷的帮助有时也是靠不住的。

人,要靠自己活着,而且必须靠自己活着,在人生的不同阶段,尽力达到理应达到的自立水平,拥有与之相适应的自立精神。这是当代人立足社会的根本基础,也是形成自身“生存支援系统”的基石。因为缺乏独立自主个性和自立能力的人,连自己都管不了,还能谈发展与成功吗?即使你的家庭环境所提供的“先赋地位”是处于天堂云乡,你也必得先降到凡尘大地,从头爬起,以平生之力练就自立自行的能力。因为不管怎样,你终将独自步入社会,参与竞争,你会遭遇到远比家庭生活要复杂得多的生存环境,随时都可能出现你无法预料的难题与处境。你不可能随时动用你的“生存支援系统”,而必须靠顽强的自立精神克服困难,坚持前进!

有这样一个青年,出来闯世界,在别人眼中,似乎是很独立、很有主见的人;可实际上,他之所以出来,是因为别人叫他出来。出来之后,当然得找工作,可他根本不会自己去找,而总希望由别人带着去。别人带着去当然可以,可是别人总不能一直带着他,一旦没有人管他,他就不知所措,一筹莫展。

后来他总算找到了工作,是给一个摆服装摊的老板做跟班。带他出来的人很奇怪,怎么做起了人家的跟班,不是有很多合适的工作可以挑选吗?他说,什么工作都得他去动脑筋,他去主动地做,他最怕这个。他宁愿做人家的跟班,人家叫他做什么,他就做什么。

试想,要是那个摆服装摊的老板不要他了呢?

要是不要他,他肯定会找到另一个可以追随的人。今天他是服装摊老板的随从,明天他可能是某个小官僚的秘书;今天他可能是人家的秘书,明天他可能是人家的佣人。

有着这样的依赖心理,他怎么能够独立成事呢?他怎么能够成为一个事业成功的人呢?说到底,他出来闯荡世界,又有什么意义呢?

他出来闯荡世界之前,是想跟着人家的。他以为人家成功了,他这个跟在后面的人,也会跟着成功。这个青年,就这样带着依赖心理闯荡。结果呢?可想而知,他不可能混出什么名堂来。

对于这样的人、对于依赖心理如此严重的人,我们要奉劝他们一句:及早掉头,要相信自己,要自力更生。只有这样,才能找到自己的人生位置。

依赖是缺乏内心安全感

感情依赖是内因和外因共同作用的结果。内因包括人的性格、心理状态、情绪状态以及思想认识等;外因包括所有的外部因素,如社会、单位等。在一个陌生的环境很容易出现感情依赖。由于自身的无助,更需要外界的支持,如果这时候有一个异性出现,对自己关怀照顾,就很容易进入到心灵,产生强烈的依赖。女孩子的感情依赖更为明显,不少人甚至认为这就是爱。

最近,一位朋友告诉我,半年来她一直很烦恼,因为她发现自己喜欢上了公司的一个领导。可能因为经常在一起打球吃饭等,在较为频繁的接触中,那位男士对她也有好感,可是他已经结婚了。她是个很传统的人,一次次告诫自己放弃,可是事实上却办不到。她尽量控制与他见面,见到他却又很开心。这种烦乱的情绪直接影响到她的工作和考试,她越来越不明白自己究竟应该怎么办才对……

这种现象称为“感情依赖”,感情依赖是正常的,人都会有不同程度的感情依赖。人往往忍受不了朋友的背叛,难以承受恋人的离去,就是因为他需要情感上的满足。

爱情在很大程度上也是一种感情依赖。爱情除了感情依赖之外,还要考虑到双方是否适合,是否存在维护长期感情的基础,是否能够对双方负责。

感情依赖很多时候很容易迷惑人,特别是异性之间。很多人将情感依赖误认为爱情,一夜情、艳遇等等,都是这种误解的折射。如果仅仅是在这个层面上寻找爱情、感受爱情,就很容易迷失,不知道真爱,只有将情感体验深化,才能够丰富人生。

可以分析一下,她对他的感情来自哪里。首先,她在和他待在一起的时候,会觉得特别自在,也喜欢和他在一起,但这不意味着更深的感情。好友,物以类聚,没有性别障碍。我相信她的同事是喜欢她的。很多时候,这种喜欢是文化、个性和行为方式的综合。他多和她在一起,接触多,并且体贴、照顾她,也都出自这种喜欢。这样的吸引力对于双方都存在。由于他对她的帮助,也许更多是精神的、心灵的帮助,她渐渐对他产生了感情依赖,和他在一起就感觉很好,离开他会若有所失,这是产生了感情,但是仍然不是爱情。他们没有理由也没有机会相爱。他已经结婚,如果他对家庭负责,她就不会有发展空间,如果他对家庭不负责,她怎么肯定不是第二个受害者?适合不适合从来都是借口,人都在变化的过程中,负责的做法就是在做出选择以后“溺水三千,只取一瓢饮”,不负责的做法才是见异思迁,甚至玩弄感情。

人在脆弱的时候容易产生感情依赖,比如生活中遇到重大变故,或者感情出现危机的时候,是最容易导致感情依赖的。雪中送炭是最有效的强化友情的方式,特别是精神上的雪中送炭。内向的人也倾向于更多的感情依赖。他们的社交圈子小,对朋友就特别重视,特别是谈得来的异性知心朋友,难以放开,其实只要圈子扩大,就会发现这样的朋友并不少。感情依赖不难产生,而且在一定的条件下也会激化。

感情依赖对于人的社会生存是有帮助的。无情无义无欲的人,才可能与感情依赖绝缘。但是,我们必须认真面对感情依赖,强化自身的优势,培养自信和广泛的兴趣,培养内心的强势,化解它可能带来的危害和风险。

用自己和大脑指挥你

美国总统约翰·肯尼迪的父亲从小就注意对儿子独立性格和精神状态的培养。有一次他赶着马车带儿子出去游玩。在一个拐弯处,因为马车速度很快,猛地把小肯尼迪甩了出去。当马车停住时,儿子以为父亲会下来把他扶起来,但父亲却坐在车上悠闲地掏出烟吸起来。

儿子叫道:“爸爸,快来扶我。”

“你摔疼了吗?”

“是的,我自己感觉已站不起来了。”儿子带着哭腔说。

“那也要坚持站起来,重新爬上马车。”

儿子挣扎着自己站了起来,摇摇晃晃地走近马车,艰难地爬了上来。

父亲摇动着鞭子问:“你知道为什么让你这么做吗?”

儿子摇了摇头。

父亲接着说:“人生就是这样,跌倒、爬起来、奔跑,再跌倒、再爬起来、再奔跑。在任何时候都要全靠自己,没人会去扶你的。”

从那时起,父亲就更加注重对儿子的培养,如经常带着他参加一些大的社交活动,教他如何向客人打招呼、道别,与不同身份的客人应该怎样交谈,如何展示自己的精神风貌、气质和风度,如何坚定自己的信仰,等等。有人问他:“你每天要做的事情那么多,怎么有耐心教孩子做这些鸡毛蒜皮的小事?”

谁料约翰·肯尼迪的父亲一语惊人:“我是在训练他做总统。”

生活中最大的危险,就是依赖他人来保障自己。“让你依赖,让你靠”,就如同伊甸园的蛇,总在你准备赤膊努力一番时引诱你。它会对你说:“不用了,你根本不需要。看看,这么多的金钱,这么多好玩、好吃的东西,你享受都来不及呢……”这些话,足以抹杀一个人意欲前进的雄心和勇气,阻止一个人利用自身的资本去换取成功的快乐,让你日复一日原地踏步,止水一般停滞不前,以至于你到了垂暮之年,终日为一生无为悔恨不已。

而且,这种错误的心理,还会剥夺一个人本身具有的独立的权利,使其依赖成性,靠拐杖而不想自己一个人走;有依赖,就不会想独立,其结果是给自己的未来挖下失败的陷阱。

为了训练小狮子的自强自立,母狮子故意将它推到深谷,使其在困境中挣扎求生。在残酷的现实面前,小狮子挣扎着一步一步从深谷之中走了出来。它体会到了“不依靠别人,只能凭借自己的力量前进”,它逐渐成熟了。

雨果曾经写道:“我宁愿靠自己的力量打开我的前途,而不愿求有力者的垂青。”只要一个人是活着的,他的前途就永远取决于自己,成功与失败,都只系于自己身上。而依赖作为对生命的一种束缚,是一种寄生状态。英国历史学家弗劳德说:“一棵树如果要结出果实,必须先在土壤里扎下根。同样,一个人首先需要学会依靠自己、尊重自己,不接受他人的施舍,不等待命运的馈赠。只有在这样的基础上,才可能做出成就。”将希望寄托于他人的帮助,便会形成惰性,失去独立思考和行动的能力;将希望寄托于某种强大的外力上,意志力就会被无情地吞噬掉。

真实人生的风风雨雨,只有靠自己去体会、去感受,任何人都不能为你提供永远的荫庇。你应该掌握前进的方向,把握住目标,让目标似灯塔般在高远处闪光;你应该独立思考,有自己的主见,懂得自己解决问题。你不应相信有什么救世主,不该信奉什么神仙或皇帝,你的品格、你的作为,你所有的一切都是你自己行为的产物,并不能靠其他什么东西来改变。