害羞是一种难为情，譬如，你见到一个大人物，就会想：他是那么重要，那么有名，而我只是一个默默无闻的人。害羞是对自己的过度关注，正因为如此，才会错过很多的风景。
害羞搞得生活不快乐
你碰见陌生人时觉得害羞吗?当你问人问题时，觉得害羞吗?如果你必须坐在讲台上演说，你会害羞吗?如果你忽然看见一棵可爱的树、一朵纤美的花，或是一只在巢中唱歌的鸟儿，你会觉得有点不自在而又想静静站着观赏吗?你知道，害羞是一件好事。但是对大部分人来说，害羞隐藏着难为情。譬如我们见到一位大人物，我们就开始觉得难为情，我们会想：“他是多么重要、多么有名，而我只是一个默默无闻的人。”所以，如果我们觉得害羞就是对自己过度的关注。
过多地关注自己，势必把自己装在一个精神的茧壳里。
害羞是一种难以描绘的情感屏障，是人人都能触及的精神茧壳。而人往往又在这种心理的网罗下，作茧自缚，所以，要破茧成蝶，就要打开束缚，勇敢地面对生活。
假想你现在正在一个酒会里，你只认识少数的几个人，你和他们交谈了几句以后，他们就走开去和别的朋友谈话。这时，你发现有一圈人还颇吸引你，你会怎么做呢?微笑着走过去，然后介绍你自己?还是站在这一圈人旁边，等他们发现你?或是另外去找你已经熟悉的人?还是找个充分的理由离开这个宴会？
如果你不太容易向陌生人介绍自己——即使只是假想自己在宴会里会碰到陌生人——你就可能有点害羞了。就像成千上万的其他人一样，你总是有点害怕见到陌生人——甚至连你已经认识的人也怕见到。你最害怕的情况可能是参加宴会，也可能是其他具决定性意义的场合，譬如应征工作进行面谈，或拜见未来的岳父母。或许，你常会因为害羞而变得退却。你可能在一个地方工作了几个月以后，想认识一下其他办公室的人，但又觉得不好意思，而打了退堂鼓。或者，你发现一个很吸引人的异性，却不知道怎么接近他或她。或许，你不敢去看医生或理发，因为你不知道该怎么告诉他你的情况和要求。
“真的，我本应该非常快乐。”一位女孩曾经这样说道，“但是，我却并不快乐。一种可怕的害羞使我每次发现他人看着我的时候都会羞红了脸。我该怎样做呢?”
马克·吐温说，人类是唯一会害羞的动物，人类有时也需要害羞一点。可是，人们却不应该在正常行事的过程中害羞，但同时也不应该在一个连动物都会害羞的场合下无动于衷。
同样，害羞是一种痛苦。它是一个令人麻烦的东西，使我们变得懦弱、不安、不快。我们会感觉自己很愚蠢，像一只被观赏玩弄的动物一样。但是，害羞是可以克服的。当然，这不是一蹴而就的事情，否则我们就会发展到一个极端，这是更可怕的，尤其是对别人来说。
萧伯纳年轻的时候就非常害羞。有一次，他到一条街去付账，他在街上来回走，就是没有勇气去敲门。
今天，人们可以对萧伯纳做出很多种评价，但是没有人会说他害羞。他之所以喜欢做惊人之举，从心理学的角度讲，是为了弥补自己的害羞。
在美国有40%的成年人有害羞表情，在日本60%的人为自己害羞，在我国则几乎所有的人都有害羞的时候，连宋代大诗人苏轼也曾有过“归来羞涩对妻子”的尴尬场面。有专家认为，害羞心理并不都是消极的，适度的害羞心理是维护人们自尊自重的重要条件。有人调查表明，害羞的人能体谅人，比较可靠，容易成为知心朋友，他们对爱情比较忠诚，保持自己贞操。女性适度的害羞，可以使之更显得温柔和富有魅力。一个害羞的女大学生对潇洒的男子来说其吸引力可超过一个漂亮的交际花。当然，这里讲的是“适度”，如过于害羞，那就成了心理障碍。
我们如何才能控制自己害羞的情绪呢?答案就是：不要再考虑自己，下定决心，勇敢地着手做自己不敢做的事情。
下定决心去做自己不敢做的事情。当然，这样做最初是很困难的，但是，如果我们能够勇敢地面对我们感到害羞的事情，我们就可以控制它。摆脱自我的约束即便不是最重要的艺术，也是人生的首要艺术。
从生理角度看害羞
有位名人说过：“害羞是人类最纯真的感情现象。”通常情况下，是人就知道害羞。这种内心不安、惶恐的表现是人成长过程中正常的焦虑现象，但如果这种焦虑持久而严重地干扰了人的正常生活，则成为一种心理病态——社交焦虑症。西方国家资料调查显示，社交焦虑症终身患病率为10％~13％。最近，美国出现了关于害羞普遍性的报告：年轻人都被电子产品包围着，他们长时间独自一个人看电视、打游戏、网上冲浪和发电子邮件，由此产生了社会隔离，减少了与人面对面接触的机会。过度使用网络会使人们感到孤独、隔离和更加害羞。
为了寻找人害羞的原因，意大利米兰圣拉菲尔大学的马可·巴特格里亚博士找了49名三、四年级的小学生，他让小学生们回答调查问卷，然后用人们接受的害羞等级给他们评级。他向小学生们展示一系列的图画，上面画的是表示高兴、生气和没有任何表情的脸。他要求小学生们识别这些脸。害羞程度较高的小学生，一直不能顺利地解读表示生气的脸。
此外，根据脑电图记录的大脑活动情况，拜特格里亚发现，在那些羞怯指数较高的孩子的大脑中，掌管人情世故的皮层活动能力较弱，而负责焦虑及警惕情绪的扁桃体部分则颇为活跃。他得出结论：社交活动时，一般的孩子能根据别人的表情变化做出相应的反馈，而害羞的孩子很可能在阅读表情方面存在困难。因为无法依赖这些情绪暗示，所以当他们面对难以辨识的表情时，就会变得很警惕很焦虑。“而这种能力正是良好人际交往的重要前提。”拜特格里亚说。
斯坦福大学的心理学家约翰·加百利教授也进行了相似的调查，但他研究得更深入。他的研究对象是一些成年人。实验过程中，他不仅出示表情图片，还会展示一些容易使人产生恐惧的场景，比如车祸现场等。他发现，那些害羞的人对此类场景的反应，与其他研究对象相比没有两样。
精神病学家戴维德·西汉教授认为：“害羞属社交焦虑症，它的症结在于怕别人对自己的印象不好而招致羞辱。”他把害羞的原因归结为大脑中负责负面情绪的区域对陌生情况的反应过度。不过，新的研究表明，容易害羞的人的大脑皮层，对外界的所有刺激的反应，都比外向的人更加敏感。美国国家卫生研究院发展心理学家阿曼达·盖耶领导下的研究者、儿童精神病学家莫妮克·厄恩斯特说：“迄今为止，人们认为羞涩往往会导致人避开社交场景，我们的研究是让大家知道，在羞涩的人的大脑中，与犒赏系统有关的区域的活动更加强烈。”
太多的“不好意思”
“不好意思”在现代社会中是一种所谓的礼貌语言，其实在日常生活中“不好意思”的事还真不少。但如果你处处都“不好意思”，恐怕就麻烦了。
动物会不会有“不好意思”的行为，这得问动物学家才知道，不过看来是没有，因为动物的动作都出自本能，无论是觅食或是求偶，想做什么就做什么。
人和动物不同，人会“不好意思”，之所以会如此，除了本身性格因素之外，礼教的束缚及文化的熏陶也是重要的原因，所以有些人动不动就：“啊，不好意思!”这种“不好意思”的特质有时很“可爱”，有益人际关系，但有时也会让人失去很多该有的权益及机会。因此，“不好意思”的性格特质有必要加以调整。
事实上，“不好意思”是一种个人的反应，像有些事根本与道德、羞耻无关，别人也不认为做了这种事应“不好意思”，但有些人就是不敢做。例如追求女朋友，有人就会“不好意思”，这种“不好意思”就是自己想的，而不是别人想的。
当今世界，人人暴露欲望，个个展现实力，慢一步就没有了机会，因此面临生存竞争，你应该认清“不好意思”的真相，大胆地表现你的想法，并采取必要的动作，否则你“不好意思”，别人反而笑你笨。尤其以下三件事，你绝对不能“不好意思”。
关于你的事，你千万不可“不好意思”，你应该大方大胆地争取、保护，你如果因为“不好意思”而丧失权益，是不会有人感激你的。
想拒绝的事。很多人就因为同事、朋友、亲戚的关系而不好意思拒绝，于是借钱给别人，为了作保，甚至冒险为其“两肋插刀”。结果一句“不好意思”，帮了别人，害了自己。
该要求的事。很多人就因为“不好意思”，而有很多话“不好意思”说，结果事情做不好，对方得不到好处，你也苦了自己。尤其是当领导的，在工作上，绝对不可以“不好意思”要求，否则将失去权威，被下属欺瞒。
这几件事如果能做到不会“不好意思”，在人性丛林里就不会有生存的问题了。
不过，要去除“不好意思”的性格不是很容易，只能慢慢学习，逐步改善。只要你愿意，也能了解生存竞争的残酷，经过一段时间后，自然就不会动不动就“不好意思”了。
与其心里难受，不如勇敢地拒绝
对于许多人来说，拒绝别人是一件很难办的事。当别人对他们提出要求时，他们不好意思张口说“不”，因为这样很可能会伤害对方的感情，造成两个人的关系疏远。但是有时如果答应别人的要求，自己又确实有难处，或者自己会丧失许多东西。许多人在面对这种矛盾时都十分苦恼，不知该怎么办。
央求人固然是一件难事，而当别人央求你，你又不得不拒绝的时候，亦是叫人头痛万分的。因为每一个人都有自尊心，希望得到别人的重视，同时我们也不希望别人不愉快，因而也就难以说出拒绝的话了。但是，如果你仔细斟酌、权衡一下，觉得答应对方的要求将给自己或其他人带来伤害，那么，你就应该当机立断予以拒绝，绝不要为了面子上过得去或不让别人扫兴而做违心的事。为自己拒绝别人找出理由，勇敢地迈出这道心理的坎。
喜剧大师卓别林曾经说过：“学会说‘不’吧，那样你的生活将会好得多。”而且，巧妙地拒绝他人能显示出你对他人、对自己的尊重。学会说“不”，才能赢得真正的交流、理解。
难以拒绝者的心理都有这样一道障碍：担心由此伤害了彼此的友谊，于是经常违心地答应别人的要求，结果不仅浪费了大量时间，自己也经常觉得不自在。
诚然，与人交往和帮助别人是重要的，尤其是主动地帮忙更会受到欢迎。但是，如果你是被某种心理的压力所迫，对一切都点头答应，实际上是在屈服于另一种性质的某些动机，例如需要得到别人接受或赞扬，害怕给别人带来不快和麻烦，希望别人对你感恩，有朝一日得到报答，等等。懂得珍惜时间，就应该学会说“不”。
总之，只要聪明人考虑到可能给自己带来某些不方便，就会考虑说“不”，除非因此会给别人带来更大的麻烦。