书城休闲最可笑的200个爱情幽默
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第17章 爱情幽默 (17)

感情储蓄

当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时,一位漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来,不是存款就是取钱。后来直到他把一张纸条连同银行存折一起交给她时,她才明白其目的:

“亲爱的吉妮:我一直在储蓄这个想法上,期望能得到利息。如果星期五有空,你能把自己存到电影院里我边上的那个座位上去吗?我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样,我将提出我的要求,把它安排在星期六。不论贴现率如何,做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个要求太过分吧?以后再同你核对。真诚的彼特。”

她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。

婚姻三部曲

有个外国老人在大树下,自言自语道:

求婚、结婚和后悔,就像苏格兰狂舞、慢步舞和五步舞一样:开始求婚的时候,正像苏格兰狂舞一样狂热,迅速而充满幻想;到结了婚,正像慢步舞一样,循规蹈矩的;接着,后悔了,拖着疲乏的步子,开始跳 起五步舞来,愈跳愈快,一直跳到精疲力竭,倒入坟墓里为止。

变动

甲:“你和你的妻子结婚之后,生活怎么样?”

乙:“生活变动了。”

甲:“怎么变动?”

乙:“在我们结婚之前,我讲话,她肯听。在蜜月旅行时,她讲话,我肯听。现在我俩讲话,各人都不听了。”

喜新厌旧

一天,一女孩在路上见到她男友与另一位漂亮姑娘在一起,状甚亲密,无名火冲起千丈。于是,就叫来男友兴师问罪:“想不到你竟是一个喜新厌旧的家伙!”

男友急忙解释道:“你误会啦!我哪会是那种人?你才是新的,她是旧的!”

赶快再睡

一人梦到被人请去喝酒看戏,刚刚入席,突然被妻子惊醒,十分恼火,于是大骂。妻子说:“别骂了,赶快再睡,戏可能还没唱到一半。”

原因所在

丈夫:“你在这个家里也太厉害了。”

妻子:“我给你生了儿子,没生丫头,腰杆就是硬。”

儿子:“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢,原来是因为只生了我妈。”

破例 

妻子:“今晚破例让你去看一次电影,下不为例。”

丈夫:“这太好了,谢谢。什么片子?”

妻子:“《模范丈夫》。”

调查结果

广播电台为了调查其收听率,决定在星期天晚上打电话给一千个男人。

“请问您现在正在听什么?”对于每个男人都这样问道。

“正在听老婆唠叨。”在这1000个男人中,有934人是这样回答的。

男人看女人

女人最现实了。婚前,你若不小心一头撞到玻璃窗上,她会紧张兮兮地说:“亲爱的!你没受伤吧?”婚后,你若再发生这种“意外”,她虽然一样紧张,问的却是:“我的天哪!玻璃没破吧?”

天堂

老师:“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”

学生:“他结婚时,写了一本《失去的天堂》;他夫人死后,他又写了一本《回到了天堂》。”

发迹阶梯

“他的成功得助于他的第一个太太,而他娶到第二个太太又得助于他的成功。”

不忍

男:“亲爱的!你昨天假使拒绝我的求婚,我不知要怎样的失望哩!”

女:“哦!因为求婚而遭拒绝是很失望的,所以无论何人向我求婚,我总是不忍拒绝的。”

联想

正在度假中的丈夫在给妻子的信中写道:“亲爱的艾尔卡,狂风在怒吼,大海在汹涌翻腾,此时此刻我禁不住联想到你……”

响雷过后必有大雨

苏格拉底的妻子是个泼妇,常对他发脾气,而苏格拉底总是对旁人自我解嘲道:“有这样的老婆好处很多,可以锻炼我的忍耐力,加强我的修养。”

一次,老婆又发起脾气来,大吵大闹,很长时间不肯罢休,苏格拉底只好退避三舍。他刚走出家门,那位怒气难平的妇人突然从楼上倒下一大盆水,把他浇得像只落汤鸡。这时,苏格拉底打了个寒颤,不慌不忙地说:“我早就知道,响雷过后必有大雨,果然不出所料。”

一捆一元钱

妻子从恶梦中醒来,大叫大嚷,把丈夫也吵醒了。丈夫问她到底是怎么回事,她说梦见已做丈夫的一群人被大拍卖,其中有的卖一万美元,有的卖几千美元。这时,她的丈夫好奇地问道:“像我这样的人卖多少钱?”

她说:“正是因为这个我才叫出声来。他们将你这样的男人成捆成捆地卖,一捆一元钱。”

职业本能

一个百货公司的售货小姐,当第一次谈恋爱,与男朋友初吻时,竟意乱情迷地问道:“您还要别的什么吗?”

逆反心理

一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。

“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子,”他说,“我每次回家总是离老远就把发动机关了,靠惯性把车子停入车房;然后轻轻打开门,脱下鞋子,蹑手蹑脚地走进卧室;可是就在马上要上床的时候,我妻子总是突然醒来,并随之给我一顿训斥。”

“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。

“真的?”

“当然。我每次到家门口就按响喇叭,进家后再用力把门关上,然后打开房间里所有的灯,故意跺着脚走进卧室,并给我妻子一个深深的亲吻,‘嘿!艾丽丝,’我对她说,‘吻我一下好吗?’”

“那她说什么?”他有点不大相信地问。

“她什么也没说,”他的朋友回答,“她总是假装睡着了。”

把眼睛闭好

姑娘:“咱俩都订婚了,你看我这手,是不是该戴点什么了?人家外国人都戴的。”

小伙子:“噢,手上戴的呀!我昨天就为你准备好了。”

姑娘:“快拿出来给我看看。”

小伙子:“伸出手来,把眼睛闭上——好了!”

姑娘:“哎呀,是顶针?!”

爱情的方向

汤姆:“爱是伟大的,它使这个世界不停地旋转!”

杰克:“妈呀!我真恨,恨它转得我晕头转向,不知所措啦!”

约翰:“那你俩怎么不掌握爱情旋转的方向呢!”

浪费与浪漫

男生A问男生B:“什么是浪漫?”

男生B答曰:“明知她喜欢的不是你,而你仍送99朵玫瑰到她寝室门口。”

男生A继续问道:“什么是浪费?”

男生B答曰:“明知她喜欢的就是你,而你仍送99朵玫瑰到她寝室门口。”

男生A喃喃自语曰:“难怪班花总说我太浪费,说你太浪漫!”

想跳舞吗

学校周末舞会我常常光顾,因为那里有一些漂亮的女孩子会主动邀请男生共舞。

一次舞会上,我正坐着休息,耳边传来了柔和的声音:“请问,你想跳舞吗?”一个眉清目秀的女孩子向我走来。

我心头一动,赶忙站起来。

“没什么的,我应该感谢你。”她微笑着说,“我现在终于可以坐下来了。”

八戒

某日,小明向好友小强一把鼻涕一把一泪地诉苦:“为了满足女友日益增长的物质文化需要,我一戒烟,二戒酒,三戒早饭,四戒夜宵,五戒老乡聚会,六戒生日庆祝,七戒假日旅游,八戒名牌时装,大伙儿都管我叫八戒了!”小强愕然。

有感而发

某男生追求一女生,久而未得。一日看书,读到一段罗兰小语“恋爱只有可以认真的时候才认真,如果你对你恋爱的前途没有十分把握,那还是抱一种欣赏的态度比较妥当。”不觉勃然大怒,说:“真是瞎扯。如果没有认真过,怎么知道什么时候可以认真呢?还有,恋爱就是个互相了解的过程,怎么会有十分的把握呢?!”同室答道:“都有道理,人家是泛泛而谈,你是有感而发。”

怎么认识的

儿子问妈妈:“妈妈,你和爸爸是怎么认识的?”

“有一回,我掉在水里差点儿淹死了,幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月,我们就结婚了,幸好你爸爸会游泳。”

“可为什么爸爸总是对我说,千万不要去学习游泳呢?”

丈夫的苦恼

丈夫:“结婚这么多年了,我才发现我不是一个好丈夫。”

妻子:“我可没这么说,你怎么会有这想法呢?”

丈夫:“是我经过多年思索,忽然想起的。”

妻子:“怎么想起来的?”

丈夫:“记得有一位名人说过,凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”

仍为奴隶

一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。

“你是不是当过奴隶?”旅行者问。

“是的,先生。”黑人回答。

“然而,你们在战争后不是已获得自由了吗?”

“不,先生,”他沉重地说,“我并没有获得充分的自由,因为在战后——我结婚了。”

大事和小事

妻子:“亲爱的,要让我们今后的生活甜甜蜜蜜,以后所有的大事都由你来决定,而所有的小事都听我的安排,怎么样?”

丈夫:“那么,具体讲哪些小事听你的安排呢?”

妻子:“我决定应该申请什么样的工作,应该住在什么样的房子里,应该买什么样的家具,应该到哪里度假,以及诸如此类的事。”

丈夫:“那么哪些大事由我来决定呢?”

妻子;“你决定谁来当首相,我国是否应该增加对贫困国家的援助,我们对原子弹应该采取什么样的态度,等等。”

有意

自习室,一男生对其前排女生的裙子多次“践踏”,然未曾意识到。女生屡次转头以目示之,然该男生不解其意。自习毕,女生走在前,偶闻男生向其同伴低语:“前面女生似对我有意,一晚转头看我不下十次。”

约会绝招

某君常在图书馆与一可人女孩邂逅,久而久之竟动“凡心”,可苦于无机会行动。一日,某君与那女孩并肩而坐,天赐良机。某君侧目见那女孩在做英语选择题,于是自己也装模作样学起英语来。俄顷,某君鼓足勇气,向那女孩求教一英语选择题,开创“历史性局面 ”。又过一会,某君又向其求教,并递去纸片一张。女孩接过纸片,上书:

同学,今晚我请你看电影,敢不敢去?请选择:

A.敢去。

B.为什么不敢去?

C.谁怕谁呀,去定了。

D.请让我想一下,不过我想我可能会去的。

女孩沉思半晌,拿起笔羞答答地选了“D”。大功告成!

自作多情

寝室某男生把一张妩媚少女的画挂在自己的床头,并得意洋洋地对同寝兄弟说:“看,这女的对我脉脉含情!”有一弟兄笑曰:“我看那不是她‘脉脉’,而是你‘自作多情’。”

许愿

夫妇走过购物广场的许愿池,夫人很快地抛进一枚钱币,并默默许了一个愿。丈夫随即抛下一枚钱币,也默默许愿。

夫人问他许的什么愿,丈夫说:“我希望我能付得起钱,使你得到刚才希望得到的东西。”

泄密

富翁勇敢地对年轻的妻子说:“我死后,你可以嫁人。”

“别这样说。”妻子说。

“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子,而且做工考究。”

“别这样说,这是不可能的事,”妻子解释道,“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一号。”

彼此彼此

一出结婚礼堂,新郎就对新娘说:“恭喜了,你有长期饭票了。”

新娘说:“从今天起,你不也聘了个免费厨师吗?”

最新消息

“在我们结婚之前,”年轻人对未婚妻说,“我要把过去所有的不轨行为全都告诉你。”

“两天前你不是已经对我说过了吗?”未婚妻不解地反问。

“可是,亲爱的,”他回答,“那已经是两天前的事了。”

离婚

丈夫:“孩子他娘,咱们离婚好吗?”

妻子:“咱们从来不吵不闹,为什么要离婚?”

丈夫:“我的意思是,离婚以后我再和你结婚。”

妻子:“啊?你今天发神经了还是怎么着?”

丈夫:“没有啊!你看,这几年年轻同事结婚,把我腰包都掏空了。如果我们不再结一次婚,这些钱怎么捞得回来哟?”

警告逃妻

报纸上登了一则启事:“警告逃妻:和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是我派来侦察你的私家侦探,并非你心目中的花花公子。”

婚礼奇喻

教堂里正在举行结婚仪式。有人悄悄说话。

“为什么新郎新娘要手牵着手?”

“那是一种习惯,正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”

敏感

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落,太太随便抓起一把沙,不经意地对丈夫说:“真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从手指缝里漏走,最后就只剩下那么一点了。”

丈夫接口道:“亲爱的,在这美妙的时刻,还是不要提我那微薄的薪金吧!”

新旧有别

一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。

他们刚下飞机,新娘就说:“亲爱的,让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗?”

“好。”新郎说,“ 那么,你就来提衣箱吧!”

根本原因

妻子:“以前你每天送我一束玫瑰,怎么现在连一朵都不送了?”

丈夫:“我问你,一个渔夫钓到鱼后,是否还要继续喂它饵呢?”

有福共享

法国奥尔良公墓有一块墓碑:“裘丽。簿记员勒格朗之妻。”后来,勒格朗升职了,他不忘夫妇有福共享,于是墓碑换了:“裘丽。副总经理勒格朗之妻。”

爱的秘诀

记者:请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久?

施工员:基础稳固是最重要的。