书城休闲最可笑的200个爱情幽默
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第15章 爱情幽默 (15)

夫妻小趣

妻子(在船上):“如果这条船现在沉下去,你首先救我还是救我们的孩子?”

丈夫:“先救我自己。”

妻子:“昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我200块钱买衣服,亲爱的,你会成全我的美梦吧?”

丈夫:“那当然。说来巧,昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩!”

合身的衣服

丈夫:“我给你买的那件衣服还合身吗?”

妻子:“是的,而且我们的四个孩子穿也都很合身。”

丈夫:“不错吧?我早就说过是件好衣服嘛!”

妻子:“那倒不见得,每下一次水就缩一截,咱们只有四个孩子,现在都不敢再洗了。”

并不都是酒的错

妻子在大声地读报:“法国发生了严重的水灾,损失达几百万法郎。”

“你看还有这事,”丈夫低声说,“可你总是说,一切都是酒的过错。”[TPQ6,+100mm。54mm,BP#]

婚姻快乐法

快乐的丈夫总是心平气和地等太太唠叨完毕。其实他压根儿就不听她说什么。这种装聋作哑的自卫本领是应该学的。

快乐的丈夫还应该尽量少管家务事。他会对太太说:“亲爱的,家里的事你做主。”她越忙就越深信自己有用,也就越觉得快乐。

总之,丈夫要婚姻快乐,最好的办法莫如先使妻子感到婚姻快乐——而通常妻子总是“后丈夫之乐而乐”的。

男性的特征

公司新雇了一名已婚的女电脑操作员,老板发现她每次操作完电脑后,总对电脑说:“先生,你干得好!”

老板好奇地问她:“小姐,你怎知道这台电脑是男性呢?”

“因为要我先动手,他才肯干活!”

有备无患

机场上空,一驾驶员正作高级特技飞行。地面上,他的妻子也同观众们一起观看。

“请问,”一观众问驾驶员的妻子,“当您的丈夫作‘倒栽葱’飞行时,您担心吗?”

“那有什么可担心的,在他每次飞行之前,我都把他衣服口袋里的钱掏干净了。”

可卑的发明

有个美国人发明了一种所谓“情书专用墨水”。它的特点是乍写时颜色鲜艳无比,四个月后则消褪得踪迹全无。一些朝三暮四之徒竞相购用这种墨水,在情书里山盟海誓,天花乱坠,待他们见异思迁时又可践毁前约,来一个一古脑儿不认账。

难怪世人称之为“可卑的发明”。

遥控

张家几个儿女合买了一台遥控电视机送给母亲当生日礼物,张太太说:“我最不会使用这种遥控的玩意儿了。”

经常出差在外的张先生说:“太太,你过谦了。”

一样的毛病

老余有一个毛病,一说话就结巴。特别是老婆一发脾气他就结巴得更厉害了!一天他喝得醉醺醺的,回到家看到妻子像非洲雄狮似的瞪着他!

妻:“你到哪去了?”(气呼呼 )

老余:“朋……朋友聚会喝了几盅。”

妻:“你知道现在几点了吗。”

老余:“一……一点了……

妻:“一点?你看看墙上的钟都三点了。”

老余:“瞎……瞎说!明明是一……一点。”

这时,墙上的钟当当当地响了三下!

老余:“奇……奇……奇怪,这钟怎么也变得结巴了?”

君也快乐乎

一男生给某女生写情书,最后一句:你快乐,所以我快乐。女生啼笑皆非。提笔复信曰:对你说“不”,我很快乐,君也快乐乎?

校园爱情秘诀

某高校流传一爱情秘诀,曰:“大一,兔子不吃窝边草;大二,好马不吃回头草;大三,疾风知劲草;大四,天涯何处无芳草。”

绝对

小张苦恋阿芳一载有余,自恃文才出众,拟以一联探究竟,上曰:我爱你说难,下曰:你爱我难说,横批:一筹莫展,满怀信心地呈给阿芳。阿芳不甘示弱,挥笔写道,上接:你爱我怪才,下答:我爱你才怪。横批:一厢情愿。

小张大失所望,叹曰:这对子真“绝”。

一字之失

小明千方百计探得此日乃其女友之生日。匆匆购得一精美礼物,并附一贺卡。本应书“生日快乐”,不想忙中错写为“节日快乐”,竟不觉。欢喜送出。当晚女友托人言断情。小明甚惑。室友告之:是日乃“母亲节”。

无戏言

丈夫一连好几个星期夜不能寐,妻子看到几篇如何松驰神经的文章,决定在他身上试试。待丈夫上床后,妻子柔声说道 :“你想像着,正坐在最爱去的那个河边垂钓,阳光暖洋洋的,微风轻抚。渔线上的浮子正上下浮沉。”丈夫的两眼合上了。妻子以为已获成功,谁知丈夫一下子直挺挺从床上坐起来。他说:“不对,我钓鱼是从不用浮子的。”

打猎

丈夫是个近视眼,一天,他带着两条狗去打猎,却一个人垂头丧气地回到家。

妻子:“打到什么东西没有?”

丈夫:“运气太差,什么也没有打到。”

妻子:“那两条狗呢?”

丈夫:“我错看成了狐狸,全给打死了。”

搞清楚再说

一个冰天雪地的星期天早晨,夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道:“我们把星期天特刊取来在这床上看吧!”

丈夫打了个哈欠说:“这个主意不错,但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’?”

我是谁

妻子给丈夫打电话,故意换了一种声音:“你猜!我是谁?”

丈夫一听,立刻兴奋起来,说:“我的好乖乖,你是婷婷舞厅的珍珠吧?”

妻子大怒,恢复了自己原来的声音:“你说谁?珍珠?”

丈夫一惊,也换了声调:“你猜!我是谁?”

女朋友与历史

老师问:“麦克,你为什么没做历史作业?”

麦克:“对不起,我昨晚去会女朋友了。”

老师问:“是历史作业重要还是女朋友重要?”

麦克:“如果我不去见她,她就会成为历史。”

市长夫人

市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里,她来到投票处,在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼,只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响,她一把抓住姑娘的前襟,说:“气死我了!”

“啊?你这是干什么?”年轻姑娘莫名其妙地问。

“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了!”

问题

电脑课上,有个男生和邻座女生讲话,被老师申斥,男生说:“我是在问她一个问题。”“有问题应该问我。”“好吧,你愿意周末跟我约会吗?”

打招呼

某日一男生去学校澡堂洗澡,在门口看到班里的几名女生,他非常想上前打招呼,可又不知说什么,于是他就走上前说:“澡堂里人多吗?”

死神追美人

朱哈病危时对妻子说:“亲爱的,你去梳梳头,洗洗脸,换上好衣服,打扮得漂漂亮亮的,再到我身边来。”

妻子难过地说:“在这种时候我怎么能离开你去梳妆打扮呢?我绝不这么做。你以为我这么无知,这么薄情,心肠这么坏吗?”

朱哈回答说:“不,亲爱的!我不是这个意思。我老看见死神伊兹拉依在我周围转悠。我想,假如你打扮成个天仙似的美人,也许他就会放开我而去追求你了。”

婚姻的障碍

一天,有个美貌的女人找到律师,说:“我有件事情想请教您。”

“是什么事情?”律师郑重地问道。

“我爱着一位绅士,他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事,我们也有信心使婚后的生活美满。”

“那就没有问题啦,”律师费解地问,“为什么你不跟他结婚呢?”

“但是,”美貌女人结结巴巴地说:“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀!”

寻夫

根德太太气急败坏地走进警察局,嚷道:“我的丈夫失踪了,请你们帮忙找找。”

她描述丈夫的外貌特征是:“高高的个子,非常英俊,很像富翁……”

“什么?我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说,“他又胖又矮,秃头,眼泡浮肿,一副穷酸相……”

“是呀,”根德太太说,“不过,如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人,我就不要那秃头的家伙了。”

舍不得

临近分配,A 君不能与女友分配一地,左右为难,室友皆知情,探询曰:“鱼与熊掌不可兼得,舍鱼耶?舍熊掌耶?”A 君神色悲壮曰:“皆舍……”众皆大惊,欲问其故,孰料A君颓然续曰:“不得。”

她也不愿意

阿B已许久没和女友在一起了,问其何故,他叹气道:“吹了。”“为什么会这样?”“很简单,你愿意与一个不关心别人,极度自负而又无上进心的人谈恋爱吗?”“当然不愿意。”“就是嘛 ,她也不愿意!”

我们的媒人

“你知道人民币上画的这个人是谁吗?”

“不知道。”

“这是我们的媒人,我和女朋友谈恋爱全靠他了。”

脸蛋最贵

甲:“什么蛋最贵?”

乙:“鸡蛋。”

甲:“不,脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给5000元也不多。”

北极小姐

“我把她当做北极看待!”

“为何?”

“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”

情书

一日A从图书馆归来,口称有把握使恋人失而复得。

不日,A递给众室友一信,曰:“彻底吹了!”

众人看去:“……您的来信使我感动得流下热泪。但我们不能不吹。当我查阅资料,想写一封也使你流泪并恢复关系的回信时,发现你信中最精彩的一段,来自《世界情书大观》348页……”

所以说没有十全十美的人

“乔·格罗夫是我喜欢的男人,”一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说。“他很优雅。他很英俊。他很潇洒。他很努力。他很有趣。他很强壮。他很善良——”

“他已经结婚,”母亲打断她说。“所以说没有十全十美的人!”

弄巧成拙

新婚不久,太太邀挚友海伦来家里做客。说也凑巧,她把主人家的一把叉子弄断了。男主人连忙安慰她:“不要紧,海伦,那不过是一套廉价货。”

他太太大叫:“老公,那正是海伦送给我们的结婚礼物!”

遗传得当

新娘温柔地对新郎说:“你爸爸妈妈结婚这么多年了,还这么恩爱,最使我感动的是,每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡捧到床前给你妈妈。你说这种品质可以遗传吗?”

“当然可以,”新婚丈夫说,“我承受了我母亲的遗传因子 。”

以狐皮大衣为号

艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事,她立即给那人写信:“很高兴同您一晤,以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣。见信后,请于星期日下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您,请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”

成功一半

“喂,约克,这次约会成功了吗?”

“可以说,成功一半。”

“什么意思?”

“这次是我去了,她没去。”

“啊!”

从反面理解

有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友:“我所爱的人拒绝了我的求婚。”

“这有什么呢,”朋友说,“我告诉你,女人的话,有时得从反面理解。她说‘不’,就意味着‘是’。”

“可是她没说‘不’”。

“她说什么?”

“她只说了‘呸’。”

爱情与婚姻

大学生伦理道德课上,教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。

一个学生大声问道:“您的话听起来都有道理,可为什么人家都说:婚姻是爱情的坟墓”。

教授一愣之下,大声回答:“这就是说,如果没有婚姻,爱情将死无葬身之地!”

表错情

在蜂拥的人群中离开足球场时,从不公开示爱的丈夫抓住了妻子的手,令她心里甜滋滋的。他们离开球场后,她抬头笑着问他:“你不想丢掉我?”

“不是,”他说,“我怕找起你来麻烦。”

女主人

一个人到朋友家做客,看到朋友围着围裙在厨房做饭,便奇怪地问:

“怎么回事,你自己做饭啦?”

“没办法,我不得不自己做。”

“你的女仆呢?”

“她结婚啦,现在当了女主人。”

“跟谁结婚啦?”

“跟我。”

近视的蜜月

一位患近视的女郎终于找到丈夫结了婚,双双度蜜月去了。

蜜月归来,她妈妈一看,简直吓呆了,赶紧打了电话给眼科医生。“大夫,”她上气不接下气地喊,“请你马上就来,太危险了……”

“别着急,”医生不等她说完就插嘴道,“请你女儿到我医务所来吧!她的眼睛不管出了什么毛病,也不会是急症。”

“谁说不是急症?” 她妈妈说,“跟她一起回来的那个,并不是同她一起去度蜜月的那个!”

不胜枚举

“亲爱的,请你如实告诉我,”新娘问新郎,“在跟 我结婚前,你有过几个女人?”

新郎看了看新娘一眼,默不作声。

“真对不起,是我错了,我应该相信你的。”新娘露出笑脸。

过了一小时,新郎依旧沉默不语。

“你还在生气?”新娘有些着急了。

“不,不是,”新郎说,“我一时算不准到底有过几个女人。”

卷土重来

丈夫:“我们终于把债务还清了!”

太太:“好极了,现在我又可以借钱了。”

高价古董

妻子捧着一个古董回家,对丈夫说法:“你也许会对它有兴趣,因为我付出的价钱比店主的要价更高。”

强烈地震

太太:“亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!”

“刚才天气预报怎么说?” 

丈夫:“下大雨,刮大风,打大雷,可能还会有强烈地震!”