书城休闲最可笑的200个爱情幽默
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第1章 爱情幽默 (1)

打开爱情这扇窗

班上最近转来一位漂亮可爱的女同学,成为班里男生谈论的话题。

小强冥思苦想数日,写了一张纸条悄悄塞进新来女同学的笔袋里,上面写着:“我挺喜欢你,很想和你交个朋友。如果你愿意,请将纸条还我;反之,就把它从窗口扔出去吧!”

放学时,小强发现纸条被送回来了,他心中大喜,找个无人的角落打开一看,只见纸条上多了一行娟秀的字:“窗户打不开。”

难得一吻

有两个大学生在一起聊天。

“昨天,我跟一个女孩去咖啡厅,账是我付的;然后我们去兜风吃热狗,我付账;之后去看电影,我出钱;最后去夜总会也是我付钱。怎么样,到了分手的时候,我是不是可以吻她?”

“不!”另一个人说,“你那天所做的已经足够了。”

简短故事

写作班同学,须在课堂上写一篇简短故事,要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了:“我的上帝,女王怀孕了!谁的杰作?”

安慰

姑娘心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。

坐在一旁的小伙子安慰道:“如果你偶然照一次镜子就这么伤心,那我们天天看着你,又怎么办呢?”

反对搭配

女:“我和你结婚还有个条件。”

男:“亲爱的,只要我能办到,什么都答应。”

女:“这个条件很简单,让我妈来和咱们一起生活,她只有我一个女儿。”

男:“这,这不大好吧?”

女:“怎么,你不同意?”

男:“是的,你不知道吗?连商店里都在反对搭配!”

唯物主义者

姑娘:“你真的爱我吗?”

小伙:“我发誓……”

姑娘:“那你用什么表示呢?”

小伙:“用我这颗赤诚的心。”

姑娘:“对不起,再见!”

小伙:“为什么?”

姑娘:“你是唯‘心’主义者,可我是唯‘物’主义者。”

爱情价更高

女甲:“你向男方要了那么多东西,不怕人家说你是高价姑娘吗?”

女乙:“裴多菲不是说了,‘生命诚可贵,爱情价更高’嘛!”

我还能爱你吗

女:“亲爱的,你真是非常爱我吗?”

男:“真的,非常爱!”

女:“你能为我献出一切,甚至生命吗?”

男:“那时,我还能爱你吗?”

没提起过你

朋友两人在酒吧里,其中一个问另一个:

“我妻子不了解我,你妻子呢?”

另一个答道:“我不知道,她从没提起过你。”

爱人(一)

当爱人在天边时,心痛;

当爱人在身边时,头痛。

爱人(二)

恋爱是一种精神病,开始是爱人身上的一切都使你兴奋不已,而后是一切都使你愤怒不已。

全是零钱

妻子:“哎,快到站了,有零钱吗?”

丈夫大惑不解:“你忘性真大。自打和你认识起,我袋里就从来没有整张的!”

牛郎不会游泳

农历七月初七晚上,一对情侣在谈论牛郎织女的故事。

男:“你说,牛郎和织女为什么不天天相会呢?”

女:“因为有一条天河隔着嘛 。”

男:“那,我敢肯定,牛郎不会游泳!”

女:“为什么?”

男:“你想,牛郎要会游泳,还不天天游过去和织女相会!”

放久的钓饵

父亲问漂亮的女儿为何不结婚。女儿告诉他,她曾有过好几个男友,但他们不能使她如意称心,她想再等一等,挑一挑。父亲警告女儿要抓紧点,当心做一辈子老姑娘。

漂亮的女儿听后,满不在乎地对她父亲说:“噢,放心吧,亲爱的爸爸,大海里鱼多着呢!”

“是呀,我的孩子,”父亲笑了笑答道,“可钓饵时间放久了就没味了!”

约会

小海看见对面坐着一个美丽的女生,就写了一张纸条:

“小姐:你能告诉我,怎样才能邀请你看电影而不遭拒绝呢?”很快那女生就把纸条还回来了,只加了三个字:“你别去!”

左撇子

傍晚与室友去操场散步。望着走在前面的几对恋人,我突发奇想,“男孩总是走在女孩的左边,你说这是为什么?”她想了想:“因为男孩的右手比左手有力气,便于揽女友的腰。”

回来的时候却看到男孩走在右边的一对恋人,我正要发话,室友赶紧解释:“那个男孩我认识,他是左撇子。”

惟一好人

男:“世界上哪一个人最好 ?”

女:“你。”

男:“何以见得?”

女:“因为在你口中,其他人都不好。”

不死的爱

女:“我问你,你到底爱不爱我?”

男:“当然爱你,而且永远永远地爱你。”

女:“那么,你愿意为我而死吗?”

男:“不,因为我的爱是永远不死的爱!”

赠诗

小伙子抄了一首诗赠送女友:“生命诚可贵,自由价更高,若为爱情故,两者皆可抛。”

女友说:“这诗抄错了。”

小伙子说:“没错,就要这个意思。”

女友问:“什么意思?”

小伙子:“你若不爱我,我就不要命了——自杀;你若爱我,我就不要自由了——随你管制!”

爱的辩证法

黄强:“玛莉,嫁给我吧!我就是为了爱你而生存在世上的呀!”

玛莉:“可我真难选择。小李说,如果我不嫁给他,他就会自杀。”

黄强:“那你更要嫁给我了。我是为你而生,而他是为你而死。”

不上课了吗

女大学生喜欢浪漫,尤其喜欢浪漫的爱情故事。一日,寝室中有人讲了两个大学生的爱情故事,男女主人公深深地相爱,却因误会,伤心的男主人公便不知去向。女主人公打起背包,千山万水也要寻到他。大家都为这段情深深地打动时,一位年纪较小的女生忽然不解地问道:“那他们就不上课了吗?”

结婚有益

一位老学者对其弟子说:“孩子,你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子,你会得到幸福;如果你娶到一个轻浮的泼妇,你将会成为哲学家。”

意外的结论

讲师正在论述他的一个极其重要的观点:“当一个人错了的时候,他妥协退却了,他是明智的;当一个人正确的时候,他妥协退却了,这就意味着他……”

“结婚了。”一个声音从观众中飞出。

足球与情人

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:“对足球,就要像对情人一样,要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上,那就绝了。’

女朋友:“然后呢,就一脚踢开。那才真叫绝呢。”

情话

女:“你是喜欢漂亮的女人,还是聪明的女人呢?”

男:“两种女人都不喜欢,我只喜欢你!”

要求完美

一对夫妻看着刚贴好的壁纸,丈夫不太满意,而妻子却无所谓。因此,丈夫很恼火,对妻子说:“咱们的分歧,就在于我是个要求完美的人,而你却不是。”

“说得对极了。这就是为什么你娶了我,而我嫁给你。”

我们两个之中有一头驴

夫妇俩吵得很凶,吵到后来,丈夫觉得后悔了,就把妻子带到窗前,看一幅不平常的景象——两 匹马正拖着一车干草往山上爬。

男的说:“亲爱的,为什么我们不能像马那样一起拉,拉上人生的山顶?”

女的说:“我们不可能像两匹马那样一起拉,因为我们两个之中有一头是驴。”

婚宴妙语

在结婚宴席上,人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。

他说:“我不知道,这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝,因为我贪杯;可我现在要同她整个人结婚!”

都没变

丈夫:“今天是我们的结婚纪念日,当时的一切就好像在眼前,你还和当年一样,一点没变。”

妻子:“当然,十年来我就一直穿着这件衣服呀!”

多嘴

一个女人向丈夫诉说:“我刚才碰到老邻居钟斯夫人,她哭丧着脸,我问她丈夫可好,却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说:‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了。我就说……”

“你说了些什么呢?”丈夫追问,“你说的可是‘不在的好?’”

“比这还糟。我说的是:‘你为什么没跟他一起去呢?’”

X与Y

聚会时,老王发表他的高论:“夫妻的感情就像X,相交只有一点——就是谈恋爱的时候,以后就越离越远了。”

回家路上,老李悄悄地问他妻子:“我们呢?是不是也像X那么可悲?”

“不,我们是Y,相交以后,就永远合二为一了。”

结婚纪念日

教授:“谁在我的书房花瓶里插上了一束鲜花?”

教授夫人:“还会是谁呢?今天是你的结婚纪念日。”

教授:“啊!夫人别忘了提醒我,等你的结婚纪念日到来的时候,我也要送你一束鲜花。”

自知之明

新郎新娘刚举行完婚礼,双双步入休息室。“好了,”新郎说,“我们现在已经结过婚了,允许我不妨指出你一些小小的缺点,希望——”

新娘连忙接着说:“用不着,我知道。假使没有这些缺点,我就可以嫁给别人了。”

遗憾

在妻子生日的晚宴上,丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。

一位朋友说:“瞧您夫人多高兴!假如您赠给她一辆高级轿车,她会更高兴的。”

“我也这样想过,遗憾的是这种轿车目前还没有假的。”

手上戴的是四头母牛

约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几头牛,但是,由于约翰的女儿生日来临,这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物,女儿非常喜欢。女婿说:“小心点,宝贝,你手上戴的可是4头母牛!”

我也不会在这里

美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后,妻子说:“如果不是我的钱,这架电视机不会在这里。如果不是我的钱,你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱,这座房子也不会在这里。”

“你这是在嘲笑我吗?”丈夫哼了一声说,“如果不是你的钱,我也不会在这里。”

需求

“像您这么一个漂亮姑娘,怎么嫁给了这么个老头呢?”

“人们需要钱用,从来不看它的发行日期。”

少女的回答

有人问一个如花似玉的少女:“你为什么嫁给一个风烛残年的老头?”

少女反问道:“如果有人给你一张100万美元的支票,你能不关心支票上的兑现日期吗?”

第二职业

蜜月中,新娘对新郎说:“那个算命的真神了,他说我的婚姻在东南一里处。果然就在公园门口遇见了你。”

新郎说:“没什么了不起的,那是我父亲的第二职业,他已经用这种方法给我介绍过三个对象了。”

是不是爱吃你的菜

“约翰,你爱我吗?”玛丽在吃饭时温柔地问年轻丈夫。

约翰用叉子拨动了盘子里的菜说:“亲爱的,这个问题在结婚前就清楚了,你最好还是问问我是不是爱吃你做的菜……”

窃听器

新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店。晚上新郎正要关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?”

“不会有,亲爱的。”新郎安慰她。

“万一有窃听器,那多难堪!”

新郎四处查看。最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿。新郎拧去外圈,除去中间的硬块后上床去了。

第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好?“很好,谢谢。”新郎不满地问,“为什么这么早来打搅我们。”

“非常抱歉!”侍者说,“因为住在你们楼下的一对夫妻昨晚发现有只吊灯落在他们身上了!”

有财无貌

“我可以给您介绍个对象,她有10万卢布的嫁妆!”

“您有她的照片吗?”

“从什么时候开始,10万卢布还需要附带一张照片?”

赚钱的生意

一个年轻人对一个大富翁说:“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗?”

“很好,”百万富翁说,“你说给我听听。”

“听说,谁如果娶您的女儿,您就将给他100万法郎。”

“一点不假。”

“而我呢,我娶她只要50万法郎。”

炽热的爱

“嘿,阿辽沙,你简直不能想像,我对你的爱有多炽热!”

“娜达莎,这我知道。你看,我所有的钱都被你火热的爱熔化了,都流到你的兜里去了。”

三声口哨

弗兰茨想给未婚妻买一只结婚戒指。他指着柜台里的一枚钻石戒指问售货小姐:“这个多少钱?”

“两千美元。”小姐回答。

弗兰茨没想到这么贵,惊异地吹了一声口哨,然后又指了指另外一枚问:“这个呢?”

小姐看了看四周,小声地说:“三声口哨。”