我的生活好像没有目的，苟且偷生，活着为的是什么？想起的太多，需要忘却的也很多，我没有希望，没有前程，没有可以去追求的东西，这也是生活。
是否太累，情是否太真，失去的是否太多？
磨难经历多了，很多苦似乎已不算什么，可我却不知怎样去面对，要对生活充满信心，对自己充满信心。
1997年5月12日
你很自卑！所以让你走不出自己的那狭小的天。
你没有胆量让自己去承受压力，你不敢去创新，你不敢去追求，不敢去干自己想千的事。
1997年5月14日
任何事情都有他的正反两面。
看你舍重，还是弃轻？
真正的友谊是你信任他而包容他的一些缺点，看重他的优点。
许多东西在失去后才知道它的美。因为已经失去，所以才会有后悔。
我不懂禅学，城府总是很浅，太露了受伤的将是自己。
需要倾诉时，就躲起来痛哭吧。因为没有人了解你的内心世界，在你心态不稳定时，就尽情写吧。随心所欲畅游，书是你的伙伴，你的知音。
1997年5月21日
今天是正月十五，在一个梦中醒来，心就像要窒息的那种感觉，心似绞痛，不知该如何？梦里，皓儿是那么的瘦我哭喊着，要把他带在身边，寻找着皓儿的爸爸小坡，我们似乎已很陌生，我用手挽着他他已没有了感觉，好像知道我们已没有团聚的可能，因为另一个女人已出现在他的身边。
我又开始消沉，今天不知该如何度过，好想回家去看看他们，好想能和他们再一起生活，我不知这些想法是否可能，不知该怎么做才对。
这几天，夜里总是睡不着，一种生活的压力让我活得很累，很苦。在无助的时候，总在不停地想；雄辉你活得好吗？为什么让我到今日如此地步？心想：你也许根本就没从心里受过我，只有我这傻瓜才会那么多情，你给过的那些温柔和关心只不过是你人生中的一段。可悲的是我，总希望你给我的一切都是真爱，我的心为你斗争过许多次斗争的结果都把你想得那么好，我的生命为了这一丝丝爱的希望而苦苦支撑着。
如果说我只是你一个利用的工具，就别让我独自活着，让我活得在你那美丽的谎言中失去亲人，失去做人的尊严，失去一生的幸福。
可一切苦恼装在心中却恨不了你，在孤助无援时，心里思念，而孤苦时我总在心里呼喊着雄辉，为什么？你让我活得人不像人，鬼不像鬼；你让我活着如行尸走肉般让我不知如何去面对我未来的路。恨自己没有头脑，恨自己心太高，恨自己太善良。
恨自己那该死的清高，放纵不了自己灵魂得不到片刻稍息，如果能忘却过去的一切，也许会活着好些。
可那些悄然而来又悄然而去的记忆；搅得人总在恍惚中活着，我应该有很长的路要走。
可是，我没有亲人，没有希望，没有未来。
心中的每个角落，都在祝愿爱过的所有人能够生活得更美好，我也要活着，拼命地干，寻找出路，努力活得像个人样。别太伤心，别叹息命运对你不公；别让生命那么快消失。别气馁，你有你的才干有你的善良，有你的坚信，有你应该有的一切。如果上帝有眼你应该有好报，虽然别人认为你不是一个好女人，可自己的一些想法和冲动，做错的事情，已无法改变，要改变的是现在面对的困难和处境。
我爱我以前所爱过的一切，两个男人，我说不出他们谁重谁轻，但我可以肯定不管我以前如何蠢如何笨；但今后我肯定不会再有第3个男人出现。爱付出的太多，伤心就会太多，悔恨和痛苦也会相应的多，谁能肯定一生的坚贞不渝，谁又能保证一生只属于你一人。但心灵之中又觉得，似乎小坡能够做到，爱他，却给了他耻辱。我是个贪心的女人，爱小坡却又爱着雄辉，所以得不到好报。
1997年5月24日
早晨起床就有一种难以说清的恐慌，不知今天又该如何打发？今后又该怎么办，这些日日夜夜感到格外难受和压抑。
我害怕一个人；却不得不面对现实。
走在街上，我总是在搜寻着，希望他能够在一瞬间出现，那些足以很像他的人，都会让我产生一种想哭的感觉。雄辉，为什么恨不了你，让我平静些让恨驱赶对你的思念。我会在寻寻觅觅中，在等待无望时死去的。我不知是出于崇拜还是被你那些优点迷惑，爱使我那么心甘情愿地和你出走，到如今落个鸡飞蛋打，落魄伤心，你真的那么狠心么？你在我不知的一个地方，很欣慰和快乐么？你或许会拥着另外一个女人寻欢而心中不惊吗？不知你是怎么度过那些离别后的日子，八九个月的日日夜夜，我已是身心疲惫，伤痕累累，每天都在心中呼喊着，为什么？我被你吸引；爱你的聪明才干，爱慕你处事不惊、仪表不凡，爱慕你那坚强的外表里一颗善解人意的心，被你许多的光环罩着，我走不出来把内心所有的那男女之间的倾慕给了两个男人，世间好像再也没有别的人可以替代，小坡有他的优点，你有你的优势，我似乎很傻，也很贪，希望拥有太多的爱这只是自我毁灭。
1997年7月27日
泪，在眼角悄悄滑落，想着我的皓儿，心又在痛，恨不能回到家可已没家了，我舍弃了。
心里却装不下太多，尤其是我那皓儿，不知他怎样了？
我把他带到这个世间，却不能给他幸福，不能教育他，不能关心他那幼小的心灵没有母爱将要承受多少磨难？我恨自己，恨自己。
我想到死，也许只有死才能让我的心好受些，但我又想活着也许能在皓儿长大以后多一点希望。因此，我要努力去奋斗，为了皓儿以后能有更多的机会和希望我要忘却那些艰辛和苦楚，忘却那所有的伤感，继续努力奋斗。
1997年9月14日
又一个中秋节来了、一年似乎过得很快，想想皓儿也6岁了，已经有了一生中模糊的记忆。6岁孩子的记忆中却没有妈妈。而在妈妈的记忆中也只有儿子4岁时的模样。两年了，我好像能够想象出儿子的身高和模样，我在发疯地思念着儿子，有时真的想不顾一切地回家不管等待自己的是什么命运，只要有希望和皓儿一起，了却人在他乡孤苦的生存。
1997年10月24日
按农历算来，今日应是皓儿六周岁的生日。
不知为什么心情越来越不好，真正懂得了什么叫“失魂落魄”。无论在何处看到那几岁的小男孩，总像是皓儿的影子般，让我涌起那千般的疼爱，想去抱抱，和他交谈，想想皓儿，泪又在眼眶里打转。
亲爱的宝贝，妈妈在遥远的地方，祝你一切顺顺利利，幸福成长！
恨不能插翅而飞。亲上宝宝，紧紧抱在怀里，开心的欢笑。
六岁再一年就要上学了。记得我上学的时候。是妈妈带我去报名的，在记忆中是人生中一大起点可我的皓儿呢，爸爸、爷爷、奶奶他们该会很疼爱你的吧？会不会有一个可恶的后妈呢？老天爷别让我的皓儿受到一点点委曲，别让他受到心灵的创伤，如果有不幸，就降到我的头上我是可恶狠毒的母亲。
泪水洗不去我一生中最悔恨的事情：就是让我的皓儿一生中要承受母亲所带来的不幸。
我甘愿受尽折磨，祈祷上苍；降幸福给我的家人父母康泰，弟妹事业有成，夫妻恩爱，万事如意。
欠小坡的太多，得到的爱太多，他应该有得到好报应，该有一位贤妻如果有来生，我会备加珍惜。
二年多了。怎样才能解脱精神上的枷锁？我太恋家了，我太依赖家的那份温馨，我无时无刻不在思念着每一个家人；最最思念的是我那皓儿。已是无数次了梦中惊醒已是无数次了，梦中想着走前那最后一次紧抱皓儿在怀中，叮嘱着要他对奶奶说，要给皓儿做皓儿最喜欢吃的东西。
我不知怎么啦，那时是那么狠心，也许自己根本就不知道不能再回家，不能再相聚，只是出走一阵而已，不然是不会那么心狠的。
1998年9月10日
离家三年。三年前的今天，是一个充满幻想的日子；三年后的今天，麻木不知所然。
我知道自己不可能容纳任何人，可生存又为什么？
一千万次地在心中呐喊，为什么？
离别是为了更好的团聚吗？
1999年1月16日
镜中的你，在憔悴，皱纹已悄悄爬上你的脸庞。往日的我，记忆中觅不到昔日的光彩与俏笑。
没有激情欢笑，没有问寒问暖，……在这个世界上爱已远离了我。
你这个好心笨透了的人活该有多么多的磨难，活该这么艰辛地生存，活该孤身一人，活该得到报应。谁让你没有心计，没有城府，不三思而后行。死，你都不会得到亲朋原谅，不会得到好报应。