我想做一个正常人，让家人为我骄傲，谈不上骄傲，那平安就是一种幸福，我想做一个有人文素养的人，虽然社会风气对于一个人成功与否再也不是看他读过什么书。我越来越觉得无法理解，就像一些老一辈常常在访谈类节目吐苦水，对于年轻人很多行为无法理解，可是我也是一个年轻人啊，我想是什么力量让我们畸形发展。让大量的知识分子对我们年青一代的未来忧心忡忡，难道那些天天在寝室里玩游戏的，天天无忧无虑的将来就不需要面对现实，难道我们的生命是被不同的定义，三六九等。我为年轻人的前途担忧，我也为我自己担忧。
而在身边，也发现几抹艳艳的色彩，在这里谢谢这些朋友对我的鼓励和支持，我会继续做一个正常人。
接下来谈点开心的，2012年开心的事不少，我家搬家之后妈妈的回锅肉做得越来越不错，回锅肉的精髓在先煮后炸，肉质一定要好，妈妈做得最棒。作为一个吃货在四月还去了一趟武汉，武汉的长江水很黄，武昌鱼也不过如此，武大的绿草坪给我印象很深刻。
然后暑假去舅舅家，苏州是一座非常城市化的城市，喜欢苏州公交报站用苏州话，喜欢苏州的美女，真的挺多哦，喜欢苏州的茉莉茶，喜欢苏州的“老开”，还有舅舅和舅妈非常精彩的吵架。
当然因为在苏州的同学的接待，我去了观前街，我说，观前街比夫子庙好多了，观前街可以作为我小说里的一个摹本，故事可以在这里开始、发展。后来去了黄山、方特，回来骑自行车从安徽到江苏，然后来蚌埠。在蚌埠，我天天去图书馆，大量地阅读，以前超喜欢小说，看多了，就不喜欢了，我读历史的和资料本会更加有效率，我开始喜欢佛教的一些书，还有宋词，喜欢苏轼，喜欢李白，喜欢浪漫主义。
我发现，现在这个文学状态是，张爱玲和沈从文太多，现实主义太多，蒲松龄太少，胡适和鲁迅太少，我，太少。
然后觉得自己长大了很多，以前妈妈骂我不怎么愿意和别人交流，其实呢，说实话，我觉得很少有人有能够和我交流的水平，我作为一个从小比同龄人阅读超前的小孩子慢慢地成长，也是不断地打磨，我这颗金刚石已经变成绚丽夺目的K金钻石啦。然后呢，发现自己需要放开一点，需要亲和一点。虽然这方面我很自信，但在为人处世以及生活上，还真吃过不少苦，我最想和我姐夫学习，他是我心中的偶像，而且是潜力股哦。
其实，在我看来，今年的一切都是为明年的精彩做厚实的铺垫，来年的春天，肯定别样的美丽，我希望我能够遇到一个自己心爱的女孩，谈一场轰轰烈烈的爱情，我要对自己有信心，我不是小孩子了，我可以自己决定自己的事情，我可以用自己赚来的稿费给她买好看的包包，我也可以告诉他，再等我一年，等我毕业了，工作了，我会给你更多更多，这一切，只是时间的问题。
我期待。
【2013】
当我坐在电脑前把鼠标旋转得嘎吱嘎吱响，当第一包烟也是最后一包烟在戒烟令之前还没有烧完，当满嘴苦涩烟蒂还要尝一口巧克力。我想我现在的心情已经很平静，苦涩本身就是一种息事宁人。
我想说的太多，可是我所拥有在写作上的时间有限。一年过去了，去年的这个时候，我踩着年岁的尾巴借用佛波的电脑写新年日志，今天，旧地重逢，我必须告诉自己，不能多愁善感，所以出现，即使是一部几十分钟的微电影，我也没有耐心看下去，即使是一些最平常无聊的玩笑和埋怨，我也不愿多嘴。我相信，有人能够理解我。
再也不愿多说我的哀愁，哀愁确实可以作为一种商品或者艺术品供奉。2013年春天，我的春天也来了，她是那么漂亮，可是我又有那么多无奈，我爱她，喜欢她，甚至不假思索地滥用这两个字，我想，我已经不能控制自己的手和脑。
我想到去年的今天，我不快乐，但我也不悲伤，我即使仰着45度的头看着天空，我的心里照样能够容得下其他，我把自己规划得一步接着一步，我旅游，我交友，我给自己订计划，加任务。我期待过2013年我能够轰轰烈烈地谈场恋爱，可是爱情是需要两个人默契的配合，我一个人唱独角戏，结果可想而知。我现在特别想去酒吧喝佛波朋友调的鸡尾酒，我知道他不会给我太贵的价钱，而我，仿佛不在乎这些，因为我饮下肠胃的，是彻彻底底的悲伤，我这一年做了什么。因为爱情失望，对学习失望，因为对学习失望所以对朋友失望，因为对朋友失望所以对生活失望，逻辑紧密，似乎又在告诉我，我自己也对自己失望透顶。
如果有一天能让我发泄自己的心情，做一回自己，我绝对不会如此忍辱。绝对不会经过脑子再考虑什么事能做什么事不能做。我一定乐观。而开心元素，似乎我也不缺少。我需要的发泄，只是短暂的，其实我更想要的是有一个人拿一盆冰冷的水泼在我脸上，水珠从下巴一直往下流，这也许就是对我而言的醍醐灌顶吧。
我定义今天的不乐观，是因为生活对我的考验。老天一定还会要求我在未来的日子里收敛自己的脾气和幼稚。让我在激流中暗涌和销魂。我知道，我没救了。
我肯定生病了，而且病得不轻。消极的情绪一直左右我的精神面貌，我该以何种心态去面对，我该如何相信自己，相信未来，脑海里琐碎的东西立刻变为曾经、过去的种种。
林俊杰的《熟能生巧》这首歌相信大多数歌迷不会不知道，当然如果你不是一个怀旧或者喜欢音乐的人，那就真不一定知道了。这首歌记得2005年我第一次听，2006年到当涂，专门起早去买了这张专辑，那时候，买卡带已经是过时物了。
跑了整个县城，终于在一个地方买到，拿在手里特别温暖和感动，我至今还能回忆清晰地和你诉说我初中时候一个人骑车绕城周游，我现在还能想起去县城上学，坐在蓝皮大卡车上纠结和痛苦的心情。
初中时候，老师说我写作文不按套路出牌，给我作文本打了一个大大的×，说我这样的心态肯定不能成事，后来我们就没有多少真诚的沟通。那时候看韩寒的书，直到高二，我一个人坐公交去马鞍山专门买了他的《一座城池》，青春是什么，青春是不考虑后果的一意孤行，并且还认为这是一件对自己挺有意思和意义的心态为人为事。
高三我看《红楼梦》和张爱玲的《小团圆》。还记得《小团圆》是高考前几个月出版的，类似卡夫卡遗作出版，传奇本身就是形容张爱玲的一张主打牌。现在所能回忆的甜蜜和苦涩，都是和书打交道。青春，又一次让我感慨。
当想清楚一件事，当看清楚一件事，那就容易推翻过去的一切。包括我深恶痛绝的网吧生活，高中，在十二点多的十字路口，一个人听着《如果你也听说》眼泪怎么也止不住。那一晚的后半夜，《一千年以后》响彻当涂城。我曾经为自己是当涂人感到骄傲，这座小县城我不陌生，姐姐上高中时候，一中还有电影院，会有一大批抽烟和劫道的流氓，看电影坐前排的都是互相靠着的，有男女之间，也有同性朋友之间。然后时不时底下有人大喊：“换片！换片！”《泰坦尼克号》始终是学生里最卖座的电影。
青春告诉我，认真过头，就输给自己了。所以出现一大批保护传统和呵护正义被道德底线一再破坏的生态的文化人。我想，这可能不是我们这个时代的特征。
我想我已经明白这个道理，所以我不会对青春太过认真。我想中国现代化速度如此之快，我们身边和我们同龄人有一大批都很怀念过去，那时候没有饮水机，想喝口水时烫嘴，心里一肚子火。那时候父亲在部队往家里运床，北方农民就帮助父亲，不料过马路一个农夫被车撞得在地上爬不起来，口吐白沫，把他送到医院没过一天他就要出院，说没事。
青春的一切都已经变化，我们小时候玩的东西现在的孩子大概感觉很新鲜。
我们沐浴阳光和春游爬山。村里采蜜蜂。田里采草莓。去河里洗澡。爱恋我同桌的那位女同学。走在一个人的老街，看着老人额头上深络的皱纹和深重的严肃。
现在，当我从深深的回忆里自拔出来，我觉得，过去，这个代名词仅仅代表过去，想让苦涩和艰忍挥去，我只能靠我自己，我只能让自己变得强大起来，强大到让别人望尘莫及，我才能够恢复原来的我。
让我试着去改变吧，我仅留下的刻在纸上面的拖沓几十行诗，和我重塑的自我相印生辉。
远山，有一片赭红色的云彩云裳，一如澄澈里的一抹绿萍灰色空间带着咸涩苦楚在不远处和鸥相处你穿着云和雨的衣裳，一如在透明的镜子上面信步我呼唤你，因为我知道你在那里我呼唤你，是因为我知道美人最大的缺点：从来不愿回头你视而不见的眼神背对于我我却能够感觉存在乡野和街道孤单和茫然文盲和健康飞和奔跑都在我脑海里不断浮动，不知道你心里想的和我有什么不同我呼唤你，在远山的期待我呼唤你，欢乐像高原红的颜色，你看见否我呼唤你，用我饥饿的行囊和曾经39.5度烧坏的大脑细胞我呼唤你和我一马平川，用行走的力量召唤你轻盈的步伐呼唤，在每个没日没夜的夜里，寂寞镌刻在手心寂寞能够烤熟洋葱的香味，和你耳际清幽的发香蚌埠的狼烟在五月底还没有燃烧我在凌晨两点准时醒来夜的影子是苍翠的山色，山里的劲风吹起回忆的丰收你在哪里由我再用呼唤的口吻呵斥空气在爽朗激流里寻找在迷蒙，雾霾里试探在水与火里交融在风雨电里感受你不懂我的心正如凡人都不懂自己一样，你不懂我受伤的心即使我把你当朋友每周一次每夜一次地聆听和感怀，你不能用文艺青年简单地表达我对你高亢热烈的柔情你每句不经意的话或者语气都似洪水猛兽已经进入身体缓缓入侵你不待我远山的呼唤没有关系充沛的精力和旺盛的情操已经不属于你，在每个星期五不需要认真整理情绪的课堂在每个星期五下午焦躁而忧愁的脸膛，在每个与你陌生地擦肩在每个不由自主地芥蒂我想我不应该是这样的，不应该是这样的我开始放很大的声音听张国荣的歌用身体撞击头，用头摇晃大脑我的大脑里储备可观你的侧面用掩盖羞涩、恼怒和丁香的忧怀用金鱼的尾巴和雨燕的风衣用幸运方便面里的油包好的，你不用说了，这一次，我会意看着我吧，不要让我再去解释你真的懂了吗，真的？真的真的？好的，我问问你你相信慧眼吗，你相信一见钟情吗你相信爱和情吗你成为农民吗，你能感受庄稼农民插完秧在榆树下歇息喝口水的自足吗你成为工人吗，你能一个人养活一家人，月末拿到两条肥皂和大清早食堂里油条的香味儿吗你成为作家吗，你能感受每个字是自己十月怀胎的爱情结晶吗你摇头，我知道，你肯定摇头说明你还有救，你和我一样，总是说得少，做得多你要知道，如果你点头，如果你说你知道，那你就不是我要的你爱我吗爱吗你撒谎我说过，如果有一天你说谎，我会变成一条“丑男鱼”从连云港游到太平洋对岸的加州，把那首《加州阳光》唱完我不信，你不感动你听完一定会动容你听完一定对我五体投地
时光流逝
我开口说爱你的时候，太迟。三年的时光怎么就这么一弹指。
清晨的微光里你的发梢还沾着色彩斑斓的水滴，梧桐树下捧着书本认真的样子，成了疾驰而过的青春里一道难以磨灭的印迹。
不是惊鸿一瞥的蓦然心动，懵懂情生，是不言不语的时光里轻轻研磨成的温暖馨香，细腻情长。
总觉得三年太长，多少个日日夜夜，数不清的分分秒秒，从日光熹微的清晨到暮色渐重的黄昏，从草长莺飞的初春到白雪皑皑的冷冬。
我一直在你的背后坐着，看着你及腰的长发随意地披散在肩，灵动的风从窗子里徐徐吹进，你飞舞的长发轻盈地随风飘起，即便我都看不到你柔和的侧脸，但也能想到你此刻上扬的嘴角上，那一抹甜腻醉人的笑。
记忆里的你总是爱笑的吧，说话的时候你含着一抹笑，干净纯粹，写字的时候你也含着一抹笑，简单美好。就连你从我身旁静静走过的时候，我都能看到你侧脸上的梨涡，动人心魄。
你总是坐在教室的最前面，靠窗的位置是你的偏爱。于是偌大的教室里，我的眼里再也没有别人的影子。你手中的笔在阳光下翩翩起舞，沙沙的写字声里，牢牢地锁住了我的心神。
我坐在你的后方看着，你的一举一动我都不忍错过。你在教室里静坐的样子，被我偷偷地拍了下来，虽然只是一个孤单的背影，甚至看不到你的正脸，但是我把它夹在书里度过了一个夏天。
我看见你在新买的笔记本上签上了名字，于是在一星期后借来了你的笔记。
我在你的身后一本正经地喊你名字，用最正常不过的语气跟你说话：“把你的笔记借给我好吗？”
你转过身来看着我，漾人心魂的梨涡看痴了我的眼睛，你轻巧地答道：“好啊。”
随手递来的笔记本上写着你的名字，你干净简练的字体让我凝视了好久，我从桌子里翻出一页薄薄的纸，把它临摹了下来。
我从本子的第一页，翻到最后一页。不过是你新买的本子，只有短短十页的笔记，我从头开始，一页一页翻到尾。
我把你的本子还给你，不动声色地按捺住心下的喜悦。一个人在座位上把你的名字临摹了上千遍，直到跟你一模一样。
后来，我在自己的书上一笔一画字迹工整地写下了你的名字，与你的笔迹如出一辙。
时光总是飞快，不过眨眼的瞬间就又翻过一个学期。
教室里怨声载道地埋怨着考试时间的公布，一块又一块的黑板上密密麻麻写满了考试的重点，“吱呀吱呀”的旧风扇从早转到晚，也吹不散盛夏里的闷热。
下课时纷纷扬扬的粉尘仿佛下雾一般席卷了最前排的座位。坐在第一排中间的几个女生咋咋呼呼地拿着书本拍打着落在身上的粉笔末，你静悄悄地坐在座位上奋笔疾书，任由粉笔末在头发上落了一层，仍旧专心做着试卷。
盛夏里闷热的虫鸣声围着教室里的灯管乱转，我盯着你的背影走了神。
老师的粉笔头蓦地砸到了我的头上。人到中年的小胖子瞪着圆眼睛，粗声粗气地问我：“刚刚我说的什么，你重复一遍！”
你在前面转头看我，我看到你莫名其妙的眼神的一刹那，脑子变成了一片空白。
我糊里糊涂地看着黑板，低头看了看还翻在第一页的书，有种被人揭穿的尴尬。
我支支吾吾地张嘴说话，细声细气的声音里泄露了我此刻底气不足的事实：“老师，我刚刚没听清。”
小胖子像模像样地咳嗽了一声，不愿意跟我继续纠缠，阴沉着脸色对我说道：
“下课来我办公室。”
我有些失落地坐下来，等待我的不是检查就是思想教育。
我又盯着你的背影发愣，原来喜欢一个人，是这样的忘我。
我从高一进校的时候开始关注你，在高一末尾的时候你的一举一动都能吸引着我的眼球。
你是怎样的一个女孩子呢？我又一次盯着你的背影出了神。