当时的我绝对没想到，这茫茫人海中概率小到如遇见外星人一样的相遇竟然在我身上发生了第二次。学生会的例会其实每次都有看见你躲在人群的角落里，如同一个小刺猬一样，把自己团成一个丸子隐藏起来，每次你偷偷看我的时候总会小心翼翼地让前面的人挡住我看到你的方向，所以并没有交错过的视线，就这样每周定时上演无数次。
那时，大一的你作为学生会的新干事，而我作为学生会的部长，就这样莫名其妙地产生了细微的联系。不过印象最深的还是你当初参加面试时写的自我介绍：
患有严重的绿色恐惧症，如果长时间盯着绿色系的事物，就会产生晕眩。
长这么大第一次听说还有这种病，也正是因为这种好奇心我开始注意到你。
而那一次你在海报栏张贴海报的时候，我才真正意识到自己犯了一个多么不可原谅的错误。
学校活动的海报宣传任务本是由我完成，但热心的你主动提出来要参与到海报张贴的工作中来，于是那个中午，你站在椅子上贴着一幅发着绿色光芒的海报时，终于还是没有能够忍住，整个人像是被抛弃的骰子一般突然从椅子上摔了下来，当时的我真吓蒙了，不顾满手的油漆立刻跑到你旁边。当我意识到是你有绿色恐惧症时，自责像洪水猛兽般侵蚀了整个神经。
而明明很难受的你，却依旧坚强地说自己没事，甚至坚持要贴完那张海报。
把你送去了医院，当被医生诊断为骨折的时候，我大脑里一片空白，那一刻的自己像个犯了大错的小孩，看着你因为我的疏忽要承受这么大的痛苦，心里极度不原谅自己。
因为你是本地人，所以便向学校申请在家养病，我偶尔会带着好吃的去看你，你总是开心得像个小兔子，只有这样的时刻，我的自责才稍微减退了一点点。那时候我并不知晓，你已经这样一步一步缓慢却又真实地走进了我的生活。
我过生日的时候，你的腿还没有好完全，却跑了好几条街为我买到了限量版的球星海报；有一此我在朋友圈里说特别想念家乡菜的味道，你就陪我出来吃了你从来不吃的辣味海鲜；我的胃总是不好，你也总是随身携带着胃痛药，于是每次我难受的时候，你就像个小天使一样立刻出现在我面前。
我对身边的朋友说我可能喜欢了一个女孩子，他们起哄问我是谁，我却又懦弱起来，不敢说是你，因为我不知道这算不算自己的一厢情愿，会不会说出来以后连朋友都做不成。我们像两个渐行渐近的路人，慢慢地变成了平行的步幅，而当我发现你被我感染了那么多，变得和我那么相似的时候，我却不忍心加快我的速度，把你丢在身后。
或许生命中有很多无意的相遇，也或许是上天刻意的谋划。有时候喜欢真的就是一个瞬间或一个眼神的原因，但却不是每一份喜欢都能够如愿以偿地表达，这大概也是为什么我一直选择沉默的缘故。而百转轮回，无数次相遇后，我都庆幸，有一个女孩以最清晰的存在印刻在我的脑海里。
尽管，你从来不知道我曾喜欢你！
你知道吗，我把过去叫作昨天。
过去就像无数个昨天的重叠，闭上双眼，就会清晰如初。
无法忘记，所有你给的爱。
融化在你白围巾上的飘雪，有过怎样的曾经。哥特式的寂寞街角上空，曾领略过它们的风景。宝石蓝的夜空由它们点缀得深邃而越发幽冥，街灯昏黄中它们演奏着覆灭的序曲来温润自己的棱角，渲晕开嫩黄，凌舞。
徒劳化作的一片薄薄积雪，闭上眼睛，它们曾经飞舞的曲线一一在眼前浮现，恍若就在眼前。
侧脸看你，苍白的颊，夹杂了一点雪子的卷发，坚毅的唇在白围巾的遮挡下若隐若现。浓黑的剑眉，衬着深得动人的眼线，和高鼻子一起突显你不凡的气质。
啊，残忍到完美的你的侧脸，都施舍过我那样的曾经。
怎么会忘了？我们的曾经不是都清晰如昨天，那个角落，那个身影，完全不会模糊。可是你却能毫不犹豫地让我放手，重新展开彼此的生活。
是吗？牵手走过三年，要形同陌路了吗？
你的黑风衣在夜风里摇曳得极款曼，昨天你还穿着它问我帅不帅，到今天竟已这样旧了。而你只是冷冷地看着我，用遥远的语气说着：“不是昨天了。”
可，一切不都还是昨天吗？记忆清晰如初，我可以轻松地温习你的脸庞。昨天早上，你穿着印有“坏企鹅”图案的T恤衫捏着我鼻子叫我起床，我嗔笑着醒来，无意间瞥见窗外，浓荫酝酿初夏。天气晴好，闹钟指示七点整。我感到清新一片，穿好衣服，抱着裹着厚厚羽绒服的你走出门去。街上，毫不掩饰与你的亲昵，我们蹭着彼此的脸庞，有说有笑。法国梧桐凋零了全部枝叶，我故作娇嗔，趁你靠着树埋头发短信的当儿，就地抓起一团雪，朝你脸上狠狠掷去。我又亲自帮你把雪拭去，呀，脸上一片青紫，我忙问你怎么了，是不是我下手太重，你却很迷惘地看着我：
“不是刚跟同学打架了吗？”不可能的，刚刚你的脸上还没有任何伤痕，从早上醒来到现在你一直在我身边，和谁打架啊？我重新审视你，白色运动衫外套，内衬一件尖领的长衫，背后是秋天清爽的天，有红枫叶点缀。地面潮湿，我通体干燥，你刚刚用自己的外套帮我遮过雨，自己的黛褐卷发却被淋作一团。我一看表，才只是早上六点半……我意识到了，不是昨天，都三年了。
可，可那一切美好的我都还记得，闭上我被泪水模糊的双眼，我还清晰可见。
那天，你我携手漫步街头，空气氤氲甜蜜，欢笑翻晒幸福。一切都那么馨美，宛如以往我们相处的每个瞬间。我牵着你的手，撒着娇，甜言蜜语着。忽然看见对面棉花糖车缓缓驶过，顿时嘴馋，我忙拽了拽你，向远处招着手，你还没反应过来，我就已耐不住兴奋向街对面跑去。但，就在刹那，街角一辆小轿车疾驶而来，我瞥见那亮到刺眼的车灯炫光，竟吓得在越来越响的喇叭声中挪不动脚……忽然，我感到一个人从身后猛冲而来，将我推开。一切就发生在瞬间，当我转过头时，你已跌倒在车前。惊诧至极的我，只茫然地看着你痛苦到扭曲的表情。因躲闪不及，你的小腿被车撞到，而你整个人摔了出去。摸着疼痛不已的腿，你呻吟着，几乎站都站不起来。我慌张又心疼，蹲下去扶你起来，四目相对，你看我的眼神怜惜又温柔。
那是我生命中最悲痛也最受感动的一天了。我毫不吝惜地哭了好几场，就当是对你的爱的赞歌。本不善做菜的我为了你早日康复，也向妈妈请教烹饪的技法，每天熬排骨汤带到医院给你喝。看着腿上打满石膏的你像孩子一般兴奋地品尝着我做的并不好喝的汤，真是我此生最幸福的时刻。我还请了整整两个星期的假，一直住在医院里照顾你。
……我感到一阵头疼，的确，曾经的我们是那么相爱，但或许我真正的过去并不是这样，我记忆里所谓的昨天，其实只是三年中无数与你共处的美丽瞬间的重叠，只是每个细节都清晰如初。或许我真实的过去……我看着你，直到你终于也转头看我。三年了，究竟发生了什么，我使劲回想，却发现像是被故意遗忘了。朦胧之中，我看到摔碎的瓶瓶罐罐与你悲伤的脸，化作轻轻的嘲笑，和她得意的回望，站在远处的我无力地看你的手牵着她越走越远……我仿佛看见了曾经是恋人的你我，不再甜蜜如初，你抛下我，和她走了。
泪眼蒙眬的我看着你，不是你忘了我们的曾经，是我忘了这三年悲伤的隐情。
你终于惘然地笑了：
“去医院看看吧。”
我点点头，小声地向你告别。你站起来，黑风衣在夜里，披着一身雪离我越来越远。
我得的是超忆症，为所爱的你得的超忆症。我要记住所有与你相处的美好瞬间，主动忘记了现在悲伤的流年。
于是在尘世中流乱了时间和空间，越发清晰的无数过去重叠着，黯淡了真正的昨天。三年前你的举手投足反而再次清晰如初，拼凑出新的昨天。
实际上这三年人心早已变了，不变的是停在过去傻傻的我，一切仿佛还是昨天，可昨天已非常遥远。我无法与曾经告别，还能清楚记得昨天的也只有我。过去若都重叠为昨天，那就没有永远，而一切也都是永远。
混淆了记忆的我，不知觉间离你越来越远。再见了，和她去幸福地生活吧，把这个被曾经混乱了的我丢到可怜的角落。但混淆了的记忆是那么痛，痛到曾经根本不敢触碰。
的确，爱本是痛，正因为当初的你如此爱我，才会让现在的我痛到根本不敢触碰现实。爱和痛本就是相生相成的吧。殊不知，爱就是伴随着痛降临的。爱是一坛酡红的毒酒，在你初次品尝它时就被让人窒息的甜美掩盖了痛。痛酝酿着生命的毒药，让你附入爱时就痛不欲生。没有爱，又何来痛呢？
只是爱，是写满苦难的浓情的诗，生命里最深痉挛的歌葬。沉湎于过去，被曾经窒息的我，才悔悟当初的爱本就是如今的痛，却只徒然，无力地伸手看你挟着我往昔的影子，逃离我黑色的苦海。
你带走我真实的曾经，那也好，让一切都停在我的昨天吧。
重返2013
2013的第一天，是在南京过的。我还很清楚。那时候李志在江南剧院里搞了《108个关键词》年度汇报演出，那时候我和晚安女孩还只是单纯地喜欢听他的歌，民谣界也才知道两三人，喜欢他还达不到去听他现场的程度。
2014的元旦，李志还是在南京，主题是《勾三搭四》，他起初有在微博上征集视频——“××，我想和你在一起”，我记得晚安女孩还把单反脚架搬上青年旅社的小床，偷偷录过一段，还偷偷地说了一句什么，声音轻得连我也听不见。
一个灿烂的春落在夜里，宁静而黑暗。
“我找不到这样做的意义，而且也觉得没有必要了，他已经给过我圆满，我还能如何，只能按了Delete键。”两天后，我在她手机的未发短信上看到了这段话。
我知道，个中原因已经不重要，唯一确定的是，她已不再了。或者说，其实我们都是这样的性格，源于骨髓里。
2013的一个夜晚，南京下起雪，我坐在晚安女孩的电动车后座上，从南大飞驰而过，抬头可以看见城市夜空的星群，风拂过，仰面叶纷飞。
彼时我的心情美妙得可以哼上一整首歌，这情境可和我在KTV声嘶力竭的表现大不同。后来的两个人，在操场上草坪上互扔雪球。尽管只有两个人，也要表示下对雪的欢迎与下雪的欢乐。如同后来坐着动车北下时，车窗外忽然砸起冰雹一样，真叫人激动。
唯有美食与爱不能辜负，雪也一样，就是那样的心情。
那时候我还没有去戈壁滩，没有去彩云之南，对塞北之北也没有过任何一点遐想。青春荒唐，却也只是那么点想法，周边的城市荡荡，如此而已。但是，当2013的时间冲打过后，我竟然就风风火火地拉着晚安女孩冲去看了大漠人烟，云山渺水和雪地冻天。
时间真的是很伟大，可以给人机会改变，亲眼见证自己慢慢长成自己。这世间叫人幸福开心的，就是一个愿望在心里酝酿成形，你遐想着做梦着，慢慢地有一天它可以跑出来见到日光倾城，真实地存于在你的现今，然后幻化为美好回忆。
这样的感觉很棒，让人觉得庸碌无为的生活里，总算干了点实在事。虽然你知道这或许不能为前途啊命运啊巴拉巴拉的一长串东西添加砝码，可是如果不是这样，成长也就无所谓富丽堂皇。
所以，我会记不清这是下半年还是上半年，或许因为还算美好，就算时间概念模糊，事情还是历历在目也叫人念念不忘吧。因为初中部管理的事情，我和晚安女孩开始走得很近。早上她会电话叫我起床，我们在宿舍楼下见面，一起去食堂吃早餐，走到教学楼到各自所带的班级上陪着初中部的小朋友们早自修，晚上照例给对方发句“晚安”。
那段时间，我们会在想吃肉了想喝酒了想K歌了想去看大漠人烟、云山渺水和雪地冻天了时第一时间想到彼此，然后陪对方满足这赤裸裸的欲望。就像梁遇春说的那样：“在这急景流年的人生里，我愿意高举盛到杯缘的春醪畅饮。”
如你所知，在一望无际的空旷的城池里，有个人无条件心有默契陪着你完成心血来潮的冲动，实在算是糟糕年代里的一件幸事吧，恍恍然中叫人坚强坦然且怀有希望。如今想来，那些难熬的直特夜车、通宵等待与大暴雨的欢迎，都好像正被记忆的橡皮擦去。
在德钦是最幸运的——雨崩徒步在大山里，经受神瀑的洗礼，看见梅里十三峰，看见日照金山，看见流星雨和格桑花。
戴着雷锋帽穿着军大衣裹得厚实的人们从雪道里经过，进入比马路高上几个台阶的店铺。冰天雪地里，我和晚安女孩一起在万达广场的柯桥金街上吃着冰雪皇后，在厚厚的积雪里写字。隔着防风帽和雪地靴，我看见她的字迹依旧那么清秀涓细，北国的雪恍若被她写得颇具南方湿气。
广袤的田地，光秃秃的整片树杈，低矮的村落，正正方方的平房集中，烟囱在天空中矗立，偶尔看见人家里升火冒出的烟气，画面一下子都活气起来。
这就是2013的暖冬，虽然跟想象的北方场景有些不同——满城的白色，大声的吆喝，在三轮上面卖着大米和冻得坚硬的水果，棉衣下盖着的冰棍，街道的雪已经被处理干净，偶尔可以看见铲下的雪还在门边。北国的冰灯很漂亮，又处处透露着俄式风情，漂亮的冰灯城似乎可以叫人忘记一切又记起一切。
虽然带着印象中的样子来寻找和印证那个印象并不好，可如果这样的北方可以在记忆里真实地鲜活起来，我想我会跪在雪地里，喊着我的北方。
无论如何，时间在伟大的同时也极其残酷，可以轻易地把一个人带到你的身边，也可以简单地把她从你的生活里抽离。
如果2013那会儿我会突然想起什么了就打个电话发个讯息给她：我们一起去干点什么吧！那么接下来的2014我想不会了。可能还会在欲望上来时，直接地想到她，可是已经开不了口。很多东西都是相互的，我想她也是吧。
这样算来，这一年里我还是没能遇到那个人，至少，晚安女孩已经不再了。
××，我想和你在一起，这句话也不知该对谁喊。所以我还是没有去李志的现场，我没能拍成他所要征集的视频。《关于郑州的记忆》和《山阴路的夏天》这样想亲耳真切地从当事人喉中唱出的事还是没能实现。
2013很长，可以做很多事，但免不了遗憾，那就让李志继续遗憾着吧，像中山陵空落的梧桐树，没能遇见的满天黄色，落款在这座空旷的城。
祝你孤独且长命百岁，这是句很恶毒与最糟糕的话，我想一直说给自己听。
如果我有一千万，我就能买一栋房子。我有一千万吗？没有。所以我依然没有房子。如果我有翅膀，我就能飞。我有翅膀吗？没有。所以我也没办法飞。如果把整个太平洋的水倒出来，也浇不熄我对你爱情的火焰。整个太平洋的水全部倒得出来吗？不行，所以我并不爱你……——《第一次亲密接触》