书城两性决定女人一生的婚姻
5582400000004

第4章 生活态度很重要(1)

结婚是突发事件

都说“结婚就像交通事故一样,突如其来”,对K小姐来说的确如此。大学毕业后,K小姐在就职的第一家公司专心学习专业技术,还计划攒钱去国外留学。没想到的是,有一天,她却突然要结婚了。

原来是母亲给她安排了一次相亲。尽管这次相亲并不是K小姐本人的意思,但是她意外地遇到了一位还不错的男人。这位男士有点结婚狂的倾向,K小姐却并没有因此而下定决心和他分手。因为她深知,在如今这个年月,能找到一个好男人是多不容易的一件事。

K小姐在和这位好男人频繁约会的过程中,稀里糊涂就被双方家庭推着走到了结婚这一步,尽管她本人不太愿意。等她回过神来时,结婚日期都已经定好了。

从没有认真考虑过结婚的K小姐,在这时陷入了迷茫之中,“不是酱紫的啊……”。走人礼堂前的那一刻,她还在这么想。

结婚以后,问题接踵而至。K小姐发现,本以为还不错的丈夫,却是一个连鸡蛋都不会煎的傻瓜。她在每件事上都要极力迎合婆家,这令她身心疲惫。她本来是想满足丈夫早日成婚的愿望,才勉为其难结的这个婚,可是婆家却不这么想。丈夫和婆家经常责备她,这就像一个委员会,委员们都推让委员长一职,等有个不识趣的人坐上委员长的位子,所有委员就把责任都推给他。到底,是从哪里开始错的呢?

根据调查,韩国二三十岁的未婚女青年中,只有10%的人真正想结婚。剩下的90%,要么没有计划结婚,要么压根儿就不想结婚。

有趣的是,这一年龄段90%的女性最终还是选择了结婚。可能结婚这件事跟年龄大小没有直接的关系,因为,多数女性都和K小姐一样,结婚对于她们来讲,就像交通事故一样,是突如其来的。

毕竟,目前的婚姻体制对女性来说还是不利的,所以,很多女性都不是心甘情愿去结婚。但是,不能因为这个原因,你就在结婚后还不去整理自己的心思,不去主动适应婚后生活。

即使你到现在对婚姻还是一无所知,但一旦决定要结婚,就需要你事先正面了解婚姻到底是什么样的,并努力成为完美的“婚姻型女性”。

婚姻不是美丽的幻想,也不是残酷的现实,婚姻只是人生的重要过程之一,只是要全力以赴的重要事项而已。

幸福由夫妻亲密关系决定

现在有很多女强人,她们高呼:结婚不是人生的全部。这话很对,非常非常正确。结婚绝不是一个女人人生的全部。但是,结婚却是人生各组成部分中最重要的一部分。试想,当你选错了职业和选错了老公,换哪一个更容易?研究结果显示,对一个人来说,对他打击最沉重的事情,就是失去配偶或子女。在总分100分的痛苦指数中,离婚的痛苦指数高达73分。夫妻分居也有65分之高。相比之下,失业或再就业过程中的痛苦指数只有36分左右。

环顾一下我周围的那些跟我一样奔四的女人们,我突然想到,在韩国这一神奇的国度,做一个女人实际上跟我年轻时想得太不一样了。从小开始,就为考上好学校而拼命读书,拿了名校的文凭,再加上留洋归来,在公司混上三年左右,最后却猫在家里的女人不在少数。她们猫在家里做什么呢?她们结婚了,要生儿育女啊。除了从事某些专业职位和自由职业以外,很少有四十岁以上的女人还在外面工作。就为了这十年左右的工作经历,而耽误了终身大事可不划算。结婚可是关系到今后五十年以上的生活呀,这不用微积分也能算出来吧。

有人会这么问:“可不可以等我有一定的社会经历后,再开始考虑结婚?”

真是异想天开!人生要是真像她说的那样,可以按照自己的需要分开处理就太好了。可是,在人生中有很多机会是转瞬即逝的。譬如小孩学说话,如果他到六岁还学不会说话,那么,他就要一辈子做哑巴了。再譬如,若在婚后36个月,夫妻之间还没建立好正确的夫妻关系,他们恐怕要伤害对方一辈子。

婚姻这东西有点像人的健康。大部分人都不会刻意去说,“我的人生目标是健康”,但是,健康也绝不是微不足道的,因为没有健康就无法实现其他的梦想。同样,婚姻可以不是人生的最高目标,但是,和谐的婚姻才能帮助你实现真正的梦想。我以前很厌烦一句话,那就是“家和万事兴”。因为这句话经常被用于镇压那些在不幸中挣扎的女人们。说白了,这句话就是告诉女人们:“你一个人的忍让能换来整个家庭的和平。”但是,现在仔细想想,女人也没什么理由反对这句话。女人若想在外面风调雨顺,就一定要经营好婚姻生活。

即使人生中所有的努力都是为了自己的幸福,婚姻也绝对是一个值得投入的产业。心理学家们都异口同声地说,决定一个人幸福的各个要素中,排在第一位的,就是他与周围人之间的亲密关系。这“亲密关系”中最具代表性的,就是以婚姻为纽带的夫妻关系。只是,女人经营婚姻的重点应放在理解婚姻的真谛,并研究男人的本性上面。女人对婚姻的投入绝不应该是盲目的、无条件的、不顾一切的无私奉献,这种做法对婚姻生活并没有多大帮助。

那些认为只要结婚就能幸福,或者把结婚当做人生坟墓的女人们,该醒醒了,该纠正一下自己的错觉了。只要明智地对待婚姻,你的人生质量,也就是说你的幸福感,会得到质的飞跃。你也不会抱怨说,幸福只属于“另外一个世界的,某个走运的女人”。

婚姻是一种工作

只依靠老公,如同宠物

A女士嫁得不错。她的老公是个罕见的好男人,他在婚前就承诺,结婚后不让A女士手上沾一滴洗碗水,婚后他也确实履行了自己的诺言。A女士对工作没什么兴趣,所以结婚后,她老公就给她置好了家当。A女士生了孩子以后,她老公经常抽空帮她做家务,还给她请了一位保姆。周围人都很羡慕A女士,说她嫁了一个懂得爱惜老婆的好老公。A女士本人也对自己的婚姻相当满意,她经常跟她的后辈们说,女人的幸福无非就是有老公疼。

但是,有一天,她老公带着孩子玩,发现孩子好像有蛀牙,于是就带孩子去看牙医。结果发现,孩子的蛀牙问题竟然非常严重,医生说,需要采取睡眠麻醉,然后再进行大型手术。他们定好手术时间后,在回家的路上,她老公一反常态,一言不发。A女士受不了这尴尬的局面,就说了一句:“孩子一定要咬着奶瓶才能睡得着觉,我也没想到后果会这么严重。”

她老公却冷冷地回了她一句:“那你在家是做什么的?家务活也不是你一个人在做,就看一个孩子也看不好?”

A女士听到后非常震惊。一直以来,她以为自己整天忙着做家务和养孩子,老公肯定知道自己的辛苦。孩子的蛀牙发展到现在这么严重的地步,A女士心里也内疚着呢。而且她绝没有想到,老公会用这种口气对自己说话。这句话让A女士受到了沉重的打击。

一想到老公一直把她当做只知吃喝的寄生虫,她就非常痛苦。A女士从牙医那里回来后,心情一直很低落,她老公却说,她是倒打一耙,自己错了还不承认。

婚姻,是两个相爱的人结合的纽带。但是,两个相爱的人所组成的家庭,却是一个严肃的组织。在一个组织中,如果某个成员做不好本职工作,那么,他必然会受到冷遇。只有宠物才只会撒娇,却做不好本职工作。虽然家里人会宠爱这个宠物,但是,家里人不会听宠物的意见。有时家里来了客人,宠物就会被关在房间里,甚至某天主人不喜欢它了,宠物就会被丢弃到街头。

结婚以后,你若只依靠老公对你的感情,就跟只做他的宠物没什么区别,不管他对你的爱有多深。只有在恋爱阶段,才能用爱情两个字来衡量对方,但是,这也是恋爱不能永恒的原因。想跟老公相爱,同时也想在家人面前堂堂正正得到该有的待遇,就要改变自己的思维,要把自己当成是在公司,认真工作。一毕业就结婚的所谓“就婚”,不是“不去就职,去结婚”,而应该是“就职于婚姻”才对。

在职场,任何人都负责一个对组织有所贡献的部分。即使是新人,也有要负责任的部分,只是和老员工所负责的范围不同而已。同样,当你进人这个由婚姻组成的组织时,也要尽快给自己找到准确的定位,并尽其所能对此负责任。

前面的故事中,A女士之所以没有得到老公的认可,也是因为她没有给自己一个准确的定位。虽然她老公确实不该说出那些伤人的话,但是,姐妹们千万要铭记,任何一个男人在那种场合下想的都一样。

如果你决心做一个专职主妇,就要定位好自己的位置。比如做一个管账型主妇,专门做理财和管理收支;比如做一个管家型主妇,好好相夫教子;比如做一个生活型主妇,做出有专业水准的菜肴,并勤于家务等等。你要是在任何一个方面都无法突出你的成绩,就很有可能成为一个老公眼里“只知吃喝,在家赋闲”的懒蛋。

当然了,A女士是很冤枉的。她老公当初发誓说,只要A女士嫁给他,他就给A女士整个世界。可到了节骨眼上,他却把A女士当成好吃懒做的人,全然无视A女士在做家务和育儿过程中付出的努力。但是,如果换一个角度看,问题就不一样了。这就好比你被一家公司挖过来了,难道你能理直气壮地说,“是你们哭着喊着挖我来的,所以,即使我做不出什么成绩,你们也别怪我”吗?还不是得为了对得起工资而更加努力工作吗?这道理放在家庭里也是一样的。不管你是因为老公更爱你,还是你当初为了感情嫁了一个比自己条件差的老公,你都不应该怠慢自己的本职工作。

像公司职员一样经营婚姻

既然把家庭当做是职场,某些姐妹们就一天到晚只知道辛苦工作,还以为这就是在给自己定位,这种做法是不可取的。你也知道,在公司里获得成功,并得到大家认可的成功人士,并不是那些“在大家看不见的地方默默工作”的人。为了提高成绩,就需要一些必需的能力,比如描绘蓝图的规划能力呀;提高业绩的宣传和经营能力呀;洞察全局、笼络人心,最终获得他人帮助的政治能力呀等等。那些懂得经营婚姻,并得到家人尊重的女人,往往都知道运用上面这些能力。

去年结婚的D小姐,是在家庭内部搞政治的高手。自结婚以来,她从来没有怠慢过小姑子的生日——去年送了名牌钱包,今年又送了高档护肤品。别人都问她,你对小姑子的生日那么用心干什么?她回答说,那都是为了生活更和谐而进行的投资。原来,D小姐结婚后很快就发现:婆婆是个优柔寡断、耳根子软的人,小姑子却是一个性格强势、吹毛求疵的人。D小姐费尽心思讨好小姑子后,D小姐和婆家的关系果然和她预想的一样和谐。在大部分家庭里,若稍有疏忽,小姑子和嫂子之间的关系,很有可能比婆媳大战还令人头痛。但是,在D小姐家里,婆婆要是对媳妇稍显不满,小姑子就立刻站出来帮D小姐打圆场。

D小姐也在公司上班,他们家的生活费使用老公的工资支付,她自己的工资却都存起来。虽然一家人的钱怎么花都一样,但是,她说,自己存折里的大笔存款都是准备买房子的。每当她老公听到她描绘将来的美好前景时,都会说“用你辛苦赚来的钱”云云。

D小姐的做法虽然不是很完美,但是,她给家人留下了顾家的印象。平常她都在外面下馆子,周末还会睡个大懒觉。但是,至少周末的午饭,她还是会好好准备一番的,而且准备的饭菜都是老公喜欢吃的,尽管这些午饭都是用从外面买来的半成品材料做的。她老公也知道,在这顿午饭中只有米饭才是D小姐彻头彻尾亲自做的,但是,这满桌好吃的饭菜至少看着舒服呀。她老公吃得津津有味,还说“还是家里的饭好吃”。

有人问她,平时工作那么忙,什么时候打扫家里卫生呢?

她回答说:“我不怎么打扫,每天擦来擦去也看不出来什么名堂。即使偶尔打扫,也要挑老公能看到的时候做。我不做白干的事。”

D小姐就是这样把自己成功包装成“在外面工作给家庭收入做贡献,又尽全力做好家务活”的媳妇。但是,这“尽全力”的标准很模糊。做到完美是不可能的,所以肯定要挑重点做。评判标准是因人而异的,D小姐的高明之处在于,她只挑那些能够给人留下“全力以赴”印象的事情做,其结果也跟她的预想一样。可是,家务活还是摆在那里的,谁来做?D小姐的情况是,她老公深受感动后挺身而出,帮她完成家务。

那些在婚姻生活中没有利用好政治手段的女人们,只能忍气吞声,包办家里的各种脏活、累活。但是,老公和家人未必知道她的辛苦。最近我们的妈妈们开始罢工了,而我们这些处处为家人着想,却费力不讨好,反而还让自己伤心的媳妇们,也该罢工了(2009年1月开始,韩国KBS电视台播放了连续剧“妈妈罢工了”,描写母亲的辛苦,提倡争取母亲的权利,最后结局为:主人公家里的妈妈罢工之后出国旅游。译者按)。为什么一定要过这种大家都不满意的人生呢?

女人为了婚姻和谐而牺牲自我,这个说法其实也不太对。就像在公司里,公司员工在工作时也并不是在牺牲自己一样。在公司只要忠于自己的职责,拿走相应的酬劳就可以了。

还会有人反问,为什么非要弄出来婚姻这个第二职场?在公司里老老实实地努力工作不就行了吗?其实,家庭这个组织是“爱情”的动机和目的,所以,相比其他组织来说,家庭显得宽容得多。在家庭中,只要你具备最小限度的“员工意识”,你就能得到职场中无法比拟的回报。还有一点能让你欣慰,若能在婚后最初36个月内打好基础,以后随着它走就行了。就像荡秋千一样,只需蹬一蹬就能一直荡下去。

现在,你已经知道,你需要成为一个又会规划、又会经营、又会政治的已婚女,但是,具体该怎么做还是一头雾水。千万不要因为你没有战略性规划的天赋而气馁,在这本书的后面篇章中,将通过讲述一些故事,让你轻松学会写规划、做经营、搞家庭政治的好方法,当你熟知这些技巧后,就能从容应对你的婚姻。只要正确对待它,结婚,还是很不错的。

做好准备做令你讨厌的事

要克服“自恋伤痕”

我以前看过一个国外的连续剧。里面有一个因失恋而伤心欲绝的女人,她的朋友根据自己的经验,劝她去挑战一下自己最怕的事。原来,这位朋友最怕的是蛇,所以她特意去动物园看蛇,还把蛇缠在自己的脖子上摸了摸。然后,她就释然了,觉得整个世界都是她的了。

失恋女听完朋友的话,认为自己最怕的是说单口相声。自己在一群人前面讲笑话,不但没有人笑,反而还有人嘲笑她,这样的情形,失恋女不敢想象。但是,失恋女还是决定挑战一下自己。

她担心的状况确实发生了,不过,她说,自己已经经历过能想象得到的最大的痛苦。理所当然地,她也从失恋的痛苦中摆脱出来了。