总算有了属于自己的两个清闲日子。早上八点过了，才起床伸懒腰，慢悠悠地把自己清洁了一遍，坐到电脑前想写点什么。想了稀奇古怪的事，也就随意打了些稀奇古怪的字，随便起了个名字就放到自己的博客上，也不管少字多字，不管错字别字，更不管文法通还是不通，感觉某些憋屈的情感得到了发泄，就高兴地作别电脑出门。
已是近午吧，漫天的阳光，似乎夏天已经到了。街上也是好不热闹，甚至有两只狗在公然调情，而他们的主人却在笑嘻嘻地看着。真好索性倚在街旁的栏杆上，也就笑嘻嘻地看着过往的人。生活表象反映出的简单、自然和各行其是，真的很好也很温暖。
也许是自己的性格再加上职业习惯吧，一直不喜欢怎么说话，更缺少和陌生人一见如故、谈心交流的本事。面对人，更多的是一种观察、一种想知道别人内心真实的感觉。甚至和朋友一起，都习惯于静坐而看，惹得他们说我是一人向隅，举座不欢。可没办法，就喜欢看。
有朋友说我的那种看是种“偷窥”，是不良的甚至是近乎于变态的嗜好。我默然，然后问自己，那是真的吗？如果是，那么我在“偷窥”什么呢？
多少年过来了，哭过，悔过，但从未感觉麻木过。是因为在独处的时候，在热闹的地方，我总是旁若无人地翻开自己的记忆，看看里面的东西，任凭感伤也好，快乐也罢，不断地在自己的心里游荡、生长。甚至在很多的时候，我总是揭开已经好了的、尚未好了的伤疤，在疼痛和撕扯的过程中，我的感觉、我的心灵会分外的敏感而活跃，而自己也就似乎从深远、幽暗的黑洞里感知自己的过去和未来，今生和前世。而此时，泪水总是不期而至，不断地滋润、搅拌着自己的思想和本真的感觉，让自己觉得自己很明亮、很干净。
习惯了，我就放任自己，并有意无意地去观察别的人和事，乃至去观察和感知整个世界。
我本俗人，也无天分，但在这个热闹得已经喧嚣不堪的尘世间，我观察，所以我感触，也就有了自己已经很牢固的坚守和取舍。或许自我的东西是狭隘的，是冷漠而极端的，但我珍惜自己的这点固有。
我不知道“人”怎么就能成其为“人”，更不知道在这个充满生机也充斥诱惑的世界里，自己能得到什么，能放弃什么，但我隐约地知道，自己想要的是什么，或者说梦想的是什么。
因为有梦，在冰冷的深处，我有着孩童般的率性甚至是纯净。在琐碎的生活里，我也偶尔低头捡拾，或一张纸，或半个笑甚至是一缕风、一片雪。每当这个时候，我总在问自己，有什么可恨可弃的吗？没有，自然已经以她独有的风情彻底包裹了我，我真的感激，感激我在这个世界，感激我所能碰见和未谋面的每一个人和每一件事。
我承认自己固有的感伤和悲悯，其实我的伤感更多的是对这个世界的意识和自己的无为所致，就我个人而言，我已经很满足了，能任意地察看自己，能感知树叶的肥绿和花朵的羞涩，能在这个世界走上一遭，真的没什么可恨可要的了。
时间一天天地过去，我还在继续着自己的观察，我在看每一个能看见的人和事，但我更多的是以柔而暖的态度看你们，看自己。所以我的“偷窥”其实不是什么嗜好，而是对生活的一种态度罢了。
在那个街口的拐弯处，在那个落雨的小镇上，甚至在你哭啼的寂夜里，或许就能见到我。那时候我会微笑的，你们会吗？