上午听了一节哲学老师的课，是关于伊壁鸠鲁学派的。虽然老师讲了很多，比如原子什么的，但我最感兴趣的还是伊壁鸠鲁对神的认识。一节课我只听进去这一点，我在想，既然伊壁鸠鲁承认神的存在，那为什么又不承认是神主宰着这个世界呢？如果神没有主宰这个世界，那么伊壁鸠鲁先生又是怎么知道神的存在呢？神居住在世界之外，但神从来没有来过地球，也没告诉过自己住在地球之外的某个地方，伊壁鸠鲁又是从哪里得知的呢？并且承认神的存在。我想，伊壁鸠鲁所说的神，大概就是外星人吧。
中午没有回红砖房，却试着抢了一次午饭，竟然成功了，后来听说是大一的学生还没反应过来，于是我决定不再抢饭。看着那些分不出是大二还是大一的一张张脸庞，不知不觉我的大学快到头了，马上要大三了，忽然发现自己从不关心楼上是什么，已经记不起那些军训、值周、学农的事情了。听猪说要上游泳课，我心里总觉得有点别扭，像什么话嘛，男男女女穿得凸凹分明的，怎么有脸学孟子。《孟子?离娄上》就不提了，至少孟子说淳于髡说过“男女授受不亲”，这句话在这个时代应该很难理解了，谁还会想得起呢？我不是帕拉图式精神恋爱的倡导者。感叹时代变了，老祖宗留下来的文化跟着在一点一点地消失。猪到是乐得摇头晃脑，问我：“你又不想去？一周就这么一次体育课，而且还是游泳，算下来一个月一次吧，难得一个养眼的机会啊。”我说：“你自己去养眼吧。”猪一边舔着雪糕，一边喜笑着说：“今天看哪个女生不会游泳，我会尽心尽力给她教。”我真想给他一个左勾拳。猪笑着对我说：“小南，你不知道鸳鸯戏水的感觉吧，真是妙不可言啊，就像这雪糕一样。”我说：“你还不快滚。”猪阴笑着说：“快了，一会儿就滚水里去了，你不晓得韩芳的腿有多长有多白，上回我游过去潜伏在下面看到的。小南，苗圃的胸很性感哦，要不我给你打掩护，你找个机会游过去摸一把。”我真是没办法说猪，扬起拳头要打，猪笑着一溜烟就跑了。
我只祈祷别再让老夏教体育，老夏上体育课最喜欢上得一节课就是游泳，自己游不好，偏偏喜欢教班里的女学生游，一会儿摸摸女生的胳膊，说什么你要伸直啊，一会儿摸摸女生的腿，说什么游的时候两腿要分开啊。只上了一节课，女生们就怨声载道了，暗中骂老夏是流氓，女生们交头接耳了一番，全都跑游泳池的另一头了，把老夏撇得远远的。老夏见我们男生还在，就说：“你们也要好好学，看我仰泳啊！”说完就仰泳，圆圆的大肚子露出水面，好象是飘浮起来了。猪说：“老夏长了一个游泳的好肚子，皮球一样，有他这个肚子，还学什么游泳啊，淹不死的。”话还没说完，就见老夏扑腾了两下就沉底了，一会儿就见他游上水面，呛了几口水，又连忙游上岸，在岸上直吐水。说到老师，我最喜欢的还是化学老师，每次讲课，表情和语气都很夸张，逗得我们捧腹大笑。
下午回到红砖房，苗圃先是抱怨，说我现在胆子大到中午都不回家了。后来又说我把电脑也搞坏了，她想上网都上不了。我埋头检查主机，却发现是黑屏。这估计是因为我捣腾的那个BIOS工具引发的什么故障。无奈只好抱去电脑城去修，花了几十块又好了。搬回红砖房，苗圃马上就霸占了电脑。我只有回床上睡觉。也许在她心里，我是可有可无的，我不知道在她心里我到底是什么位置，她总是把自己的生活安排得满满的，不给我留一点空间。上床了，她还是那个样子，我不开口她就不说话。
第二天，班里的两个女生在背后谈论猪在游泳池里是怎么偷看苗圃和瑰兰的。我有些不知所措，虽然这些我早就知道，而且也没什么，但就是不愿亲耳听到，尤其是我不愿意听到有谁打瑰兰的主意。因为我和瑰兰也有过一段恋爱。那时候还没遇到苗圃的时候，就在我们班，我喜欢上了瑰兰，没多久我们就分手了，那时候我总结出一句自认为是经典的话：“爱情就像碎玻璃，看起来美丽眩目，握在手里却只有疼痛和伤痕。”
我还记得我和瑰兰相识的情景。步入大学不到十天，我就厌烦住在公寓里了。猪和我一个宿舍，他也许看出来我整天烦躁不安的神情，就想办法给我解闷。有一天猪说，他搞到了一个女生宿舍电话号码。我不解，问他搞这个干吗？猪说，看你整天丢了魂似的，正好陪你打发寂寞的长夜。
没事的时候，我们就拨个号码找女生煲电话粥。我觉得还真有点意思，晚上也就不那么寂寞了。起初，由于我们频繁的主动进攻，我们取得压倒性的优势，逼得那个女生宿舍每天晚上九点半一过就得把电话线拔掉，否则，铃声不断。我们发现女生这一反应后便一步步把时间提前；九点、八点半、八点……终于，那个宿舍的女生被逼到了极点，她们开始往我们宿舍打电话，疯狂地打电话！她们将其称之为“豪放派巾帼自卫反击战”。女生们大举战斧，向我们和猪的阵地杀来。双方你来我往，杀得难解难分。而女生的优势也渐渐凸显出来，她们相当团结，分工极为明确，而且对战术相当重视，战半时极为投入。每当夜里十二点一过，我和猪正在梦周公时，那个宿舍的女生便开始进攻了。
猪告诉我，一般说来，那个宿舍的女生每两三个小时换一次班。交替时，两个女生一同打电话，即将上岗的女生的睡意就顿然消失啦！而上一班的女生则可带着愉悦的心情入睡。据说，在自卫反击战的第一天中，那个宿舍所有女生都争先恐后地抱着打电话，以便把自己的一腔怒火通过电话传到我们宿舍，从而把想把我和猪活活烧死！甚至有80%的女生在自卫反击战的第一夜中眼都没有合一下。面对女生如此猛烈的进攻，难道我们和猪要退缩？哼！退缩那就不是男生！别看那一段时间内每隔15分钟就来，把躺到床上不久刚要进入梦乡的我们吵起，我们毫不在乎。
只要你电话铃一响，我就拿起电话来，然后猪就扯着嗓子喊：“呵呵，阿妹阿妹我爱你，就像老鼠爱大米，一口一口咬死你！”但女生毕竟是女生，她们精明得很，只要感到你即将拿起电话，她们就“啪”的一下挂上电话。因而，电话一般响两声就闷了，有时甚至仅响一下！也因此我们那优美动听的吼声无法通过电话传到“阿妹”们那边，只能在心底回味。而我们的这一喊，往往会把管理员吵醒，他们就会接通广播，用两百五十瓦大功率的喇叭喊：“都几点了！你们还喊！还想不想睡？”伴随着几束向上的手电筒光照，那如轰雷般的响声把我和猪镇住了，同时也震醒了不少其他宿舍的舍友。我和猪所住的宿舍在六楼最西角，管理员要一夜上下十几次，他们能受得了吗？
每当我和猪在这威吓声中被迫躺到床上时，那该死的电话铃又会响起。我就立刻爬起，往回打，一个一个骚挠。只不过，我学精明了，待对方接起后友好地问：
“你好，请问××在吗？”
听到此种温柔之声，女声便也会友好地回答：
“噢，对不起，我们这儿没有这个人。你打错了。”
“请问，你叫什么名字？我可以让你带话给她吗？”
“我叫瑰兰，明天你再打吧，她明天在的。”
“噢，真不好意思这么深的夜打搅你了。那么……”把电话拿到洗手间，猛一拉马桶，“哗哗……哗哗”这声音传到女生那边。
紧接着传来这位叫瑰兰的尖叫声“啊——”
“恶心！”
“啪”一声，电话被挂上了。
我和猪则狂笑不止。
针对这一情况，在深夜，女生把电话线拔下，每隔几分钟便接上打一次，这一来，我和猪可吃不消了。为了捍卫我们的“尊严”，我们是无论如何也不能把电话线拔掉的。否则，不就是显得我们太软弱无能了吗？于是，我和猪第二天耷拉着眼皮，打着呵欠再次碰头相聚，商量对策。经过苦思冥想、挠头抓耳、碰头敲脑，以“二个臭皮匠胜过诸葛亮”的伟大精神，我们终于想出了一条更好的方法：那就是，在夜间不同时间把电话开通。而且过一段时间就要往女生宿舍打一次。
计策已决，便开始实施。由于双方谁也不畏缩。那一夜，我们的确满载而归。只有我们骚扰女生的份，根本没有女生骚扰我们的份！但我和猪这一举措很快便被女生识破了，她们便找到我们楼的管理员，向他们投诉。中午时分，我和猪被叫去召开特别招待会。会后。我们被勒令每人写一篇检讨书，并保证以后不准浪费学校的水电！
晚上接到通知，说军训即将开始。一场电话之战嘎然而止。在军训的几天里，无意中聊起骚扰电话，却被一个女生听到了。
一个女生前来昂起头，嘟着嘴来责问我：“你是谁？敢乱打电话。”
我还没打算回话，猪却蹿起来站在我前面，帮我回复她：“他是赵小南，怎么了？电话是我打的，没他什么事，有事冲我来啊。”没想到那个女生一把推开猪，火辣辣的盯着我。
“哦，原来你就是赵小南啊？才子嘛，看过你不少文章哦！”女生笑了笑伸出手说，“交个朋友吧，我叫邱瑰兰。”
我一听，头都要炸开了：“原来你就是瑰兰啊？”
瑰兰说：“对呀。那天是谁拉得马桶啊？”
我马上说：“哦，是他！”瑰兰顺着我的手指盯向猪。猪见势不妙，连救命都没来得及喊，只见全班的女生都涌向了他，猪撒腿就跑得无影无踪，最后军训老师都找不到他人。
第二次看到瑰兰是在大一下学期末，她穿着碎花红裙子正走向学校门口。突然一阵风吹过来，她的头发和裙子一同舞蹈。眼前的景象似梦非梦般地持续了五秒钟，然后消失。然后我不再喝酒，然后我不再整夜整夜地在大街上闲逛，然后我不再清晨一起床就感到无聊。只有在夜深人静的时候，我会对着月亮发呆，偶尔会突然微笑。
没过几天，我终于和她有了交谈，是她来找我的。她说我的文章很忧伤很凄美之类的话。当时我并没有注意她说什么，而是看她俊美的脸庞和说话时俏皮的表情。