“老兄，你怎么啦，什么地方不对劲？”其中一个问道。
“你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就抱者她亲吻起来。”另一个回答。
“哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？”第一个人又问。
“比这更糟糕。原来我拥抱的那个女人竟是我太太，而且她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来……’”第二个人伤心地回答。
在酒吧间，一位男子沮丧地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠。”
“怎么同事？”他身旁的一个人问。
“昨晚她没有回家，我问她去哪里了，她告诉我说她整晚和她妹妹在一起。”
“不是真的吗？”另一个酒友问道。
“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”这个人生气地回答。
两个家伙坐在酒馆里聊天。其中一个告诉另一个他要与一对美丽的双生姐妹之一订婚了。
“可是，哪一个是你的老婆，你在将来不是很容易弄错吗？”另一个又问。
“真的吗？”另一个问。“是的。”这个人回答。
但愿如此。”这个人满怀憧憬地回答。
两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到猕子笼前看狮子。突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。
“喂，我们走吧！”其中一个人胆战心惊地说。
“要走你自己走。”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”
几个男人在酒馆里聊天，谈论各自的婚姻问题。
其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”
“这有什么稀奇？”在旁边的一位说，“我跟你一样，我们也是一结婚就打起仗来的。”
几位好友聚在酒吧里聊天，谈论有关离婚的亊。
其中一位说：“离婚不外乎是丈夫陷于一时的疯狂状态，才与妻子提出分手要求。”
另一个颇不以为然地说：“不对！一时的疯狂不会离婚，结婚才是一时的疯狂。”
一个醉鬼朝城市中心的一处喷泉里撒尿，一个警察走过来对他说：“停下，把裤子穿好！”这个醉鬼飞快地把裤子穿上，并拉上拉链。当聱察转过身要离开时，那个醉鬼笑起来。“嗯，”警察问，“有什么好笑的？”
“你被骗了这个醉鬼说，“我是把裤子提起来了，但我并没有停下。”
一位断臂残疾人走进一家空荡荡的酒馆。要完酒后，他请求侍者帮他把钱从口袋里取出来。当然，侍者按照他的要求做了。接下来他又问侍者可不可以帮他把酒杯端起来喂他喝，于是侍者帮他端起酒杯，直到把酒喝完。继而他文问侍者可不可以帮他从口袋里取出手帕并擦拭一下他的嘴角。
“没有胳膊一定会给你的生活带来极大的不便。”这位侍者一边帮他擦脸一边说。
“是的，经常碰到尴尬的事。顺便再问一下，伙计，你们酒馆的厕所在哪儿？”这位没有胳膊的人问道。
“沿这条路向前走大约3英里。”侍者回答。
一个酒鬼上街买酒喝，忽然瞥见街角一家酒店贴着一张纸：“只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒！”酒鬼一见机不可失，赶忙进去询问。老板说：“你要向三个难题挑战吗？”
酒鬼说：“当然。”
“首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”
“第二，我们后院有一只河马牙齿痛得很久了，你必须帮它拔牙。”
“第三，看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人，很久都没有满足了，你要让她完全满足。”
酒鬼一听，一句话不说，一口气灌完那杯龙舌兰。烈酒下肚之后，他感到整个人都要燃烧起来了，就一鼓作气冲到后院，不一会儿，后院就传出河马的嚎叫声。过了好久，酒鬼冲出来，大地问老板：“快说那个‘牙痛’的女人在哪？”
一个有洁癖的男子走进一家餐厅，点完菜后坐下。过了一会儿，他看见侍者端着他点的菜走过来，竟然把拇指插在菜里。他觉得很恶心，但勉强忍住没有发作。
后来，每当这个侍者上菜时，总要将手插进盘里。他用完餐后，决定向经理讨个说法。当然，经理听了，也觉得这是不卫生的做法，因仑火冒三丈，把这个侍者叫过来责问。
侍者解释道：“对不起，我因为拇指受伤，医生说要随时保温，所以才这样子。”
这个解释仍然无法令这个洁癖男人高兴。他大声说道：“为什么不把你的手插进屁眼里呢！”
侍者急忙回答：“没错，先生，没端菜时我只好把手插在屁眼里。”
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？
乙：唉，别提了，想不到刚养一个星期，它就死了。
甲：病死的？
乙：不，它和我太太比赛说话，力竭而死。
在公司里我是头儿！
这我知道。在家里呢？
我当然也是头儿了！
你太太？
她是脖子。
怎么讲？
她往左我就得往左，她往右我只好往右了。
在沙滩上，一个男人对另一个男人夸奖道：“你养一条好狗，它把你的衣服守了这么久。”这个男人回答：“要是我的狗就好了。我已经等了两个多小时，就是不敢过去。”
“我们结婚才一个星期，你怎么回来得这么晚？”妻子不满地对丈夫说。
“请原谅，亲爱的，我没能早点回来，是因为酒吧里的朋友总是缠着我，让我讲述同你在一起我是多么幸福。”
趣丈1：经朋
一个美国陆军高级军官和他的朋友在新兵笄附近散步。每有新兵经过向他敬礼时，他回礼时都要说上一句：“你也是的。”
朋友问他：“你为什么要说你也是的？”
“因为我也当过新兵。新兵对军官敬礼时，一般都不出声地说：‘你这个狗杂种！，”
格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到家里，叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……”妻子打量一下那只狗，大声叫道：“蠢货！这只狗大概想告诉你，它根本就不认识你。”
一个穿着寒酸的人敲着郊外一家房屋的后门。~个肌肉发达、面孔像石头一样冰冷的女人打开房门。
“喂，滚开，倒霉的流浪汉！”她用刺耳的嗓音喊道，“不然的话，我马上喊我丈夫了。”
“我想，你丈夫肯定不在家！”穷汉安然回答。
“为什么？”女人讥讽地问。
“像您这样的女人，
丈夫回来只是为了一口饭吃！”穷汉说着向外走去。
一架客机正在飞行时，忽然受到一股气流冲击，上下颠簸，乘客们慌作一堆，以为世界末日即将来临。
这时，一位漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味吗？”
话音刚落，后座一位男士站起来说：“我来！”
说罢，小伙子把T恤衫脱下来，餺出健壮的肌肉。姑娘害羞而赞赏地望着这位英俊的男士，想像着他的下一步行动。只见小伙子把T恤衫扔给姑娘，大声地命令她：“熨了它！”
罗伯亚·德佛的丈夫是“位足球教练，结婚30多年来，只要他的足球队举行球赛，他便什么也不顾，全神贯注于赛事。有一天，德佛的心情特别不好，但丈夫仍顾不上安慰妻子，一定要去参加比赛。德佛怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛，难道你连我的葬礼也顾不上参加了？”
丈夫极其冷静地四答：“罗伯亚，你放心好了，我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”
两个旅客坐在一个车厢里，互相自我介绍之后就东南西北地聊了起来，最后聊到哲理上。
“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”甲说。
“您大概是位博爱家。”乙点头。
“不，我是个拳击家。”
一个苏格兰人来到足球场售蔡处，拿出50个便士买票。
“还差50便士，先生。”售票员说。
“可我只看苏格兰趴啊。至于另外那个队，我一眼都不会看，难道也要交钱吗？”
哿尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
身旁的人问他“你也是拳击师吗？”
哥尔登回答：“不，我是牙科医生！”
一个美国人同一个法国人谈论爱情。
“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。两人相爱的最初时间，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”
“我的上帝！”美国人叹着气，“要在我们国家，这段时间里，他们早已度完蜜月回来了。”
据医学杂志报道，接吻有损于健康。
您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，挨他一顿臭揍，到现在还直不起腰呢。
一位朋友不停地抱怨周围的姑娘们，说她们太傻、太轻浮、太沉默、太好辩……
一天，他突然宣布，他终于找到一个~~也是惟一的一个一一世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼得来的那种兴奋。
“怎么了？”我问，“你不是已经找到了世界上最完美的女性？”
“是的。”他承认，“但她正在找一个最完美的男人。”
一个年轻人对一个富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗？”“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”
“听说，如果谁娶了您的女儿，你将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢，只要50万法郎。”
一个女人在饭馆里骂她的丈夫。她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个！”
由于声音太高，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
她丈夫马上提高声音说道：“骂得太好了，亲爱的！你还对他说了些什么？”
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了。两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外逃命。这时，丈夫无意中发现妻子的脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
“我实在髙兴啊15年来，你还是第一次和我一起出门！” 去潜水时，一定要带上朋友同去。如果你的氧气没了，你的朋友会帮你的；如果你忘了水面的方向（当然这有点儿不可能)，你的朋友也会帮你的；如果你的装备出了问题，他也会帮你的；但最最重要的一点是，如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会起码增加到50%而不是零。
像您这么一个溧亮姑娘，怎么嫁给这么个老头呢？
人们需要钱用，从来不看它的发行日期。
荽子：“从前你每天都要送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？”
丈夫：“我问你，渔夫钓到鱼后是否还给它继续喂馆呢？”
“什么是歌剧？”小彼得问爸爸。
“在歌剧里，”爸爸问答，“当舞台上的人被敌人用匕首刺进胸膛后，他还会对着流出的鲜血大声地、长时间地唱歌。”
“您喜欢芭啻舞吗？”
“喜欢。只是我不慷，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可。若是嫌个子矮，为何不在选拔演员时挑选个子高的姑娘呢！”
你什么时候见过几个聚在一起的女人有沉默的时候？
当然有，当有男人问她们谁的年纪最大的时候。
两个美国大兵看着…个女孩用手抓住自己头上的帽子从身边走过。“那个女孩子不是从乡下来的。”一个大兵说。
“何以见得？”
“刮大风的时候，你马上可以区别乡下的女孩和城里的女孩。”他继续说，“乡下的女孩会扯紧她的裙子，而城里的女孩则紧抓她的帽子。”
一个A国人、一个B国人和一个C国人在一起讨论什么是幸福。
A国人说：“在你下班回家感到疲乏时，突然发现你的拖鞋已搁在炉子边烤得暖暖的，这就是幸福。”
B国人说：“你们A国人就是缺乏浪溲气息。幸福嘛，就是你出差时邂逅一位年轻貌美的女郎，她既温柔又股勤。你们痛痛快快地玩了一场，最后好聚好散。”
C国人说：“你们两位都错了。真正的幸福是，清晨4点在你睡得迷迷糊糊时听到敲门声。打开房门，秘密警察站在你面前，对你说：D先生，你被捕了！你说对不起，您要找的D先生住在隔壁。”
一位外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我们国家，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”
他一边吹牛，一边装腔作势地仰头后退，突然绊倒在一堆丙瓜上。这时，果园的一位果农大声说道：“当心我们的葡萄！”
主任看到女校长对隔壁教室的吵闹声感到心烦，就气愤地跑到那间教室里去，抓到一个个子较高，看起来说话最多的女生，叫她站到自己办公室的一个角落里，而旦不准妯说话。过了一会儿，一个小男孩探进头来，怯怯地问：“先生，您什么时候让我们的老师回去？”
酒吧里，迈克对他的朋友比尔说：“伙计，你的那个家伙在做爱之后会不会像要烧起来一样？”
比尔抬头吃惊地说：“我不知道啊，我从来没有想过要点燃它。”
一个男人扛着一个巨大的盒子来找眼科医生。那盒子足有6英尺长，6英尺宽。
他对秘书说：“我要马上见你们的主治医师！”
秘书小姐说：“对不起，他正在给一个病人看病，您先预约一下吧。”
“不行，我需要现在见他！”男人说着就打开盒子，里面是一个用食物薄膜包起来的假人！
秘书小姐吓呆了，结结巴巴地说：“我一我想，您应该，应该去看其他的医生！”男人摇摇头：“不，我就是要看眼科，”他指指盒子里的人，接者说，“因为我每次跟她做爱的时候，眼里总会有泪，弄得视线模糊……”
有个家伙对钓鱼非常着迷，每到周末，不管天气如何，他都一定要去河边钓鱼。一个星期天，他又像往常一样来到河边，可这天的天气实在太冷，而且还下着大雨，于是他决定冋家。回到家里以后，他发现妻子还睡在床上，就冲两杯热咖啡走到卧室：“亲爱的，我为咱俩冲了一杯热咖啡，外面真是冻死了，还下着大雨呢。”
“是啊妻子懒洋洋地说：“可就是这样的鬼天气，我那个混蛋老公还要去钓鱼。”
两个苏格兰人，吉姆和弗雷德，一起去打高尔夫球。为了更有意思，他们决定赢的一方得到50英镑钱。在前9洞的比赛中两人旗鼓相当，打的都很不错。可到第10洞时，吉姆忽然找不到他的球了，于是就叫弗尔德过来帮忙。
两人找了很久也没有找到。最后，为了不被罚球，古姆趁弗雷徳不注意时从口袋里掏出一个球扔在地上，装作高兴的样子说“弗雷德，我找到球了！”
弗雷德吼道：“你真是个可恶的骗子！我从未想到我的朋友会在赌钱的游戏中玩花样儿！”
“我没有骗人啊吉姆反驳，“我在这里找到它的，当然要从这里开始打。”“可那根本就不是你的球！我已踩着你的球有好几分钟了！”
两个人在非洲旅行，一天，他们突然着到一串狮子的脚印。其中的一个人对另一个人说：“伙计，你沿着这些脚印向前，看看狮子到哪儿去了，我呢，就沿着这些脚印往后，看看它究竞是从什么地方来的。”
上午，领导们在办公室里谈论高尔夫球，下午，他们就在高尔夫球场上谈工作。
一个足球俱乐部的经理早上被瞀察局的电话吵醒，警察告诉他说有贼闯进俱乐部里了。
“他们有没有拿走那些杯（指奖杯)”经理害怕地问。
“还好，没有，先生，他们没有进到厨房里去。”瞀察回答。
有一天，老板的心情很好，就给他公司里的员工们讲了一个笑话。几乎所有的员工都笑得前仰后合，只有角落里的一个女孩除外。她静静地看者老板，老板也盯着她咕哝着说：“怎么，我的笑话不好笑么？”女孩耸耸肩说：“我完全没有必要笑，星期四我就不干了！”
一个演说家正在发表演说，但总是被打断。他非常恼火，最后终于忍不住了，抓起话筒大声地说：“今天晚上这里好像有很多笨蛋说话，我们可不可以每次只让一个笨蛋说？”后排一个人放肆地大笑着说：“真是个好主意，您继续说吧！”
一个学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球。如果运气不好，硬币直立起来，就******去学习。
一个商人在服务员的帮助下好不容易才把一个超级笨重的行李袋放到行李架上。“您出门的时候总是带这么大的行李袋吗？”服务员问道。
“咳，下次再也不了。下次我就躺在袋子里面。”商人问答。
一个年轻女人脱光衣服准备洗澡，突然有人敲门。
“谁啊？”女人问。
“夫人，我是一个肓人推销员。”外面的人回答。