警察与醉汉
醉汉从酒楼上的窗口里跌了下来，一群人围着上来看他。警察分开众人问道：“发生了什么事？”
“我才到这里”醉汉说，“我什么也不知道。”
有个酒鬼，绕着一棵大树，转了一圈又一圈，并用手不断拍打树身。
警察看见了，对他说：“快回家去！”
“怎么回”酒鬼说，“这里一堵墙，把我拦住了！”
鸭子和猪
一醉鬼坐在酒店里，看到一个人胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问“你和那只猪在干什么？”
那人说：“这是只鸭子，不是猪！”醉汉说：“我是和鸭子说话，没对你说！’
酒徒
一好酒之徒碰到一个朋友，死气白赖地要到朋友家去喝酒。朋友说：“我家太远了。”
“不要紧，再也不过二、三十里路吧！”
“我家里很小，不好待客。”
“能够让我有个地方张嘴就行。”
“我家连个酒杯也没有。”
“我习惯整瓶喝！”
吃素
有个和尚去参加一个酒宴，主人因他是出家人特意问道：“不知师父是否也吃酒？”
和尚道：“酒倒是吃的，就是不吃素。”
某人进人酒吧豪爽地说：“大家喝。我喝酒的时候，人人都要有份！”酒店侍者于是给在店的所有人都端上一杯酒，这人又说：“大家喝。我干杯的时候，大家都要随我一起干！”众人髙高兴兴地把酒喝了。
喝完酒后，他只放下自己的一份酒钱，又大声说：“大家付，我付钱大家一起付！”众人愕然！无言可答。
自己的眼
甲乙两人在酒吧间喝酒。
甲对乙说：“咱们打100元赌，我能够用牙齿咬自己的左眼。”
乙认为这不可能，于是欣然同意，甲将己左眼窝中的眼球摘出来放进嘴里咬了一下。甲又说现在我给你一个机会，让你赢回那100元钱。咱们再打赌一次，我还能咬自己的右眼。
乙看着对方，总不会两只都是假眼，他狠了狠心又把100元放在桌上甲立即取下假牙咬自己的右眼。
古代有位县官嗜酒如命，一次，他一个人正在喝酒消磨时光，酒坛子里的酒快喝光了，便吩咐差役去打酒。这时，正好有人击鼓鸣冤，县官怨恨这家伙败了他的酒兴，大声吆喝差役：“还愣着干什么，给我打。”“打多少？”差役问道，县官布满血丝的眼珠骨碌碌地转，摇晃着脑袋说：“打五斤。”
酒鬼
嗜酒如命的奥列可夫提着酒瓶回家来，不巧正碰上严厉的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于伊万。”父亲斥责道：“把另外一半给我倒掉。”奥列可夫慢吞吞地说：“没法倒，我那一半在下边。“父亲一把将酒瓶夺过去，气呼呼地扔到窗外。瓶子碎了，把酒洒光，可是奥列可夫还是怔怔地站在窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在外边干什么？不怕冻死你？”奥列可夫直言不讳地说：“等着酒冻起来，好收回来喝。”
顾客：“伙计，你这酒里怎么漂着根白发？”
伙计：“先生，从这点上你就可以看出酒是有年头的了！”
一着喝酒
侯赛因到一酒店喝酒，他问老板多少钱一杯。老板说：“坐着喝15个比尔一杯，站着喝10个比尔一杯。”侯赛因端过酒杯一只脚站在地上，一只脚悬着，来了个金鸡独立，把酒喝完了。然后摸出5个比尔交给老板。老板接过钱一看，“我没告诉你站着喝10个比尔一杯吗？”
侯赛因说：“你没看见我一只脚站着喝吗？”
酒徒
一富翁买了一桶酒，并在桶盖上贴了封条。仆人在桶底钻了个洞，每天偷酒喝，封条完整无缺，酒桶却越来越轻，富翁十分惊讶。朋友劝他检查一下桶底，富翁喝斥说：“你真是个大傻瓜，是上面酒少了，下面酒一点也没有少！”
某人嗜酒，一次在外喝酒，酒过数仍不罢席。逢天阴，仆人催促道：“天快下雨了！”那人答道：仆人又催道：“雨住了。”
那人不满地说：“雨住了还怕什么。”
仆人数次劝他回家，他不肯。适“下雨怎么走？”许久，雨住了。
不是本地
旅行推销员老王是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店宵夜喝了很多酒。刚走出酒店，他突然看见一个人站在路中间。这个人也刚从酒店出来，比老王喝得更多，他似乎在天上看到了什么奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳，还是月亮？”
老王看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我也不是本地人。”
厕纲鬼
李华春喝酒过多后面到家，直奔厕所而去。
不料，门一开灯就亮起，且有阵阵冷风吹来，李华春吓得直奔房间告诉老婆：“老婆快起来，厕所闹鬼！”
老婆若无其事地说：“死鬼！你又到冰箱里尿尿了？”
不该吃调‘
有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。
一天，主人设宴请客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。
一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。
小主人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，就不像个人了。”
不着来了
一天深夜，值勤警官约翰接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。约翰表示马上前往出事地点。
就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。约翰只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的人：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才一阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
金色的尿
老刘喝得醉醮醺的回家，刚到家门口就被太太发现，相当的不悦。以为他又和什么野女人去鬼混了。
“你整夜死到什么地方去了？”她质问道。
“在新开的那家很棒的沙龙。”老刘说，“金色沙龙，什么都是金色的。”
“胡说！哪有这种地方！”
老刘说：“当然有，金色的门，金色的地板，连尿壶都是金色的。”
女人当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找到叫金色沙龙的地方。
她打电话到金色沙龙去査证老公的故事。
“这里是金色沙龙吗？”
“是的。这里是金色沙龙。”酒保回答道。
“你们的门是金色的吗？”
“没错。”
“你们有金色的地板吗？”
“是的，太太。”
“那金色的尿壶呢？”
停顿了好一会，女人听到酒保大吼：“嘿，老板！我想我逮到那个在你萨克斯管里撒尿的家伙了！”
要幵得这么快
布华又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”
司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”
“真的吗？”布华又问。
“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。
“我真希望妻子能回来。”
“她在什么地方？”
“我用她和一个男人换了一瓶酒。”
“你终于意识到你爱她了吧？你这个蠢货！”
“不，我酒瘾又上来了，可是现在已经没有妻子去换了。”
判一星期
佩特被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。
“我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样。”
喝醉
“是啊，正因为像麻说的这样，我才没有判你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。”法官笑着答道。
于是，布华无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”
想妻响
尔友朋比。
到家以后。
海伍德有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。
这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药裔。”
“可我的眼睛并没有青肿啊？”海伍德不解地问。
“我们这不是还没到家吗？”妻子冷笑着说。
量大
谢泰：“打针之前为什么要给我擦棉球？”父亲：“那可是酒精啊？她们要先把你屁股麻醉，再扎就不疼了。”
谢泰：“可是我还是疼啊！”
父亲：“那是你的酒量大。”
两个士兵喝醉了酒，跋娘跄跄地朝营房走去。其中一个打着酒嗝说：“约翰，我当兵以来还从没见过这么长的梯子。你看，那些横在路上的阶梯，怎么老也没个完？”约翰结结巴巴地回答：“不对！你弄错了。那不是梯子；那是栏杆。”
欢提升
士兵喝醉了酒，回到营房。值班的中尉把他叫去训话。中尉向他历数了喝酒的种种害处。
“假如你不喝酒，说不定现在已当上军士了，难道你不喜欢提升吗？”
士兵回答说：“说实在的，我一杯酒下肚后，就觉得自己已经当了上尉了。”
对方是醉汉
士兵杰克汇报说，当他开着汽车跑的时候，前面突然闯出一个醉汉驾驶的车。于是两辆车狠狠地撞在一起。
这时，指挥员问杰克：“你怎么知道对方是醉汉？”“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”杰克答道。
W是想进来
伊凡是一个酒鬼，他一喝起酒来就不省人事，某天清展五点打电话？到酒店老板家问道：“酒店几点开门？”
老板说：“很抱歉，要等到下午以后才能进来。”
他说：‘“谁说我要进来，我是要出去。”
戒
一天，伊斯步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”
服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”
伊斯说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”
第二天，伊斯又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”
服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”
伊斯大怒：“胡说！”
服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”
伊斯说：“因为我戒酒了……”
能要柜子
一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的亚尔达髙声喊道：“亚尔达先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！”
“我零柜子干什么？”
“您可以在里面挂衣服！”商人道。
亚尔达生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”
比尔因饮酒过量而影响了肝脏机能。到医院检查时，医生对他说：“为什么不自我约束一下呢？甓如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”
“是啊！这种办法我也实施过！”比尔很沮丧地说，“问题是，常常是画线的地方还远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”
那就是我
聱察把醉鬼谢尔斯送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”？
“你看见那架钢琴吗？那是我的。你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在床上的女人是我的太太。唔，你看见和她睡在一起的人了吗？”
警察疑惑地问：“怎么样？”
“那就是我。”谢尔斯肯定地说。
喝过头的摔跤
摔跤手大力士在一家乡村酒店里喝酒。他不理会同伴对他狂喝烂饮的劝阻，一个劲儿地喝。当他回家时，已经东倒西歪，站立不稳了。
当大力士抄近路回家时，却被一只凶猛的公牛吸引住了。大力士揪住公牛的双角，开始和它搏斗，随之而来的是一幕惊心动魄的角逐。最后，公牛挣脱逃走了。
“你们是对的大力士说，“我是喝过头了，要不的话，我是完全可以把那个青年人从他的自行车上拖下来巧！”
在幵车
两个醉汉杰立克和比尔驾着汽车狂奔。
比尔说：“注意！前面要急转弯。”
杰立克问：“什么？不是你在开车吗？”
疯不起暴
老赵喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把醋水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又手摇脚动地闹起来了。
妻子骂道：“吃了醋水也要发酒疯呀？”
老赵大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”
攀长醉酒
杰米：“长官先生，请允许我向您报告，我们的班长又喝醉了。”
排长：“你怎么知道的呢？”
杰米：“他正在拿刀片刮镜子。”
先把账清
在酒吧里。米特对侍者说：“酒可真是好东西！只要一杯酒下肚，什么忧愁、什么烦恼、一切的一切都可以忘得一干二净。”
“是吗？如果是这样的话，您是不是先把账清了？先生。”侍者说。
孤独
“我好孤独啊！”一位老人对他的酒伴杰米诉苦，“在这广大的世界里，我除了一只小狗之外，再没有其他的亲人了。”
杰米万分同情地说：“那么，再养一只狗好了。”
对鸡说
一家酒店里，醉汉德姆正喝着酒，这时，一个胳膊下夹着一只鸡的男人走了进来。德姆瞪着眼睛问道：“你干吗和一只猪在一块？”
那人说：“你弄错了，这不是猪，是只鸡子。”
“我是在对鸡子说话。”德姆立回了一句。
我吊起来
有个人上酒店喝酒，喝了一口便大喊：“酒是酸的。”店老板大怒，将他吊在悬梁上。
路过的老周问其中的职因，店老板说：“我的酒非常好，这人胆敢说是酸的，该不该挨吊？”
老周说：“倒一杯，让我尝尝！” 老周喝了一口之后，皱着眉头对老板说道：“你马上放了这人，把我吊起来吧！”
证据
伊万诺夫在夜里喝得烂醉如泥，摇摇晃晃地回家，进门时不小心撞伤了头。
他蹑手蹑脚地到浴室，找出一些绷带，对着镜子贴在伤口上，然后轻轻睡到太太身边，心中窃喜，太太一点也不知道他喝酒。
第二天一早，太太把他喊醒。
他睡眼惺松地问：“吵我干什么？”
她大叫：“你这死鬼，昨晚又跑去喝酒了！”
他辩解说：“我没有啊！你别冤枉人！”
难更生气了：“还说没有，那么请你告诉我，浴室镜子上的绷带是谁贴上去的？”
醉汉米克姆叫了辆出租汽车回旅馆。途中，司机看见坐在后面的客人正慢慢地一件件脱衣服。
“你怎么了？”他生气地叫道，“我们还没到旅馆！”
“哦，是吗？”米克姆嘟囔者，“你早点说就好了，刚才我把鞋脱在门口了。”
酒后失言
两个酒鬼在一起闲聊。
一我真该死！那天我酒后失言，把我以前曾经结过婚的事告诉了我老婆。
一一我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，让我老婆听到了。
我对鸭子说录
坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：
“你和那只猪在一起干嘛？”，
那家伙说：“这不是只猪，是只鸭子。”醉汉立刻顶回去：“我是对鸭子说的。”
丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”
霸在行嗓子
烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员抽烟会使你嗓子变哑的。”
妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”
起锚
个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”‘你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租吃车司机。”
‘那就赶快起锚！”生去世了在酒吧间，两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”
“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”
转
一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这里干吗呢？”
“冋家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”
记拧了
深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点你这是怎么了？”妻子发怒了。
“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记行了……”
酒鬼的选
婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出差。
基塔将此事告诉了自己的朋友。
朋友说：“看来你的处境一定很困难。”
“是的基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”
再“涉足”
一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地！”
掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”
酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓一一今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”
他出来撒了三次孤
卡尔在最大的酿酒厂工作。一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。有人将这件倒霉的事告诉了阿达。
阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。”
“很快？不！他出来撒了3次尿呢。”
奢杯酒下肚后
有个士兵喝醉了酒，回到营房，值班的中尉把他叫去训话。中尉向他诉说了喝酒的种种害处。
“假如你不喝酒，说不定现在已当上军士了，难道你不喜欢提升吗？”