吃醋
舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘说：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。”
叫错名字
某女士对她的女友说：“我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总是叫错我的名字。”
结局
岳母打开门，看到女儿、女婿看电影回来了，就问他们：“电影怎么样？”
女儿回答：“有相当不错的结局。”
岳母问跟在后面的女婿：“结局如何？”
女婿答：“妻子把丈夫干掉了。”
找赞助
甲：“听说你快结婚了，什么时候请吃喜糖啊？”
乙：“还得等些时候。”
甲：“为什么？”
乙：“正在找赞助单位。”
不诚实
“我妻子对我不诚实。”一个愤怒的丈夫在酒吧里对好朋友说。
“发生了什么事情？”
“她昨天一夜未归，当我问她去了哪里时，她说是和自己的妹妹在一起。”那位丈夫喝完一口酒继续说，“事实上，她妹妹昨天夜里一直和我在一起。”
锻炼肌肉
青年：“这几天，我不断地为了她锻炼着肌肉。”
友人：“是不是要她称你为英雄？”
青年：“不！这样我就不怕她的父亲了。”
示范
儿子：“妈妈，什么样的人是唯唯诺诺的人？”
妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”
爸爸：“对，对，对。”
一律
小吴喜欢写诗，投稿很多，但都被退了回来。
小吴妻子说：“整天写七律，你就不能少写几律？”
小吴说：“五律的也被退回来了。”
小吴妻子想了想，说：“那你就写一律吧。我看好多报刊上都写着‘来稿一律不退’。”
正好
“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。
“亲爱的，我不舒服。你瞧，我的手在打颤……”
“那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！”
魔鬼的妹妹
有一个妇人，她老公常常喝醉后才回家。于是，她决定帮他改掉这个恶习。
万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上吓唬他。当她老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，拖着一条长尾巴跳到他的面前。
老公问：“你是谁？”
妇人答：“我是魔鬼。”
她老公接着说：“那走吧，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”
灾难
客人在翻看主人的相册，主人在一旁说明：“您看，这张是那次轰动全国的法国客轮爆炸，这张是那次惨状空前的日本大地震，这张是那次后果惨重的佛罗里达大风暴，这张是那次连烧了两天的芝加哥大火，这张是我的婚礼……”
金尿壶
有一男子喝醉，很晚才回家，老婆怀疑其有外遇；他说会友，并解释说那家饭店相当豪华，大门、桌椅、餐具都是金子的，连尿壶都是金子的。
老婆不信，第二天打电话到饭店询问：“你们饭店的大门桌椅都是金子的吗？”
服务生：“是的，夫人。”
老婆：“你那里的尿壶都是金子的？”
这时只听到服务生大喊：“老板快来，我找到在你萨克斯里撒尿的人啦！”
海景房
一对夫妇周末想去海滨度假，老公打电话给旅行社预订一套房间。
当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了！”
“这可是一套可以观看海景的房子啊！”对方补充道。
“这样吧，”老公说，“我们不看窗户外面，多少钱？”
修理
甲女：“我家孩子经常弄坏电器，幸好当老子的会修理。”
乙女：“我家孩子跟电器不共戴天，也幸好当老子的会修理。”
甲女：“你先生也会修理电器？”
乙女：“不，他会修理孩子。”
百万富翁
王太太：“是我让我先生变成百万富翁的喔！”
李太太：“哦？这么厉害！那他本来是做什么的？”
王太太：“他原来是千万富翁。”
盲肠炎
周林半夜打电话给医生：“请你快点来，我太太病得很严重。”
医生问：“她怎么啦？”
周林说：“肚子疼，我想是得了盲肠炎。”
“周林，你疯了。”医生回答，“半年前我亲自为你的太太割掉了盲肠，难道你听说过一个人有两根盲肠吗？”
周林说：“医生，难道你没听说我又结婚了吗？”
喝点什么
一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着对方，竟忘了点菜，最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。”
“我也想吃你一口。”姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”
悔不当初
一名男子趴在一座墓碑前，哀伤地痛哭道：“你为什么要那么早死呢？如果你还活着该有多好？”路人看了，不忍地问：“别伤心了，去世的是你的父亲或兄弟吗？”“都不是，他是我太太的前夫。”
小偷的礼物
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有的很贵重，有的很实用。其中，有一个信封，里面只装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：“猜猜我是谁？”这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影吧。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：“猜出我是谁了吧？”
不会做人
老黄的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。
有一天，老黄下班回来，见她没做晚饭，却把十多斤面粉全都和好，捏成面人。老黄一见，火冒三丈。
他妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你又这样。我真是难做人啊！”
变成书
一位学者在新婚之际，仍然手不释卷地读书。妻子愤愤地埋怨道：“但愿我也能变成一本书。”
学者疑惑不解地问：“为什么？”
“只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。”妻子说。
看到新婚妻子满腹怒气，学者说：“那可不行——要知道，我每看完一本书就要换新的……”
骂老板
丈夫经常在妻子面前骂老板无能。
一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么……”
他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将的钱谁出？”
愿望
一对已经结婚35年的夫妇正在庆祝他们的60岁生日，真是很巧，他们出生于同一天。
就在这个时候，一个仙女出现在他们的面前。仙女说，因为他们已经彼此相爱35年，仙女将实现他们每人一个愿望。
太太说想去环游世界。只见仙女将手一挥，顿时，那位太太手中握满了去各国的机票。
现在轮到那位先生了，他想了好一会儿说：“我想有一个比自己小30岁的妻子。”
仙女将手一挥，顿时，那位先生被变成了一个90岁的老人。
脱口而出
有一对夫妇，都是高尔夫球爱好者。一天晚上，他们突然讨论起有关未来的问题。
“亨利，”妻子问，“如果我死了，而你又再婚了，你们两个依旧生活在这个房子里吗？”
“我想是这样，毕竟房租已经付了。”
“那我们的车呢？”妻子继续问，“你们两个会继续用它吗？”
“我想是这样，毕竟买车的钱已经付了。”
“那我的高尔夫球杆呢？你会让她使用吗？”
“噢，那不用了，”这位丈夫脱口而出，“她是个左撇子。”
兑换支票
有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”
电费和医疗费
丈夫无精打采地对妻子说：“这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？”
“当然是电费了。医疗费就是先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！”
报复
大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲儿地抽闷烟。同事觉得很奇怪，就问：“大李，你怎么抽烟了？”
大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。”
同事笑着说：“原来是想老婆了。”
大李的脸突然由红变青：“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。”
留长发的理由
“你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样的长发吗？”
“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发’。”
节约和小气
儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”
爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我不给她买时，她就说我是小气。”
防盗服
甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。”
乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。”
甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。”
大事和小事
妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小事都听我的安排，怎么样？”
丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”
妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具；应该到哪里度假以及诸如此类的事。”
丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”
妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度等。”
不让吸烟
妻子不让丈夫在屋内吸烟，将他逐出门外。朋友得知后，高兴地拉着他说：“不必跟女人一般见识。以后要吸烟，就到我家去！”
“你爱人不反对？”
“她对我说，只有客人来了才让你吸烟！”
粗心的教授
一位教授平时总是丢三落四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得为他新买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。
一天，教授上午出去，下午回来，得意扬扬地对夫人说：“哈，老婆子，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出一把伞。
“哎呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”
忘了什么
琼斯太太：“我把什么东西给忘了，可是我想不起是什么东西。请帮我找找好吗，乘务员？”
乘务员：“您不会把护照忘了吧？琼斯太太。”
琼斯太太：“护照？嗯，在这儿呢。船票也在这儿……究竟把什么忘掉了呢？”
乘务员：“您的行李都全吗？”
琼斯太太：“让我看看，一、二、三、四、五，五件全在这儿。”
乘务员：“照我看，您没有忘掉什么东西。”
琼斯太太：“不，我确实丢了点什么，不过实在想不起来了。”
乘务员：“您别太着急，反正重要的东西都在。好了，请上船吧，很快就要开船了。哎，琼斯先生到哪儿去了？”
琼斯太太：“琼斯先生？噢，我想起来了，我就是把他给丢了！”
选择
丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”
“土豆。”妻子答。
“有什么选择呢？”
“你吃或是不吃？”
酒后失言
两个酒鬼在一起闲聊。
“我真该死！那天我酒后失言，把曾结过婚的事告诉了我太太。”
“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，被我太太听到了。”
感想不同
父亲望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”
母亲望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”
弟弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”
丈夫望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”
妻子望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”
儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”
不能嫁
两女友久别后见面，其中之一说：“你知道吗，我的未婚夫昨天对我赞不绝口！说我拥有天使般的容貌、魔鬼般的身材，聪明绝顶，善于持家，说他马上就跟我结婚。”
“亲爱的，我劝你别嫁给他。”
“怎么了？”
“你怎么敢嫁给一个婚前就满口谎言的男人？”
适得其反
一男站在楼顶要跳楼。
其妻在下面大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”
男子听后，“嗖”地跳了下去。
警察怒斥其妻：“你真不该这样威胁他！”
代替
一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”
“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。
该男士回答：“完全可以！我的狗整天咆哮，八哥整天骂人，而我的猫可以整夜不回家！”
非吃不可
丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡末、烟灰……撒在客厅的地毯上，“不信你看，只要我用手一按，这些垃圾立即无影无踪，否则，我立即把它们吃下去。”
妻子听了，平静地说：“看来你非吃不可了。”
“绝对不会！”
“会的，因为今天停电。”
买保险
一个先生帮他太太买保险，买完之后，他问那个业务员，“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”
业务员回答道：“大概20年有期徒刑吧，先生！”
旧题新解
有位女士问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”
老公面露难色，说：“我不会游泳呀。”
女士说：“假设你会游泳。”
老公说：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”
女士说：“假设我不会游泳。”
老公说：“你不会游泳带一老太太到水边干吗？”
女士气愤地说：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”
老公毫不示弱地说：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？”
女士强忍怒火说：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吗？”
老公面露痛苦状，说：“你没事假设两个老太太掉到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”
女士：“……”
唯恐太迟
一个男人手拿纸盒在路上狂奔，恰巧被一个巡警遇上。
巡警怀疑他偷了什么东西，于是就上前把他拦住：“喂，站住！盒子里是什么东西？”
男人一惊，忙回答道：“是一套时装。”
巡警：“哪里来的？”
男人：“时装店刚买的。”
巡警：“到哪里去？”
男人：“回家给我老婆。”
巡警：“为什么狂奔？”
男人：“迟了恐怕她又要嫌式样过时了。”
抹匀
小玲和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了她男朋友的脸上。然后他本能地用手擦去。小玲有点不好意思，但是故意装作很生气：“干吗？嫌弃我啊？”
“没，抹匀！”男朋友绅士般地笑着说道。
有话要说
哈里从兽医家回来，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话对我说……”
太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是我们家的！”
洗碗
“在家里我可是一家之主，只要我喊一声‘拿热水来’，立刻就有一盆热水端到我的面前。”男人向朋友吹嘘道。
朋友十分羡慕：“那热水是给你洗脚用的吗？”
“这个，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？”
往好处想
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的方面想，应该想想好的方面。”
新寡妇想了一会儿说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过夜。”
谁的玩具
柱子家的宝宝不到一岁。
有一天，柱子对老婆说：“老婆，我们去给宝宝买点新玩具吧？”
柱子的老婆奇怪地问道：“宝宝的玩具不是挺多的吗？”
柱子一脸不耐烦，“那些玩具我都玩腻了。”
恰当的比喻
李老太太同王老太太搭话说：“大妹子，有件事不知道当讲不当讲？你家王先生，怕有75岁了吧？怎么人家常看见他跟在漂亮的女孩子后面。这样不太好吧？”
王老太太说：“是呀！都80岁的人啦！他爱跟就跟吧！你看街上的那只狗，它不也爱追着汽车跑吗？就是追上了，难道它还真能开汽车？”
威胁
老李把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻内容是，有个男子因为太太常常搜查他的口袋而离婚。
“你剪这段新闻干什么？”有人问他。
“放在口袋里。”他答道。
长远考虑
一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干吗要同你妻子拉开那么大的距离呢？”
“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说，“万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开不就行了吗？”
皱纹
妻子：“你看你，年纪不大皱纹却这么多！”
丈夫：“我没觉得啊！”
妻子：“你每次戴帽子时，不觉得像在拧螺帽？”
机会
酒醉后，甲：“我跟老婆求婚时，跪了一个小时，你跪了吗？”
乙说：“我老婆说我就免跪了，将来有的是机会。”
洗碗
妻子：“亲爱的，你能把昨天晚上用过的碗洗一下吗？”