“我不是告诉过你，让你说我不在家吗？”
“别生气，亲爱的，电话不是找你的。”
找维生素
五岁的弗拉在西红柿上挖了个洞，用勺子搅了半天，突然哭了起来。
“孩子，怎么了？为什么哭呢？”妈妈问。
“你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？”
结婚纪念日
教授：“谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？”
夫人：“还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。”
教授：“啊！夫人别忘了提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。”
你比我强
一对青年夫妻互相指责对方的缺点、夸耀自己能干，争论得无休无止。
妻子的女高音越叫越高。丈夫被吵得不耐烦了，说：“好，好，我承认，有一点你比我强。”
妻子得胜地笑了笑，说：“哪一点？”
丈夫说：“你的爱人比我的爱人强！”
先交什么费
沮丧的丈夫对妻子说：“我手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢？”
“当然先交水电费，医生总不会把你的血管掐断。”
自主拳
年末，丈夫存私房钱的秘密被妻子发现，妻子跃起，一拳打在丈夫的眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，你还用计划经济那套管我，管得我没有一点儿自主权。”
妻子听后吼道：“自主‘拳’在老娘这里，再搞活，也得打击经济犯罪！”
开户
苏珊已经十岁了，母亲觉得是对她进行一些管理钱财方面教育的时候了。
“我们给你开一个银行账户怎么样？”母亲说。
苏珊非常高兴地点了点头。母亲带着苏珊来到银行，找了张表格递给她，说：“填完这张表，你就可以拥有一个属于自己的账户了。”
苏珊开始填写表格，当遇到“您以前开户银行名称”一栏时，她想了想，非常认真地填上：“小猪罐。”
打比方
父亲杀鳖，一刀没剁着鳖头，那鳖把脑袋缩进去再也不伸出来了。父亲拿着刀，等得不耐烦了。儿子劝他：“算了吧。如果是你，一刀没剁着，你还会伸出头来吗？”
矫枉过正
丈夫忙了一天，下班回家，看见一家人都盯着电视看，没有人理睬他，于是满腹牢骚地说：“这个家越来越不像话了，没有人关心我。”
第二天晚上，他回家时看见妻子站在门口，手里拿着一杯提神酒；儿子在门口用喇叭吹欢迎曲；女儿拖着一面大旗走向台阶；最后面的是家里的那只狗，脖子上套着一块牌子，上面写着：欢迎爸爸回家！
为了孩子
儿子：“爸爸，晚上我们去看马戏吧！”
父亲：“儿子，我没时间。”
儿子：“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
父亲：“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
厚脸皮
父子俩去喝喜酒，别的客人还未上桌，他们已经上了桌。父亲悄悄地对儿子说：“等会儿吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃的多了。”
“那别人再把骨头拨到我面前呢？”儿子反问道。
父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么厚脸皮的人呢！”
测谎器
小毛回到家里，他父亲正在摆弄一个新型的测谎器。见了小毛，爸爸问道：“今天你的考试成绩怎么样？”
小毛答：“是A！”测谎器“嘀——”地响了起来。小毛忙改口：“是B，是B。”测谎器又“嗬——”地响了。小毛吓坏了，赶紧老老实实地说：“是C。”
爸爸气呼呼地说：“真不争气！我像你这么大的时候，考试成绩全是A！”这时，只见测谎器大叫一声后翻倒在地。
信誓旦旦
一向以严厉著称的太太教训丈夫，不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。
丈夫信誓旦旦地说：“咱有那个心，也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”
醉汉痴语
妻子：“亲爱的，你昨晚看上去真的喝醉了，在饭桌上老是叨唠个不停。”
丈夫：“真的吗？千万别信醉汉说的话。我都说什么了？”
妻子：“我爱你，亲爱的。”
减肥
儿子放学回家，一进门就看见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。
儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药了吗？怎么现在竟……”
爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。”
牛粪也不好找
妈妈对儿子说：“想当初我嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在了牛粪上！”
儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”
妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”
早有预感
母亲告诉儿子一个坏消息：“你上学的时候，你养的那只鹦鹉飞走了。”
“我早有预感。”儿子叹口气说，“昨晚我复习地理作业时，它就一动不动地站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。”
出名
父亲：“语文两分，数学三分，你还高兴？”
儿子：“爸爸，这下您可出名了，我的各科老师都想见您。”
稚语
妈妈：“帅帅，你长大了想当什么？”
帅帅：“我想当女孩。”
妈妈：“为什么呢？是不是女孩有花裙子穿？”
帅帅：“不是！我要是女孩，再有大男孩打我，我就跑进女厕所，他就不敢进来了。”
还治其身
妻子：“阿尔杜，你听我说，我发现了一件事：看来我们必须为女儿买窗帘了，她已经快成年了，晚上脱衣服的时候，对面的那个混蛋罗比切克总是看她！”
丈夫：“撒拉，你真是的，这又是一笔多余的开支！这样吧，让我到她房里去脱几次衣服，罗比切克就得给他的女人买窗帘了！”
丧母
有个赌徒从家里拿了一张1000法郎的钞票去赌，几个小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”
“生了，生了，”赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”
烟酒不分家
丈夫对妻子说：“旗旗的奶奶想要点儿米。”
妻子说：“不行，咱们已经分家另过、独立核算了。”
两天后，丈夫又说：“旗旗爷爷的同事来看他，送来许多名烟、名酒。”
妻子：“快，你和旗旗去拿点儿回来！”
丈夫：“你不说已经分家了吗？”
妻子：“烟酒是不分家的！”
见钱眼开
福勒先生经常给好忘事的夫人写条儿留言，但福勒夫人却常常注意不到。
一天，福勒夫人在厨房里发现一张10美元的钞票，仔细一看，钞票下面压着一张便条：“亲爱的，别忘了人走关窗。另附：钱是用来吸引你注意的。”
越长越丑
我回了趟家，姐姐带着不到三岁的小外甥来看我。他们一进门我就乐了，小家伙长得跟我一模一样。我一下把他抱起来，高兴地说：“臭小子，越长越像我了嘛！”
“是啊是啊，外甥随舅嘛！”别人也都这么说。
这时，我的小外甥奶声奶气地说：“妈妈说，我越长越丑了！”
度日如年
有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混得还挺好，过日子就像过年一样。”
老母亲却不放心地问：“那为什么还要我们寄200块钱给他呢？”
“你真老土，天天过年能不要钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。
求婚
妞妞上幼儿园的时候，有一位青梅竹马的小哥哥。有一天，妞妞回家后告诉妈妈，小哥哥今天跟他说，要她长大以后嫁给他。
妈妈听了觉得很好笑，问她：“妞妞呀，哥哥没有工作，怎么养你呀？”
妞妞想了想告诉妈妈，他在班级里是负责擦黑板的。
做文章
儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！”
爸爸：“那怎么行？我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙？”
儿子：“你骗人，你怎么不会？人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。”
让爸爸去
父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在嘴里怕化了。怕有危险，从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧！”
爷爷让他到邻居家借把锄头，父亲忙说：“邻居家的狗凶，还是我去吧！”
儿子长大了，说了亲事。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办，说：“还是爸爸去吧！”
减肥良方
胖太太住院减肥，写了一封信给丈夫：“来此半月，减肥情形良好，我的体重已轻了一半，何时来接我回家？”
丈夫回信说：“请再住半个月。”
睡裤系带
清晨起床后，丈夫的脸色看上去十分苍白。于是妻子关心地问：“怎么，哪里不舒服吗？”
“我做了个梦——梦到我品尝到了意大利面条。”
“这有什么值得不安的？”妻子不以为然地问。
“可是今天起床后，我发现我睡裤上的系带不见了。”丈夫愁眉苦脸地说。
丈夫的苦恼
丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
妻子：“我可没这么说，你怎么会有这样的想法呢？”
丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起来的。”
妻子：“怎么想起来的？”
丈夫：“记得有一位名人说过：一个好丈夫能造就一个好妻子。”
拍马
儿子：“爸爸，你喂过马吗？”
爸爸：“是呀，下放农村时喂过。”
儿子：“怪不得叔叔阿姨们都说你最会拍马……”
母女情深
一个六岁的女孩给正在住院的母亲打电话。
女儿：“妈妈，他们不让我去看你，爸爸让我给你打电话。”
母亲：“宝贝，医院不准12岁以下的孩子探病。妈妈现在很好，谢谢宝贝。”
女儿：“妈妈，你好好养病，我一满12岁就来看你。”
结婚以后
妻子：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”
丈夫：“因为我的忍耐是有限度的。”
现在正流行
烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会使你嗓子变哑的。”
妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”
讲究卫生
一家三口住进了新房子，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语——“讲究卫生，人人有责”，以督促儿子和丈夫讲究卫生。
儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成了：“讲究卫生，大人有责。”
第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了：“讲究卫生，太太有责。”
夫妻的烦恼
丈夫和妻子神情沮丧地站在家门口，邻居不解地问：“发生什么事情了？”
“简直糟糕透了！我们把车库的钥匙忘在房间里、房间的钥匙忘在汽车里了，可汽车锁在车库里了。”
初为人父
一天夜晚，妻子发现丈夫正站在他们刚出生不久的孩子的摇篮边。她悄悄地看着他。她看到丈夫站在那里低着头看着熟睡的婴儿，脸上表情则是百感交集：既难以置信又惊奇不已。
这不同寻常的举动使得妻子感动不已，眼睛里闪烁着晶莹的泪光。她伸手搂住丈夫，在他耳边深情地低语道：“亲爱的，你在想什么？”
丈夫回答说：“真是不可思议！怎么也想不明白，才46.50美元，怎么能买到这样的摇篮！”
跟我学
父亲在邻居家打牌，见儿子站在一旁观战，便大声吆喝道：“去！回家学习去！”儿子听话地走了。
父亲打完牌回家，看见儿子和邻居家的孩子也在打牌，大发雷霆：“谁叫你打扑克的？”
儿子莫名其妙地说：“爸爸，不是你叫我向你学习的吗？”
分心
王太太总是马虎，干什么都分心。
一天，王太太给自己先生理发。起初王先生很担心太太给自己理发时会分心，太太安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”
王先生便拿起一本杂志来看，边看边让太太理发。谁知，可怕的事情还是发生了——当王先生要翻页时，太太说：“别动，我还没看完呢！”
不是为了爱情
儿子：“爸，我和同学一起看电影去。”
父亲：“不准去看那些谈情说爱的电影。”
儿子：“不是，爸，今天的影片叫《不是为了爱情》。”
父亲：“不是为了爱情……那还可以看一看。”
请丈夫作报告
已经是深夜一点多了，马主任的妻子还没有睡着，失眠的痛苦令她无可奈何。
这时，她忽然想起白天的事，连忙推醒丈夫问：“你昨天开会的讲话稿还在吗？”
“在啊。”丈夫迷迷糊糊地说，“你要它干啥？”
“你快拿来给我念念，”妻子兴奋地说，“昨天开会时，我发现你念稿的时候大家在下面都睡着了。现在你也给我念念嘛。”
表里不一
丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业余剧团的演出，回家对妻子说：“剧中的女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就好了。”
妻子回答说：“海伦夫人就是我扮演的呀！”
猴子越来越少
儿子：“妈妈，人真的是从猴子变来的吗？”
妈妈：“是的。”
儿子：“哦，怪不得现在猴子越来越少了。”
只烧废纸
作家把写了一半的作品放在桌上，自己出门办事去了。他回家时，立即发现了自己的不幸：他的桌子被收拾得整整齐齐，那几张纸却不翼而飞了。他闻到一股烟味，忙问妻子：“波拉，你烧的什么纸？”
妻子回答：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我当然是烧掉那些写过字的纸。”
手表已洗了
爸爸：“我的手表怎么不走了？”
妈妈：“也许该送去钟表店清洗了。”
儿子：“不用了。今天早上我把它打开放进脸盆里，用刷子将它刷得干干净净的了。”
投其所好
爸爸：“你今天做过错事吗？”
小明：“我今天把玻璃打碎了。”
爸爸：“你说谎，玻璃还是完好的。”
小明：“我说谎是为了让你开心。”
爸爸：“怎么讲？”
小明：“因为你最开心的事就是教训我。”
哭与笑
老婆在看一本书，她给老公念道：“人生以自己的哭声开始，以亲人的哭声结束。”
老公说：“正好相反，人生以亲人的笑声开始，以亲人的笑声结束——越是有钱人越是如此。”
“为什么？”
“亲人有遗产继承呀。”
我以为
夫妻俩正在挪动一只卡在门口的大木箱。他们两个人又是推又是拉，累得气都喘不过来了，可是那只大木箱还是卡在那里，一动也没动。
终于，门外的丈夫说：“算了，我们是没有办法把它搬进去的。”
门里的妻子尖叫着说：“你说什么？把它搬进来？我还以为是要把它搬出去呢！”
打电话
老王的女儿每次打电话，没有半个小时是从来不会结束的。
看着巨额电话费单，老王非常气愤，却又拿女儿没有办法。
一天，女儿打电话，只说了15分钟就挂断了。老王非常高兴，赞扬了女儿一番后，问是给谁打的，女儿回答说：“我拨错电话了。”
离了婚再结
丈夫：“亲爱的，咱俩离婚吧！”
妻子：“你我感情这么好，怎么突然要离婚？”
丈夫：“我想离了婚再结婚。”
妻子：“你怎么了？是不是你神经不正常？”
丈夫：“很正常！这几年单位的年轻人结婚，把我的钱都弄光了。如果我们不再结一次婚，这钱怎么捞回来啊？”
打架原因
有个女孩从学校舞会回家，她母亲问她玩得如何。“还好，”女孩说，“只是两个男孩子为我打了一架。”其母正暗喜女儿受人欢迎，又听女孩说：“他们都不愿意跟我跳舞，都推对方过来。”
太不公平
老大结婚后，不顾弟妹年幼，闹着要与父母分家。父亲劝他无用，只好对他说：“分家可以，不过，你要负担母亲半年的生活费。”
老大一听跳了起来，大声喊道：“什么？什么？你自己的老婆还要我养，这真是太不公平了！”
数星星
一天晚上，弟弟站在院子里“一个、两个……”地数着什么东西。
哥哥问他：“你在数什么呀？”
弟弟回答说：“我在数星星呀。”
哥哥马上大声说道：“嘿！你真糊涂。天这么黑，怎么数得清呢？等白天再数吧。”
兄弟吵嘴
兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈的！”
哥哥回骂：“你妈的！”
爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么？他妈不是你妈？你奶奶的！”
烹调法
母亲对女儿说：“今天你练习烹调，做个菜，我教你。笋要切块，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。
不一会儿，母亲到厨房一看，不禁大惊。只见女儿不停地在地上旋转，转一圈，切一下笋。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”