沟通游戏一毛手毛脚的人
情境1：调皮的小孩
这是儿童最爱玩的游戏。
暑假６岁的小侄女来玩，做了两件麻烦事。一是把橘子偷偷放到沙发的垫子下，家人不知情，一次次坐下去，等到发现时，橘子已被压瘪了。橘子汁蔓延到整个垫子，很难清理。另一件是把呼啦圈抠了一个小口，我在不知道的情况下转起呼啦圈，结果沙子弄得满屋都是，而她的解释只是说是想看看里边装的什么。走的时候问起我对她好不好，她说好，理由之一就是我允许她恶作剧，而不会发脾气。
儿童毛手毛脚的行为是这个游戏的原型。儿童在恶作剧时是故意的，目的大致有三种：
第一是可以在游戏中获得快乐，有时是在释放自己的焦虑情绪。
第二是可以试探别人对他的态度。这是一种具有社交适应功能的游戏。如果你能包容他，他会感到安全；如果不能包容，他会知道和你相处时的尺度。
第三是引起关注，获得控制感。当所有人都在为这个恶作剧收拾残局时，孩子会为自己的控制能力感到满足。
成人玩这个游戏时会有各种各样的形式，表面上看不再是故意的，变成了真的毛手毛脚，但恶作剧的成人其实在潜意识层面仍然能获得“儿童式”的满足感。我们来看下面的例子。
情境2：故意迟到
王红在朋友圈子中以爱迟到闻名。她一般会比约定的时间晚一小时，当大家生气责怪她时，她每次都会表现得态度很好，嬉皮笑脸地承认错误，一再说明自己多早就开始准备出门了，但还是晚了，等等。她还会主动提出接受处罚，并说自己从小就很拖拉，无论多早开始准备也总是迟到……她孩子一样的笑脸和态度让大家不好再说什么，但下次照旧。
很多朋友碍于面子不好说什么，又无法改变王红的行为，于是心里很不舒服。慢慢地有个朋友发现，如果是对王红自己来说非常重要的事，她从来不迟到——“为什么我们的聚会她就总迟到呢？是觉得我们没那么重要吗？”
渐渐地，有人开始觉得不舒服，偶尔有人开始因此事表达愤怒，王红还会觉得莫名其妙：“以前我一直这样啊，你为什么现在生气？你想迟到也可以啊，我就不会生你的气。”
游戏的发起者是王红。虽然表面上她是被大家责怪的对象，但实际上她牢牢地掌握了控制权，这是一种比较老练的“卖萌”。
笨手笨脚的人总是赢家，她的满足感来自三方面：第一，大家都愿意等她，让她看到了自己的价值；第二，大家的等让她感到自己在控制局面；第三，如果有人因此生气，她不但不羞愧，还偷偷乐。所以如果从她的角度进行分析，我们看到的表面事实是：一个孩子一样的“迟到大王”和一群像父母一样宽容的朋友。但慢慢地，群体中会有越来越多的人愤怒，愤怒的人和觉得应该包容的人会冲突，这时候王红反而可以躲起来看热闹。此时王红隐蔽的内心动机和潜台词是：我可能看起来是最不成熟的，但我也有控制和影响你们的能力。她无所顾忌的前提是假定群体一定会继续包容她，潜台词：“因为你们都很守规矩又很有修养，而我就是这样毛手毛脚，所以你们不应该生气，应该一直包容我。”这就是“我不好，你好”的心理定位。
沟通中的戏剧三角形
朋友们最早扮演的是“拯救者”，对一个屡次迟到、不能约束自己的人不断包容。因为王红会扮演一个非常乖巧的“孩子”，在别人不高兴的时候还能逗他们开心，所以朋友们会觉得这就是王红的一个可以被宽恕的习惯。当有人发现王红对自己重要的事从来不迟到时，大家会有上当受骗的感觉，这时变成了“受害者”。等朋友开始表达愤怒时，王红开始装无辜，朋友又成了“迫害者”。
沟通中的自我心理状态
在这个案例中，表面上是王红与朋友都像成人一样在处理问题：王红为自己的错误检讨，大家原谅，就事论事。但心理层面的真实状况却是，一个狡猾的“孩子”在试探“父母”对她的包容并试图控制“父母”。
在沟通中什么被漠视了
在此情境中，游戏的发起人是王红，她漠视的是自己本来具有的影响力。其实在和朋友的相处中，王红如果恰当地表现自己像成人一样解决问题的能力，就会得到大家正常的关注与认同，一样会体会到控制感和影响力，不需要用儿童游戏的方式来得到满足感。
王红可以如何调整
发起这种游戏的人，从心理层面上来说，可能是对当“成人”准备不足，无法调整自己的心态来扮演好“成人”的角色。有些人是因为在家庭中排行最小，或者一直处在弱势地位，所以在成长过程中很少感受到自己对他人的影响力，只能用儿童的方式发起游戏，得到满足感。王红可以学习在群体中如何自信地展现作为一个成人的影响力。比如主动承担责任、安排聚会时间、策划活动方案、推荐好的地点，等等。体会一下这样得到的关注和认同感是不是让自己更舒服。
朋友应该如何应对
当群体中有人开始玩这种游戏，提出惩罚一般是没有用的。因为发起游戏的人正好希望用“自我惩罚”的方式获得下一次游戏的权利：“我都承认错误了，你们也惩罚过了，还要怎么样呢？”
有效的方式是主动给他们表现的机会，邀请他们像成人一样展示自己的能力。比如：“现在我们商量下次聚会的地点和活动内容，王红，这次到你负责了。谈谈你的想法。”
但需要注意的是，当王红主持的时候，其他人不能用故意迟到的方式去惩罚她，那其实是大家仍然在游戏之中，有人认同了她的方式，正在扮演她曾经扮演过的角色。
沟通游戏二我都这样了，还能干什么
情境1：宅在家里的男人
出场人物：丈夫和妻子
结婚后丈夫就工作了一年，然后一直待在家里，三年了也不出去工作。
丈夫：我妈妈去世得早，父亲很快再婚了。我和父亲的关系一直不好。他帮我找了几次工作我都干不长，我觉得真没什么意思。和我妻子结婚是这些年来最让我高兴的事，我感到踏实和安全，但真的不想工作。
妻子：虽然生活不成问题，但我们还没有房子，如果总不工作也不行啊，而且我担心他一直在家待着会不会待出毛病来。
现在有很多宅在家里不工作的人，每个人都有自己的理由或者是借口。比如有的人说是家庭创伤，有的人说是因为生病，有的人说是因为之前创业的挫折，还有的人拿情感上的失败当借口……总之，当事人认为自己理由很充分：经历了这些困难，别人曾那样对待我，现在你们还能期望我怎么样呢？
其实这已经是抑郁症的征兆——“真的什么都不想做，也别对我有什么期待。”
我们看到的表面事实：一个被他人或者过去伤害得无还手之力的人。我们以为他像孩子一样无助，所以没有行动力，但慢慢你会发现，他并不像你想象的那样没有力量，特别是当有人试图帮他、试图把他从抑郁状态中拉出来时，他反抗的力量“非常强大”，甚至会让别人感到有些害怕。这时，我们才能看到他隐蔽的内心动机和潜台词：“你们曾经允许那样悲惨的事情发生在我身上，考虑过我的感受吗？我很气愤，我不想再被你们控制了。我什么都不想做，现在努力是你们的事，和我无关。就让我这样待着就行了。”他的心理定位：我就这样了，不要再对我有任何要求（我不好，你好）。
沟通中的戏剧三角形
周围的人最早扮演的是“拯救者”：对一个被伤害击倒的人付出关爱、包容和耐心。但等他们感觉已经到了自己能忍受的极限，而对方还没有改变的时候，他们就会爆发：“我做了我能做的所有事情，你怎么还不能振作起来，你还要怎么样？”毫无疑问，此时他们就成了“迫害者”。如果对方仍然没反应，此时拯救者只能黯然离开，觉得自己无能，觉得自己什么也做不了，又变成了“受害者”，成了和对方一样的人。
看，发起游戏的一方成功地把别人变成了自己。
沟通中的自我心理状态
在这种案例中，表面上的沟通情况是一个像孩子一样无助的人在表达：“我没办法，我做不到。”但实际是“指责式父母”发出的愤怒：“你们怎么能允许那样的事在我身上发生，凭什么？所以别期待我做什么，我什么都不做，你们不能对我有要求！”
在沟通中什么被漠视了
在此情境中，游戏的发起人漠视的是问题改变的可能性和自己解决问题的能力。因为夸大了问题的严重程度，所以认为现状是不可改变的，同时放弃了努力。但游戏的发起本身说明当事人是有情绪的、有愤怒的，这就说明他其实并不接纳现状，还是想改变，只是无从着手。这种无助与愤怒才导致了游戏的发生。
自我可以如何调整
其实没有人期待你做些什么，但这不是关键，关键在于你对自己的期待是什么？
问问自己如下问题：
A.曾经发生了什么，你对此的感觉是什么？
B.你愿不愿意表达情绪，你希望谁来倾听？
C.现在的你，自我感觉好不好？
D.哪儿不好，现在每天做些什么能好一点？
E.你期待在这个慢慢变好的过程中，别人为你做些什么？
F.你会表达对别人的期待吗？对哪些人的？
G.你觉得他们会如何回应你的期待？
H.现在想想，可以从哪里开始改变？
周围的人可以如何应对
对待这种“消极回避”的人，不要求也不期待，并且不把他当病人（受过伤害的人）来看，仍然让他负担起力所能及的责任。比如宅在家里的人，可以做饭、购物、管理家庭收支、安排外出旅游计划，等等——他们需要的是时间，但在这段时间里不能让他们完全丧失社会功能，所以还是必须承担一些责任。如果当事人拒绝承担怎么办？那可能就不是游戏，而是抑郁症了，需要接受专门的心理治疗。
情境2：久病的亲人
出场人物：一对母子
儿子前年因车祸腰椎受伤，行走困难，一直呆在家中，经常发脾气，做什么都没心情。
儿子：我能做什么呀，都不知道还能不能恢复正常，除了养着还有什么办法？
有过体会的人都知道，照顾病人是一件多么费心费神的事情，除了体力上的操劳，还有精神上的紧张。病人因为感觉无助，对未来的担忧经常通过负面情绪表达出来，但好的家庭系统一般都有足够的积极力量帮助无助的人走出阴霾。我们看到的表面事实是：一个被疾病折磨得无法正常生活的人。而他隐蔽的内心动机和潜台词：“凭什么这样的事发生在我身上。”
心理定位：我成了你们的麻烦，我也只有这么自暴自弃，什么也做不了（我不好，你好）。
沟通中的戏剧三角形
母亲最早扮演的是“拯救者”，心疼儿子的创伤，悉心照顾，无微不至。本希望看到的是儿子的恢复，但病程的迁延让儿子绝望灰心，越来越愤怒，母亲也会觉得自己是“受害者”。可以预见的是，等到承担不了儿子负面情绪的那天，母亲也会爆发，变成“迫害者”。
在沟通中什么被漠视了
在此情境中，儿子漠视的是自己解决问题的能力，认为自己的身体现状什么也做不了；而母亲漠视的是儿子心理创伤的程度。在这种情况下，母亲最需要做的是让儿子把在病情恢复的过程中承担的那些无助、对未来的担忧充分表达出来。
儿子可以如何调整
问自己如下问题：
A.愿意把自己沮丧、痛苦、失望的感觉表达出来吗？如果愿意，想对谁表达呢？
B.你对倾听的人有什么期待？
C.现在每天发生的哪些事会让你觉得比较开心？
D.明天想做点什么让自己更开心吗？
母亲可以如何应对
最亲密的人有时反而不能处理好对彼此的情绪，因为心理距离太近，对彼此的期望值太高。所以细心的照顾就好了，默默地陪伴就好了。母亲可以让儿子做力所能及的家务事，面对儿子的情绪如果有力量就回应，如果没有力量可以不急于回应。