家是什么
Do everything with so much love in yourheart that you wouldnever t0 do it any other way。我们只能用心中的爱去做一切事情。
写下这一辑的第一个标题的时候，是刚从机场送完他回来。他要去英国学习一年。
他进custom安检了，时间紧，也无法出来看我们。我们站在“无申请通道”口，傻傻地等着，没见人影。儿子一个劲地喊饿，只好上楼吃饭了。吃饭时，他用别人手机给我打了电话（他自己的电话已留下来了），说已经登机了，我是一种踏实又不踏实的感觉。回家的路上，四岁多的儿子问题真多：怎么看不见爸爸坐的飞机了？我们去哪儿？还能看到爸爸吗？婆婆在车里抹眼泪，刚在机场怕他见了难受，憋住了。我在想，在飞机上，他就会发现我昨天在他的小本子里夹着的漂亮书签上的留言吗？还是永远也发现不了，要我提醒他？
回到家，睡一觉吧，睡不着。打开电脑想写点什么打发心里的无所适从——昨天还和他手牵手从五环桥下走着回家的。以后这一年谁会去桥底下接我回家呢？什么事都得自己一人来琢磨来应对了。
家是什么？家是必须有他的。家是必须有他的安慰、有他的肩膀靠着的地方。家是晚上还可以躺在他的腋窝底下香香地睡一觉的地方。家是没钱用了，可以找他伸手要。做错了事，可以听他几句宽慰的话或是教训的话。家是感觉自己完完全全是他的、他完完全全是我的，容不得沙子，否则除了嫉妒埋怨还是嫉妒埋怨。家是不管他在什么地方，必须有他关照着的地方。不管他多累压力多大。他必须记挂着的地方，否则我的心里就失了家的99%的依靠。
突然想起，在爸爸妈妈家屋檐底下生活的日子，已经一去不复返了。那种留恋啊，老出现在梦里：在爸爸背上骑马。夏天的夜晚。在星空下爸爸的故事中假装睡熟，故意让爸爸为我驱赶蚊子。抱我上床入睡。在我每晚做功课时，有妈妈送上来的自家做的醪糟冲鸡蛋。去几公里外之地上学，忘记带雨伞，总会见到夹弯里夹着五六把伞的父亲立在教室窗户外（村子里孩子的伞他也一并带来了）……那是最温馨的家呀。我现在也要为孩子营造这样一个温馨的家了。
只是幸运的是，家里有婆婆公公在做我坚实的后盾。婆婆做饭做家务教孩子背儿歌背唐诗。公公接送孩子陪孩子锻炼买菜买米。
我只用挣钱写字教孩子识字了。
回家找幸福吧！
在家里，我照样可以挣钱写字教孩子识字。我照样可以得到他的安慰鼓励，虽然暂时没有他的手牵手、不能躺在他的腋窝里入睡。距离使人朦胧，朦胧产生美感。但愿这样！我会在家里满心地期待他的消息，他的电话，他的MSN，他的QQ留言，他的信……我还会在家里满心地为他祈祷，祈祷他的平安、健康与顺利！
名家思语：家是什么？家会很小很小，螺狮壳是蜗牛的家。家会很大很大，宇宙是星星的家。（毕淑敏）
现实与浪漫
Laugh and the world laughs with you，weep and you weep alone欢笑，则世界与你同乐；哭泣。则独自悲伤。
原本想在家好好写点东西，他说去旧书市，正好可以买“老舍的书”，夫唱妇随，也浪漫一下，以示对什么什么之痒的挑战。
雨桦电话来想约我去“北京图书大厦”，想想怕肚子疼，又那么远还得挤地铁，还是决定去旧书市。
决定没错，果真特别疲惫。打的回来，洗了头和澡，浑身都散架了。本想穿上衣服袜子拖拖地板，刚坐床上就顺势倒下了，一觉醒来，六点，昏昏沉沉。给盛君（同学的老公）打电话，他从长沙来北京开会。洗菜做饭，下楼扔垃圾，顺便买了明天的菜和水果。他们来也得吃点东西，才像样。虽然说君子之交淡如水，但是最起码的礼节还得有。
情绪特别不稳定，我想控制可没办法。有时一连几天都这样。想大吼大闹大哭一场。大吼了，也没用，地板照样是脏的，碗到处都是。书到现在也还是没签到合同，也没人能帮上忙，好朋友读书太紧张，也不能帮我跑出版社，全得靠自己，可又不想在单位做这事。
凭着良心吃人饭得好好给人干活，更何况找到一份好工作不容易。
家里又是这么的复杂、那么多地方需要照顾。眼看到手的大把收入似乎只是白白做了一场白日梦，说不出的难受。昂贵的房子、孩子上幼儿园、两个妈妈都病了……现实与浪漫真的不知道距离有多大，谁都想浪漫一点，不想那么多破事，可是浪漫要能装出来就好了，浪漫真要能当面包吃就好了。
真的是因为自己没信仰的缘故吗？可是有信仰又怎样呢？除了给自己一个安心的安慰之外，还能有什么结果呢？能解决心灵上的压力吗？真能治病吗？
只能是自我调整了，谁能帮上忙呢？又不能老念叼他，他也够累的了，那么多的事情堆着，得让他去完成。
这样想着让我觉得我自己是不是犯了毛病、是不是已经无可救药了。想不通生理上的原因会引发心理上这么多的焦虑。
他似乎看出了我的焦虑，默默地握着我的手，说些让我感到心安理得的话：一路走来不是已经很顺吗？吃喝穿用的问题不都解决了吗？回过头想想原来的生活吧，不要横向与别人比较。
心里倒是安心了许多。可是如果不是他能理会我的心思，闲着时能帮我整理整理、做点事，我是不能真正心安理得的。有他懂得自己，为什么还要为了明天忧虑呢？
开开心心，多么难得的夫唱妇随的生活！多么渴望夫唱妇随地生活一辈子！
名家思语：女人实际上有超过男人的力量和智慧，可是因为没有她们的战场，她们便只能寄于自己的爱情了。（王安忆）
寻找至美的婚姻
LoVe sought is good，but given unsought is better。找寻来的爱情是美好的，但不经找寻而赋予的爱情是更为美好。
我的好朋友在离婚后告诉了我。我劝她复婚，别一时冲动。她说知道第一次选择错了，我为什么还要坚守第二次错误呢。这十多年来，她说她不知道是怎样过来的，她说她从来没有感觉到受过体贴，从没有找到被爱的感觉。
她在QQ上给我留言：
心死如灰11：38：50。
有时确实觉得女人不过是男人想要的一件东西。没得到之前，可以以战争来证明自己的实力。
心死如灰11：39：10。
一旦得到了，你就是他的战利品，大多的人只会想着怎样享受这件战利品。而很少有人去想该如何珍惜。
我的想法其实很简单，我的要求其实也很简单。只要平平淡淡过日子，教好孩子就行了。两个人只要和和睦睦就是幸福，不要过什么豪华奢侈的日子。
所以我认为工作的目的就是为了家庭的生活过得幸福而不是富贵。
你拼命的工作而置家庭于不顾，我没有幸福可言，那么你的工作和成名对我来说毫无意义。
她的遭遇，让我想起看过的一个小故事：
在某个聚餐的场合，有人提议多吃点虾子对身体好，这时候有个中年男人忽然说道：“十年前，当我的老婆还是我的女朋友的时候，她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！
现在，如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑，我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳呢！”
难道婚姻真的这么容易让人变得懒惰，变得对于女人来说难以承受的如此冷酷的结局吗？更可怕的是懒得讲话、懒得倾听、懒得温柔体贴、更懒得制造惊喜，婚姻在若干年后，让两个原本爱得死去活来的人变成了两杯白开水，索然无味，渐行渐远，最终只能以分离告终。
难道真的没有生生世世、从一而终的爱情。我不想是这样的结局。我渴望“执子之手，与子偕老”这样人间至美的婚姻。
周围的好朋友亲戚，一个一个婚姻亮起红灯，而我躲在自己的小屋里，也不知道会不会有这样的结局降临到我的头上。我们在一起十多年了，也是感觉渐渐少了许多什么，说不出的味道，我想要这样，他不知道。我想要那样，他偏这样。想跟他说话，他要休息嫌累。要果真也遇到这样的结局，我想来都觉得自己可怜，在北京举目无亲。虽说能独立能自己养活自己，可是要离开了他会有没根的感觉，我的心会缩成一块坚硬的石，我的泪水会淹没我的未来。多孤单多难过呢，不敢往下想。可是又不得不引起重视。
希望他是自己心目中百分之百的伴侣，也希望自己是他心目中百分之百的伴侣。在婚姻中，他很重要，我也很重要。他离了我。我想他也会像一只迷了路的羔羊，找不到回家的路。就像当年顾城与谢烨的故事。我离了他，我想我会永远失去了快乐，就像那把断了弦的吉它，只能在家里哪个角落里发出悲鸣。
身体疲惫不可怕，最可怕的是心灵的疲惫，它足以让一个坚强的人顷刻间散了骨架，永远也立不起来。
对于婚姻也不能苛求太多。知道他在默默对你付出就可以了。
不能老是渴求恋爱时的卿卿我我、如胶似膝的感觉。
要了解，也要开解；要道歉，也要道谢；要体贴，也要体谅；是接受，而不是忍受；要宽容，而不要纵容；要支持，而不要支配；要慰问，而不要质问；要倾诉，而不要控诉；要难忘，而不要遗忘；要彼此交流，而不要凡事交代；要为对方默默祈求，而不要向对方诸多要求；可以浪漫，但不要浪费；可以随时牵手，但不要随便分手。
道理易懂，可是做起来得有多少的心计呢？算了吧，这些，只能自己慢慢去体悟了，我也不能用这样的话来开导朋友，我只能劝她复婚，最后只能在留言上写上：
栀子花11：31：46。
不管怎样，你感觉轻松就可以了。开心一些栀子花11：32：16。
自己爱自己，开心吃饭开心穿衣开心玩开心读书开心上班你自己也心态放平和一点。别太较真。很多时候，靠男人真是靠不住的，只是有一个他在旁边，感觉比较圆满而已，任何人在一起呆久了都会烦腻的。
我想劝她复婚，我想劝她看看他的表现，别急着赶他出门，让他在家里再留一段时间，看看他的表现，再让他去找他的住处。
至美的婚姻，能在离了婚之后找到吗？我也不知道。但我知道，有好的人在身边就应该好好珍惜！
名家思语：家会很轻很轻，像一粒浮尘，被人一指掸掉，不留一丝痕迹。家会很重很重，像一座铅山，压在脊上，寸步难行。（毕淑敏）He is happy that thinks himself so。
自乐者常乐。
倘若我的幸福是那朵奇异的栀子花。倘若我的幸福是他为我许下的诺言。倘若我的幸福就在他的心中……要是永远生活在这样的浪漫思维中该有多好。可是现实中。很多时候，这样的浪漫思维被不自觉的烦闷和唠叨替代。
真的能不唠叨吗？
结了婚，生了孩子，贷款买了房子，对于一个融“妻子母亲上班族”多重身份于一身的女人来说，真是需要有“心”才能处理得恰到好处、万事皆安的。
女人都不想有被人误解更年期这么早就来了的嫌疑呀，可是单拿想不生气不唠叨来说，就是一个非常难处理的“课题”。
又有同学出国旅游了。自己学生刚毕业就能年薪十万了。他研究生毕业在公务员职位上累得老担心会突然“倒下去”，而挣来的还不足人家的打车报销费，唠叨呀，能不唠叨吗？他听了怎样？他都快被逼疯了，进退两难，丢了公职，不敢，不丢一时别无选择。丢下一句话，那你去找一个有钱的吧，趁现在年轻，或是说我就是这样一个人，甘于过这种清贫生活，不跟你小资情调。不气死都被噎死了，那种无可奈何呀，真让人受不了，再乐观有用吗？能亮丽得起来吗？
挤地铁累得散了架回到家，肌肠辘辘直奔厨房。忙得一塌糊涂，喊他帮忙端菜上桌，准备碗筷，他居然嗑着瓜子看着电视根本没听见，无名火直冲脑门。
唠叨吗？
女人太容易被生活中琐碎的烦恼所折磨，太容易被生活中琐碎的烦恼侵蚀掉她的快乐。
心中的话，心中的感情，就这样都在白纸黑字间流露了出来。
从头一读，觉得自己抱怨太多。他也累，他比我更累，除了身体累外还多了一层养家糊口的心累。作为女人，我们似乎还是在这方面少一些压力。为什么要在他郁闷时给他的伤口还撒些盐呢？
这样子不对。又不是娇惯的那种需要人养的女子。需要站在他的角度为他想想。
并且唠叨的人容易老，最可怕的是容易将他从自己身边推远。
这样一想，要唠叨的时候，我就开始哼歌了。塞上为他买“英语学习机”时顺便犒劳自己的MP3，听自己最喜欢唱的几首歌：《我不想说》、《追梦人》、《我是不是你最疼爱的人》、《山不转水转》、《今天是你的生日》……翻来覆去，覆去翻来，直到不知道在听什么为止。
唠叨没了，心境也开阔了，做起事来效率也高多了，难得的享受，所以何苦唠叨！
名家思语：所有的结局都已写好/所有的泪水都已启程/却忽然忘了是怎么样的一个开始/在那个古老的不再回来的夏日（席慕蓉《青春之一》）
一生相守
Trhereisnogreater grief thantorecalla timeof happinesswhen in misery。没有比在悲惨中回忆幸福的时刻更痛苦。
诗人说：在年轻的时候，如果你爱一个人，请你，请你一定要温柔地对待他。
一生只爱一个人好不好？
这样的问题，怎么回答？如我，一生只真心爱他一个人就已经足够，当然同时更希望他也只爱我一个人。这是一件多么合情合理的事情。我想，大多数女人肯定都如我这样想吧。可是却总有那么多的不如愿。
我的同学结婚十三年，最终以离婚收场。而且不可思议的是在这十三年里从来没有得到过丈夫的疼爱。她所做的一切，丈夫认为理所当然。她和女儿得病了，没有关心的话语。我想象不出这是怎样的十三年。因此，在她上午办完手续，下午跟我QQ聊天时，我问她，是不是觉得是一种放松，如果是，我祝福她。我不知道自己怎么突然这么大度起来，要在平时，我绝不会同意她离婚的。
表姐呢，更是凄惨。和表姐夫结婚时，真的是到了山穷水尽的地步。后来到深圳，两个人闯下了一番天地。算是富翁级别了吧。可是表姐夫耐不住诱惑，包“二奶”还生孩子了。
深夜两点，等不回来他。她电话来，哭泣着诉说他的种种不是，诉说她心里的痛，我真是感觉如芒在背。又想劝她离婚算了，与其长痛不如短痛。
真的。难道一生相守，在现在，真的这么难吗？