但那个女人又说她不能一直生活在没有阳光的地方。她要放弃她的工作，要放弃年底结婚的未婚夫选择飞到他身边，不在乎他是不是离婚，是不是有两个孩子，是不是把大部分钱都给他的孩子。她说是因为她违背不了自己内心压抑不下去的爱。
他的情绪波动很大，他有时又说不会离开我，十年来我为他的付出和生了两个那么可爱的孩子，有时又说他们的异性之间的那种爱是和我没有的，说我在他心里仅仅只是孩子的母亲而已，有时又说这事只是我和他和她三个人的事情，他会一直陪伴孩子长大，有时又说即便世人没人能够理解这样的爱他们也要在一起，因为他和她谁都不知道何时会死去，有时又说我在他心里是最美好的女人，他没信心能和她走到一起……
纠结了一个月，他又一次提起，并说未来的四五年会瞒住孩子和我妈妈，我的小女儿才刚刚一岁，我同意了。他是在异地工作的，原来每周回来陪孩子，事情发生后，半个月后才回来一次，之间有通过电话，都是以我哭泣，或他焦躁结尾的。
冷静下来，回到母亲的角色，觉得为两个孩子绝对不能这么轻易地放弃一个完整的家庭。我开始试图了解这件事，我有他的密码，看得到她的签名和空间日志，也会问他这情在他心里的状态。现在想来，应该是我错了，我不该去了解他们的状态，这样只会让我更加失控。
现在的结果是，上周他去她在的城市接她，两个人住在一起。而我的小女儿急性肠胃炎住院一周，他没有回来看孩子的意思，一周只给了两个电话。周末回来后我想起孩子住院我白天上班晚上赶去病房守夜的情景，跟他吵，他恶声叫我别拿孩子威胁他，让他增添负罪感，最好孩子一人带一个，我就滚远一点。说那个女人在这件事情上已经做得够好的了，是我说话太刻薄不温暖，我自己的命运只能找自己负责。
我是真的一时放不下，而又期望为了孩子能挽回一些什么。这三个月里，上班压力特别大又要在孩子和我妈妈面前控制情绪，两个孩子又生病折腾了近一个月。这事发生之后，他曾不想我向身边的朋友提及，我也忍住了。他说他还是每两周回来一次看孩子，拿生活费回家，如果我想要性生活的话他也能满足我。我真不知该怎么说，我只知道我在这件事上的不作为，会激怒很多爱我关心我的人。现在我决定离婚，决定自己珍惜自己。两个孩子我想一直带在身边，没妈妈陪伴的孩子真的让人心碎。
我很想知道，世间真的有这么多拿爱作为借口来伤害他人的人吗？对我说点什么吧。
加菲猫
加菲猫，你好：
二人结婚多年，丈夫另有新欢，考虑再三之后决定抛妻弃子……不得不说，你的故事虽然惨痛，但却是十分典型的移情别恋型问题。这样的情节并不罕见，正确答案也基本上是现成的——既然他意已决，挽回无望也无益，那也就只能接受，你能做的，无非是多争取些其他方面的补偿，然后翻过这一页，换个姿态，重新开始自己的生活。
我知道，这样说出来也许太轻飘飘、太残酷了。似乎对于这样的背叛和伤害，我们完全无力避免、阻止或反抗，而只能默默接受。可是，我要说的，还真就是这样一个道理——移情别恋这种事儿，一旦发生，就只能接受。所谓“出轨”，有很多情况下还都可看作一时冲动，既然是出轨，说明轨还在，还是有可能回来的。但移情别恋可不是出轨，而是变节。换个更残酷的说法，就该说成：他不爱你了，而这事儿，确实无药可医。
你现在的做法是对的。离婚，珍惜自己，珍惜孩子。这条路恐怕不大好走，但看起来也别无其他选择。
我同情你的遭遇，支持你的做法，理解你的心情，但却觉得，你的一些认识未必合理。比如，你说他们是“拿爱作为借口来伤害他人”的人。我不是要为伤害你的人辩解。但我在阅读你的来信时确实一直在想——如果是另外两个当事人写信给我，他们的信中会怎么说？而我又该怎么回答？
我猜，如果是你丈夫，他的信中大概会说起你们的婚姻，说起他与你之间慢慢衰退的爱意，以及他遇到的新的爱人，他会谈到自己心中的挣扎，谈到他如何不想伤害你和孩子，但最后发现自己无能为力，只好无奈地选择离婚，他也知道这样做会对你和孩子造成怎样的伤害，所以会试图尽量补偿，尽管这些补偿可能根本也起不到什么作用……而如果是那位Miss新欢，可能会先说她是如何身不由己地喜欢上了一个已婚男人，两人如何难舍难分，最后才“违背不了内心压抑不下去的爱”而决定等他离婚，跟他在一起。
而如果是我给这两人回信。我觉得我要说的也无非是：第一，这种事情非同小可，代价很大，很可能伤害别人也陷害自己，要慎重，不要轻易决定。第二，可是，如果真的相爱，那也没有办法，离婚之后大家各自开始新的生活反倒是最理智、伤害最小的解决方案。第三，唯一要注意的是过程当中要尽量少伤害别人，因为其他人确实都是无辜的受害者。总之，我不觉得他们是以爱做借口，存心来伤害你和孩子。我也不觉得他们会承认这一点。而对你来说，陷入这样的认定当中，也实在没有什么意义。反正也要分了，还是尽量把所有人都往美好上想吧。这样自己心里也能好过一些。
顺便说一句，我一直不同意“为了孩子，怎样都不该离婚”之类的说法。不离未必就是对孩子好，之所以会伤害孩子也并不是因为某一方的离开，追本溯源，可能反倒要怪没有考虑到分开的可能性而草率地生了孩子，双方都有责任。而具体地说，这个时候，吵已经没用了，用孩子来要挟他留下更注定是徒劳的——他可能会因为舍不得孩子而继续做孩子们的爸爸，却绝不可能因为舍不得孩子而又爱上了你。
照你的描述来看，你丈夫的错误主要是态度粗暴。这件事虽然注定痛苦，但却本可以用更缓和一些的方法解决的。完全不必说什么“滚远一点”之类的狠话，或摆出什么凶形恶相来。
另外，你提到“他说他还会来看孩子，拿生活费回家，如果我想要性生活的话他也能满足我”——我很好奇孩子和生活费之外的那一条承诺，他的新欢小姐是否知道并同意。如果同意还好说，如果并不知情，那你这位老公还真是有点儿意思。因为，那他就不是“拿爱作为借口来伤害他人”，而根本就是拿爱作借口来糊弄自己了。
其实，爱人移情别恋，也算是爱的代价之一种。承受这种痛苦，是因为你曾爱他，甚至现在还爱着他。想要避免这样的情况发生，一是要靠婚前的慎重选择——选一个更爱你，更不易动摇变节的人做自己的伴侣。二来是要靠婚后的维持——让那个爱你的人可以一直爱你，甚至越来越爱你。当然，这事儿要靠努力，也要靠运气，说来容易，做来却难。而且不是一般的难。因为我们确实无力苛求自己能预知命运中的每一点反复无常、情感中的每一次天灾人祸。
正如有些人不得不面对身体上的绝症，我们当中的一些人恐怕也难免遇到情感中的绝症。很抱歉，我没有治愈你我绝症的仙方，所能建议的也只是接受它、挺过去，然后，努力强大、继续快乐。
不怕冷的大衣
你好：
和我的初恋今年暑假分手了。大学里的1年半加上出国后的1年，说长不长，说短也不短。分手的直接原因是近1年来，他一直逼我转学到美国读名校的phd（我现在加拿大公派，也是读phd），他认为这样会让他的家族光耀门楣、会让我们将来的生活非常舒坦。考虑到个人志趣等原因，我委婉拒绝了，但他一直苦苦相逼。暑假，他放言“×××，你知道女人最大的资本是什么吗？是漂亮！你有吗？就靠你家，将来能在北京买房吗？”他第三次说“你要什么没什么”时，我决心彻底放弃。也突然相信，我们大四时，他因为挂科到我们院顶撞老师。当时，我一直为他辩护，死活不相信他会那样出格。
我们在一起前，我用心考察了一年，才同意和他成为朋友。在这一年，他写了很多信给我，让我相信他是忠厚、上进的人。所以在一开始，就认定他是可以一辈子托付终生的人，傻傻付出很多。而他恰恰是个从小受宠的男孩，认为别人对他好是天经地义，不懂得珍惜和付出。暴躁+性急+经常焦虑，典型的“毛驴”脾气。对于这一切，我其实一直很清楚，只是选择了容忍一切，总抱幻想他会慢慢懂得。
从去年年底开始，他频繁和其前女友联系。最初我知道时，以为是自己做的不够好，因为学业忽视了对他的关心。于是加倍地对他好，也告诉了他，那样我非常难过。他屡次发誓，不再联系。结果，他们的联系比我和他更密切。他也承认了自己陶醉在那种暧昧里，并告诉我借助不正当男女关系往上爬是公司里的潜规则，我不适应也得适应。最后，他告诉了我全部的邮箱和qq密码，让我放心去查看。然后，他继续和前女友保持密切联系。或许他认为这样做，就可以正大光明地和他前女友联系了。这个信任危机也一直是我心里的死结。
另外，他自己的综合能力并不强，但心气儿超高。以前出国申请我对他帮助很大，可以说，是我帮他拿到了offer，可能一起出国奋斗和对他的扶持是当时维系我们关系的重要纽带。但现在，我的博士还要有至少2年，他借助家里的关系拿到了香港投行的工作，便开始看不起我。有时，我会觉得，他只是需要我，有事给我电话，没事儿就自娱自乐。暑假见面，他奢华了，骨子里的骄傲流露了出来。谈及理想，无非是京城最好的房子、跑车。他的眼里充斥着更多的钱和更高的社会地位。
这大概就是我们分手的全部原因，呵呵，容纳了性格、志趣林林总总。老实讲，这段时间比较消沉，曾经当作最亲的人侮辱自己，过去大量的付出似乎浪费在了一个不值得的人身上。只怪自己太没判断力，没能早点识别这点。现在意识到，对于女人来说，能找个好爱人才是最大的幸福。学业再出色只是一时，生活幸福才是一世。所以接下来，我会把找个如意郎君当头等大事来抓！嘿嘿，不过，有时也会对将来突然有种恐慌——现在的圈子很小，读完博士估计就25—26岁了，自己还能遇见属于自己的人吗？
另外，貌似我迄今还没找到人生的谱儿，内心非常胆小和脆弱，如你所言，会因一时一地的挫折而经常地怀疑人生、否定自我。性格上，看问题非常容易悲观，很敏感。只要对方所做所说不如我的预期，就很低落和气愤。
期待你的指点！
小叮当
小叮当，你好：
不知道你小时候是否看过一部叫做《不怕冷的大衣》的动画片？我在网上查了一下，那部电影是1986年摄制的，估计跟你的年龄差不多。那是“小兔淘淘”系列中的一部，就是《雪孩子》里那个小兔淘淘。
那动画片里说了这样一个故事：冬天，小朋友们都在外边玩耍，小兔淘淘却因为怕冷而不愿出屋，妈妈对他说，姥姥家有一件不怕冷的大衣，穿上就会浑身冒热气，如果真怕冷就自己去取。小兔淘淘就穿上厚厚的衣服，出门去姥姥家，去拿那件不怕冷的大衣。一路上，很多在滑雪、堆雪人的小朋友都邀请淘淘加入，可淘淘却总是一本正经地说：我要去姥姥家，拿一件不怕冷的大衣。但终于，他还是一起滑起雪来。不一会儿，就滑得浑身是汗。等他赶到姥姥家，说明来意时，姥姥笑着对他说：你还需要不怕冷的大衣么？
所谓“人生的准谱儿”，我觉得，其实也不过是一件不怕冷的大衣。不是到了姥姥家，姥姥就能交到你手上的。姥姥不能给，我也就更给不了。就像那首歌里唱的——“大衣不是你想买，想买就能买”。真想得到，还就只能自己慢慢摸索，慢慢寻觅，慢慢发现。直到有一天，虽然你尚未发觉，这件大衣却早已披在了你的身上。
而从你的来信中，我隐约觉得，你已经走在了这条寻找不怕冷的大衣的道路之上。你所经历的这些人生情节、感情际遇，你对自己的不断反省、揣测、修正，都是在帮自己一点点织造这件大衣——以前你抱着幻想，认为他会“慢慢懂得”，现在你不这样想了，与他分开；以前你能容忍他的一次次质问和侮辱，现在你不忍受了，选择放弃……这都是进步，都是成长。
对于你提到的这次分手，我的感觉，总而言之只有三个字：分得好。
从你的描述中，我看到的是一个自私、势利、猥琐、粗暴的男人。这样一个男人，配不上你的真心，更不值得你为他做出任何付出。他太自以为是了，浅薄而不自知。这完全是一个妖魔化的人，他所抱有的全是一些妖魔化的价值观。那些价值观或许倒可以算是他的那件“不怕冷的大衣”，可惜的是，他这大衣比外边的雪还要更冷一些——女人最大的资本是漂亮、要能在大城市买房才算成功、借助不正当男女关系往上爬是正常现象必须适应、靠家里的关系得到一份工作很值得骄傲……
还是分了吧。姑娘。早该分。真的。
未来永远是让人恐慌的，这很正常。我们对自己也总是有各种不满与质疑的，这也很正常。可以预见到的是，未来，你对自己、对人生的认识，恐怕还会不断被修正，甚至颠覆。这股力量可能来自于外物，也有可能来自你自己。这就像小兔淘淘第一次开始和小朋友们一起滑雪——先是战战兢兢小心翼翼，然后是不断地跌倒又爬起来……而那件不怕冷的大衣，就是这样穿到淘淘的身上的。
如果没看过，还是去看看那部动画片吧。在网上找找，很容易找到。里头还有很多很好听的插曲，最好听的一首是海豹爷爷和小兔淘淘一起唱的，不信你自己听听。
怎样把大象装冰箱
你好：
情感专栏神马的其实以前多半不屑，或者顶多看个热闹，找个乐子。但事情真的发生在自己身上，才知道有多烦闷纠结痛苦。一方面“旁观者清”，总体上还是没错的；另一方面，找不到人倾诉的时候，真的很希望有人能听，能懂，又倘若能给出建设性的意见，那就太好了。
先说一些背景。从2001年和男友正式交往，已经快十个年头了。我和你差不多大，他比我大三岁。他典型的理科男，聪明，理性，沉着；为人忠厚，诚实可信；性格温和，同时胸无城府，简单得像个孩子。我们从大学一直走来，也算两小无猜。彼此都是初恋。他们家人对我也很好。但是很可惜，我常常觉得和他在一起，少了点什么。有时候觉得除了亲热，除了玩闹（他真的像个孩子，能让你很简单地快乐），没有其他可以一起做一起交流的事情了。因此，有别人在的时候，和他在一起的状态常常让我觉得浑身不自在。真应了某个电影里的那句话吧——他什么都好，就是有一点，我不爱他。
后来我也很多次想过干脆离开他，但都没有勇气。生活顺其自然地过，2006年开始我们住在他爸妈给他买的新房子里。但我知道那不是我想要的生活。我希望有个我很爱也很爱我的人，我们一起打拼，一起修筑爱巢，一起经历各种酸甜苦辣。我烦透了这样的生活。没有勇气和他结婚，但也狠不下心来分手。直到2009年的冬天。