我并非贬低他们。事实上，作为一个满脑子反动想法的家伙，我有时候甚至觉得只有他们才是真正面向世界、面向现代化、面向未来的人，只有具备他们这种素质的人才可以在出轨游戏中游刃有余而不张皇失措抓心挠肝。
反之，对于任何不具备这种素质的人（比如你）来说，“出轨”都是一个过于危险的游戏——不是这游戏不好玩，而是您玩不起。
在我看来，你遇到的游戏搭档就要比你强大些。因为，根据你的描述，我隐约觉得，他似乎就是传说中的“三不”男人——不主动、不拒绝、不负责。这也并不是一种贬低，这三点已经是“心无挂碍”的表现，而且，与那些主动而不负责、或者那些将纠缠进行到底的人相比，能做到这“三不”实在已经算是难能可贵了。
话说回来，虽然不能保证完全地“自由恋爱”，但就当前我国国情来看，移情别恋的自由还是有的。倘若真是你有情他有意，下定决心离婚再嫁，可能反倒没有现在这么纠结。但问题就出在，果真是你有情他有意么？你跟他的这段暧昧小感情真的能让你放弃你那“世界上最好的老公”么？我不觉得。
与这个男人的关系，如果继续发展下去，接下来的故事大约是可以猜想到的：事情恐怕不会像你想象得那么简单，只是停留在“看看他”、“摸摸他的脸”而已，而接下来，你会内疚，会失望，会受伤害，那些本来还有点美好的感觉也会被摧毁……我还真不是吓唬你，这样的故事实在太多了。
感情自然无所谓理性不理性，老话说“世上没有无缘无故的爱”，其实照我说，真“无缘无故”也可以理解。但生活可不一样，容不下太多无缘无故的选择。我们所处的时代有它的局限性，我们自己也有自己的局限性，承认自己的局限性，承认有些事自己确实无力驾驭，是一个成熟且理性的人的分内之事。
而对于那些我们无力驾驭的事，敬而远之恐怕是最恰当的对策。
“心无挂碍”是《心经》里的词儿。《心经》里还有一个说法，是“远离颠倒梦想”。我觉得，对于感情这事儿来说，要是做不到“心无挂碍”，就还是得逼着自己“远离颠倒梦想”，远远儿的，越远越好。
顺便说一句——你提到自己“年轻时候没有好好谈恋爱，等到像个成人一样成家立业以后，忽然觉得人生有了空白”，我前几天跟朋友聊天时还提起这事儿——无论男女，婚前的恋爱经验过于单薄不是什么好事，很多该经历的美好与险恶，还是都先经历一下才好。经历的美好太少，会太容易被诱惑，经历的险恶太少，会太容易被欺骗。现在对你说这些当然是有点晚了，但对于很多年轻人来说，或许还算是个有必要的提醒吧。
你不是鱼
你好：
我是一个北方的女生，来到广东地区读书，在这里认识了我的老乡，后来变成了我的男朋友。
我们两个相处一直非常好，他比我大几岁，凡事也都会让着我，可以说，我们几乎没有出过什么问题。偶尔的吵架也是会有的，比如他加班陪我的时间少了，我们两个的兴趣很多不一致了，但是我是一个神经比较大条的女生，一般吵完就忘了，避过这个问题，不去理会就没事了。浪漫的事情我们也经历了很多，很俗气，也很平凡，但是真的很浪漫，原谅我不善于表达。
曾经以为我们就会这样俗气又平静地过一辈子，像我们经常口头上开的玩笑一样，幻想着我们的未来，谁刷锅谁洗碗的问题，讨论者以后的娃叫什么的问题，什么稀奇古怪的事都想过。他跟着我换过城市，后来我又跟着他回来了。以为就这样稳定下来了，开始考虑买房的事情，问题就来了。
他的家里出不了太多的钱，而我的父母把攒了一辈子的积蓄拿了出来，但有一个条件，房产证要写我父母的名字。作为一个每天幻想着独立生活的青年，我料定他肯定是不愿意的，而我心里也不太乐意。于是我想了个方法，借钱，父母的钱算我和他借的，给我父母打借条，然后我们按照银行利率来每月还给父母。但是我的父母又不同意了，他们的想法就是房子一定要在自己的手里。
我自认为无法做好这个双面胶。
我想了很多很多，发现我们在一起，其实有很多的问题，只不过我不计较，他又妥协。我们的家庭本来就不是平等的，我的父母其实一直就不太同意我们两个在一起。
事情的结果就是，他同意了我父母的要求，但是我提出了分手。
他非常不能理解，为什么上一秒我们还在好好地谈买房子的事情，下一秒就变成了分手。我也无法解释，这狗血的生活，为什么会发生在我的身上。
想想以前的生活，好像是我一直在提要求，他一直在妥协，他把我宠得不成样子——当然我的意思不是说我对他就不好）突然我意识到一直以来我俩就是不平等的，他能承受但我承受不了，我不想当个坏人……
我知道我说话没有逻辑，不知你看懂了否，能否抓住问题所在，因为我现在也说不清楚到底问题在哪里，但是我却坚定了要分开的愿望。
PS：我是纠结的处女座……他也是……
期待你的回复。谢谢！
小米
小米，你好：
一般来说，这种非破坏性的平静分手约有两种情形，一种是一时明白于是决定分手，还有一种是一时糊涂于是决定分手，你是哪种？
你男友说他非常不能理解，别说他了，连我都不大理解。感情是你们俩人的，就像与人合伙开店，宣布关门停业不是不可以，但好歹得给个说得过去的理由吧，否则稀里糊涂地就单方面宣布停止合作，也太不靠谱儿了，是吧？
而且，我看你说你自己也无法解释——这就更危险了。因为这次你正是那个做决定的人，别人不理解相比之下都是小事，你自己却很有必要想清楚。
从你的描述中，我没看到你们二人相处中有什么不可解决的问题，相反，你提到的“我不计较，他又妥协”和其他一些细节让我觉得，你们俩相处的这种默契和融洽已经难能可贵，本该好好珍惜。那些实际的问题、比如家长、房子之类，本来也不过是身外之物，更何况在你们的努力下，又已经找到可以解决的办法。
我能想到的唯一合理的解释是这样的：男友对你的妥协和顺从，让你觉得很有压力，因为你意识到你自己对这段感情的付出根本无法达到他那种程度，于是他付出越多，你就觉得亏欠越多，直到最后觉得自己根本已经无力偿还，担心有朝一日他来索债时的尴尬，所以干脆决定从现在开始就不再接受这样的付出了。
总而言之：感情顺差越来越大，让你心生恐慌。
如果你真是这么想的，那这里头至少有两个问题：第一，谁说他一定会来索债了？第二，即使这种顺差真得愈演愈烈，那从此断绝感情来往是否是最佳的解决方案？
“索债”这事儿，目前看来，还只是你自己的假想而已。真实的情况是：长期以来，他并没有要求你和他一样的妥协、付出，目前也没表露出任何这样的迹象，一切都只是你自己凭空捏造而来。你像一个多虑的小战士——敌人尚未出现，你就已经败下阵来。
借用一位好心的老前辈教育我的话吧：永远别为尚未发生的事儿而拧巴。出现问题再解决问题，而不是没事儿捏造问题吓唬自己玩儿。
你看过《天龙八部》么？那里头有一个叫游坦之的人，爱上了一个叫阿紫的姑娘。谁都觉得游坦之跟阿紫在一起时受尽折磨，但游坦之自己却甘之如饴。谁都觉得是煎熬的事情，在他看来却是幸福。这当然是一个极端的例子，但我只是说：不平等，不一定就是不平衡。我想，只要双方都能够接受，这种不平等的付出，也一定完全可以经久不衰白头到老。
现在，你发现自己不愿意成为阿紫，便决定剥夺他做游坦之的权利，我不觉得这是最好的解决办法。至少，我看《天龙八部》的时候，看到阿紫与游坦之的关系时，首先想到的不是“阿紫为什么不把游坦之一脚踢走”，而是“阿紫为什么不能对游坦之好一点”——阿紫当然做不到这一点，因为她完全不喜欢游坦之，她爱的是别人。游坦之的付出对她来说完全没有意义。但你却不同，你与你的男友经历过那么多浪漫、憧憬过那么多次未来，他对你的好，你是感觉得到，也乐于接受的。
感情生活中自然免不了以己度人，但有时候这事儿也不能过度，你不是阿紫，更不是游坦之。你以为是帮他脱离苦海，或许人家本来觉得苦海已足够欢乐。这样草率分手，不只是不珍惜他，更是不尊重他——你不是鱼，不知鱼之乐，更不该替鱼做决定。
太善于发现问题而又太不善于解决问题是很多人的通病，你似乎也是患者之一。以截肢的办法治疗灰指甲，有效自然是有效的，可是，你觉得合适么？
伟大是一种病
你好：
我今天鼓起勇气给你写信，是因为我觉得我的问题已经发展到我无法自欺欺人的地步了。
我和我男朋友是大二暑假在一起的，到现在已经快两年了。可以说，我对他是一见钟情的，虽然他一开始对我非常冷淡，但经过两年的不懈努力，我终于在大二暑假成为了他的女朋友。但之后我发现我其实并不能进入他的内心。在我们的交往中他表现得极不主动，做每件事都好像是在完成任务。起初我以为这是他从小父母离异导致他感情内敛，不愿意对人袒露感情。我想这也没什么大不了，慢慢地他一定会信任我对我亲近的。但就在我们交往半年以后，我在他电脑里看到了他写给前女友的邮件（我不对我检讨），就在那个时候我确定了他心里有别人。他写那封信的姿态是掏心掏肺的，我认识他两年多他从来没对我说过那样的话，我甚至不知道他有能力说那样的话，我看着那封信几乎不敢相信它是出自我那个自闭冷淡的男朋友之手。
我那段时间特别崩溃，经常上着上着课眼泪就吧嗒吧嗒掉下来。但我不敢问他，我怕我一问会把好不容易得来的感情问没了，所以我背着他问了他最好的哥们儿，也是他的高中同学。那哥们儿告诉我他们是高二刚开学那段时间好上的，也是女孩追的他，但是交往之后的情形却和我完全相反。他们好之前他大概就是现在这副死样子，很少说话，不合群。他们好之后他虽然还是话很少但大家明显地感到他变得快乐了，偶尔还会讲两个冷笑话，周末还和她的朋友一起出去玩。但是高考那女孩没考上北大，再加上可能有点误会，她就出国了，出国之前俩人分手了，是那女孩提的，分手以后他又变回现在这样了。大概情况就是这样。
那时候我虽然很崩溃但还抱着一丝希望，我想他和我在一起时间长了慢慢就会忘掉她。过了半年，他对我确实变得热情了一点。就在我觉得一切都在朝好的方向发展的时候，大三的暑假她从国外回来了。有一天我在他的衣服上闻到了香水味，但却不是我用的那一款。可能是女人的直觉吧，我在感到五雷轰顶之后脑子里第一个念头就是他的前女友，于是我看了她的校内页面，发现她确实回国了，并且最近来访好友里出现了他的头像。在接下来的几天里我简直就是坐立不安，脑子里总想他现在是不是和她在一起，他们在干什么。最终我还是没忍住和他摊牌了，让我没想到的是他特别痛快地承认和她吃过一顿晚饭，但是没有别的事发生，让我不要多想。根据我对他的了解，他的这种态度意味着我不可能再从他身上得到更多信息了。但我还是不放心，于是我做了一件特别狗血的事，我在校内发了一封站内信，约他前女友见面。我当天晚上就得到了回复，她同意第二天下午见面。
在见面之前我做了充分的心理准备，我设想了很多种对付阴魂不散的前女友的招数，我甚至模拟了双方撕破脸的场景。但第二天见面以后她却完全打乱了我的节奏，我发现她根本不是我假象中的恶毒的前女友。我一开始是抱有很大敌意的，态度相当恶劣，但她并没有对我报以同样恶劣的态度，反而是出人意料的平静，既不讨好也不针锋相对，一直表现得很有礼貌和教养。但真正打动我的还是她的坦荡和真诚，这种态度实际上影响了我，使我在最初的敌对之后慢慢冷静下来，开始像成年人一样地思考和交流。在我们的谈话中，我悲哀地发现我在她强大的气场之下感到异常自卑，虽然是同龄人，但我觉得我自己不管是从感情上还是人格上都完完全全输给了这个人，并且我感到我在任何情况下都无法和她竞争。虽然她非常明确地表示没有复合的意愿，在短期内甚至没有回国的打算，但我总担心有一天，只要她愿意回到他身边，他一定会放下一切重新和她在一起。因为在她的身上有一种令人无法抗拒的吸引力，这种力量使她即使不穿挑逗的衣服，也是满屋子花枝招展的女人中最性感的一个。这种力量使身为情敌的我都没法讨厌她。
将近一年过去了，我和他还在一起，他对我没有任何不好，只是不够爱我，但我还是没法离开他。我觉得我现在对待这件事的态度有点好死不如赖活着，宁愿自己卑微一点，也想留在他的身边。最可悲的是，这几年我对他付出了这么多感情，却敌不过一个远在天边的人什么都不做，人家连和我竞争的兴趣都没有，我却整天都在担心会被打败。
我以前以为男人都是很现实的动物，长情这种东西是不存在于男人身上的，但现在的情况让我有点绝望了。难道他真的一辈子都忘不掉前女友了么，我的朋友都劝我趁早分手算了，但我真的舍不得，我到底是应该离开他还是再坚持一下？您能不能从男人的角度给分析一下这问题呢？
多谢！
蓝眼睛的凯瑟琳
蓝眼睛的凯瑟琳，你好：
很抱歉，我总忍不住把你的故事想象演绎成恶俗韩国电影般的狗血情节。
在我的想象中，故事是这样的——你发现自己的男友还有一个深爱着的前女友，你偷偷约她见面，想好了一切恶毒的招数，却发现那是一个美好到连你也足以征服的女人，并且（注意，以下是想象部分了……）她平静地跟你讲述了一些你从未曾听说过的那个男人的一些秘密，他是一个无情无义的流氓，而她与那个男人的相处只有一个目的：报复他。她的讲述激起了你对这个男人的仇恨，并且接受她的劝诱，加入了她的报复计划。在她的谋划下，你们内外串通，不明真相的男人像小白鼠一样被你们肆意玩弄折磨，你自己沉迷于这个游戏之中，复仇的快乐夹杂着罪恶的痛苦一起笼罩了你，直到有一天，你意外发现，事情并不像你以为的那么简单，他与她原来另有联系，一切复仇行动原来都是他们俩一起谋划的，你自以为是在与她一起行动，实际上却中了他们二人设下的圈套。几近崩溃的你发疯似地报复他和她，你已不相信任何人，直到你自己与那个男人都已伤痕累累——而这时，在故事的结尾，那个被你折磨到生不如死的男人不得不对你透露实情：一切都是你想象出来的，从来没有一个前女友，他也从来没有背叛过你，你是一个精神病患者，一直都是你在自导自演这一切，他宁愿默默承受你的臆想和种种无理取闹，只是因为他爱你，只爱你一个……