菜花的心事
午夜12点了，菜花还是不愿回去，虽然家就在楼上二楼，只有几步路的距离；虽然他总是没一句怨言，对她百依百顺；虽然半夜孩子醒来总要往她怀里钻，在她的抚拍中再次睡去。
菜花自认为自己是一个好人，小时候村里人哪个不夸她聪明伶俐；长成大姑娘了，凭这一身白净细嫩的皮肤、高挑得身材，走到哪里不牢牢吸引周围小伙子的目光；结婚后，在他嘴里从没吐出过她一句坏话，两口子从没红过一次脸，连一句重话都没说，婆婆小姑子见人都说她好，会过日子，会心痛人。
菜花不知道她和他之间到底除了什么问题，虽然两人还是和往常一样白天在一口锅里吃饭，晚上钻一个被窝睡觉，却觉得两人的距离越来越远，几乎成了陌生人了。对于那事，他的眼里总是流露出迫切的火焰，可是一碰到菜花冰冷决绝的眼神，立马暗淡熄灭下去，默默地一个睡去。菜花发觉今年以来都快一年了，两人干那事的次数都能扳指头数的清，撑死不超过二十次，有几次间隔了一两个月。菜花不是不想，晚上睡在床上，浑身也有些燥热，也知道他没睡着，可就是不想让他上身，和一天到晚连一句话都没有的人干那事，感觉里和妓院的鸡陪陌生人上床没什么两样，想想都恶心。
菜花从来都认为，他是个好人，真正的是大好人，没有坏心眼，能掏心窝子待人，对自己和孩子简直没有话说，对自己的娘家人比对自己爹妈都热心。像这样的好人，自己不应该那样冷落他，应该把女人所有的温情和柔软都给他。可是想归想，菜花就是做不到，心里就像搁着一块大石头，挡着一堵厚厚的墙，自己就是和他热乎不到一块去。而且今年以来，这种感觉越来越严重，以前不是这样的，才结婚时更不是这样的。他是个退伍军人，政府的帮助下，开了一个小店，日子过的滋滋润润的，人也长得高高大大。这样的人在女孩子眼里，找对象绝对是一个最佳人选。菜花到现在都没后悔自己当初的选择，结婚后，不但生活上两人相互照顾体贴，晚上他更是展现出一个男人的全部魅力，一个军人特有的作用，一次次在他的凌厉攻势下自己一会儿汪成一滩水，意识里只有恍恍惚惚的波涛翻滚，仿佛置身于一望无际的汪洋之中，除了摇摆还是摇摆，除了颠簸还是颠簸；一会儿成了一块坚石，在狂风暴雨中屹立如山，耳边除了呼啸的喘息、如雨的大汗，自己什么也没有了，没了肉体，没了意识，没了灵魂。当初的菜花，是那么的幸福，幸福的想在旷野里狂吼，幸福的想找些理由说服自己是在受苦，而且这种苦要天下所有人都知道。
可是好景不长，幸福的感觉不知不觉间慢慢消退，菜花开始感觉日子变得越来越长了，越来越难熬了，望着空旷的屋子，觉得和监狱没什么两样，除了吃就是睡，和他之间除了那事，还有什么。菜花觉得自己就像在一座孤岛上一样，四周荒无人烟，连鸟雀也没有，好孤单，好寂寞。菜花有些恨他了，你是木头人呀，死人呀，连女人也不会哄，跟了你算是倒了八辈子霉。你以为女人稀罕你什么，你的财产，你的家世，什么都不稀罕，就稀罕你能说一些让人脸红的话，就稀罕你能让人体验那种怦怦心跳的感觉。菜花觉得自己以前简直是白活了，原来那种幸福是什么幸福，只是一种****的满足，人活的就是一种精神，没了精神，所有的一切都没意思。
有一段时间，菜花常在心里骂他，真想找些茬口和他吵一架。吵架多好，菜花开始羡慕那些吵吵闹闹的夫妻，能吵能闹多好，吵闹中至少两人都能把心里话说出来，知道对方心里在想什么，自己也能不管不顾的大吼大叫，哪怕像泼妇一样也好。这样的话，还顾什么脸面，什么都放开了，多畅快呀。菜花觉得那种感觉还是在孩提时代经历过，离现在太遥远了，遥远得仿佛就在前世。可是现在家里冷冰冰的，一天到晚都不能听到他一句话。
菜花不愿上楼，在楼下小店里上网，对网上的他讲一些自己的事，开始扭扭捏捏的，有些不好意思，也许是憋屈久了，她很快就打开了话匣子，什么都对她说，甚至还回忆起才结婚时和他的一些快乐。菜花说着说着，觉得自己的整个人飞进了电脑里，飞到了那个坐在电脑前听她诉说的他的身边，竟然有些激动，竟然不由自主的颤抖，竟然开始渴望些什么。
可是电脑上传来一句话：“现在夜深了，你早些休息吧。谢谢你对我的信任，我和你一样也是个女人，一个有苦无处说的女人，听了你的话，我心里也畅快多了。真的谢谢你。再见。”
寂寞情人节
我抽的不是烟是寂寞；喝的不是酒是寂寞；唱的不是歌是寂寞；谈的不是恋爱是寂寞；过的不是七夕是寂寞；说的不是话是寂寞；流的不是眼泪是寂寞；打发的不是时间是寂寞……
准备倒数的时候七夕悄然而至没有任何预兆的。零点降临的瞬间被我模糊的一笔带过。多少有点窝囊和遗憾。尽管这样的一个七夕来得没有一点意外和突兀。因为我还是单身。
收到几条祝福的短信。不过简短的四个字“七夕快乐”。除了其中一个孩子已经稳稳地坐上了幸福快车有事没事都能甜蜜的微笑以外，其余的都是光棍。似乎这样类似的节日单身过节的兴致比那些出双入对了的还要高涨。谁知道这是为什么。二月份的情人节就在商场遇到过那样的男子，相貌平平一身沧桑但却给人在爱情里还很单纯稚嫩的感觉，俨然是一光棍。晃悠到一些柜台的时候服务员小姐左推销右介绍的时不时夸赞并建议可以买了送给女朋友，即便单身这样的款式也是很少见的可以买了保留着将来送嘛。而他竟然真的稍作犹豫便大方的买了下来。嘴角挂着近乎满足的浅笑。但他分明心不在焉的把包装好的礼品盒信手放进了上衣口袋。纯粹买一个心理安慰。
我没有收到过情人节礼物。或者说没有和恋人庆祝过情人节。彼时我们总是身处异地，距离直叫我们彼此遗忘。直到发现街边的花店无故多放置了大束大束的红色玫瑰，整条街都弥漫着醉人的芬芳，连同商家各式各样的促销广告海报用以提醒我日期，这才恍然觉察了节日。然后匆忙的发条信息出去。甚至来不及拨一通电话。或者说没有意识甚至并不太思念那个人的声音。
“情人节快乐。”
“情人节快乐。”
分不清谁先发出去的。没有区别。总归我们都想起来了有这么一个节日。或者说我们终于记起来了我们是一对恋人。
荒诞而可笑的爱情维持不长久自然而然。我们结束的没有争吵。分离的没有告别。
原本只是某一瞬间的错觉我们被划分在了一起，为了和谐共存我们强行定义彼此的关系为恋爱。然后在自己全然没有觉察的时候磨合并习惯了彼此，模糊的意识折磨着彼此的探索与纠结。我们都是怕麻烦的人。索性便大方的对对方说“我爱你”了。只是我们竟然还有过誓言。
一起漫步过一次，从这个城市最繁华的商业街以西一直走到东边出口。然而其实我们都不喜欢逛街。他与人群格格不入，而我只是讨厌嘈杂。并且我们都没有任何购物的需要。他的手搭在我的右肩，这样我们看起来会显得很亲密。而人潮涌动时他也确实会把我揽入怀中以免走散。我不喜欢背包，纸巾手机还有信用卡都放在较为安全的口袋。我没有在外面补妆的习惯，或者说素颜的我不需要再加以修饰。只是他的手触到我的皮肤的时候我会忍不住轻微颤动，我无法将它融入我的体表。
我们连拥抱都那么生硬。像模仿一些美好的剧情却总是东施效颦，彼此心跳平缓节奏规律有条不紊。只是敏感的我可以闻到他呼吸中的尴尬。而事实上靠近一点的时候我便感到无比压抑和拘束。
所以分开了我很释然。骨子里是豪放不羁的性格，拒绝束缚。我可以为我爱的人做出一些改变和牺牲，但我有一部分自由一定是要绝对保留的。否则我会枯萎。
再没和他取得联系。听说他过的不错。只是还没有伴侣。
白昼的时光匆匆流水地从指间淌过，而半晌我都感不到它的潮湿。只是指尖有些微凉。做一些没规律有头绪的工作，存起来的钱希望用以早日告别住公寓的生活。我想有一套自己的房子，不用很大我可以布置的很宽敞，只要它属于我。
很多时候我待在有屋顶的地方，喝星巴克看小说或者抱着笔记本写字。听那些舒缓的可以助于安睡的旋律和安静的足以让人流泪的电影。喜欢某些男演员深邃的眼神。像格里高利派克，一个眼神便可以满足许多女人的浮想。朋友分散各地，不常来往。
在某一段时期专注于某一个人的文字，疯狂而又卑微的暗恋。但是深夜的时候我清醒地觉察到，我竟然怎么都填不满。心伤着一个人为另一个人的缠绵纠结，我除了乐此不疲的歆羡便疼痛的麻木。蓦地发现，我写了许多人但从来不用真实姓名，一概都是你和他。却没有人提到我。
我无法恋爱。也无力暧昧。那些可以随时唤来的男性朋友无一不是与我有着相同的品味和性格。而我不可能跟他们其中的任何一个产生超乎友谊的情愫。因为彼此太过于熟悉和放肆。我可以揉搓他们的头发摧毁他们的发型后还肆无忌惮地放声大笑，跟另一波一起嘲弄埋汰他。他们也可以在越野攀岩等野蛮的活动计划加上我的名字。我们相伴却无法依赖。因为只是用来作陪。
七夕节发短信问候我的一定是异地的朋友。只是很奇怪他们的城市无一是我向往的尽管脚下这座城也渐渐褪去了古老的文化色彩逐渐被商业气息笼罩。霓虹飘着金钱美酒的微醺陶醉了许多旅人。然而我的停留只因为起初涉足这里的时候没有聒噪。找个借口彼此温习一下回忆，然后对一去不复返的光阴大肆慨叹一番，互相嬉笑着也就散了。
然而这天果真与平时没有不同。只是活生生被一群无聊的光棍给炒作火热了。
光着脚坐在电脑桌前在键盘不停地敲击，因为我得写字。
幻想爱情究竟是个什么东西，是否会在不经意间突兀降临我的生活。
不属于我的节日。但是我还是要向很多人，包括那些单身的人发“七夕快乐”这样的消息。然后冷漠的收到他们的回复。我们在很多时候重复这种行为。敷衍着别人欺骗着自己。
然而不管怎样，爱情它终于还是没来。
情满四季
没想到，真的没想到，他们也会有今天，终于爆发了他们这么多年来的第一次战争，终于文雅的她骂出了那难听的字眼，“XXXXX”终于他抬起了手，一声清脆的“啪”让时间静止了！她和他都楞了，四目相对一个遥远的声音在说：“亲爱的，这辈子我不会动你一个手指头的……”
“滚！”她歇斯底里的把他推出了防盗门外连同他的公文包，扣死门锁，抵着门的后背往下滑……坐在地上时她已泪流满面……
她觉得心里是那么的委屈，她是为他好呀，刚才他的同事把电话打到家里找他喝酒，他这两天胃不好，还在吃药，加上又是周末，孩子又被奶奶接走，她好心情的煲了养胃的汤，而且又是难得的二人世界。可他一点都不理解，好像不去他就会怎么怎么似的，为了朋友而不顾及她的感受，竟然大动干戈！
绝望的看着他们精心经营的家，满地的狼籍。抓狂的心象有个刀子在划着，生生的疼……不争气的泪滴滴而下，流到嘴里的是那么苦涩……
他在啪啪的敲着门，叫着她的名字，说着赔礼的话，越说她越伤心，就是不给他开门，不知过了多久，门外听不到他的声音了，她也由哭泣变成了哽咽，孤独失望充满心头……
突然她疯一样的冲进卧室，打开衣柜，胡乱的抓着自己的衣服往包里放，走！让他一个人自由去吧！却发现每每抓起的衣服都有他的，狠狠的仍在地上，不一会满地都是。
当手碰到那个茶叶盒的时候，她楞了一下，她把它抱了出来，那里装的是她的日记，厚厚的一摞，足有五六本，手模着那盒盖光滑的缎面，一如从前……那是他为了要那个盒子而特意买了精装礼品茶，专门出口的包装，花去他一个月的工资，心疼的她总不舍得喝那茶，而他却乐呵呵的说给你的日记一个华丽的家值得，她还在盒底放了茶叶，说是情浓茶香……可现在她却好久好久没打开它们了，缓缓的打开盖，缓缓的翻开……
“把你写在日记里，
从此与我在一起，
你，
沿着字里行间的小径，
一直一直，
走进了我心里，
从此情满四季……
这是他们刚朦胧初恋时她写的，那时他们还没毕业，即使两人吃一份炒土豆丝也是那么的香，他说里面加了爱作为调料，所以回味无穷……第一次牵手，那心跳的感觉……第一次接吻，那致命的诱惑……一下子涌上心头！这些他还记得吗？
“又做梦了，梦见我又回到学校了，我和同学一起在阶梯教室上课，突然来了一个蒙面人用枪指着一个人，我一看是我的他，于是我飞快的用身体堵住了枪口，一紧张，醒了。天哪！幸亏是梦！亲爱的：
真的好想你，想你的音、容、笑、貌！
真的好爱你，爱你顽固，坚强，上进！
真的好恨你，恨你不在我身边……
三毛说，思念是虫，慢慢的把我的身体吃成一个大洞，夜无眠，思念无限！”
这是他们毕业后的两地相思。毕业后他们被分配到两座不同的城市，是爱拉近了两座城市的距离，刚上班时的工资都捐给了铁道部，每星期都在铁路上往返，这星期他到她那，下星期他在站台接她，乐此不比。她至今还很珍惜的留着那些车票，说是爱的见证。现在每天在一起了，却差点忘了那时的甜蜜！……
“当披上你的婚纱的时候，我怕以后的日子不象现在……
我不知道以后会怎样，我怕从此以后你……我……
我期望你永远不要……当然我也是！
当我们手拿菜勺面对生活的时候……你会……我会……
如果我们为小事争吵时你会……我会……
唉！说不清的感觉，说也说不清……理不清的思绪好乱，好乱……”
这是她在结婚前的某天随手写在一张纸上的，一直夹在日记本中，当时他还取笑她，说她得了结婚恐惧症了，说他们会很幸福的，因为他们的爱经历了很多！曾经她的父母因不愿意她远嫁而反对婚事……曾经为了给她找个好单位日夜奔波……可是那时的不安却在刚才发生了，只是为小事在吵，她曾经对他说她才不会变成骂人的俗女人，她会是他永远的小女人！哪个小女人呢？那个信誓旦旦的把‘休教无德人轻曼’挂在嘴边的女人，是今天的她吗？她又哭了，为她自己而哭！
一张一张的看着，他对她的痴；她对他的爱。他们对生活的憧憬；去奋斗的决心。家的蓝图……孩子的蓝图……他的蓝图……她的蓝图……都通过一页一页的日记跃入脑海……
以为爱被现实忘记，没有！以为情被柴米油盐淹没，没有！以为单调的生活压灭了激情，没有！她紧紧地把那盒子抱在怀里，看着满地的衣服，终于知道他们是分不清的，就像满地的衣服，你中有我，我中有你！
当整齐，温馨的家又出现在眼前时，太阳又从东方升起了，她打开家门……看着门口满地的烟头，对着猛然把她紧紧搂在怀中的他说：“抱我进家”！……
渴望飞扬