对一个人来说，家庭很重要。而对家庭来说，和谐很重要。但是在很多家庭中由于婆媳关系的失调而破坏了家庭的和谐。难道婆媳之间真的有那么多不可调和的矛盾吗？其实不然，只要了解对方的心理，掌握对方的“脾性”，婆媳之间也能相处的很好。
南风法则：温暖胜于寒冷
婆媳关系自古以来就是让无数家庭头痛的问题。当儿子结了婚，婆婆和媳妇，两个女人就像两只争夺一个山头的老虎，明里暗里都有了玄机。两人抬头不见，低头见，矛盾往往日益凸显。于是在朋友的聚会你就有了一堆结婚女性的抱怨“我那婆婆……”把老公的妈妈，自己的婆婆活活描述成了大巫婆；而几位老太太围坐谈心，说到自己的媳妇，也总有唉声叹气一脸无赖的。
雷锋同志说：对待敌人要想秋风扫落叶那样的严酷，而对待自己的同志要像春天般的温暖。如果你一定要把婆媳关系定为“敌我”关系，那么你就可以拉长脸子，对对方坚决是实施“冷处理”，而如果想让婆媳之间建立“同志般”友好的关系，就要用到南风法则。
南风法则来源于一个寓言故事：北方和南风比威力，可是两个人谁也不服谁，于是他们两商定，看谁能把人穿在身上的大衣脱下来。北风开始显示自己的力量，它鼓足了气，凛冽的北风让人感觉到了刺骨的寒冷，可是北风使的劲越来越大，企图吹脱人们的大衣，可是大家为了抵御风寒反而把衣服裹得更紧。北方精疲力竭，没有达到效果，反而收到了大家的抱怨。而这时候，南风开始徐徐的吹来，顿时风和日丽，春暖花开，南风带来的温暖让人觉出了大衣的多余，于是纷纷脱掉了大衣。南风只是花了小小的力气就取得了胜利，同时也使人们眉开眼笑，无限欢喜。可见温暖总是胜于寒冷的，婆媳之间的相处也应该注意这一点。
跟老公结婚后，妻子强烈要求不跟公婆住一块。于是小两口子单过。节假日媳妇跟老公例行公事似的去趟公公婆婆家，进家门就开电视，事先跟老公说好了吃完饭后半小时就得走人。时间长了，婆婆就有了意见了，跟人说：“那哪是我儿媳妇啊，就我家一个贵客，我得好吃好喝的招待着，人家还不见得领你的情，‘妈’我都难得听她叫一声”。这话自然也会跟老公说。话传到了妻子的耳朵里，就更有了疙瘩，以前到家还会打声招呼，现在是招呼都免了，达拉着脸吃完饭立马就先走了，也不管老公怎么想，期间连句话都懒得说。婆婆也不理她，随她去，吃饭的时候一个劲的夹菜给自己的儿子，不是说儿子瘦了，就是说儿子太累了。妻子在一边听了很不舒服。当着老人的面就把自己不吃的肥肉往老公碗里送，婆婆再翻白眼也当没看见。
婆媳两人闹成这样，最难受的自然是老公。夹在中间都不知道怎么做人了。老公也不能去说自己妈妈什么，就劝妻子。，两人说不通自然就会吵架。妻子想“怎么就摊上这么个婆婆”。下定决心抵抗到底。原本好好的夫妻关系，因此越闹越僵。
后来，为了不因小失大，妻子对婆婆进行“热处理”。节假日的时候跟老人打打电话。到家也不干坐着了，笑嘻嘻的帮婆婆做饭，吃完饭帮她洗洗碗，之后一家人聊聊天。上街的时候随便帮老人家买点东西…………，一份耕耘一份收获，而且收获还不小，婆婆对妻子也慢慢转好了，最后是好得不得了，菜挑妻子喜欢的做，还让老公要多帮忙做家务，逢人就夸自己的媳妇好，婆媳关系终于进入了良性循环。
在心理上，每个人都渴望温暖、抗拒寒冷。只有用温暖赢得对方的心，才能真正处理好婆媳之间的关系。冷漠，只会拒人于千里之外。在处理婆媳关系的时候，作为晚辈的媳妇尤其要摆正自己的心态。有的女孩结婚之前就表明了态度：“我是嫁给你儿子，不是嫁给你，也不是嫁给你家。”、“我长这么大，受这么多教育都是我爸妈辛苦养育我的结果，你们只是坐享其成而已。因此不要对我指手画脚”抱着这样的心态怎么能处理好于婆婆的关系？婆婆是丈夫的母亲，是自己的长辈，是要敬重的。
都说爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之。要真诚的待人，将心比心。要让对方感觉到你对他的尊敬，和热情。婆婆生病的时候，嘘寒问暖是必要的；在外人面前给足婆婆的面子也是必要的。同时我们和应该让对方觉出自己的重要性，觉得自己还是被需要着的。因此可以想婆婆讨教一下怎么做家务；老公最喜欢吃的菜怎么烧的；老公的毛衣怎么打最合适；教育孩子的时候，也可以问问她怎么教育出像自己的老公那么“优秀”的孩子；…………总之只有自己的行为有温度，再结实冰也会被融化的。
“冷热水”效应的魅力
有的小媳妇总是想不明白，为什么自己总是不能让婆婆感到满意，为什么婆婆总是人前人后的说自己这也不好那也不对的。有的婆婆也纳闷，为什么自己做什么都不能入媳妇的眼。
对于某个事物，人都有一定的期望值，当现实达不到自己的期望值的时候，就会出现失落和遗憾。其实与人交往也不能一味的怪罪对方太过挑剔，只要我们运用好“冷热水”的效应，在挑剔的人也会对自己满意。
一杯冷水，一杯热水，一杯温水。当一个人把手先放到热水中，再放到温水中就会觉得温水是冷的；而如果这个人把手先放到了冷水中，再放到温水中，就会觉得温水是热的。同一杯水，在同一个人的手种，却出现了两种迥然不同的感觉。这就是心理学上说的“冷热水效应”。而在婆媳关系的处理上，就可以发挥冷热水效应的魅力。先降低对方的期待值，因为每个人心里都有一杆秤和期待值就像是秤砣，要先把对方的心里的秤砣变小，称出来的东西自然就会变得更重。
新媳妇刘巧眉在处理与婆婆的关系时，就很会运用“冷热水效应”。刚嫁给老公的时候，巧眉就低眉顺眼的跟婆婆说了：“妈，我这人比较粗心，人也笨。在家我妈就没少说我。我要是有什么做得不对的地方，您可一定要告诉我。”，她婆婆听了想，刚进家门不懂就不懂吧，也没指望她能有多能耐。不仅如此，巧眉做什么事的时候都会给婆婆他们敲一下警钟，那天婆婆出门要很晚才回来，巧眉就主动说要自己做顿晚饭，还热心的打电话给婆婆，问她想吃什么，并且说：这是自己第一次正儿八经的做饭，之前做得最多的是方便面，到时候可不能嫌弃太难吃。这么一说，大家也都对这顿饭不抱什么希望了，老公还准备了应付半夜肚子饿的饼干。到了吃饭的点，大家一看，做得还挺像模像样的，也没把汤给烧糊了，虽然说是一顿很平常的饭，也就一个西红柿炒鸡蛋，一个青椒炒肉，一个青菜，一个紫菜汤，可是大家都夸做的挺好，巧眉在一边乐呵呵的笑，婆婆跟邻居唠嗑还说：没想到我们家巧眉还能做饭。
这就是巧眉巧妙的利用了“冷热水”的效应。要是巧眉之前夸耀自己都有能做满汉全席了，说自己的厨艺深的她妈妈的真传，结果她却端出了那么平常的三菜一汤，那该叫人多失望。
因此，婆媳之间，要想让对方满意，当你最多也就只能给对方一盆“温水”的时候，就不要直接把这盆“温水”端出来，而是先给对方一盆“冷水”，让她的期望值降低、降低再降低，让她做好充足的心理准备，当你端出“温水”的时候，让对方感受到了温差，她也不至于太失望——这也正是自己想要达到的目的。这样的“冷热水”效应在对自己表现不是很满意的时候可以用；在自己犯错的时候可以用；在对自己没有太大把握的时候可以用；在对对方有所要求的时候也可以用。
“冷热水”效应的运用，在处理婆媳关系的时候会有意想不到的结果。但是在运用时也要有所准备，首先不管温度怎么样，你至少得能端出“水”来，如果不能，就没有比较，也就无从实施“冷热水”效应，更不会让对方满意。
其次要了解对方对自己的期望值到底有多大。要明白对方到底希望自己端出什么温度的“水”，要是人家其实本来就没抱多大希望，只要你“端出的水”不至于冰就行了，这时候你估计就得先端出盆冰水，才能让对方感觉到温度的差异；如果对方的期望值很高，希望你端茶的是盆“滚烫的水”，你也能端出的“水”虽然不“烫”，但是温度也不低，就不能先端出一盆“冰水”了，温差太大，也会让人产生怀疑。
在人与人的相处特别是中婆媳之间的相处中，一定要本质实事求是，为人低调的原则，要真诚，不要一张口就是：“我能怎么怎么样，我可以做得多好多好”。要知道把对方的期望值掉得越高，让人失望的几率就越大。
刻板效应：抛弃成见，用心交流
都说“母女没有隔夜仇”，可是同样也叫“妈”，同样与自己的生活紧密相连，只是“母女”换成了“婆媳”，这个“仇”往往就不仅仅是“隔夜”那么简单。有的甚至还没相处就产生了隔阂。特别是一些小媳妇，还没结婚就传闻了各种版本的恶婆婆事迹，就坚定了一个信念——“天下乌鸦一般黑，世间的婆婆一样恶”，于是在与婆婆接触的时候，不是心有余悸，百般防备，就是事先发威，“以恶制恶，这样的现象就是心理学上说的刻板效应。
在刻板效应这一心理现象中，人们会根据某些事物的片段，或者只是根据一些未必真实的间接信息，让事物在自己的头脑中形成了固定印象。于是在接触和批判这一事物的时候，就会根据这一固定印象作为依据。比如很多人都认为：南方人是温和的，北方人是豪爽的；囚犯都是一些无恶不作的坏蛋，执鞭教书的都是君子。
可是刻板效应往往都是对某个个体或者群体简单的分类，通常都是一种成见，甚至是一种错误，所以在处理婆媳关系的时候，关键就是抛弃成见，用心交流。
大姑娘王燕要结婚了，有兴奋，有期待，也有害怕。小年青结婚，高兴、兴奋那是应该的，可王燕到底怕什么呀？原来王燕的一个大学同学早一年结的婚，平时小聚的时候就没少说她婆婆的“罪恶行径”，说婆婆对她是百般刁难，对她买衣服有意见，她让老公帮晾个衣服有意见，对自己一顿不洗碗有意见。更可怕的是在老公面前说自己坏话，在背后和亲戚朋友说自己的不是啊，还说的有鼻子有眼，有时还声泪俱下的，弄得她这个新媳妇是里外都不是人。这同学一听王燕马上也要结婚了，就给她敲警钟：“别说我没提醒你。对你婆婆你可得万事小心，千万别重蹈我覆辙了”。王燕说：“他妈妈我见过，对我挺好的，不像是个恶婆婆。”同学一听还着急了：“你还没嫁给她儿子，她当然对你好了。想当初还没结婚的时候我婆婆比我亲妈都亲。可一结了婚就不一样了。我结婚的时候也是你现在这样想的，一家人了，那不是更亲近，傻不啦叽的，一点防备心都没有，结果让人家杀了个措手不及”。
在王燕二十多年的见闻里，好婆婆的确是比恶婆婆出现的次数要少太多太多。加上同学的“点拨”，心里对婆婆就有了戒备。本来还想着跟老人住一块应该也可以，自己不用做家务可以轻松点。现在却坚持一定要搬出去另住了。公公婆婆对这也没多想：“现在的年轻人，不大都这样”。结婚后，王燕怕婆婆搬弄是非，于是坚持“少接触，少摩擦”的理论。去公公婆婆家都两个老人都是客客气气的，说的也都是一些客套话。婆婆偶尔到他们家也都是像贵宾一样招待。总是把与婆婆交流的机会“让”给老公。不过之后总会对老公进行“审问”：“你都跟你妈说什么了？说我坏话了吧”。要不就是“：你妈就没跟你说起过我。从实招来，都说什么了”？有时候还加上点威逼利诱：“你就照实说吧，我保证不生气。你要不说我可真生气了”。可是还真没听说过有关自己不是的流言。“难道是老公嘴太严”王燕心里是不太放心。
可总的来说，结婚快半年，王燕婆媳之间基本上是太平的，没有她那位大学同学的苦恼。王燕想有防备总还是有用的，难怪古人都教我们“有备无患”，可是婆媳之间怎么也都不像一家人，时间长了婆婆会不会也对自己有意见，现在老公就会抱怨自己疑神疑鬼。
于是，王燕开始留心“自己老公的妈”，到底是不是传闻中的“恶婆婆”。一次去婆婆家，碰上上一老太太在数落她媳妇的不是，说她媳妇挑唆儿子不跟他们住，说他们不孝顺。隔着一房间就听见婆婆在开导老人：“孝顺不孝顺不这上头的。你看我儿子跟媳妇不一而不跟我们住吗？可媳妇对我们还是没的说的。年轻人的思想、习惯都跟我们不一样，要真住一块，矛盾就多了。他们过得不舒服，自己也受气，还是搬出去的好，年轻人有他们自己的世界，我们年轻那会不也都想着能两口子过就好了吗？…………”
且不管婆婆是不是真心这么想，反正王燕听了很受用。于是也开始慢慢的亲近婆婆。发现婆婆还真不“恶婆婆”的料，平时很为自己和老公着想的：知道他们都不喜欢去买菜，就自己买一堆放冰箱，让他们夫妻去看他们的时候带回家；还嘱咐老公说，王燕的家人都不在这，你可不能委屈了人家；刚结婚没多久在待人接物方面总是做得不到位的地方，可是婆婆也从来不责怪自己…………于是，慢慢的王燕也撤销了警备，真心的对待婆婆，婆媳之间的关系也更为融洽了。
成见容易造成误会，不利于双方的交流，所以婆媳之间一定不要有成见，不要让对方在自己的心里留下刻板印象。应该用心去观察对方到底是什么样的人，不要根据道听途说或者某些琐事轻易的给人下定义。
要是发现对反对自己有了不好的印象，也不要气愤，不要“破罐子破摔”，只要我们真诚的，用心去对待对方，总是会让对方感受到自己的心意的。
暗示效应：巧用“温柔”手段
暗示效应在心理学中指的是在无对抗的条件下，用含蓄和抽象诱导的方法对他人的心理和行为产生影响，从而使人们按照一定的方式接受一定的意见或者行动，使其思想、行为与暗示者期望的相符合。在婆媳关系中，两个人本来就容易产生隔阂，要是用太多直接、强烈的方式来表达自己的意见，更容易引起对方的反感和两个人之间的冲突。因此婆媳相处其实是一门艺术，有时候利用暗示效应进行沟通会有更好的效果。
吴燕接到了好朋友李煦的电话。电话里的李煦带者哭腔，说吵架了让吴燕去她娘家看她。这不吴燕匆匆忙忙的赶了过去。
一进们就看对李煦一脸怒气满脸泪痕的躺在沙发上，吴燕就说了：你们这才刚结婚多久啊，怎么就吵成这样。怎么？你老公欺负你了？李煦一听就来气了：快别提他了，平时多大的事都让着我。可这次我不就跟他妈吵了几句吗？就吼我。气死了都。早知道他有这么个妈，打死我也不嫁。吴燕听了纳闷的说：他妈妈就一乡下老太太，平时把你当神一样供着，怎么两人就吵上了。