迈进青春期门槛的孩子，想法开始变得越来越多，这个时候若是父母依然替他作出决断，他可能就会觉得不舒服；若是父母的决定不合他的兴趣，他更有可能会与父母反着干。在父母看来，此时孩子的确也变得“难以管教”。
这个阶段正是孩子思想发展的时候，对于他的兴趣发展等事关成长的事情，父母可以参考他的建议，适当时候可以允许他自己判断与选择。父母千万不要将自己的意愿强加给他，不要代替他去选择，更不要将自己过去未完成的梦想让他代替自己去实现，不要让孩子为实现父母的理想而牺牲自己的梦想。
培养孩子的独立生存能力。
独立生存能力是孩子自由的保障，而且独立自主也是健康人格的表现之一。
孩子从小学会独立生存的能力，对他将来的学习、生活、事业、家庭等都会产生重要的影响。
所以，父母不要将眼光只放在孩子的身体是否健康、学习成绩是否优异上，更应该关注他能否在未来成为一个独立于世的人，他的精神是否能独立，他的人格是否能变得成熟。教育的目的就是为了让孩子能在社会上自立、自强，就是要让他能经过锤炼，自我生存下去。
一定要记住，自由不是放任。
给孩子自由，父母也要握有几个底线：孩子不能道德败坏，不能不学无术，不能触碰为社会、法律所不容的犯罪区域，等等。给他自由，并不是放任他随便去做任何事情。尤其是青春期的孩子，他会有强烈的好奇心与反叛心，若是放任自流，一旦受到不良的影响，就很容易滑向罪恶的深渊。
沟通箴言
打开“笼子”，是为了让孩子能有自由发展的空间。父母要能看到，每一个孩子都或多或少地具有不同的潜能，让他自由发展，将会使他的能力得到发挥。而且，自由也是培养孩子各方面能力的前提。合理适度的自由，对于孩子的成长是有益的。
“孩子，我为你骄傲！”
把握好孩子的心理需求，让他体验到成长的快乐
家庭教育是一个家庭中最重要的大事。而在许多家庭中，父母习惯于对孩子严加管教，整天只知道叫孩子如何乖乖听话，只能这样做不要那样做。其实，这样的教育方式是不妥的。
对孩子命令太多、要求太多，父母总说“你必须”、“你应该”，却从来不考虑孩子内心的想法与感受。这样的严格管束，也许一时孩子能感受父母的权威，听进教导，但时间长了，他的心理需求被忽略得过久，就有可能出现与父母的期望完全相反的效果。
母亲一直对儿子要求严格，从幼儿园到初中，她几乎掌控了儿子所有的时间。有一天，14岁的儿子很严肃地对母亲说：“你知道吗？我压抑了这十几年了。我一直都是你手中的玩偶，你让我干什么我就干什么，我是看你做母亲的也不容易。但现在，我受够了！在你的教育与安排下，我碌碌无为，我活得也不快乐。所以，从今以后，我要做我自己！”
母亲一直认为自己为孩子创造了一个优越的学习条件，但现在，儿子的话让她目瞪口呆。
后来，儿子果然从学校退学，并开始在家自学。母亲震惊不已，她实在想不明白，为什么乖了14年的儿子突然就这么叛逆了呢？
为孩子安排好了一切，却唯独不愿意听他说说话，心理需求被忽视的孩子，他反抗也就在所难免。
日本儿童文学作家黑柳彻子曾经着有一本享誉国际的书《窗边的小豆豆》，书中讲述了她上小学时的一段真实的故事。
当时，她因为淘气而被原来的学校开除，而在原来的学校，没有人愿意和她说话，就连父母也对她非常无奈。但当她来到“巴学园”的第一天，学校校长小林宗作就与她进行了第一次交谈。
小豆豆兴趣盎然地给校长讲街头卖唱的艺人，讲完后，校长问她：“还有什么要说的吗？”小豆豆又开始谈之前的学校。“还有吗？”校长接着问，于是她又说起了自己的早餐。之后校长继续问：“还有呢？”小豆豆又谈起了自己的衣服。直到最后，校长问她：“还有吗？”小豆豆摇头：“没有了。”整整4个小时，小豆豆才算结束了和校长的谈话。
但就是这样的谈话，却对小豆豆的一生产生了巨大的影响。后来，成功的小豆豆说：“校长对我的尊重，奠定了我一生成长和成功的基础。”校长的尊重，是小豆豆黑柳彻子最终成功的基石。其实，校长不过就是满足了她的心理需求而已。由此可见，孩子的心理需求不容忽视，因为那开除也许会影响他的未来发展。
所谓心理需求，就是行为主体自身按其思想、意愿、情绪、正常需要而产生的内在需求。无论在哪一个年龄阶段，人都会有不同的心理需求。而正处于成长期的孩子，更是需要父母能根据他的年龄特点以及性格个性，去满足他的精神、文化以及情趣的需求。
孩子的心理需求，父母应该及时给予相应的满足，那么具体应该如何做呢？
仔细观察，发现孩子的自身价值。
曾经有一个孩子在他的日记里这样写道：“我知道父母是爱我的，但是我却根本没有感受到。说得残酷一些，他们甚至都不尊重我。他们为了自己的名誉，为了自己的脸面，让我没完没了地学习。口中总说：‘你看你表哥，保送上的清华。’可那是我表哥，又不是我。我有我的优势，但他们却根本看不到。我讨厌被拿来和别人比较，我也更加反感看见父母对别人充满羡慕而又贪婪急切的眼神。”
也许这个孩子说的言辞有些过激，但他说的确是一个事实。父母不愿意孩子不如别人，尤其是在学习上，因为那就丢了他们的脸。所以，他们只看到别的孩子的价值，看不到自己孩子的价值。他们丢掉了对孩子的尊重，同时也丢掉了孩子本身的价值。其实，如果一个人找不到属于自己的价值，那么他的奋斗也就失去了目标，他自己也会觉得生活是冷酷而让人厌烦的。
所以，父母爱孩子，要尊重他的心理需求，要能为自己的孩子而骄傲。父母一定要能看到他的真正的自身价值，给予他适度合理的期望。
不要对孩子“扶持”过度。
果农照顾果树需要耗费很大的时间和精力，父母对待孩子也如果农照顾果树。如果施肥过度，果树反而不会长好；如果父母对孩子“扶持”过度，尽管看似事无巨细地给予照顾与帮助，但却忽略了孩子“渴望自由”的心理。
孩子终将会有自己的生活，所以父母给予的爱要得当，给予的帮助要恰到好处。不要长期包办干涉他的所有生活问题，在保证他身心健康的前提下，允许他自由成长。让他能自己去解决一些问题，保证他在面临困境的时候，能够自己渡过难关。
给孩子适合他发展的教育。
许多人也许有过这样的经历，买了一双好看的鞋子，试穿的时候显不出什么，但回家穿着走路却很夹脚。但鞋子好看，别人羡慕，于是忍了脚疼也要穿。
日子久了，脚疼得受不了，于是不得不将鞋子束之高阁。
同样道理，不适合孩子发展的教育，也可能会耽误了他的一生。所以，父母不要强迫孩子非要在学习数理化上有什么建树，如果他会画画，或者体育细胞发达，只要加以培养，相信他也一样能做出成绩。父母要与孩子多沟通，了解他的发展方向，适合他的才是最好的。这才能激发出他的潜能，他才有可能最终取得成功。
给孩子一个和谐的家庭。
给孩子一个和谐的家庭，就是要让他有安全感。父母除了要满足孩子日常的衣、食、住、行的需要之外，还要能尽量给他营造一个充满支持和关怀的家庭环境。父母之间要能和睦相处，有事也要共同商量，多顾及对方的感受。这也是在为孩子作好榜样。同时，父母也要能从孩子的角度，去尝试进入并了解他的内心世界。在这样的环境熏陶下，孩子才能安心地发挥它的潜能，也才能学会并积极去面对遇到的问题，并且愿意去承担责任。
要给孩子的成长设定必需的规则。
尽管父母需要尽量满足孩子的心理需求，但这种满足也需要有一定的限度，让他体验成长的快乐，却也不能丢了必要的规则约束。
老师向小严的父母反映，说小严总是在宿舍熄灯后听收音机，声音还很大，这影响了其他同学的睡眠。但父母却说：“我们关注国家时事，这也有错了？让大家一起听，还表示我们很热心呢！”
父母倒是满足了孩子的心理需求，但相对的，却是破坏了一个公共的规则，这样的孩子，无论是当下，还是在未来的日子里，势必会被人孤立。
缺乏约束的孩子，将来非常容易迷失自我，也迷失前进的方向，最终他有可能会陷入困境。只有在他很小的时候，培养他习惯一些简单的行为规范和指导，这样他的成长之路才有可能会沿着正确的方向健康发展。
沟通箴言
孩子从出生开始，就不断地有各种心理需求。不会说话时，哭和笑是他的表达方式，父母需要仔细了解和揣摩，使他的心理得到健康的成长；会说话了，父母要多和孩子进行沟通，以增进亲子间的了解。不要只单纯地满足孩子的吃穿住行，也要多关注他的心理。
“妈妈（爸爸）想听你解释！”
允许孩子为自己申辩，给孩子解释的权利
1919年，鲁迅在一篇名为《我们现在怎样做父亲》的文章中写道：“他们以为父对于子，有绝对的权力和威严；若是老子说话，当然无所不可，儿子有话，却在未说之前早已错了。”
这是近百年前的一段话，可放在现在来看，似乎依然很合“潮流”。当下有许多的父母，恰恰就是文章中的表现，全凭自己的认知去下结论，也不管孩子是不是真的有错。这样的父母不给孩子申辩的机会，不允许他作出解释，只单方面地承认自己所理解的。这样表面看来，父母是在树立自己的威信，但实际上，孩子却已经受了委屈。再加上十几岁的年龄正是所谓的“叛逆年龄”，父母与孩子之间的关系可能就此受到不利的影响。
家里有一件很漂亮的瓷器，是一匹腾空而起的黑色的马。一天，妈妈下班回到家，发现瓷马腾空的那只脚掉了。妈妈二话不说，直接就进了儿子的房间，大声地冲他嚷道：“让你好好看书你不听。摔了我的瓷马也不吱一声，马上就要中考了，你还光想着玩，没出息！”儿子一脸惊愕地看着妈妈，当他听完妈妈的话之后，也生气地说：“不是我！”
“哼！不是你才怪了！”妈妈不屑地看了儿子一眼，说道：“都上初三了，还玩心不改，成什么样子？拿什么参加中考？现在居然还狡辩！”
儿子涨红着脸站起身大声反驳道：“我说了不是我！我动它干吗？”
“谁知道你动它干吗！你就不好好学习吧！”妈妈说完转身离开了屋子，儿子气得胸脯一起一伏。
很晚了，爸爸才回到家，一进家门就连忙对妻子说：“中午我回来找文件，结果碰倒了那马，马腿掉了，回头我去补一下。”妈妈听后一愣，儿子看了妈妈一眼，表情写满了“我说不是我吧”，但妈妈却对他说：
“想那么多没用的干什么？你本来就快中考了，我不让你玩也没错。看书去！”
其实，父母可以算作是世界上最难承担的角色之一了。他们都会尽自己最大的努力，让孩子能健康成长，希望他能事业有成、生活幸福。而且，父母都认为自己责无旁贷，必须将孩子管教好。于是遇到一些事情，父母往往不问青红皂白直接断案，对孩子说：“你的错！”而且完全不给他申辩的机会。孩子也就直接被判了刑罚，甚至是“莫须有”的刑罚。
在这样的“教育”下，孩子就有可能“越管越反”。尤其是“叛逆年龄段”
的孩子，得不到自我申辩权利的孩子，将会变得更加叛逆。于是，一个本可以避免的恶性循环却越循环性质越恶劣。
有许多问题，只要稍微解释一下就都能真相大白。想必父母也遇到过被人误解的时候。那个时候，父母自己是不是也非常想要有一个解释的机会呢？所以，父母设身处地地想一想，当孩子遇到这种情况的时候，他也非常希望父母允许他申辩，好将事情说个明白。
其实，让孩子申辩、解释也是对他的一种尊重。那么，父母应该如何表现这种尊重呢？
父母不要总是自我判断。
“这个杯子是你打碎的吧！”
“你是不是又欺负同学了？”
“老师怎么会冤枉你！”
“你又想干什么坏事啊！”
“你就别狡辩了！”
……有一个词叫“武断”，意思是主观轻率地判断。在面对某些事情的时候，有的父母就会经常变得很武断，他们相信自己的判断是不会错的。于是，一些错误就被直接扣在了孩子的头上。随之而来的，就是父母长篇的说教。
曾经有一位中学英语老师讲过这样第一个故事：
我一直要求我的学生要好好听讲，同学之间不能互相交头接耳。我对他们说：“已经是中学生了，就不能和小学生一样，上课讲话是不好的行为。”
但有一天，我刚开始上课，就看见一位男生回头和身后的同学说话，我立刻就生气了。当时就训斥了他一顿，并让他写检讨。那位男生一直狠狠地盯了我一节课，我认为是他叛逆期在作怪。
下课后，坐在他后面的同学找到了我，说：“老师，你错怪他了。他捡了一本课本，他只是回头问我是不是我掉的而已。”我当时就愣了，我终于明白那个男生眼神中表达的意思了，我的“****条例”伤害了他。
其实，父母有时候也会犯类似于故事中这位老师这样的错误，从自己的认知出发，很轻率地就为孩子下了结论。殊不知，这样对孩子也是一种伤害。“欲加之罪，何患无辞”，孩子这个时候就不会认同父母的威信了，他的内心只会觉得父母不信任他，青春期的叛逆心理会变得格外强盛，他就可能会仇视父母，甚至还会做出后果不堪设想的事情来。所以，父母不要自以为是地就下结论，要给孩子一个解释的机会。
与孩子一起分析事情的原因。
事情的发生终归会有它的原因，无论谁对谁错，所有事情都要有来龙去脉。
所以，父母要允许孩子解释，允许他对自己的行为进行申辩。在这个过程中，父母也要和他一起分析事情的发展过程，以真正判断出是非对错来。
在分析的时候，父母要尽量保持平和的心态。要耐心将孩子的话完整地听完，并给他时间让他为自己解释，父母要能从他的话语间听出关键字，以便帮助他更好地分析事情的原因。
千万不要“暴力”相加。
无论是正解还是误解，有的父母对待孩子的问题的时候，总是显得非常不冷静。在这样的父母看来，此时孩子的解释就是在“犟嘴”，父母就感觉他是在反抗自己的权威，于是打骂立刻就用了过去。
打骂过后，也许表面看来孩子是“屈服”了，他也承认了错误。但是实际上，问题并没有弄清楚，谁对谁错也没有弄明白。如果真是孩子的错，他也会觉得自己非常委屈，因为他即使犯错也是有一定原因的。父母劈头盖脸地直接就教训一番，既不利于孩子认识到错误，同样也不能使他心服口服地改正错误。叛逆期的孩子，有可能还会因此而跟父母还手。
所以，在同孩子说话的时候，父母可以让他看着自己的眼睛，同时也要看着他的眼睛。如果真的是他错了，要让他从父母的眼睛中看出严厉；如果不是他的错，父母则要让他能看出来宽容与理解。