书城两性一个人两个人三个人的爱情
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第9章 两性共同学习的……(3)

所以,恋爱中的情侣相处的两个重要的条件是:

1.最初两周以内的物理接近;

2.两周以后需要注重精神的接近和共鸣。

在彼此接近的两周以内,每次约会、聊天和见面,不仅仅是进行自我“展示”,更重要的是,仔细收集关于对方的各种有用的信息,比如生日、喜好、兴趣、理想等,然后,从中找到和自己的相同之处。

在第14天的时候,把交流的话题集中到你们共同的爱好上来,比如看影碟、旅游、喝咖啡等方面,从你们的相同点开始扩大交流的范围和话题。这样一来,不但消除了对方的戒备心,对方还会因为共同点的增多而怦然心动。

如果一切都比较顺利,一般两周左右的时间,你们俩的关系会有突破性的进展,当然,如果事与愿违,只能说是缘分未到,重新开始新的接触是明智的。

明知暧味危险,为何还要靠近

文/江流

PART.1暖味进行时

言语暗示,肢体碰触,或多或少我们都经历过暖昧。看看这些例子,里面有没有你的影子呢?

言语暧昧

我还记得,课桌上突然出现的小纸条,暧昧的心意藏在那几经斟酌的字字句句里。就算没有署名,我也知道是谁把它放在了这里。上课偷偷地看了一遍又一遍,忍不住嘴角翘起。也还记得,大学时他来看我,虽然什么都没说,什么都没带,但独独选定的2月14日却让我喝蜜喝了好久,晚上睡觉也会咯咯笑醒。当然也还记得,他曾在某时某地某个情境里说过“只有你对我最好”、“跟你在一起很开心”、“你是我最好的朋友”之类的话……但是,朋友终究只是朋友,只要他未曾正式授权在前面加上一个“女”字,那么也永远都是这样一个尴尬的距离。所以,当他提起另一个女孩带给他的伤害,我也只能在这暖昧不明的光影里一并接受——你的位置只是友人以上恋人未满,又有什么权利质问或生气?

身体暧昧

周五晚上,公司加班到很晚,干完活儿后,大家相约一起去附近的一个小馆子撮一顿。在他一次次不小心碰到我的手之后,我意识到气氛有点暖昧了。他就坐在我的旁边,胳膊搭在我的椅背上,好像很累的样子。我正正身子,努力往前坐。

吃完饭出来,他坚持送我回家。我们沿着马路走着,有一搭没一搭地聊着天。旁边有一辆车子快速地驰过,扬起一阵烟尘。就在我愣神的当儿,他突然一把抓住我的手,将我拉入他的怀里,责备道:“这人怎么开车呢,刚才多危险呀!”我看着他煞白的脸色,真是不好说什么。但是,我其实想说:那车离我还有好一段距离呢!

精神暧昧

他知道,我甚爱旅行。身为双鱼座的我,自由流浪是一辈子的梦想。但是,被束缚在这钢筋混凝土的城市里,却不能成行。因此,他常常从Msn上传一些风景名胜的图片给我,找到好的旅游博客第一时间跟我分享。

今年“国庆”前夕,他笑靥淡淡地对我说:“国庆我们一起去青海玩吧。”

我惊讶地抬起头,对上他盛满了笑意的眼睛,一时没有作答。他见状马上又补上一句:“上次我的几个朋友都提起过,说很想去,就拉上你一起咯。”嗯,这才对呀,朋友小团体,恰当的距离和借口,哪怕超越了一点就会破坏暖昧的平衡。

PART.2我们眼中的暧昧

他们说

对于我们来说,暖昧就像跷跷板,借助它可以攀升到情人的关系,又可以回归到朋友的位置;很多女孩在一段感情结束后才惊觉,对方竟然自始至终连一句“我爱你”都不曾说过,所有的美好浪漫都是在一种暖昧不明的状态下进行的,但是真要找到对方却又说不出半点不是,毕竟所有一切不过是若有若无的暗示而已。作为男生我很负责任地告诉你,如果一个男生从未亲口承认过你们的关系,那么千万不要自欺欺人地认为他很爱你,只是害羞而已。

她们说

我们讨厌暧昧,因为它让人受尽委屈,我们又迷恋暧昧,因为暧昧的时刻最美丽。很矛盾是不是?呵呵,女生本来就是一个矛盾体,而暧昧不明的状态让这种矛盾的本性如鱼得水,只是很多时候连我们自己都不自知。我们总以为自己在暧昧中受了伤,却忘了它带给我们多少心醉神迷。很多时候,我们喜欢暖昧甚至多过了跟我们搞暖昧的那个人——这才是爱情的精髓!

专家说

暖昧为什么让我们觉得危险?很重要的一点,它破坏了人际距离的限制。心理学家研究得出:正常的社交距离在1.2~2.1米之间,而亲密的恋人距离在15~44厘米之间,有的甚至更近。而暧昧的距离恰恰处于这两者之间,属于友人以上、恋人未满,让我们很难区分它到底属于哪个领域,心里会由此产生矛盾挣扎,长此以往会感到疲惫、危险。

那么,我们为什么明知危险,还是要靠近暖昧呢?这也恰恰体现了人们心理上的一个特点:喜欢冒险,追逐不确定感。心理学家做过一个实验:让一组被试在两道题中作出选择,解出难度较低的那道可得微薄报酬,解出难度较高的那道可得高额报酬。但是,如果解不出题,则一分不得。结果出人意料:选择难度高的人较多。这不仅证明了人们的趋利心态,更加证明了人们乐于选择有挑战性的问题。对于暖昧也是如此,正因为它充满了不确定感,因此激起了我们的征服欲,欲罢不能。

对于身陷暖昧的人给出两点建议:第一,更多地了解对方,当光环去掉之后,你能看清自己是否真的喜欢那个真实的他;第二,将真实的自己,尤其是缺点多暴露在对方面前,看他是否因此离你而去。如果两个问题的答案都令人满意,那么你们最终有可能超越暖昧,走向真爱。

PART.3你们是真爱还是暧味

1.外出吃饭或喝饮料时,总会有人跟你们一起?

A.YES跳至:2

B.NO跳至:6

2.他常常会对你的打扮挑毛病吗?

A.YES跳至:3

B.NO跳至:7

3.你们经常斗嘴,但很快就和好?

A.YES跳b至:8

B.NO跳至:4

4.经常无意中想到关于他的事,会在大街上不期而遇?

A.YES跳至:8

B.NO跳至:5

5.曾经听过他说起以前学校的事?

A.YES跳至:9

B.NO跳至:10

6.每天都一定会碰面?

A.YES跳至:11

B.NO跳至:7

7.会聊许多兴趣或明星八卦等话题,且彼此有共通点?

A.YES跳至:11

B.NO跳至:8

8.觉得他平常的样子与在你面前表现的态度和表情不同?

A.YES跳至:12

B.NO跳至:9

9.他平时打扮接近哪一种?

A.T—shirt+牛仔裤等跳至:13

B.从不欠缺流行物品跳至:10

10.经常去哪一种气氛的店?

A.气氛温馨的餐厅跳至:14

B.路边摊跳至:15

11.他比任何人对你都温柔?

A.YES跳至:B

B.NO跳至:A

12.他的血型是哪一型?

A.A或O跳至:D

B.B或AB跳至:B

13.你和他说话的时候经常会起争执?

A.YES跳&至:C

B.NO跳至:E

14.他会经常试探你是否已经有恋人?

A.YES跳至:C

B.NO跳至:E

15.第一次约会去哪里?

A.海边或山上的风景区等景色优美的地方跳至:c

B.主题公园或都市跳至:E

结果分析

A:恋爱伏特90%。

时间会改变一切,你们不久就将变成恋人。你和他很有缘分,从相遇开始就对彼此有恋爱的感觉,即使不说,内心热情也能互通,只要持续这样,自然就会开始交往!

B:恋爱伏特80%。

像朋友又像恋人,是恋人的预备军。两人都觉得相处的时间很快乐,也会给彼此好的印象,但似乎害怕超越友谊关系后会失去彼此,只要不怕伤害就有希望。

C:恋爱伏特60%。

彼此虽有好感,但还只是朋友。基本上他确实对你有好感,但内心对你还没达到恋人的感觉。若想点燃他的爱火,就努力让他意识到身为异性的你其实很可爱吧!

D:恋爱伏特40%。

恋爱的热度不高,你似乎是一头热!由于彼此没什么接触,所以别人对你的印象较淡,并没有特别感情,完全是你在一厢情愿,首先要让他知道你的存在。

E:恋爱伏特20%。

丘比特的恶作剧,彼此都不是真爱。你和他喜欢的类型似乎差很远,个性差异也很大,其实你对自己真正的想法也没把握,不妨先确认你对他的感觉。

吃醋的心理分析

文/潮鸿

我们都很熟悉“忌妒”这种情绪,因为忌妒而引发的焦虑、烦躁、痛苦、愤怒等感受让人苦不堪言,所以,忌妒是人们心理健康的“杀手”。忌妒分为两种,即理性的忌妒和非理性的忌妒。

一、理性的忌妒

什么是理性的忌妒呢?如果你希望和某个人维持一个长久的联系,可是由于你的爱人对旁人付出了关心,你因此就担心自己和他之间的关系,那么你就会发出一种合乎理性的忌妒。

比如,你所爱的人有可能移情别恋而与你疏远,你会失去和他相处的机会。由此你很轻易地就可以证明,对方会离你而去,会让你在各个方面蒙受损失。你不喜欢这种感受,于是就有了严重的挫折感,这就是理性的忌妒。

在情感中,吃醋是普遍的一种心理感受,即使彼此深深相爱,也会因为某个事件,让其中一方吃醋。理性的忌妒不会导致人采取极端的手法,只会让你在遇到情感问题的时候,用爱来应对,也就是说弥补自己的爱,用更加完美的爱去牢牢拴住对方。

二、非理性的忌妒

有一些人对感情产生某种不安的感觉后,就会采用非常极端的手法,像福尔摩斯一样企图找出对方的蛛丝马迹。这些极端的手法非但于事无补,而且会加速关系的崩溃,这些源于“非理性的忌妒”。产生非理性忌妒的思维模式通常有以下几种:

1.我在婚姻方面,一定得有保证,保证对方只对我动心,并且用无尽的爱来对待我。

2.如果我不是爱人唯一的心动对象,我就糟糕透顶,这种事情我是绝对无法忍受的。

3.如果爱人对别的人动了心,就说明我不好。

生活,包括感情,从根本上讲没有什么保证,爱不是婚姻的全部,婚姻是一种生活方式,根本没有人会一生一世地爱着你。用语言和情绪去交换彼此的忠诚,是没有实际效用的。

那该如何获得爱情的忠诚呢?你要全心全意地努力着,和伴侣创造一个仅仅能容纳你们双方的亲密关系,并且将这段亲密关系经营得很好,这样就让你的爱人不会再想和他人建立相同的关系,同时还非常高兴地和你相处在一起。

三、4种理性忌妒模式

忌妒作为一种情绪,你不必去消灭它,而要让自己保持理性的忌妒,而慢慢克服非理性的忌妒。理性忌妒的思维模式如下:

1.我非常希望你能够留在我的身边,并且心里只有我一个人,可是我没有理由要求你一定这么做,或是限制你自己非得只对一个人产生好感——我当然极其渴望着你这样,但你不必非得如此。

2.我非常非常爱你,只爱你一个人,但你不必非得用无穷无尽的爱来回报我。我当然希望你这么做,但你不必非得如此。

3.如果你离开了我,或是喜欢了另外一个人,我当然会非常痛苦。一旦事情真的发生了,我会无条件地接受事实。

4.如果你用不公正的方式对待我,我不会谴责你。相反,我会去了解你的感受和动机,并且用爱来打动你,让你更加爱我。

理性的忌妒能为自己省去很多情绪上的困扰,并激活感情中最深厚的部分,让你们的关系更加稳固和幸福。

让你约会成功的恋爱细节

文/真宝宝

滔滔不绝比冷场更可恶初次相约,彼此了解不多,沉默、冷场总是难免的,局促中的你如何把握住“话局”?

错误表现:为了尽快走出冷场的窘迫,你拿自己做话题,大谈自己的兴趣或雄心壮志,到了最后,甚至连自己喜欢或是讨厌什么样的女生也在她面前滔滔不绝,全不顾及她眉头已紧锁……

女孩控诉:和你约会,难道就是来听你“竞选总统”的吗?对不起,本小姐投反对票!

智慧出击:约会中注重的应是相互的沟通,虽然冷场有时不可避免,但如果拿自己作谈资搞“一言堂”,无异于闷葫芦里放炸药——炸声响效果差。很让人反感,何况还拿别的女性说事,这就更是恋爱中的大忌了。

想再度激发两人说话兴致而又实在要拿自己说事,不妨说些小时候的事。每个人都有童年,所以小时候发生的各种事情很容易又让彼此沟通起来,当你说出小时候的事,她如果说“我也是那样”时,不用等你采取行动,她就会自然回应你。如果共同处很多,就会产生连带感,这也是增加彼此了解的一石二鸟之计。

除此之外,在约会前应该准备一些无关痛痒的话题,包括:最受欢迎的畅销小说及对某部电影的感想,某著名杂志刊载的热门话题和资讯等,都是很好的约会谈资。

不“掌权”的男人不是好男人

这个周末,她答应与你相约见面,于是你与她讲好了相约的时间与地点。错误表现:双方好不容易见了面,你却一上来就问她说:“想去哪儿呢?”“想吃什么呀?”

女孩控诉:这也要问我,你真是个优柔寡断的小男生……

智慧出击:男生之所以如此,本来是为了考虑尊重对方或怕自己的方案被拒绝,可是仔细品味一下内涵,女生最讨厌的是将决定权委之于自己身上的人。本来,大部分女生之所以要谈恋爱,就是想找一个可以依靠的人,把自己一生的大权委之于他。而你偏又把委决权交还给她,这让她怎么能放心呢?

所以把决定权操在自己手上,想好下面的每一步是你约会成功的保证。比如你可以请她看电影,如果怕她拒绝,不妨事先买好入场券。如果她真的有所推托,就把入场券给她看,并带点儿强迫性地说:“一起去吧!”对方见到已经买好入场券的事实后,难免会动摇心意。另外,你的语气坚决些,不会让她迟疑不决。虽然不一定符合她自己的意思,但她会说服自己:“他都已经买好票了……”

不奉承等于木讷

一向淑女打扮的她,今晚变得俏皮和前卫了:马尾形的发式成了松菇形,眼影由蓝色变为了绿色,耳旁还多了一对新潮的耳环……面对你的沉默,她忍不住问:“今天我有什么不同,你注意到了吗?”

错误表现:你心不在焉,说一句“我没什么感觉”或是“跟往常一样呀”。这可真是太煞风景了。

女孩控诉:难道我穿得不好看吗?这可是我花了一个多小时的精心之作,你怎么一点反应也没有?

智慧出击:这可是让你大献殷勤的绝妙的好机会,在约会时她的装扮哪怕是有一点点的变化,也要记得夸奖她,这看似有谄媚之嫌,其实是有着无限功能的最大技巧。情人相约,她多方努力地改变自己,其实多少有点“女为悦己者容”的心理,也可以说这是她对男生主动接近的行动。所以,你可以把自己的目光朝向她,并且给予高度的评价,是很容易给她以自信心并打开她的心扉的,你们之间的关系也会随之有一个进步了。