等料理完奶奶的丧事，回北京后，我才跟可聪联系，她的语气冷得像冰：“我想了很久，我们是没有结果的，还是分手吧。”我呆了，连忙问她为什么。她笑一声：“你明明知道我手术的时间，但那天，却连电话也没一个。”我辩解：“奶奶去世了，家里乱得一团糟。”以前吵起来，也经常把分手挂在嘴上，但只是说说而已，我一求她，也就没事了，可是这次，可聪显然认真了，她不接我的手机，也不在QQ上答我的茬儿。我慌了，六神无主，天天一上网就缠着她，求她。可聪的态度之坚决前所未有，她说：“我仔细想过了，你太多疑，你怀疑我的时候，完全不考虑我的自尊，我们在一起不适合。”
我一次一次地哀求她原谅我，没用，我绝望得像到了世界末日。逼急了，我威胁她：“如果你坚持要跟我分手，我就把我们以前的私密谈话记录发出去，让大家都知道，你和我好过。”可聪冷笑：“如果你觉得发出来有用，那么你发吧。”我咬咬牙，发了，我得不到的东西，就干脆毁了吧，我不要任何人再去碰。帖子在论坛引起了轩然大波。几乎所有的人都骂我卑鄙无耻，把男女私情闹到公堂上来，其中骂得最厉害的，就是那个情人节晚上打电话给可聪的网友。我嫉妒得发了疯，一心认定他们关系非同寻常，对他破口大骂，所有站在可聪一边的人，全被我用最恶毒污秽的语言咒骂。红了眼的我拨114，查到了可聪学校的电话号码，把电话打进了校长室。我说可聪男女关系随便，和我谈恋爱的同时还和一个男网友保持着不正当关系……
等我从疯狂中清醒过来，我才知道自己的举动有多么卑鄙下作，一次又一次的反复无常，对她的伤害有多大。我向可聪忏悔，然而没有任何机会，她把我从QQ上删除了，她的手机换了号码，家里的电话始终打不通。我只好向我和她QQ上的共同的朋友们打听，没有人愿意告诉我关于她的任何一点细小的事，大家都护着她。在他们的眼里，我是一条咬人的疯狗。
有一天，我偶然得知她一些零星的消息，因为我那通打到校长室的电话，她辞了工作，生了很长时间的病……我捂着脸哭了。同学朋友都说我待人真诚质朴，算得上是个君子，可是遇上她，为什么我变成了连自己都不齿的卑劣的魔鬼？
专家点评
当我们内心坚信某一想法时，一定可以在现实中得到证实。这并不是夸张的说法，可以用男主人公的故事说明。当他相信可聪会有第三者时，生活中能找到很多证据，“为什么我一进来，就挂电话？为什么不能光明正大地当着我的面说话？后来又有几次可聪在接电话时，从语气里我听出，还是上次那个‘老朋友’。难道，还有什么我不知道的隐情吗？”而且，这些证据看起来都很合理。这些合理的证据又反过来坚信他的想法，然后就越想搜集更多的证据，主人公陷入这样一个怪圈而没法自拔。因为事实上可聪有没有第三者已经不重要，重要的是主人公相信她有。
正常的嫉妒，一般人都会有，并不稀奇，但正常人的嫉妒很容易反观，只要知道自己在嫉妒，那嫉妒了也没什么。但对于主人公，陷入怪圈，嫉妒超过一定的限度，不得到证实心里极不踏实，这时候嫉妒已经呈现病态。对于主人公，要对自己的行为反思是非常困难的。只有等到事后，吵过闹过之后，才又后悔莫及。不难想象，跟主人公生活在一起是件很折磨人的事，但对于主人公自己，又何尝不是如此？主人公自己内心其实也是非常痛苦的。因为他自己也没法知道到底哪儿出了问题，他觉得自己的怀疑是很正常的，也是很合理的。可聪选择跟他分手，其理由显然不会因为没打一个电话，没打电话只不过是诱因，是根导火索而已。最根本的，最深层的问题，出在主人公的多疑。为什么总怀疑自己的女朋友有第三者？这个问题不解决，那么，即使可聪回到自己身边，以后还是要怀疑、嫉妒，这不是主人公自己能够控制的，越是试图控制自己不要去嫉妒，最后可能嫉妒得越厉害。对于主人公，要自己解决这个问题确实很困难，建议最好求助咨询师。
点评／郑玉虎
怎样对你SAYSPRRY
文／七七
楼道里响起一阵充满怒气的脚步声，由远而近，在宿舍门口戛然而止。“砰”的一声，可怜的门被狠狠地推开了，潇潇鼻子不是鼻子、眼不是眼地一屁股坐在了床上。
不用问，肯定是跟郑言的战争没有大获全胜，郑言是潇潇的男朋友，作为他们两年爱情的见证人，我们目睹了他们为一些比针尖还小的事情打得鸡飞狗跳的经过。当然，也不得不佩服郑言的度量，每次他都能饱含委屈忍气吞声地做出妥协。这不，今天中午潇潇出门时还神采飞扬地说要好好“修理”一下郑言，原因就是昨晚打他手机时居然关机了。
起因是前些天潇潇看了一篇新闻报道，说睡觉时不关手机容易导致脑癌。于是她当即通告了郑言，睡觉时一定要关上手机。可是就在三天后的晚上，潇潇突然胃疼得厉害，为了不打扰我们，她打开手机给郑言打电话。当潇潇听到手机里传来“您拨叫的用户已关机，请稍候再拨”的声音后，勃然大怒。她开始埋怨郑言不懂得体贴，明明知道她最近身体不太好，却还关掉了手机。就算当初是她授意的，他自己也要有个权衡和准备吧。她心里充满了怨气。于是今天和郑言从刚一见面就开始唠叨、抱怨、怀疑，最后断定了一个问题：郑言变了，已有新欢对象等待接班了。郑言当然感到委屈，“是你潇潇让我睡前关机的，我哪里知道你夜里会给我打电话呀？再说啦，你害怕得脑癌，我就不怕了？”潇潇哪能受得了郑言这样义正词严地跟她理论呀？在她心里，已经形成一个定式，那就是“潇潇认为不对的，郑言就得道歉”。可今天，郑言竟然这样理直气壮，还对着自己大声嚷嚷（其实比她本人的嗓门小多了），难道他真的另结新欢了？想到这，潇潇就更是委屈了。
回到寝室，潇潇是越想越难过，我们只能安慰她：“行啦，你家郑言已经不错了，简直就是21世纪好男人，你别身在福中不知福了。给你换成乐怡家的小宁试试看，那小子嘴巴甜得简直就是一情场老手，那倒是不管是不是他的错都往自己身上揽，哄得你笑逐颜开。但是哪一次他是真心道歉了？下次照样犯！…对呀对呀，有句经典的话说，‘宁愿相信真诚的坏蛋，也不要盲目相信完美的好人！”’
但是不管我们怎么说，潇潇还是赌着气，就等郑言像往常一样来低头认罪。“看看谁能熬，等他发来短信我再跟他算账！”潇潇气呼呼地说。
记得有一次我曾问过潇潇：“潇潇，说实话，你平日里是很懂事的，和我们相处时也都是谦让多、计较少。可是，为什么就是对郑言这么苛刻呢？”
“我……我也不知道，只是有时像有意折磨他似的。看到他生气委屈的样子，我也觉得很难过，不忍心，但是当他跟我道歉时，我又欢天喜地，心里比吃了蜜还甜。那一刻，我比任何时候都能感觉到他爱我。”
看来，现在潇潇又要开始验证郑言的爱了。
一个小时过去了，宿舍里没有手机铃声响起。
三个小时过去了，一部手机响了，潇潇一跃而起，却发现毛毛满脸歉意地拿起了自己的手机接听。
一晚上过去了，潇潇的手机就像哑巴了一样，始终没有动静。
第二天，潇潇表面上装得若无其事，但从她每一个不经意的表情中，我们都看得到她的焦急。郑言前所未有的矜持！到第三天，潇潇已经有些扛不住了，眼睛里流露出的恐慌代替了昨天还在伪装的焦虑。也许她也感觉到事情在向不好的方向发展吧！
下课的间隙，潇潇走出教室，来到楼道里一个僻静的地方，拿起手机，在那里踱来踱去，随后闭了一下眼睛，深吸一口气，拨号，把手机举到耳边，窃窃私语。不到一分钟，楼道里突然响起了潇潇的喊声：“为什么？就那么点儿小事，你犯得着这样吗？”“你就不能再给我一个机会吗？”“你怎么能这样对我？”……
潇潇举着电话，泣不成声，全然没有注意到同学们投去的异样的目光。她不停地追问，不停地哭，我们猜想，一定是郑言提出了分手！
后来证实事情果然是这样的，郑言终于厌倦了扮演低声下气的角色，要跟潇潇说再见了。心理点评潇潇一定是个出色的女孩，否则不可能让众人欣赏的“好男人”甘愿对她俯首称臣，但是她必然也是自卑的，否则她也不会总是做出无理取闹、逼男友道歉的荒唐行为。
每个人，在遇到自己不敢肯定的事情时就会想要去证实。那么，对于潇潇这样的女孩子来说，不确定男朋友是否“很”爱自己，对两人之间的感情缺乏信心，那么该怎么办呢？自然也是想办法证实。所以她就从蛛丝马迹中查找证据——自己身体不适时，男友是否是随叫随到？如果没做到，他是否主动道歉了？如果答案是“YES”，好啦，那还是爱她的，但如果是“NO”，那就证明他的感情减淡了。
但其实，很多时候他的感情没有变，变的是你自己的感觉。
曾经有人做过一个实验：一个人右手举着300克重的砝码，这时在其左手上放305克的砝码，他并不会觉得有多少差别，直到左手砝码的重量加至306克时才会觉得有些重。如果右手举着600克，这时左手上的重量要达到612克才能感受到重了。也就是说，原来的砝码越重，后来就必须加更大的量才能感觉到差别。也就是说，变的不是重量，而是你的心理感受。
当两个人由陌生人变成情侣时，一点点关怀都能激起强烈的心理感受，这也就是我们通常说的热恋期。但是，当两人的感情逐渐稳定下来之后，跟原来一样的爱护却很难被感知了，因为你已经习以为常，不会再感动得痛哭流涕。所以很多人就认为是对方的感情变淡了，不像从前那么爱自己了，于是就想尽办法要去试探、去验证。
像潇潇这样，用来证实爱情的方法太过分，是对方所不能容忍的，最后就会导致感情破裂。所以说，在爱情中除了要保有对彼此的信任，还要用一颗平常心来对待，不要将爱情神圣化，平静地感受其中的温暖。
点评／邹吉
你爱得快乐吗？
文／罗西
爱情奴仆
崔平是考上大学后留城工作的农民后代，在某外企做销售。他进攻一个“金枝玉叶”般的都市女孩，很辛苦，虽然最终还是走在一起了，但他们的爱情里总是弥漫着一种“剥削与被剥削”的不平等关系。他说自己就像一个标准的爱情奴隶，永远呼之即来挥之即去，从不敢有半句怨言……
单听他倾诉的口气，就可以发觉他已经到达了忍耐的极限，只怕一不小心就要“火山爆发”。
“谈恋爱难道就不能有自尊吗？”崔平这样自问。
他坦承，自己从一开始是甘愿做她的爱情信徒的，可是到后来越发觉得悲哀，好像变成一个被人利用的工具。
因为受女友“邀请”住在她家，所以行动上必须听从“组织”调配。一下班就要立即赶回去，回家后还要为她按摩，做跑腿的。更让他难受的是，自己要经常扮演各种角色来满足女友贪玩的心。比如，与她家人一起用餐时，要他做个游戏，不能用“你我他”三个字说话，一旦言语里带有“你我他”的字眼，就罚他喝酒或者钻桌子，刚开始还挺新鲜有趣，渐渐的他就有种被耍的感觉。
每天必须风雨无阻地送她上班，除了要帮她清理家务外，还要满足她所有物质上的需求，比如手机、化妆品、名牌服饰，只要她开口，崔平是不敢拒绝的。稍有抱怨，女友就拿出撒手锏：“不行就分手！’’斩钉截铁，不容置疑。她甚至在公共场合都对他“野蛮作业”，经常用花拳绣腿来修理他，虽然不痛，但是很伤自尊。
女友可以在不“通知”崔平的前提下，随意和朋友聚会聊天，但崔平却每到一个场合就必须报告行踪，不能拥有一点点私人的时间与空间。
良心建议
恋人的骄蛮与无理，其实是被另一个人“默许”出来的，正因为有一方无怨无悔，所以造成另一方变本加厉；正因为有一方默不作声，所以造成另一方颐指气使。两性相处应该以彼此尊重为前提，而不该有严重的尊卑之别、城乡之差，这样的不良态度往往会扭曲了互爱互重的真意。
为了避免这类情形发生，不妨一开始就先将游戏规则讲清楚说明白，从相识之初就不要隐忍对方不合理的要求与期待，因为只要一开始让步，对方就会一点一点地追加勒索，到最后就只能沦为爱情的奴隶了。
也许你可以为爱情无私地奉献、无节制地付出，但毕竟每个人的耐性都有限度，你不要勉强自己跟限度挑战，因为最后伤得最深的仍是你自己。
记得富兰克林说过：人不可绝灭爱情，但也不可迷失于爱情。
爱情绑架
叶子铁了心要随阿龙去上海生活，她渴望和他厮守在一起，为了心爱的人，她愿意彻底牺牲自己的想法与生活，放弃既有的一切，包括工作、家庭及朋友……
“我不希望你抹杀自己的生活，然后有所期望。”阿龙一针见血地告诉她，他承受不起这种沉重的爱，也不希望叶子做这种奉献。
交往了两年，阿龙了解叶子的性格，她总是借着这些举动来牵制他的一切。他曾保证自己在上海立稳脚跟后再考虑她的计划，但是叶子总是任性地说：“不要，就是不要！”然后掉头就走。阿龙只好去把她追回，每次都演义相同的剧本，每次都是女友“创作”，阿龙辛苦地奉陪到底。
后来阿龙妥协了，同意让叶子破釜沉舟来上海，因为女友的逻辑是：“如果不这样，说明你不爱我；如果你不爱我了，我觉得活着实在没什么意思。”叶子有一句口头禅，带有明显的胁迫性：“我也不知道明天我会做出什么傻事！”
每当这时，阿龙都会惊出一身冷汗。
——她用温柔来勒索他的感情。
在为女友安顿下来之后，阿龙开始马不停蹄地帮她找工作……
午夜，阿龙站在租来公寓的阳台上，对着满天星辰，突然有种想哭的感觉。他回想这两年多来的点点滴滴，看清了自己在这段感情里的沉重形象，原来“先拼事业”的生涯计划就这样被女友破坏得支离破碎。而为阿龙“牺牲”一切、奋不顾身来上海“拼爱情”的，叶子也觉得自己很“悲壮”，所以她认为自己应该被更好地照顾，包括照顾她可能因此引发的不良情绪。
终于有一天晚上，两个同居的恋人大吵了一场，公说公有理，婆说婆有理，不抒衷情只诉委屈，当阿龙把叶子比喻为“包袱”时，叶子怔住了，那一刻，她仿佛也领悟到了什么，在午夜的一家酒吧里，她把盏冷笑然后是泪流满面。
——难道自己错了？自己的全心全意地爱，真的是阿龙的锁链？事实上她老觉得自己高攀不上他，所以要有所“付出”。
“也许拿皮鞭的是他，但绑绳子的人是我，我一直把自己绑在一个怕被绑的男人身上。”她说。
叶子终于看清了这段感情的疑点与盲点，心中有了答案与决定。不久，她从那场轰轰烈烈的爱情中撤出，只身回到故乡福州，她不想再为爱受苦，也许这也是给自己爱过的男人减负。
至于未来，顺其自然，走着瞧。