书城两性一个人两个人三个人的爱情
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第22章 矛盾期……(2)

等料理完奶奶的丧事,回北京后,我才跟可聪联系,她的语气冷得像冰:“我想了很久,我们是没有结果的,还是分手吧。”我呆了,连忙问她为什么。她笑一声:“你明明知道我手术的时间,但那天,却连电话也没一个。”我辩解:“奶奶去世了,家里乱得一团糟。”以前吵起来,也经常把分手挂在嘴上,但只是说说而已,我一求她,也就没事了,可是这次,可聪显然认真了,她不接我的手机,也不在QQ上答我的茬儿。我慌了,六神无主,天天一上网就缠着她,求她。可聪的态度之坚决前所未有,她说:“我仔细想过了,你太多疑,你怀疑我的时候,完全不考虑我的自尊,我们在一起不适合。”

我一次一次地哀求她原谅我,没用,我绝望得像到了世界末日。逼急了,我威胁她:“如果你坚持要跟我分手,我就把我们以前的私密谈话记录发出去,让大家都知道,你和我好过。”可聪冷笑:“如果你觉得发出来有用,那么你发吧。”我咬咬牙,发了,我得不到的东西,就干脆毁了吧,我不要任何人再去碰。帖子在论坛引起了轩然大波。几乎所有的人都骂我卑鄙无耻,把男女私情闹到公堂上来,其中骂得最厉害的,就是那个情人节晚上打电话给可聪的网友。我嫉妒得发了疯,一心认定他们关系非同寻常,对他破口大骂,所有站在可聪一边的人,全被我用最恶毒污秽的语言咒骂。红了眼的我拨114,查到了可聪学校的电话号码,把电话打进了校长室。我说可聪男女关系随便,和我谈恋爱的同时还和一个男网友保持着不正当关系……

等我从疯狂中清醒过来,我才知道自己的举动有多么卑鄙下作,一次又一次的反复无常,对她的伤害有多大。我向可聪忏悔,然而没有任何机会,她把我从QQ上删除了,她的手机换了号码,家里的电话始终打不通。我只好向我和她QQ上的共同的朋友们打听,没有人愿意告诉我关于她的任何一点细小的事,大家都护着她。在他们的眼里,我是一条咬人的疯狗。

有一天,我偶然得知她一些零星的消息,因为我那通打到校长室的电话,她辞了工作,生了很长时间的病……我捂着脸哭了。同学朋友都说我待人真诚质朴,算得上是个君子,可是遇上她,为什么我变成了连自己都不齿的卑劣的魔鬼?

专家点评

当我们内心坚信某一想法时,一定可以在现实中得到证实。这并不是夸张的说法,可以用男主人公的故事说明。当他相信可聪会有第三者时,生活中能找到很多证据,“为什么我一进来,就挂电话?为什么不能光明正大地当着我的面说话?后来又有几次可聪在接电话时,从语气里我听出,还是上次那个‘老朋友’。难道,还有什么我不知道的隐情吗?”而且,这些证据看起来都很合理。这些合理的证据又反过来坚信他的想法,然后就越想搜集更多的证据,主人公陷入这样一个怪圈而没法自拔。因为事实上可聪有没有第三者已经不重要,重要的是主人公相信她有。

正常的嫉妒,一般人都会有,并不稀奇,但正常人的嫉妒很容易反观,只要知道自己在嫉妒,那嫉妒了也没什么。但对于主人公,陷入怪圈,嫉妒超过一定的限度,不得到证实心里极不踏实,这时候嫉妒已经呈现病态。对于主人公,要对自己的行为反思是非常困难的。只有等到事后,吵过闹过之后,才又后悔莫及。不难想象,跟主人公生活在一起是件很折磨人的事,但对于主人公自己,又何尝不是如此?主人公自己内心其实也是非常痛苦的。因为他自己也没法知道到底哪儿出了问题,他觉得自己的怀疑是很正常的,也是很合理的。可聪选择跟他分手,其理由显然不会因为没打一个电话,没打电话只不过是诱因,是根导火索而已。最根本的,最深层的问题,出在主人公的多疑。为什么总怀疑自己的女朋友有第三者?这个问题不解决,那么,即使可聪回到自己身边,以后还是要怀疑、嫉妒,这不是主人公自己能够控制的,越是试图控制自己不要去嫉妒,最后可能嫉妒得越厉害。对于主人公,要自己解决这个问题确实很困难,建议最好求助咨询师。

点评/郑玉虎

怎样对你SAYSPRRY

文/七七

楼道里响起一阵充满怒气的脚步声,由远而近,在宿舍门口戛然而止。“砰”的一声,可怜的门被狠狠地推开了,潇潇鼻子不是鼻子、眼不是眼地一屁股坐在了床上。

不用问,肯定是跟郑言的战争没有大获全胜,郑言是潇潇的男朋友,作为他们两年爱情的见证人,我们目睹了他们为一些比针尖还小的事情打得鸡飞狗跳的经过。当然,也不得不佩服郑言的度量,每次他都能饱含委屈忍气吞声地做出妥协。这不,今天中午潇潇出门时还神采飞扬地说要好好“修理”一下郑言,原因就是昨晚打他手机时居然关机了。

起因是前些天潇潇看了一篇新闻报道,说睡觉时不关手机容易导致脑癌。于是她当即通告了郑言,睡觉时一定要关上手机。可是就在三天后的晚上,潇潇突然胃疼得厉害,为了不打扰我们,她打开手机给郑言打电话。当潇潇听到手机里传来“您拨叫的用户已关机,请稍候再拨”的声音后,勃然大怒。她开始埋怨郑言不懂得体贴,明明知道她最近身体不太好,却还关掉了手机。就算当初是她授意的,他自己也要有个权衡和准备吧。她心里充满了怨气。于是今天和郑言从刚一见面就开始唠叨、抱怨、怀疑,最后断定了一个问题:郑言变了,已有新欢对象等待接班了。郑言当然感到委屈,“是你潇潇让我睡前关机的,我哪里知道你夜里会给我打电话呀?再说啦,你害怕得脑癌,我就不怕了?”潇潇哪能受得了郑言这样义正词严地跟她理论呀?在她心里,已经形成一个定式,那就是“潇潇认为不对的,郑言就得道歉”。可今天,郑言竟然这样理直气壮,还对着自己大声嚷嚷(其实比她本人的嗓门小多了),难道他真的另结新欢了?想到这,潇潇就更是委屈了。

回到寝室,潇潇是越想越难过,我们只能安慰她:“行啦,你家郑言已经不错了,简直就是21世纪好男人,你别身在福中不知福了。给你换成乐怡家的小宁试试看,那小子嘴巴甜得简直就是一情场老手,那倒是不管是不是他的错都往自己身上揽,哄得你笑逐颜开。但是哪一次他是真心道歉了?下次照样犯!…对呀对呀,有句经典的话说,‘宁愿相信真诚的坏蛋,也不要盲目相信完美的好人!”’

但是不管我们怎么说,潇潇还是赌着气,就等郑言像往常一样来低头认罪。“看看谁能熬,等他发来短信我再跟他算账!”潇潇气呼呼地说。

记得有一次我曾问过潇潇:“潇潇,说实话,你平日里是很懂事的,和我们相处时也都是谦让多、计较少。可是,为什么就是对郑言这么苛刻呢?”

“我……我也不知道,只是有时像有意折磨他似的。看到他生气委屈的样子,我也觉得很难过,不忍心,但是当他跟我道歉时,我又欢天喜地,心里比吃了蜜还甜。那一刻,我比任何时候都能感觉到他爱我。”

看来,现在潇潇又要开始验证郑言的爱了。

一个小时过去了,宿舍里没有手机铃声响起。

三个小时过去了,一部手机响了,潇潇一跃而起,却发现毛毛满脸歉意地拿起了自己的手机接听。

一晚上过去了,潇潇的手机就像哑巴了一样,始终没有动静。

第二天,潇潇表面上装得若无其事,但从她每一个不经意的表情中,我们都看得到她的焦急。郑言前所未有的矜持!到第三天,潇潇已经有些扛不住了,眼睛里流露出的恐慌代替了昨天还在伪装的焦虑。也许她也感觉到事情在向不好的方向发展吧!

下课的间隙,潇潇走出教室,来到楼道里一个僻静的地方,拿起手机,在那里踱来踱去,随后闭了一下眼睛,深吸一口气,拨号,把手机举到耳边,窃窃私语。不到一分钟,楼道里突然响起了潇潇的喊声:“为什么?就那么点儿小事,你犯得着这样吗?”“你就不能再给我一个机会吗?”“你怎么能这样对我?”……

潇潇举着电话,泣不成声,全然没有注意到同学们投去的异样的目光。她不停地追问,不停地哭,我们猜想,一定是郑言提出了分手!

后来证实事情果然是这样的,郑言终于厌倦了扮演低声下气的角色,要跟潇潇说再见了。心理点评潇潇一定是个出色的女孩,否则不可能让众人欣赏的“好男人”甘愿对她俯首称臣,但是她必然也是自卑的,否则她也不会总是做出无理取闹、逼男友道歉的荒唐行为。

每个人,在遇到自己不敢肯定的事情时就会想要去证实。那么,对于潇潇这样的女孩子来说,不确定男朋友是否“很”爱自己,对两人之间的感情缺乏信心,那么该怎么办呢?自然也是想办法证实。所以她就从蛛丝马迹中查找证据——自己身体不适时,男友是否是随叫随到?如果没做到,他是否主动道歉了?如果答案是“YES”,好啦,那还是爱她的,但如果是“NO”,那就证明他的感情减淡了。

但其实,很多时候他的感情没有变,变的是你自己的感觉。

曾经有人做过一个实验:一个人右手举着300克重的砝码,这时在其左手上放305克的砝码,他并不会觉得有多少差别,直到左手砝码的重量加至306克时才会觉得有些重。如果右手举着600克,这时左手上的重量要达到612克才能感受到重了。也就是说,原来的砝码越重,后来就必须加更大的量才能感觉到差别。也就是说,变的不是重量,而是你的心理感受。

当两个人由陌生人变成情侣时,一点点关怀都能激起强烈的心理感受,这也就是我们通常说的热恋期。但是,当两人的感情逐渐稳定下来之后,跟原来一样的爱护却很难被感知了,因为你已经习以为常,不会再感动得痛哭流涕。所以很多人就认为是对方的感情变淡了,不像从前那么爱自己了,于是就想尽办法要去试探、去验证。

像潇潇这样,用来证实爱情的方法太过分,是对方所不能容忍的,最后就会导致感情破裂。所以说,在爱情中除了要保有对彼此的信任,还要用一颗平常心来对待,不要将爱情神圣化,平静地感受其中的温暖。

点评/邹吉

你爱得快乐吗?

文/罗西

爱情奴仆

崔平是考上大学后留城工作的农民后代,在某外企做销售。他进攻一个“金枝玉叶”般的都市女孩,很辛苦,虽然最终还是走在一起了,但他们的爱情里总是弥漫着一种“剥削与被剥削”的不平等关系。他说自己就像一个标准的爱情奴隶,永远呼之即来挥之即去,从不敢有半句怨言……

单听他倾诉的口气,就可以发觉他已经到达了忍耐的极限,只怕一不小心就要“火山爆发”。

“谈恋爱难道就不能有自尊吗?”崔平这样自问。

他坦承,自己从一开始是甘愿做她的爱情信徒的,可是到后来越发觉得悲哀,好像变成一个被人利用的工具。

因为受女友“邀请”住在她家,所以行动上必须听从“组织”调配。一下班就要立即赶回去,回家后还要为她按摩,做跑腿的。更让他难受的是,自己要经常扮演各种角色来满足女友贪玩的心。比如,与她家人一起用餐时,要他做个游戏,不能用“你我他”三个字说话,一旦言语里带有“你我他”的字眼,就罚他喝酒或者钻桌子,刚开始还挺新鲜有趣,渐渐的他就有种被耍的感觉。

每天必须风雨无阻地送她上班,除了要帮她清理家务外,还要满足她所有物质上的需求,比如手机、化妆品、名牌服饰,只要她开口,崔平是不敢拒绝的。稍有抱怨,女友就拿出撒手锏:“不行就分手!’’斩钉截铁,不容置疑。她甚至在公共场合都对他“野蛮作业”,经常用花拳绣腿来修理他,虽然不痛,但是很伤自尊。

女友可以在不“通知”崔平的前提下,随意和朋友聚会聊天,但崔平却每到一个场合就必须报告行踪,不能拥有一点点私人的时间与空间。

良心建议

恋人的骄蛮与无理,其实是被另一个人“默许”出来的,正因为有一方无怨无悔,所以造成另一方变本加厉;正因为有一方默不作声,所以造成另一方颐指气使。两性相处应该以彼此尊重为前提,而不该有严重的尊卑之别、城乡之差,这样的不良态度往往会扭曲了互爱互重的真意。

为了避免这类情形发生,不妨一开始就先将游戏规则讲清楚说明白,从相识之初就不要隐忍对方不合理的要求与期待,因为只要一开始让步,对方就会一点一点地追加勒索,到最后就只能沦为爱情的奴隶了。

也许你可以为爱情无私地奉献、无节制地付出,但毕竟每个人的耐性都有限度,你不要勉强自己跟限度挑战,因为最后伤得最深的仍是你自己。

记得富兰克林说过:人不可绝灭爱情,但也不可迷失于爱情。

爱情绑架

叶子铁了心要随阿龙去上海生活,她渴望和他厮守在一起,为了心爱的人,她愿意彻底牺牲自己的想法与生活,放弃既有的一切,包括工作、家庭及朋友……

“我不希望你抹杀自己的生活,然后有所期望。”阿龙一针见血地告诉她,他承受不起这种沉重的爱,也不希望叶子做这种奉献。

交往了两年,阿龙了解叶子的性格,她总是借着这些举动来牵制他的一切。他曾保证自己在上海立稳脚跟后再考虑她的计划,但是叶子总是任性地说:“不要,就是不要!”然后掉头就走。阿龙只好去把她追回,每次都演义相同的剧本,每次都是女友“创作”,阿龙辛苦地奉陪到底。

后来阿龙妥协了,同意让叶子破釜沉舟来上海,因为女友的逻辑是:“如果不这样,说明你不爱我;如果你不爱我了,我觉得活着实在没什么意思。”叶子有一句口头禅,带有明显的胁迫性:“我也不知道明天我会做出什么傻事!”

每当这时,阿龙都会惊出一身冷汗。

——她用温柔来勒索他的感情。

在为女友安顿下来之后,阿龙开始马不停蹄地帮她找工作……

午夜,阿龙站在租来公寓的阳台上,对着满天星辰,突然有种想哭的感觉。他回想这两年多来的点点滴滴,看清了自己在这段感情里的沉重形象,原来“先拼事业”的生涯计划就这样被女友破坏得支离破碎。而为阿龙“牺牲”一切、奋不顾身来上海“拼爱情”的,叶子也觉得自己很“悲壮”,所以她认为自己应该被更好地照顾,包括照顾她可能因此引发的不良情绪。

终于有一天晚上,两个同居的恋人大吵了一场,公说公有理,婆说婆有理,不抒衷情只诉委屈,当阿龙把叶子比喻为“包袱”时,叶子怔住了,那一刻,她仿佛也领悟到了什么,在午夜的一家酒吧里,她把盏冷笑然后是泪流满面。

——难道自己错了?自己的全心全意地爱,真的是阿龙的锁链?事实上她老觉得自己高攀不上他,所以要有所“付出”。

“也许拿皮鞭的是他,但绑绳子的人是我,我一直把自己绑在一个怕被绑的男人身上。”她说。

叶子终于看清了这段感情的疑点与盲点,心中有了答案与决定。不久,她从那场轰轰烈烈的爱情中撤出,只身回到故乡福州,她不想再为爱受苦,也许这也是给自己爱过的男人减负。

至于未来,顺其自然,走着瞧。