1、QQ虫经常无意识在脑子中听到一种短促的咳嗽声，他知道是“系统消息”可见此时激动不已。还要一种酷似BP机的叫声更能刺激其神经，即使走在大街上，只要听见“嘀、嘀、嘀”的叫声，QQ虫也会不自觉地四处搜寻那围着红围巾的胖企鹅。
2、长期伏案作业，虾背弓腰，QQ虫的体形与那只胖胖的企鹅越来越接近，而一旦有人提醒其要注意时，他便翻脸不认人，说人家管闲事，胖有啥不好，难道都要长成电线杆才好看。
3、QQ虫无法忍受普通的网页“静”得吓人的面孔，但只要一看见那一行行歪瓜裂枣的汉字在不停地向屏幕上方滚动，便像蚊子见血，斗牛见红一样一下子好斗起来，不把那些聊友骂得狗血喷头，心里就不塌实。
4、QQ虫差不多有半年没看电视了，不过偶尔在《动物世界》看到介绍南极的节目，便会有一种异样的感觉，在他眼里，那一只只摇摇晃晃行走的不是企鹅，而是满屏打开聊天程序的图标。
5、QQ虫的聊友遍天下，打开通讯本，起码有500个聊天聊友登记在案，男女老少谁也搞不清楚。QQ虫憎恨写信，打电话，甚至面对面的交谈，认为不花钱的聊天毫无价值，只有在金钱以分钟为单位计算哗哗外流的情况下，才可能灵感进发，妙语连珠。
6、“相逢何必曾相识”，不相识才会开口骂。在语音聊天室里，能抢到发言权，就跟到中央电视台主持节目一样难，所以，这样的机会谁都不会放过，说些啥好呢？于是一句“TMD……”便开始骂开了。
7、QQ虫注册了一大堆QQ号码，以便在需要的时候向其他聊友或论敌发起轮番进攻，搞得他们莫名其妙，不知什么时候得罪了这么多路神仙。
8、打开书看不下去，拿起笔写不出字，面对多年的老友也没有谈兴，几近与失语，但当坐在电脑前，却无论如何也抑制不住交流的冲动。
9、QQ虫朝思慕想早中大奖，幻想不用工作便有足够的钱来支撑上网费用，交遍天下聊友，在聊天室里肆意纵横，一直聊到所有聊天室关门大吉为止。
10、老板找QQ虫训话，责问最近工作业绩咋这么差，QQ虫瞟了老板一眼回答说，有什么事今天晚上在“职场纵横”聊天室里见。气得老板直跺脚，呵斥QQ虫收拾东西立马走人。QQ虫若无其事地耸耸肩答道：哼，有什么了不起，大不了再换一间聊天室。
家庭成员中，如发现患有三种症状者，便可确诊为感染“QQ虫综合症”，可隔离治疗，但一般治疗不甚明显，可采取“治病救人，以观见效”的保守疗法，必要时可注射“现代牌杀虫剂”。
戏说网络十种人
第一种：人口普查人员，初次聊天就认认真真，孜孜不倦地查你的户口，年龄，身高，体重，籍贯，姓名到父母工作单位。家庭遗传病史，政治背景，以及七大姑八大姨，小时侯感过几次冒，考试几次没及格等等，事无巨细不厌其烦。
第二种：天生文学青年，这种人以为集资是李白在世，杜甫重生，苏轼投胎，但是说到作品，自然是还在酝酿中，所谓“不鸣则已，一鸣惊人”。
第三种：风花雪月无病呻吟之人，这是一些动不动就说“我爱你”冷不丁儿就是“我要为你去死”的人。说起话来全是名家散文里抄来的漂亮字眼。抒起情来感人肺腑，感天动地，不弄个六月飞雪不罢休，却让人浑身直起鸡皮疙瘩。
第四种：哲学家，这种人言必老庄，谈则叔本华，黑格尔，论有尼采，休谟……看似博学，其实只是知道几个人名，几本书名，最多读过名著缩写书，背过几句名言而已。
第五种：出口成“脏”的先生自以为不拘小结，动不动就拉上别人的父母，或者是当众耍流氓以为自己是酷阿飞，没有半点男人风度。
第六种：以抄袭为己任的人 网络给了人很多自由，于是就有人不劳而获，东抄西拼。这种人只会拿别人的劳动果实来成就自己，没有半点儿自尊可言。
第七种：不懂装懂之人，坦白是人的美德，可是偏偏有人不懂装懂，自以为是。须知，伪装只能是一时的面具，长时间的相处，假面具早晚会被揭穿，那时候失去的可就多了。
第八种：盲目攻击一切的人，这种人把一切人都当作是假想的敌人，认为全世界的人都在攻击自己，嫉妒自己，于是便奋力反击反击一切本是对自己友善的人。
第九种：溜须拍马之人，看见略有名气和影响的人，就开始费尽心机，先套瓷然后死命拍MP。这种人拍MP时会尽力诋毁其他所有人，只抬高对象，换了对象的时候再改回来就行了。
第十种：极度自恋之人，自己可以生气，但是别人不能对自己生气，自己可以随意攻击别人，但是别人不能反击。自己可以吹嘘自己，但是别人必须谦虚谨慎。总之，这种人觉得自己才是世界的中心，别人只不过是自己的陪衬而已。