书城两性怎样处理好婆媳关系
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第29章 婆媳之间有座桥(2)

97.与小姑子相处应注意哪些问题?

★要尊重、理解和关心她,取得她心理上的认同

尊重小姑子,就是要尊重她的人格,尊重她的自尊心,切不可为一点儿小事,就以长者自居,挖苦她,贬低她;理解小姑子,就是正确对待她在生活、工作和学习中遇到的酸甜苦辣,并给予支持与帮助。小蛄子在生活、工作和学习中,可能会遇到种种麻烦,甚至是挫折,也许在单位里人们不能理解她,不能正确对待她。这时,嫂子就要向她伸出热情的手,给她无微不至的关怀。关心小姑子,一方面要关心她的工作和学习,另一方面,还要关心她的生活,她的人生大事。只有这样做了,小姑子才会在心理上认同你,才会拉近彼此之间的距离,才会像亲姐妹一样无话不说,无事不讲。

★对待小姑子,要言行一致,身体力行

要想小姑子听你的,信任你,你必须言行一致,要起表率作用,即要求小姑子做到的,自己要先做到;要求小姑子不做的,自己坚决不做。只说不做或说的与做的背道而驰,是不可能在小姑子面前有影响力和威信的。而言行一致,身体力行,就能产生巨大的榜样力量,令小姑子信服。孔子就曾说:“其身正,不令则行。其身不正,虽令不从。”

★对待小姑子,要把她当成自己的亲妹妹

有些嫂子把小姑子看成一个包揪,把她当成争夺公公婆婆财产的“眼中钉”,对她往往不冷不热。看到婆婆对小姑子好,就生嫉妒,心怀不满,生怕婆婆将自己的“私房钱”独自给了小姑子。媳妇应该明白,小姑子和婆婆本是母女俩儿,婆婆对女儿好点,情在理中,媳妇应能理解。不要因为小姑子不是自己的亲妹妹,就对她漠不关心。只有把小姑子当成亲妹妹,有福同享,有难同当,这样才会有家庭的和睦和幸福。

98.在婆媳关系中,丈夫应扮演什么角色

婆媳关系的好坏牵动着家庭每一个成员的心,关系到整个家庭的幸福与和睦。丈夫在妻子与母亲之间往往不知所措,在两者关系融洽时好办,发生磨擦时却顾虑重重,既怕影响夫妻感情,被人说作“一家人欺负外来户”,又怕老人指责儿子不孝——“娶了新娘忘了老娘”。从而左右为难,两头受气。

婆媳之间一方面彼此缺乏了解,另一方面她们又要在家庭接触很多具体问题,这是较易产生矛盾的主要原因之一。作为丈夫应向双方多介绍各自的性格、脾气和爱好。例如,母亲喜欢把东西放得井井有条,妻子说话直来直去,不太讲究方式……增进互相了解,对减少磨擦、和睦相处颇有裨益。

事实证明,丈夫在妻子与母亲间的沟通作用胜过任何其他家庭成员。家庭矛盾绝大多数是由误会开始的,婆媳矛盾更是如此。丈夫应做好双方的沟通工作。有一对夫妻,丈夫未抽出时间按妻子的叮嘱带孩子去医院看病,妻子下班回来后就很不高兴,抱起孩子就自言自语:“没人关心你,送人去!”没想到,这事被在隔壁的婆婆听到,便认为在说她,气得连晚饭也未吃就睡了。在这种情况下,儿子将饭端到母亲床前,问长问短,终于弄清了她的心事。并说明妻子是因孩子看病问题在向自己发的火,使老人消除了误会。他又告诉妻子,“以后说话注意点,免得老人产生错觉。”妻子也接受了他的意见,婆媳二人重归于好。如果双方矛盾并非误会所致,解释疏通工作也是很重要的。如对母亲说:“她这是在气头上,其实她经常在我面前说您老善良,把她当作自己的女儿一样看待呢!”对妻子说:“妈妈很不容易,既要做饭,还要带孩子,她说你两句,还不是为了咱们好。”这样一来,她们的气至少要消去一半。当然,这时绐予母亲和妻子一些温暖、体贴,效果会更好一些。应注意的是,疏导语言应基于两者关系的实际,话说过头会起反作用。

另外,婆媳关系如何还取决于夫妻关系与母子关系,经常与儿子吵架的媳妇,婆婆不会给她好脸色看。故丈夫一定要尊敬老人,关心妻子,勤于家务,搞好母子、夫妻关系,进而促使婆媳和睦相处。同时,丈夫在处理这两者关系时,还应注意二者大致平衡。常有这样的丈夫,今天给妻子买这,明天给妻子买那,可就记不起给母亲买点什么,这样会使其伤心,对儿子产生怨气,对媳妇产生嫉恨。

案例52

阿国与妻阿敏是大学同学,婚后第四年,他们从外省调来家乡工作,与阿国父母同住。阿敏工作忙,常加班,家务事阿国多做了些,阿国妈心疼儿子,便埋怨她,说她回来吃现成饭。阿敏爱打扮,爱穿吊带裙,阿国妈看不惯。中秋节阿敏买月饼送给公婆,被阿国妈偷偷扔掉。阿敏炒几个菜,孝敬公婆,阿国妈也嫌她做得不好吃,且当面说:“你真笨。”阿敏常向阿国哭诉委屈,要求分开住。他俩倾全部积蓄,买了房。搬出去住后,阿敏乐了,婆婆却恼了,说母子分离整整8年才团聚,为这个女人,又分开了。

“****”时阿国爸爸受迫害,阿国妈在清贫艰难中一手养大惟一的孩子,母子感情很深。阿国妈现已年近花甲,阿国要求妻子理解、迁就母亲,更不要拒绝母亲来家小住,阿敏答应了。但是母亲每次一住就是几个月,对阿敏的态度也没有改变。因此阿敏与阿国多次为母亲激烈争吵。调回家乡工作以来,小夫妻是大闹小吵數不清,过去的****几乎被吵得不见踪影。婚姻危机中,不敢要孩子。他们都已年过30,面临的却是家无宁日甚至是离婚的命运。

人的一生只有一个母亲,鱼与熊掌不能兼得时,阿国宁愿选择母亲,他需要一个能接纳母亲、又爱他的妻子。但当他接过妻子写好的“离婚协议书”时,双手发颤、泪眼模糊在这件家庭纠纷中,如果贬低阿国妻子并对其指指点点的人不是他母亲,他会毫不客气地说,这是我们夫妻之间的私事,不需要你介入!

回家乡前,阿国既孝母,又爱妻。回家乡后这两件事发生了冲突,原因是母亲闯进了他们的二人天地,爱情鸟的飞行空间受到了限制。孝敬母亲与夫妻和睦本是平行而独立驾驶的两条船,只有不善操作的人才会互相撞沉。

对“孝”的理解不是与老人非要在形式上朝夕相处,也不是必须言听计从,而是在行动上关心他们的冷暖起居,在心中随时挂念他们,有空就打电话或亲自回家向他们问安。观念迥然不同的两代人硬绑在一起难免产生“同住难”的烦恼,都会感到自身的私人空间被侵犯。

在家庭内的多边人际关系里,有一条主线是夫与妻。一切其他人际关系(包括子女)都不应该凌驾于夫妻关系之上。一个人结了婚却不重视婚姻是犯大错。如果他对原本无辜的妻子都不能接受的话,这辈子只能不结婚才能尽“孝”了。

用牺牲婚姻孝顺母亲——阿国走进了“孝”的误区,他明知母亲过分挑剔还要难为妻子,也许这是促使母亲越发挑剔的原因。

案例53

我和哥哥郑强是一对双胞胎。哥哥结婚比我早几年,我因为上大学读研究生,一直到三十几岁才结婚。一年前,我们有了个可爱的女儿,妻子是一个要强的女人,孩子刚一满月,她便上班了。女儿让我爸爸妈妈看着。转眼,女儿会走路了,也会叫爸爸妈妈了。

一天,爸爸对我说:“我们看了你哥的孩子后,总结出一个道理来,为了孩子的性格发展还是送幼儿园好。我看你女儿很聪明,放在我们这里,我担心会误了她成长。”

晚上把女儿接回家后,我与妻子谈了这件事。妻子当时就不高兴了,说:“你爸你妈不能这样。你哥的儿子是他们看大的,一直到上小学了,他们还接送呢!为什么我们的女儿他们就不能看了。就因为她不是接户口本的么?重男轻女!”

我把妻子还想让两位老人继续带孩子的意思向母亲说了。母亲说那就带吧。可是父亲说什么也不答应了,非要送孙女上幼儿园。父亲说了很多道理,并指出哥哥的孩子上小学时很懦弱,学习成绩与在幼儿园学过的孩子差得很远。结果,孩子产生了自卑感,有些自闭的样子。

我认为父亲的说法很有道理,便把女儿的东西都从他们那里拿回来了,准备给她找一所幼儿园。妻子得知这事后,对我大发雷霆,说你父母就是重男轻女,给你哥哥看儿子,不给我们看女儿。要不就是他们偏向你哥,一定是你哥工作早,赚钱早,而你上学花了他们的钱,所以,他们就不肯看我们的女儿。这样的老人,以后谁养?”妻子越说越气,不知什么时候出了门,跑到我父母家里去论理了,是母亲打电话要我过去的。

到了那里,我看见妻子正在流泪,父亲低着头吸烟。母亲见我来了,像机关抡一样向我发起了唠叨:“再怎么着,你媳妇也不应该来‘兴师问罪’呀!老人是欠你们的么?养你们大,还养你们小?”妻子不时打断母亲的话说她的理。沉默半天的父亲说话了:“小刚啊,你与你哥,都是我的孩子,手心手背都是肉,我是一碗水端平的。你媳妇说我重男轻女,说我偏向你哥,这都不存在。我和你妈这些想法都是来自电视、报刊上讲的道理。让孙女到幼儿园去,一定对她成长有利。你们如果说我们是怕劳累,说增加了你们的支出——交托儿费,那这钱我和你妈愿意出。你们要是不同意,孙女还可以回到我这里……”母亲接过话头:“不行!就凭你媳妇那个态度,我就是不给你看这个孩子了,你愿意送哪送哪去!我们不是重男轻女吗?”妻子听到这,起身就走。

从此,妻子再也不到我父母家去了。她很快给女儿找了个幼儿园,每次从幼儿园接回女儿,她脸色都很不好。我给妻子讲孩子爷爷、奶奶这样做的道理,每次一张口,她就挥手打断我。一天,母亲来电话对我说:“都是你爸这个老鬼,非要给孙女搞什么学前教育。看就看呗,我退休了没事儿,跟你媳妇说,我愿意看孙女。”

我把母亲的话传给妻子,妻子很千脆地说:“不去!”前天,父亲又给我打电话,说:“要不我们再看孩子一段时间,等你媳妇的思想转过弯来再送孙女去幼儿园。孩子教育重要,但家庭团结也重要,我当时也不应该急着说我的理。也许,我们与你媳妇都有道理呢……”

99.媳妇如何化解公婆之间的矛盾?

有些家庭中,公婆吵吵闹闹,家战时有发生,媳妇在一旁手足无措,冷眼观战,任其自生自灭,这种消极的态度千万不能有。作为家庭成员,特别是儿媳妇,应当采取积极主动的态度去真心实意地劝解二位老人,去帮助他们化解矛盾,解决他们之间的误解和问题,因为公婆之间闹矛盾,也会直接或间接地影响家庭的安定团结。媳妇去劝解公婆矛盾有诸多不便,也有其利弊,实在为难儿媳。

作为一个好媳妇,为了家庭,为了丈夫,为了公婆,为难的事也要去做,只要你用真心去对待两位老人,问题总是可以解决的,矛盾总是可以化解的。如公婆吵架后,各自心里都有气,互不服气,互不理睬,一个鼻子朝东,一个鼻子朝西,进入紧张的冷战状态,这时的儿媳既要当通信员、情报员,又要当调解员,从中调理沟通。例如婆婆做好饭菜,不好意思叫公公吃饭,儿媳就要主动去请公公,说妈做了您爱吃的饭菜,特意要我来请你去吃,并可以加点幽默的话:“爸爸您不是常教育我们,‘天上下雨地上流,两口吵架不记仇’的吗?”这一说一劝百气就消了。如果公公带孙子去玩,儿媳可以对婆婆说:“妈,爸爸把宝宝带出去玩了,他说:‘你妈家务事太累,我带带宝宝,让她多休息一下。’家务事我来做,您去休息吧!”还可以说妈,爸这样体贴您,疼您,一日夫妻百日恩,有事好商量,有话好说,就让着爸一点,问题就没有了。”

当然,也有不讲道理的公婆,儿媳诚心去调解他们之间的矛盾,却被误认为是看笑话,爱管闲事,不领情的恶语也是有的,因为公婆在争吵时都不肯容忍,都认为自己有理,都不愿在儿媳面前因容忍而损害自己所谓的尊严,儿媳在中间调解,会起到火上加油的作用。在这种情况下,儿媳要另想办法,一是要丈夫去做,二是要亲朋好友,或叫单位组织上去做工作。儿媳要知道公婆几十年夫妻情,吵吵闹闹是常事,就要主动在公婆之间做些调解工作。就像做各种菜一样,需要有调味剂,菜才色香味俱全。家庭成员之间也一样,也要有调味剂,特别是家庭成员之间闹矛盾时,就要有人出来调解,公婆之间吵吵闹闹时,儿媳就要充当这个调味剂。要知道公婆之间没有原则上的问题,他们的矛盾是暂时的,一旦冷静下来,加上儿媳调和,公婆很快就会和好的,这样的乖儿媳,公婆会加倍喜爱。作为儿媳,这样的好事又何乐而不为呢!

100.如何搞好妯娌之间的关系?

妯娌们从各自不同的家庭中走出来,又走进了一个完全陌生的家庭,彼此间都没有什么了解,又由于不同的生活习惯和感情的差别,在新的环境里,共同生活在一起,或是由于家务的分配,或是由于经济的原因,总难免会发生一些冲突,大家都怕在一个大家庭里,自己的地位或是名声不如对方,而让别人看不起,所以都会想尽一切办法想让自己站稳脚,这必然就会影响到别人而产生矛盾。

如果出现了矛盾,处理得好,对于家庭的团结和幸福会起到推动的作用,但若处理得不好,则会闹得家里面鸡犬不宁,小的哭,老的闹,没有一天安生的日子过,不仅如此,严重的还会吵得邻居也不得安宁,导致邻里的关系恶化。

那么,如何才能处理好妯娌之间的关系呢?

★要讲礼貌,更要互相尊重和理解

也许有人会想,既然都是一家人了,觉得没有必要像在人前那样,装出一副彬彬有礼的样子,其实这种想法是不对的。人,不管什么时候都应该讲礼貌,讲礼貌并不是装出来给人看的。那种都是一家人,有没有礼貌都无所谓的想法无疑会让人与人之间的关系恶化,尤其对于妯娌来说,是更应该讲礼貌的,大家生活在一个礼貌谦让的家庭中,如果能够站在自己丈夫的立场上,多替他们兄弟们想一想,给予彼此的理解和尊重,更注意彼此间感情的交流,好的家庭关系是很容易建立起来的。

★交流沟通

由于妯娌是从各个不同的家庭走到一起的,双方都没有什么了解,因而,彼此间的感情的交流,心灵的沟通,对于增进了解和加深感情是很必要的。发生了什么事情,大家坐在一起,互相商量解决的办法,这样才是最好的相处方式。切记不可自作主张,自以为是,那样会让人觉得你目中无人,反而会更加深彼此间的矛盾,凡事和她商量,会让对方觉得你很重视她,无形中,你们的距离就拉近了许多。

★真诚相待

由于妯娌是来自各个不同的家庭,生活的环境和生活习惯,所受过的教盲,爱好,情趣等等都会有很多的不同,这些都是产生矛盾的原因。完全不同的人,突然间生活在一起,发生一点儿小摩擦、小矛盾都是在所难免的。矛盾一旦发生,最好的办法,就是双方都能敞开胸怀,谅解对方,以求和解。

妯娌间的相处,应该胜过亲姐妹,不要计较别人的闲言碎语,更不能要求在什么方面都一律平等,相互间要真诚相待,不能为了一点儿小事,就到处搬弄是非,挑起矛盾,或是去找来自己的亲人朋友帮忙,为了自己的一点儿私利就挑起事端,来破坏整个家庭的生活。

减少猜疑,不要过分地计较,这是妯娌间应该做到的,除此之外,还要做到像姐妹、同事、朋友一样,共同在这个大家庭里快乐地生活。