我现在想找一个人说话，我选中了你。你应该感到大大的荣幸。你别把这张信纸丢掉，我命令你!要扔也得在看完之后，懂么？哦，见鬼，我怎么对你那么凶呢？看来我的火气太盛了，不要见怪。
可是他们都说我是冷冰冰的人。我没有快乐，没有笑容，没有自尊，没有思想，就像机器人。也没脾气。我是小草上的几滴露珠，迟早要蒸发，悄无声息的。
可是你别试图可怜我。一丁点也不行。
你不许在脑海中勾勒我的样子。我不会让你见到我的。我是一顶顶丑的女孩，老师不喜欢我，同学讨厌我。可是我偏偏不知自丑地喜欢上了XY！没人知道，除掉XY和你。我究竟怎么喜欢上他的呢，那个虚伪的人。我真是没用，他的一举一动，在篮球场上的身影，甚至抠鼻涕，抓一下头发我都看在眼里。他指着我对别人说，看那个讨厌鬼。我的心被伤到了。尽管别人认为我没感情，可我确实难过了。
你到底有没有看！我好不容易才写出来的，你不能把它扔走啊。是不是我注定失败？算了吧，没有愿意听我说话的，我长的丑成绩差，怎么会有人喜欢我呢？
我和你在一个班，你是我看得比较顺眼的男孩子之一。不要找我，我在不起眼的角落里或者就在你的眼皮底下。我有自尊的——郑重地告诉你！
我真是可笑。为了一个讨厌的XY，我居然试图改变自己。小声地说话，安静地坐在角落里看书，上课眼睛只盯着黑板。嘿，即使这样老师也不会放过我啊，刚才又被老太婆叫走了。可是我没有多话一句话，为的是让自己温和一些，不那么让人恶心一些。我忽然想起一句很可笑的台词“我像一只可笑的刺猬，一根一根地拔掉身上的刺。谁知道我的痛苦？
我听见XY说，那个人？天，别提她。我受不了了。然后做出呕吐的样子，和一群张牙舞爪的男孩子跑开了。“那个人”就是我。
你知道吗？上次你看信的时候，我偷偷地看你。我是不是很卑鄙啊？
有那么一刻是幸福的。浅浅地弥漫。也许稍纵即逝。
我只想告诉你，我是珍惜的。
你真的对我的改变无动于衷吗？
给XY。
我种了一盆菊花。开了。黄色的花瓣，很嫩。看到她，我会微笑，因为她对我平和地笑着。我忽然发现自己是个多么温和的人。——我说这句话，你是不是觉得可笑。
心情始终是不平静的。我知道自己的付出毫无意义，可我就是有那么笨蛋！
我抚摩花瓣，感受一种清香。这很美好。也许你是一个不错的男孩，能够把我的东西看完。你看我写的乱七八糟的“情书”有什么感受？折磨还是烦躁。或者只是粗略地瞟一眼就塞进抽屉里让它坠入黑暗？你把我的“情书”保存起来了吗？即使想把它撕掉，也别让我看见。让我微笑一会儿吧，感觉真好。
我把菊花撕裂，她叫都没叫一声，也许这是她所期望的。黄色的细小的花瓣琐碎地飞舞在半空中。阳光会从缝隙里面闪进来。我忽然觉得自己是个孩子，敏感的。
我希望你可以闻到菊花的清香，然后露出满足的表情。
这是我第一次真心祝福别人。
我发现自己很喜欢看男孩子，会精心挑选一些有个性的。像我这样的女孩子做这种事，会不会很滑稽？
JS：你很像我哥。你的身材，发型，包括你的每一个动作，真的好像好像。哥对我很好，好久没见他了。真想他抱抱我。
XY：我真的好喜欢好喜欢你。
我好恨自己，为什么要love上你。我好恨你，世界那么大，你为什么会出现在我的视野里。我恨死你了，你对我那么坏，我居然……
TT：你这个混小子！
你：没错，这句话是真正给你的。其实我有时候看你，觉得你是有些帅。
我第一次那么可怜自己。昨天，XY竟然把我推倒了！我真的好痛苦。我是对他动了真情啊。好想忘记他，可是力不从心。我不知道到底喜欢他什么，我也试着去喜欢别人，像JS，你……你。可我就是不行，他是一块巨型磁铁，我怎么也逃脱不了。他似乎从骨子里厌恶我。想到这些，我哭了。窗外的风很强劲地抽打着樟树，我看见自己的眼泪被鞭笞到空中，四分五裂。
我口渴。我是双鱼座，一直都缺少水。
你是个好男孩，我在心里是这么认为的。我喜欢看你安静的样子，那些灰尘会安逸地附在你的睫毛上面。
我挨打了，很惨。现在动一动都痛。不过班上没人发现我受伤，他们怎么会发现呢？
昨晚深夜回家，家里人也许以为我离家出走了，他们当时见到我是有些庆幸的。
我没有离家出走的勇气。
我为什么什么都跟你说？你又不是我男朋友，真奇怪！我从来没有想过，我会和一个男孩子发生那么微妙的关系。似乎什么都是，又似乎什么都不是。（我是不会喜欢上你的，毕竟你很讨厌我。）
现在班上的人大都买了毕业留言册。我也买了。我知道许多人都不情愿填我的册子。但依然期待他们笔下的话。不出我所料，他们写的都是“一切尽在不言中”、“你自己想”之类的话。你把一张纸都写满了。你对每个人都是这样子的。希望你一直这样。快毕业考试了，这应该是我写给你的最后一封信了。我不能影响到你的前途啊。
信撕掉吧。我迷恋上了碎片飞扬的姿态。