2013年12月2日
星期四，晴。
今天一整天我都夹杂在矛与盾之间，难以自拔。
我终于体验到了昨晚C跟我说过的那番话，理性和惰性将自己分割在了中间。当我有一腔热情的时候，就会进入学习状态，努力学习。当思想略有放松迹象时，我的惰性将一军突起，完全一下子将我打倒，连爬起来的机会几乎都没有留下，只是最后那一次次虚伪的后悔，让我感觉原来自己是一个2B青年。
说的一点没错，这对我来说是一种折磨，我会活得比任何人都要累。因为我正在和理性的自己，惰性的自己作激烈的思想斗争。他说的貌似都对，然而他越是这样说自己会越害怕看着他的眼睛。因为内心的恐惧和内疚，就像之前害怕老陈一样。他们都对自己非常好，真的，即使没有亲戚关系。我却一次次辜负他们对自己的期望，长期的压抑我变得郁郁寡欢和自卑。
现在的我依旧和自己的思想宣战，不过很累，也很难受。最后自己的意识选择了‘尽管已经很晚了，但要抓住最后一点机会能往前冲多少就跑多少’的道路。我决定执行他的任务，放弃感情，放弃自己最喜欢做的事。然后去做自己平时最讨厌最不愿意去做的事情。男人要学会残忍，而不是对自己的仁慈。否则只能是懦夫，这种人生活在这个世界上更妄为男人。
距离高考还有186天，可能只剩这186天做学生了。未来会怎样谁也无法预料，但有一点，今后的生活拿捏在自己手中。天上不会掉馅饼，成功总是会留给那些有准备的人。
我需要一口气，一口正气。
年12月3日
星期五，晴。
又这样荒废了一天，感觉那晚C的话刺激到了自己，应该解释为打击。我感觉自己开始重新堕落，失去自我，或许一直都是这样，从没改变过。
一天下来，我的思想累了。今儿的事比较多，但都与学习无关。呵呵，我有一种无奈的难过。你会信么？我不知道。
骑着车，可以感觉到寒风呼呼的叫。教室里已经有很多同学来晨读，朗朗的读书声，室内很温暖。我背了那为数不多的英语单词，因为上午要听写。不到一会儿，20个短语被我OK了。
剩余的课程，都没怎么听。感情的萌芽，似乎重新升起。C说，感情可以暂时放弃，但学业是没有任何商量的余地的，你要学会自私。
傍晚回家吃饭，赶时间。天色灰暗，起了一半，又撞车了，和另一辆骑电动车的人。我的车蛮惨的，还好没有散架。但我看到对方的车被撞得不成样子，碎片七零八落。他没让自己赔钱，于是我飞快骑着车开溜。
晚自习前，女孩发信息和自己说想喝双皮奶，自己已经快到学校了。没多想，调头飞奔赶往广场的奶茶店。晚上，天已经黑去，行人很多，车也很多。我没有再去害怕危险，买好后，我有飞奔回学校。
音乐响起，我算迟到了。老师叫我在门口登记一下，我下了车，身旁还有好几个同道中人。貌似自己的运气不错，这是副校长的汽车要开进门，可我的车停在了路口堵着路了，值班老师叫我把车推开。我推着推着，趁他不注意飞奔而去。听见他在后面大喊，感觉很是刺激。放好车，拿着奶茶向教师跑去。刚进门，上课铃声才响起，这才松了一大口气，心想着今天真TMD倒霉。
她的同桌今天请假回家了，我跟老师说了声自己问问题想换个位置。于是我坐到了她的旁边，这是第二次同桌。或许也是最后一次，现在才明白，为什么老陈没把我们放在一起，因为那将会一发不可收拾，自己和女孩聊了一晚上，基本上没写过作业。
男孩看到了这里，尽管内容很可笑，毕竟那是自己当时笔下的真实感触。谁又没有稚嫩的过去呢。突然很想回到高三，回到那个经历过快乐过也同样痛苦过的班级。早就听过这样一句话，高中的人向往着大学，而大学的人回忆起高中的美好，虽然累过伤过，但很充实。
漫长的暑假里，男孩没有做什么特别的事情，没有刻意的去找自己的玩伴。每天睡着懒觉，呆在书房里看小说，听那些忧伤的乐曲。晚上和球友去球场打打球，挥洒着自己汗水，突破，投篮，直到皮球进入了篮筐，男孩握紧拳头，对着夜空怒吼，发泄自己长期生活的压抑。