有一次我去一个同学家玩，发现他的房间贴满了许多性感美女的壁画，我就问他：“你这样做你不怕你家人说你啊？”
他说，本来一开始都贴的是什么动漫之类的，买壁画的时候其中有一张是性感美女，他家人就说他贴的这都是什么乱七八糟的，责令他换了。
于是他就买了很多李小龙啊，成龙啊之类的换上了，就是光着上身有肌肉的那种，而且每天看。
过了一段时间，他家人看他似乎又迷上了这些人。过程是，她母亲以为他取向发生了改变，于是很害怕地和他爸商量了这件事。
最后他家觉得，还是都换回性感美女的壁纸，毕竟只是影响学习……
楼主是有多二啊
楼主小时候特二，五六岁时，有一次妈妈给我1块钱去买饼干，然后我就屁颠屁颠去小卖店了，发现关门了，我麻利地把钱塞门缝里，欢乐地走了。结果，晚上老板娘到我们家来送饼干说：“我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！”
天堂2
背景：大家记得以前有一款叫“天堂2”的网游吗？反正就是打怪升级的那种。
初中时一天上课吃东西被抓，班主任让我自己去政教处报到。我不会告诉你们我推门进去看到政教主任在打“天堂2”，他去打怪被两个怪物追着到处跑，根本没空儿教育我，于是就让我回去了。果断去操场玩了一节课。
种白菜
记得上学时候有一男生，特能作，天天挨训，此为背景。
有一天班主任问他：“你的愿望是什么？”他说：“把学校买下来。”班主任说：“买学校干吗啊？”他说：“炸了种白菜。”班主任接着童真大发地开玩笑说：“那我们这些老师们都要下岗了，怎么办啊？”接着这货看了老师一眼道：“那不能，一日为师终身为父嘛，你们，得给我来种白菜。”
“嘟”的声音
也发一个高中的事，当时高中毕业，去嫂嫂公司实习，第一次接触传真机，此为背景。
电话响了，我一拿起电话，就是一个男声说，某某传真接一下，给我个信号。我奇怪地问什么信号？他说就是“嘟”的一声，我很老实地用嘴发出了“嘟”的声音，电话那头瞬间凌乱了……
笑掉大牙
小学三年级，正值换牙，课间休息，转身跟后边同学讲笑话，笑话没讲完自己先笑得直不起腰。突然一个东西掉后面同学课桌上，我一看，一颗牙齿孤独地躺在桌上，我立马用舌头在嘴里转了一圈，默默地捡回我的大牙转身。他们都说我比笑话好笑。传说中的笑掉大牙啊有木有？童年阴影啊有木有？以后每次大笑都用手蒙着嘴啊有木有？
梦想终于实现了
小时候每天都骑自行车去学校，每天放学骑自行车看摩托超我，我都梦想着长大了能骑摩托去学校，还能让学校不收我钱，老师听我话。长大后我的梦想实现了，我成为母校的一枚保安，学校给我发着钱，管着老师进门下车，放学了，还能一路超过骑自行车的学生。
车轮掉了
在多年前的寒假，我去同学家玩，记得天气好冷。好不容易等到——辆公交车挤了上去。走了没多久，就看到我们车的右前方有个车轮在滚动，一直朝旁边加油站的方向滚过去，碰到一道墙还往上爬行了两米来高！这时候售票员说话了：“哪个二货连自己的车轮掉了都不知道！”车上乘客一阵哄笑。
“好像是我们的车呢！”这时候只听一个声音弱弱地说（这个声音是司机的）。这下大家再也笑不出来了！
翻跟头
小时候家在农村，农忙时有打麦场，有麦秸垛挺高的旁边有垛小的，当时就想从高的上面跳到小的上面，中间翻个跟头，那多威风厉害啊。于是就按想得做了，但是，太高估自己了，直接一个倒插葱种在小垛上了，两条腿风中颤抖。场上的大人们笑惨了，就这样把我拔了出来，太丢人了！
爸爸很配合
小学二三年级的时候，数学课刚教了度量衡，就是毫米、厘米之类的，很口得瑟，后来语文课老师让写作文，题目是“我的爸爸”。我当时这样写的：我的爸爸胖胖的……嘴长××厘米，耳朵××厘米，眉毛××厘米……老师一看笑喷了。我不会告诉你我为了写个作文把亲爹的五官都量了一遍，而且我老爸也很认真地配合了。
不爱吃饭
谁小时候和我一样吗？因为不爱吃饭，妈妈做茄子说想吃豆角，做豆角说想吃茄子。后来有一天，出现了这段对话。
老妈：“吃饭吧，做的豆角。”
我：“我想吃茄子。”
老妈说：“想吃茄子啊。嘿嘿，正好今天是茄子。”
我……
洗澡
本人男，十一二岁时，过年去公共浴室洗澡，因为过年时候人很多，我那个浴室又有两个浴池，话说我正要脱衣服，老板进来问我介不介意两个人洗，当时就说没问题啊，老板很满意地出去了。正要出去时我问了个问题，男的女的？那老板看我的眼神啊……这么小就知道那啥了？回家跟我妈和奶奶说，都笑疯了。
自行车
说个高中的事，高中那会儿，家离学校特近，班里家远的都骑自行车，特羡慕，一日趁父母不注意把家里自行车骑着上学了，放学后像往常一样随人流就往家赶。两日后，正要睡觉，突然蹦起来，糟了！自行车还在学校车棚呢。
看你那屁胆儿
初中有个朋友带两同学并捉了只蜜蜂去威胁情敌，计划是这样：走到情敌前，将蜜蜂丢地上踩死，并指着情敌说跟我抢女人，就是这下场，而后潇洒走掉！实际是蜜蜂没弄死，丢地上乱飞，朋友和打手满地乱踩，高潮是情敌一脚踩死，说：“没事了，看你那屁胆儿……”
柯南
小时候特爱看柯南，有一集讲用线拴上插销可以从门外把插销锁上，楼主看了特兴奋，拿了一捆缝衣线跑楼下饭馆把人家卫生间所有的门都从外边插上了，然后楼主乐呵呵地就走了……
哥哥很坏
背景：我哥比我大5岁，那时候我4岁，哥哥9岁，各种不爱带我玩。
妈妈下午上班，叫哥哥看着我几小时，我哥想跟同学一起去玩，于是骗我说他会变戏法，拿个碗让我顶在门上从另一面变出来。我就傻傻地一边顶着碗一边哇哇大哭，直到妈妈5点多下班回来。原来我哥玩疯了，把我给忘了，让我妈妈找回来那一顿竹板炒肉哇，换我哥哥哇哇大哭了。
拍照用笑吗
小时候大概五六岁吧，有一次自己在外面玩，看见有个大点的孩子抡啤酒瓶转圈玩，我悲催地就过去了，结果毫无悬念地中招了，鼻子被酒瓶碰出血了，妈妈担心鼻子碰坏了带我去医院，医生看了看说拍个X光片吧。妈妈就跟我说：“别动啊，医生给你照相。”当时我还哭哭唧唧地来了句：“妈，那我还用笑吗？”可想而知老妈当时哭笑不得的那个心情啊！
跨立 杀
发个高中军训的，有个男生连被选成表演连，教官喊“跨立”的时候要一起大声喊“杀”，然后冲出去。话说那次所有连集结听团长训话，团长在主席台说：“全体都有，跨立！”大家都静悄悄地跨立，只见一哥们儿大喊一声“杀”后就嗖的一下蹿出队伍，连长拉都拉不住哇。后来他感觉不对，直接奔向操场那边的厕所了，那扬起的一路尘土哇。团长在上面笑得喘不上气儿，笑声通过话筒传出来，把大家都逗笑了。
摔炮
楼主沈阳打工的，过年大家都会买鞭炮。现在对过年一点感觉都没有了，哪像小时候啊，那个期盼啊，有意思啊，吃好吃的、穿新衣服，尤其是放鞭炮，有啄木鸟的、有小草鞭、有摔炮、有划炮、有穿天猴、有吐球、有钢炮；还有各种小礼花、有小飞机、有小飞碟的等。今天讲个鞭炮系列之摔炮。
摔炮看似旱烟的烟头那种，受力便响。记得那是楼主10岁左右，过年一大家子在爷爷家过，农村热闹，吃完饭爷爷出去玩麻将半夜才回来，大家都睡觉了。凌晨两三点的时候，一铺炕上的所有人被一阵噼里啪啦的响声震醒，开灯一看，爷爷睡觉的位置烟雾缭绕，大家吓呆了，只听烟雾中爷爷淡定地说道：“没事，打麻将赢了点钱，给孙子买的五盒摔炮放褥子下让我压响了……压响了……响了……”全家人憋到内伤，爷爷太可爱了。
私奔
本人女，真事：还在幼儿园的时候，我和我们家后院的小男孩玩得很好，长什么样子都记不太清楚了，好像叫于浩。那天我淘气被我妈揍了，我哭得呜呜呜就去找他了，说我妈揍我了，我再也不想回家，再也不要这个妈妈了！他想了想说，你等我一下。然后他就回家带了两瓶酸奶，好几个泡泡糖，然后就说，走，我带你离家出走。当时我擦，私奔！这词我知道。我俩就拽着小手，心中策马天涯地跟哥哥去家后面的山上玩去了，抓蝴蝶、抓蚂蚱、喝酸奶……最后傍晚了，我们都饿了，研究了一下，先回家吃了饭再说。然后，就回家了。
内急
上学时候的事情了，放学回家路上，有点内急想大号。边上一死党问我表情这么痛苦干啥？我说我想大号，可是家还很远。死党笑得很惨，说，你打个嗝就行了，顺便带出来点什么。我当时，要不是内急在身，早就扁他了。小时候大号真心伤不起。
老师没看到我
初中的时候成绩不算很好，上课的时候最怕老师提问，提起来站着支支吾吾回答不出来觉得特丢人，小姑娘好面子吧。
有一次上课同桌跟我说她发现一好办法可以防止老师提问，“老师提问的时候你就假装掉东西弯腰整个人趴桌子底下去捡，酱紫老师看不到你，你就不会被提问到啦。”
于是，接下来的课里，你能想象到老师一提问同桌的俩小姑娘就会很默契地掉东西钻桌子的场景吗？
这还没有结束。后来同桌觉得这个游戏好无聊，看破红尘就选择认真听讲，薄脸皮的小姑娘伤不起，我仍然一个人钻桌子。数学课，老师最能提问，我都恨不得钻桌子底下去，好不容易一节课熬下来，起身上厕所，路过讲台，老师惊讶地看着我说：“××原来你在啊，我怎么一节课都没看到你。”没看到我……看到我……我……
撕裤撸
1994年初一时英语老师紧缺，校长硬让一个教政治的女老师顶上，可以想象我们英语有多惨吗？初中毕业时G和J读音还都一样，印象最深的就是school读成撕裤撸！高中时被笑啊。
破烂换钱
妈妈说姐姐小时候到两岁了还不会说话，家里人想过各种方法均以失败告终。家里人都以为姐姐是个哑巴，直到有一天家门口路过一个收废品的，姐姐扶着门框喊出了人生的第一句话“破烂换钱！”后来姐姐就开始说话了。
猫和老鼠
本人“80后”，小的时候看《猫和老鼠》时都急死我了，怎么就是抓不到老鼠，怎么抓到了又让它跑了，眼看就要把老鼠吃了。可现在快30岁了，偶尔也还看，真心觉得它们是最和谐最有爱的一对儿。