地铁，地块
有一天，逛街回来，我告诉老弟：洛阳要挖地铁了，真爽啊。弟弟说，是吗？没见新闻有报道啊！我说，有啊，就在升龙广场那边，有A、C什么的地铁。（巨骄傲啊，发现新大陆了似的）然后……然后被鄙视了--“姐啊！我的亲姐啊！那是升龙广场A地块，B地块，C地块好不？”晕死了。我的神啊，我每次从那儿过都羞红了脸，糗死！
向厕所开火
在北京地铁工地移动厕所上看到的：此处是厕所，卫生靠大伙，甭管多着急，对准再开火！
这也算是巧合吧
大家都知道，北京地铁刷公交卡，每人两块。某天，本人卡里只剩一块二了，又懒得去充值，凑合着就蹭地铁去了。刷卡的时候，无意间发现前面那哥们儿卡里只剩八毛，我们俩加起来才两块，瞬间凌乱了，这也算是巧合吧……
悄悄放进口袋
从地铁最后一站上了地铁，人很少，还是敢拿出小手机玩的，过了两站，人一多，各种苹果啊，立刻悄悄放进口袋的同学有没有？
大哥，你敢情比我还有钱啊
本人法国留学小青年，一日和兄弟坐地铁上课去，地铁站门口见到一个讨钱的法国人，问我们要1欧元，我们不想给，遂掏出一张50欧的表示没有零钱。我心里还暗笑小爷我天朝上国来的，什么乞讨阵势没见过，就你个法国盲流还能摆平我？结果，让我没想到的是他竟然从裤子口袋里掏出钱包，仔细地数了49欧找给我们！高潮是我瞥了一眼他的钱包，尼玛起码两张50的，还有几十的零钱！大哥，你敢情比我还有钱啊！给个几欧花花呗？
牵错手，母老虎
今天和老婆坐地铁出门，人很多很拥挤。我先出车门在门外等老婆，习惯性地做牵手状。由于用手机看着网站，没仔细看人牵着手就往电梯走。下意识地觉得有点不对，老婆是不戴戒指的！此时回头看了看，那MM好像也发现了，我连说对不起，那个害羞啊！惯例这不是高潮，目送那MM去找她男友，他男友还拿着手机傻呵呵往前走（估计也在看手机）。此时，还看到另一双眼睛盯着我，双手叉腰，你猜得没错，俺媳妇！接下来的事您懂的……oh yeah，oh no，oh my god……
醉酒，地铁，大狗
去年年末聚餐，酒足饭饱后乘地铁回家。出了酒店，被风一吹，酒劲上来，胃里翻江倒海。哥素质高，等地铁时就淡定地靠着一个大垃圾桶，丝毫不管旁边MM嫌恶的眼神，不过没吐出来。最后一班地铁来了，小心地挤进去，生怕碰到胃部打开喷泉。尽管以销魂的姿势缩进一个角落，尽管小心翼翼地打嗝，一身的酒气和迷离的双眼，还是暴露出此时生人勿近的彪悍气质，方圆三米内空无一人。咱素质高，不跟你们一般见识。按惯例，这不是高潮，高潮是每到一站，车身一晃，我就忍不住直奔站台上的垃圾桶一阵狂吐，用手把嘴一擦，率性地一甩，淡定地走回车厢。果然，周围的真空地带有扩大的趋势，我真没醉，清醒着呢，你们这些俗人，不许对我有成见。吐啊吐啊，就这样过了一站又一站，车上人越来越少，终于有了个座位。温度越来越高，头越来越沉（以上纯属事实，本人至今依然能清晰地回忆起种种细节，也足以说明没有喝醉，凭什么离人家这么远，讨厌），一会儿沉到无知觉了。不知道睡了多久，突然，感觉有条黏黏的凉凉的东西从脸上滑过，一睁眼，一条大狗吐着大舌头，鼻子正对着我喷气，尼玛，什么情况？穿越了？吓死老子了！原来是末班地铁到终点站，有武警牵着大狗狗巡查车厢，发现一神志不清男子，上前查看……老子确实快被吓神经了啊！如果你坐过三号线末班地铁到终点站，你就会相信那个大狗与地铁的恐怖传说……
地上跑的能叫地铁吗？
跟朋友去旅游，在地铁站口一时不知道该往哪里走，就问在打扫卫生的大娘：地铁进口在哪儿？结果，大娘果断说，当然在地下，地上跑的能叫地铁吗？
腰带开了
清明时候出去玩，在公交上皮带扣突然开了，顿时觉得裤子直往下掉，我想这坏了，因为裤子的扣子也刚刚坏了，如果没有皮带，裤子非掉下来不可。看了看旁边一妇女直盯着我看，似乎发现了什么，车要到站了，到时候人会越来越多，心一横，反正你老娘儿们什么都见过，我不在乎了，我换了个角度淡定地把手伸进裤腰，把腰带接扣给接上了。按惯例，这不是高潮。高潮是等到我换乘了地铁，行到一半腰带扣又开了，这次周围基本全是些年轻女人，无论我面向哪个角度都会暴露，我只能灰溜溜地两手提着裤子弓着腰，等到车刚到第一站，我就在众目睽睽之下狼狈逃窜，身后是一阵笑声……
我们真不是故意的
上次去上海，我带着三个上高中的小屁孩儿，一帮人去看世博会，坐地铁就是那种临时票，出站时候塞进检票口的那种。出站时遇一老大妈，用的充值的那种地铁票，但她没刷好，出不去于是，我们之中一个好心的小屁孩儿说，奶奶，这么塞进去就可以了。还演示了一遍。于是，老人家也有样学样，塞进去了。就在这时，估计是老人家的女儿，在后面咆哮：“谁让你塞进去的！”老人家，我们真不是故意的！
******的名字好奇怪
地铁上听到一人说：“******一定是爸爸姓奥，妈妈姓巴，出生在马年，不然怎么叫这么奇怪的名字？”如果你也听到了，你和我在一辆地铁上……
你把它插到槽里
第一次去上海玩，朋友给了我一张交通卡，然后自己就走了。后来去找女朋友，陪她坐地铁，出站的时候怎么刷也不开门，女友说，你把它插到槽里呀，快点！磨蹭什么呢！于是哥在十几个人的围观下硬是把交通卡插到了卡槽里！这不是高潮，高潮是旁边一哥们儿也这样做了，一共就三个出口，两个被堵牢了，后面一大群人一脸愤怒地看着我们……
你能不能别长那么邪恶啊
今天挤地铁，人巨多，一猥琐男在我后一站上车，挤到我前边背对着我站着。就在我因不爽，朝他投去鄙视的目光时，突然发现这哥们儿脖子上有根巨长的卷曲状的毛发，久混网络的我瞬间邪恶了，不知怎么竟然脑残地伸手过去打算把那根毛拿下来。咦，怎么拿不掉？高潮来了，仔细一看，原来这哥们儿脖子上有颗痣，这根毛就是长在痣上的，那个窘啊，当时都不敢看那哥们儿复杂的表情啊，果断下一站就溜了。那根汗毛，你能不能别长那么邪恶啊？
司机师傅你是故意玩我吗？
今天从地铁出来，看到要坐的公交车过来了，我觉得自己离公交站蛮远的，就不准备跑了，哪知道等我慢慢地走过去，车还停在那里。于是我紧跑了几步，就在这时，车门迅速关闭，超快地开走了，任凭我怎么追赶都没用，就差几步啊！我说司机师傅你是故意玩我吗？
庆幸自己是个女的
昨天和同事薇薇姐坐地铁，人很多，我和薇薇姐都被挤到车厢靠里的柱子旁，我们闲聊着。突然我抓住薇薇姐的手（后来发现是我自以为是她的手）说，薇薇姐，其实你适合黑色的指甲油或者是咖啡色的，不是绿色。结果薇薇姐说，我没有涂绿色的指甲油啊！没有涂绿色的指甲油！我头顶冒出三条黑线……然后就看到一个女孩诧异地看着我拿着她的手。当时我真的好庆幸自己是个女的……
上午你查过我了
本人正经男，上大三。东直门地铁，警察查身份证，每次都查我的。我说我不像坏人啊，还跟爸妈一起呢，有作案还带家属的吗？最惨的是，去和回都是同一个警察，应该是换班又轮到他了。又查我，爸妈无语，我说，上午你查过我了。你查过我了，查过了……过了……了……
坐错线了
平日坐地铁总是人挤人，不过看看手机也过去了，今天坐地铁一点都不挤，还有位子坐，果断拿出耳机听歌。下车的地方接近终点站，所以我也不怕坐过站。最后到站了，我发现我到了一片未知区域，难道老子就这样穿越了？回头看看，靠，竟然坐错线了！
千万别相信北京的交通
北漂族一枚，喜欢一个女孩。今天早上她们公司组织出去玩，由于我的磨叽，导致她没吃上早饭，她非常生气。我们从西二旗出发，终点站大屯路。我让她坐地铁走，我打车走。理想状态为：打车到清河KFC买个早餐，然后到大屯路口等她下地铁，完美计划。可人算不如天算，清河桥那叫一个堵啊。等我到大屯路时，她早下地铁了，给她打电话，被骂了一顿，说再也别给她打电话了，她烦。挂了电话，我感觉天都要塌了……千万别相信北京的交通！
我说你有点素质好吗？
地铁刚到站，车里的人还没下，后面一个女人就死推我向前，我告诉她别推，先下后上，她不听，还推，我说你有点素质好吗？她居然说：“中国人哪那么多有素质的！”真是悲哀啊！
车厢的人都看着我捂着脑袋
和同学出去吃饭，在地铁上，本人二性大发，和同行一女生打闹互相踩脚，我踩完之后迅速收脚，等着她的进攻，说时迟那时快我往上一跳--我是1米90的大个子啊，一声巨响全车厢的人都看着我捂着脑袋，一个个笑靥如花，于是我没到站就下车了，现在想起来依然很糗啊……
你大姨妈才来了呢！
刚下地铁，人来人往，老公说肚子疼。我调戏道，你大姨妈来了吧？老公黑线了，大声说，你大姨妈才来了呢！地铁啊老公，各种人在向我行注目礼啊！悲催了有没有！
我在厕所呢
今天病了，头昏昏的。下午坚持上完班，地铁里刚关门时接到一个比较重要的电话，因为联通在地铁1号线信号不好，我保持平时沉稳的语调想告诉他，我地铁里信号不好，出站会打回去，然后张嘴就说，我在厕所呢，一会儿没信号了……如果你知道，你就是当时我身前惊悚回头看我的女士。
不知怎么回话
前两天坐地铁（忘了哪站，积水潭到东直门），坐在位子上玩手机，余光发现一个小孩子，然后哥速度起身让座，孩子母亲对我说：“谢谢！”我这才发现孩子和他母亲是外国人。人家说的是“谢谢”不是“三克油”，虽然不是京片子或是新闻联播级，起码也是字正腔圆，抬头前还真没听出是外国人说的呢！所以我呆了，不知怎么回话……
你男朋友以为你给他戴帽子了
今天出去坐地铁，出站的时候前边走着一对小情侣，男的在我前边的出站口刷卡，女的在我左边刷，不知为什么男的突然跑到我右边的站口去刷了，这时我与女孩就并排刷完卡走了出来，那女孩出来之后直接挽着我往前走，有两三秒钟，那女孩突然反应过来。我回过头就看那男孩迷茫地站在我俩身后。其他人都强忍着笑呢！姑娘，你男朋友以为你给他戴帽子了啊！
你是卖减肥药的吗？
本人在地铁上，车门即将关上的时候，一个大叔在地铁等待区问我：要减肥吗？车上好多人扑哧笑了！妈呀！我有那么肥吗？你是卖减肥药的吗？
我竟然以为是在地铁里
昨天上班电梯内，有七八人，稍稍有些挤，忽然发现有一帅哥，我当时心里一惊：这么好看的男生！16A到了，我要下电梯，对着帅哥说：“你下车吗？”“哦，我这站不下，下站再下！”帅哥真会接话啊！丢死人了，我竟然以为是在地铁里。
人品暴跌
晚上打完桌球和朋友乘地铁回家，11点多，地铁很空，全程有座位。出站的时候，交通卡找不到了，身上和包里翻了好几遍还是找不到，窘，和朋友用一张卡出站了（不良示范，请勿模仿）。死心后，在车站等车回家。公车来了以后，投币、找座，坐下以后，在车上反复回忆。终于想起来了：在地铁上无聊，手上拿着交通卡和饮料，各种把玩，遂将交通卡塞到了饮料瓶的包装纸里面，然后自己忘记了，出站后把手里喝完的饮料瓶随意丢在地上（仍然是不良示范），正好有一拾荒者经过，捡起瓶子……交通卡今天早上刚充了100元啊，虽然不多，但是真的很糗。如果不手贱把卡塞在瓶子上，就不会找不到。如果不是丢在地上，找个垃圾桶扔了，说不定，还能拿出来……人品暴跌啊！
地铁 硬币
在地铁里接到要回公司开会的电话，我信誓旦旦地说我会5分钟赶到（其实只有两站就可以到了），但是下车的时候一看只剩1分钟了，我就直奔出闸口从口袋里摸出单程票丢进去，我纳闷了几秒，怎么没反应呢？我就用手指捅了捅，刚好有俩地铁帅哥巡查经过，问我怎么了，只见一帅哥伸手进那验票机里掏了一下，拿出一硬币，幽幽地对我说，小姐，这是硬币，丢错了。我无语啊……
六个花哨的Ipad
当我从包里掏出第六个花哨的Ipad的时候，我明显注意到地铁车厢里的目光在集中，说话声在减小，气氛在凝重。我知道有人肯定指着我说，看那个傻帽儿在臭显。但我就不告诉你们，我们那儿抠门老板竟然征用我们员工私人的Ipad去给客户做演示；我还不会告诉你们，我当了收缴的坏人；更不告诉你们，刚刚检查发现三个上了密码，故意没告诉我。
流鼻血
记得3月份在上海工作的时候，下午5点下班，坐地铁，高峰期，人特多，挤在地铁里动弹不得，本以为不会再进人了，没想到某女子双手抱胸，一口气猛冲进来了，我同事兼同学加室友被挤在一********背后。他回来告诉我说：挤得都流鼻血。后来我们开门的暗号改了，挤得流鼻血……
我就饥渴怎么了！
10号线地铁，我旁边一对情侣，两人窃窃私语很久。突然女大喊：我就饥渴怎么了！全车围观……
看美女差点摔死
下地铁后准备上扶梯出站，看到对面有个漂亮MM在扶梯旁等站，看久了侧脸，想靠近些从后边看看正面，结果踏上扶梯差点摔死！这边扶梯是向下的啊！这不是高潮，高潮是她刚好转头看见了，鄙视地笑！然后，就没有然后了，泪奔……
爱恨就在一瞬间
第一次在早高峰路过国贸坐地铁，我在国贸前一站上车，等了两趟才被“黄衣大妈”推上去，马上到国贸，意识到人多，于是试图往里挤，未果。到了国贸，感觉里面的人马上来了精神，齐心协力地把我挤下去了，心想又得被“黄衣大妈”推啦，没想到我在几秒后又被挤上来了，而且在最里面，爱恨就在一瞬间啊！
还好地铁门及时松开
昨天坐地铁回家的时候，地铁的门刚要关上的一瞬间，一个初中生跑步冲向车厢。高潮是只进来一半，他就被地铁门狠狠地夹在那儿一动不动……还好地铁门及时松开。
给老婆的短信发给老妈了
地铁上看见一幕好笑的，有一女的，用她的身子蹭她老公，嘴里还嘀咕着：叫你不听话……我感到好笑，就用手机编了条信息，准备发给老婆看，但人一挤，不知怎么看见手机上显示的是正在给老妈发信息中……信息已发送！当时我就凌乱了！
当时就泪流满面啊
上海地铁验票口，眼球被同时进验票口的美女吸引了，也没注意铁栏杆，直接用手推了下，结果一只脚过了，一只脚没过，裆就直接被柱子顶住了。当时就泪流满面啊！如果你看到了，你就是和我一起上车的路人甲。
补卧铺
早上上班高峰的南京地铁上，就算站着不动也能挤成饼子样，然后还有一老头一直往前挤，过了车门都还往前挤，这时一哥们儿幽怨地来了一句：“大爷，你这是要去补卧铺吗？”
有这么巧合的吗
今天下午3点15分，上海地铁站世纪大道站，换乘地铁4号小电梯突然停住了，造成五人受伤，原因是一个男的拿的货很多，到下电梯的时候倒了，卡住了电梯。巧的是当时我正在和朋友说电梯出事会怎么样，才过了几秒啊！有这么巧合的吗？