光着脚就来了
忽然想起一次男朋友到机场来接我，这货一路慢腾腾的，我都下了飞机了，他还没到。无奈取了行李，约在某地铁站见，他在那儿直接与我汇合。当我见到这货时，我真是哭笑不得--他光着脚就上来了！原来他在去地铁站路上比较着急，把人字拖跑坏了，怕耽误时间也没有回去换鞋，就一路光脚过来了。上地铁时，工作人员差点没让他上。从学校坐到机场，地铁上要将近两个小时，中间要换乘三次，真不知道这货是怎么顶住路人的眼光的……
那不是圆珠笔
地铁东直门站，有某品牌在做促销。楼主正听着音乐piapia往前走呢，忽然看见一群妹子在发圆珠笔，正好楼主今天没带笔，于是楼主高兴地走上前去，伸出楼主的钛合金猪爪，意味深长地看着妹子。妹子害羞地看着楼主，楼主这时候正美呢，只听妹子说道：“先生，我们不发给男士。”当时哥有点小尴尬，还贱贱地问道：“为什么不发？”后边妹子在偷笑啊，你没有猜错，那不是什么圆珠笔，是妇科栓剂做成了圆珠笔的形状……我说这些东西您能穿个带logo的衣服吗？别再让像楼主这样纯洁的孩子被践踏了……
亲爱的你坐吧
某日坐地铁去南站，在地铁里给一对父女让座，结果那老人对年轻女子说，亲爱的你坐吧。我顿时呆了！发誓再也不给带女孩子的老先生让座了。
无声胜有声
在地铁里，我跟女友面对面站着，突然女友放了一个响屁，我为了让女友不尴尬，对着周围的人连声抱歉示意是我放的，好为女友解围。没等那股味散去，一连串的屁声又响起了。正当我要继续替女友解围时，坐在女友身后的大妈立马站起身来，捂着鼻子快步走到另一节车厢去了。真是无声胜有声，留下满脸通红的女友……
地铁，神女，凉拖鞋
今天早晨坐地铁，我们这儿地铁早晨会发免费报纸看，中途到某站，快关门时，一个脚穿高跟凉拖正在看报的女子突然一个箭步飞身下车，随后车门关上，惯例这不是高潮，高潮是由于跑得太急，车内还留下了她的一只高跟拖鞋。车上的人愣住了，门外的她凌乱了。我想弱弱地问一句：姐，你是在扮演灰姑娘等王子来拿你的“凉拖”寻你吗？
我是男的
某日地铁三号线，人巨多，好不容易挤下车，前面有一比较猥琐的男的，牵着她女朋友，可能是人太多的缘故，他们的手被挤开了。这时，突然后面一股人流，把我挤到了和他并排的位置，我也没有留意，突然，感觉我的粗大的手，被一只更为硕大的手牢牢握住，我当时甚至没反应过来！这还不是高潮，狗血的是那只手正慢慢撬开我的手指，和我十指相扣！我足足有10多秒才反应过来，用力地甩开，看到的是那猥琐男狰狞的表情……我是男人，取向明朗的男人！“欧买雷第给给”啊，出了地铁我想用我的打火机把我颤抖的左手烧掉……
《康熙来了》是历史纪录片
跟好朋友下班坐地铁去吃饭，跟她聊天，我说我最近晚上都在看《康熙来了》，她一边把视线从手机屏幕转向我，一边说：“哦，没事的时候多看看这种讲古代皇帝的历史纪录片是挺好的。”我顿时内伤了……
大家都懂了
地铁趣事多，今天在地铁里，车上人很挤，身后一堆人不知道谁放了个水屁，还出声了。大家素质很好，没有笑，人人都很镇定，没发现具体是哪位。但是看大家的表情和眼神，我知道大家想找元凶，并且，我已经准备好接受突如其来的毒弹。此时，一位老太太急忙拨开我冲了出去……好吧，大家都懂了。
最怕子欲养而亲不待
奶奶去世快两年了，还是非常想她。今天在地铁里看到一个和她长得很像的老奶奶，我到站了没下车，跟了她一路，直到她下车了才把视线移开偷偷抹眼泪。上班迟到了，呵呵。每次看到和爷爷奶奶相貌体态相似的老人都会望着出神。珍惜身边人，珍惜亲人！最怕子欲养而亲不待。
捡钱包的给我打电话来了
今天钱包丢了，一开始不知道，突然接到一个电话，说捡到我的钱包，让我去哪里取。我还以为是骗子，挂了电话，发现钱包真的没了，赶紧打电话回去，说的全是敬语啊，全是您啊，请啊，谢谢啊，跟之前态度完全是180度啊！幸好新办的电话卡，那个SIM卡壳没扔，放在钱包里，上面有号码，对方看到了，打给我。不然银行卡、自行车卡、地铁卡等等卡全没了！太感谢那个好人了！不算太糗，但想想自己一开始那个半信半疑的态度，真的不好啊！
他在对我笑
有阵子大家不都在看《失恋33天》吗，姐儿几个爱死了里面的王小贱，偶然坐地铁，看见一男的长得超像文章，于是想偷拍回去给姐妹几个看……结果，尴尬了，居然开了闪光。被发现了欲哭无泪，起身就走。等走远了回头一看，他在对我笑！姐差点hold不住啊！
语出惊人的奶奶
我奶奶七十了，我晚上睡觉都和我奶奶睡。本人女，有一天我跟我奶奶聊天，我说，奶奶，北京地铁太挤了，交通太不好了，我想去外地生活。我奶奶说，那你直接找个县城老爷们儿不就完了。我没理睬我奶奶，过了一会儿，我又跟我奶奶说，您以后能不能别老把我的事儿跟街坊什么的说啊？都快传到外国去了。老人家讲话了，噢！你怕传到外国，外国男的不要你啊？我瞬间凌乱了……
被当猴耍了
每天上下班坐地铁，18站，较远。今天一早坐地铁，站在了一个抱着孩子的年轻妈妈旁边。看着孩子哭闹，妈妈一直再说，忍一下就好啦，下站我们就下车了。然后我发现我跟这娃一样，被这年轻妈妈一直骗了18站，晕死，他们坐得比我还远，原来是带孩子去动物园看猴的。骗我在孩子旁边站了一路，还以为运气好，马上有座位呢。
地铁上的老奶奶伤不起
地铁十号线到惠新西街南口下车换五号线，车门刚开，我就被后边的老奶奶挤下车了，我前边还有俩人，我1.82米，100公斤！地铁上的老奶奶伤不起啊！
转身走进大号
今天去大哥家喝了点啤酒，坐地铁中间换乘，莫名其妙走进了卫生间，站在小便池边上1分钟了都没感觉，边上一个哥们儿都解决完了，看了看我，我一着急，转身走进大号。留下那哥们儿一脸疑惑！
你很有眼光
早上上班，下了地铁走到公司大概10分钟，今天风大，我走得很快，走到公司后面的家属楼，一个男的从楼里出来看见我，特别大声地来了句：真漂亮！当时我听歌呢，也不知道哪根筋搭错了，回了他一句：你很有眼光。然后我转头就走了，事后想起来很想笑，估计那哥们儿说的与我无关。
我真不是抢大箱子的
刚发生的一件事，又把我的记忆拉回了八年前的大学校园，一天下课路上，看到一哥们儿吃力地推着自行车，一手时而扶下后座的纸箱，忽然间，箱子要倒，我赶紧上前帮忙扶了一把，谁知大哥第一反应是对我怒目而视，然后对我大喊：你要干吗？待了会儿他才反应过来……也就是在刚才，地铁站里，看到大妈大叔抬大箱子抬不动，我上去先问要不要我来帮忙，被大妈用急促的上海话和不耐烦的肢体语言给赶走了，看着他们抬都抬不动的样子，我在心里默念：大妈，我真不是抢大箱子的。
大小姐，对不起，让您受委屈了
说个去年暑假的事，去年高中毕业，和我同学去北京玩。我们家在扬州，没坐过地铁，这是背景。我同学去看地铁线路图，我去买饮料，回来看见她在问一对情侣问题，就听见那女的大喊了声：“哪儿来的乡巴佬，连个地铁都没见过！”我同学当时都快哭了，姐灵机一动，走上前去对我同学鞠了个躬，说：“大小姐，实在不好意思，司机说他家里有事实在来不了，老爷要您先将就下，让您受委屈了！”同学也很配合地瞥了那俩货一眼走了，就留下那俩狗眼看人低的傻X在风中凌乱。
学生卡
用过“羊城通”“深圳通”的同学可知有一种卡叫学生卡？我儿子就办了一张，比较少用，我就用他的。平时我一般开车去地铁站，然后坐地铁。有一次需要坐公交车，上去惯性地一刷，那个机子发出了“学生卡”的叫声。司机一脸疑惑地看着我，整车人一脸疑惑地看着我。都大学毕业20多年的大老爷们儿了！糗事百科，看多了也糗了。
这算是逃票吗
婆婆第一次从小城市来，没坐过地铁。有天来我家也是头一次坐地铁。回家后一脸疑惑地问我：这个绿色的小圆饼是干吗的？我大惊：你是翻出来的？这是车票啊！婆婆：没有啊，我就是正常走出来的。我：没人拦你？婆婆：没呢！后来婆婆要回去，临走之前问我：我来的时候没用，这个车票我回去的时候还能用吧？我纳闷，婆婆48岁，不像是能走特殊通道的人啊！这算是逃票吗？
他不是瘸，而是哑
地铁5号线，我正在低头看手机，一抬头看见在对面门口有个人拿着双拐靠着，第一反应就是起身让座，那哥们儿还真不含糊，两步就迈过来坐下了，动作一气呵成，然后闭上双眼睡着了。我现在才知道，他不是瘸，而是哑。
拿着个空卡套一顿狂刷
本人有一张地铁储值卡，外面带一个卡套，今天坐地铁，拿着卡一顿狂刷，就是不响，后面人排队，我心里那个急呀，后来仔细一看，套里面没有卡！卡不知道去哪里了！姐就拿着个空卡套一顿狂刷！
你来地球的目的是什么
地铁口看见一西装男，一手拎着文件包，一手端着那么大一个“挨拍的”，边看边走进地铁，我承认，这并不算什么，我可以理解为他工作忙，只能在坐地铁时休闲一下。紧跟着上来一美女，你是要干啥？你敷着面膜就上来了也就罢了，还是膏状的，你不知道膏状的面膜干了，是呈“土地撕裂状”的吗？说吧，你来地球的目的是什么？
车要开了，我得扶稳
进地铁要刷卡才能进站，下站台才能坐车。话说西安地铁刚开通时，有个哥们儿刷卡以后，瞪着牛大的眼睛看着闸门开启，就是不进。这时高潮来了，这货突然把闸机抱住不动了。我朋友问他需要什么帮助，这货回答说：“车要开了，我得扶稳。”
地铁，扶手，口香糖
早上上班挤地铁，车子开的时候没站稳，就扶了下把手，我的神啊，一手的口香糖，我看到旁边那个刚刚扶过把手的人憋笑憋得好痛苦……怪不得你宁愿摔倒也不扶。
方向坐反了
公司搬家后上班第二天，由于过了一个周末，脑子又回复到混沌状态，早上和女朋友坐地铁，上了电梯习惯性掏出手机看，结果听到背后有人狂喊我名字，我还以为遇到粉丝了，回头一看是女友，意识到方向坐反了！一路狂奔到对面，在车门关上的一刹那飞了进去，女友满脑门黑线！
老人已经不在那里了
我是学生，兼职，早上出地铁的时候，遇一在地铁口长跪不起的大爷，只看了一眼便走了。之后，我去超市买面包吃早饭，我伸手拿面包的时候想到了那个大爷还在跪着，于是我又多拿了两包，还拿了一瓶水，不贵，四块钱，于是用袋子装好，想送给老人家。我一路赶到地铁口却发现老人已经不在那里了，当时有点失落，可是想想要是真的哪天满大街的找不到这些可怜的人，不是挺好吗？我懂，我们要的不仅仅是感谢。
就彪悍地用手掌一推
上班坐地铁，地铁门看似要关上了，前面两个女生挡在门口哆哆嗦嗦地不敢进，我急着要进，就彪悍地用手掌一推，把她们还有自己都塞进去了！那女生怪异的眼神啊……
到底谁没有素质啊？
有次坐5号线回家，很累了所以低头睡着了，突然有对四五十岁的夫妻，很大声地说：还是坐公交车好，公交车有人给让座，不会装睡，巴拉巴拉地说了一堆。我坐车看到老年人和抱小孩的人一般都会让座的。但是这次我没有让座，别人也没有给他俩让座，然后这对夫妻就说了一路什么现在人没素质，都是因为外地人太多了等等等等。我就纳闷了，到底谁没有素质啊？
屁股这两天脏了
说个朋友的真人真事，我俩朋友住一起，都是学艺术的，其中一个男a是一头长发，男b连鬓胡子，家中养一只猫叫“屁股”。一日我们三人出去玩后，回他家路上在地铁里看见电视上播的小狗干干净净的，男a突然感慨：“哎呀，屁股这两天脏了。”这还不是高潮，高潮是男b说：“是啊，回家洗洗屁股吧！”我当时就把脸转过去了，我不认识你们。
人生就像坐地铁
人的一生好像乘坐北京地铁1号线：途经国贸，羡慕繁华；途经天安门，感受震撼；途经金融街，梦想发财；经过公主坟，遥想华丽家族；经过玉泉路，依然雄心勃勃；这时，有个声音飘然入耳：乘客你好，八宝山快到了。
地铁怎么去西直门呢？
去年年底的事，在北京坐地铁，西直门上车，到西二旗，地铁刚开，一大妈级别的人问我：“请问西直门怎么去啊？”我狂汗：“刚才那站就是西直门啊！”大妈若有所悟：“噢，那坐地铁怎么去西直门呢？”我汗如雨下：“嗯，您下一站下车，然后到地铁另一个方向，再坐一站就到了。”大妈豁然开朗，连声道谢。我就杵在那儿，思索刚才的对话。
我是坐你对面的美女
一次在地铁上偷瞄到隔壁座位那人的微博名字，于是邪恶的心理油然而生。拿出手机上微博后搜他名字，然后进行评论：我是坐你对面的美女。然后看到他猛然抬起头朝对面看去寻找所谓的美女，笑抽我了，哈哈！
死了都不用挖坟了
和老公一起去看《泰坦尼克号》，坐地铁，出口处飘来一股焦味，老公突然拉着我说：快跑，要爆炸了。高潮来了，我悠悠回了一句：反正还在地下，死了都不用挖坟了。
纸巾还在脸上
昨天去国子监玩，然后中午就在那儿吃饭，北京昨天中午很闷热，大家都知道啊，然后就汗水哗哗的，没办法，擦一擦吧，继续吃饭，然后继续玩去，雍和宫什么的，逛了一大圈。然后坐地铁回家，自恋地把玻璃当镜子照了一下，一照不打紧，顿时傻了--纸巾！居然还有纸巾！在脸上！我就这形象去了人最多的地方，然后穿越了大半个北京城……
是不是还得验尿啊？
有一次和一哥们儿坐地铁，他拿着一瓶水，过安检的时候，在地铁工作的妹子对我哥们儿说，先生，请您试喝一下您的水。我哥们儿愣住了，然后妹子又说了一遍。我哥们儿照做，喝了一口水，高潮是他对妹子说，除了喝水，是不是还得验尿啊？验尿！留下我和妹子在地铁口凌乱……
我不要脸
有次同学5个人一起坐地铁（上海），都站着，旁边是地铁上那根立柱，路途较远，闲着无聊，有个同学提议玩游戏。规则：5个人围着立柱成一圈，随意从某个人开始，对左边说我爱你，或者对右边说不要脸，依次传递，并且只能对左边的人说我爱你，对右边的人说不要脸，说错要惩罚。刚开始不熟练，速度较慢，反应不过来的人都愣在那里，于是集体要求加快速度，说这才有意思。高潮来了，游戏进行得越来越快，到我左边那个同学时，他在这个节奏下，对着我脱口而出：我不要脸！顿时我们哥儿几个笑喷了，地铁上各种憋着要内伤的乐！
我会发微博
上海地铁里电视上看到的。
记者：地铁遇到突发状况你会怎么办？
女乘客A：我会发微博。
发微博……微博……博……真不怕死啊！