1、去闺蜜家吃饭,我对闺蜜说,要是有天我被男人甩了,你会不会像现在一样管我饭呀?
结果这丫的回过头来对我说:就说的跟你自个儿有人要似的,我竟无言以对了.
2、午餐,红烧鲫鱼端上了桌,我夹了鱼尾巴到碗里,儿子忽然停下歪着头看着我。“爸爸,鱼有没有屁股啊?”
“有的,在尾巴上!”
儿子一本正经:“那你要注意,鱼屁股里面的屎不能吃啊”。
我喷饭.
3、一日五岁的女儿在沙发上睡觉,父亲在看电视!突然女儿从沙发上摔倒了地上!
可是这小家伙很坚强,并没有哭!而是走到了她爸爸那儿啪一巴掌!并说:你怎么看得孩子!
4、昨天四岁的女儿在幼儿园尿裤子,回家骂了她几句然后把她关门口不让她进来。
结果她哭着边敲门边喊:“开门,我是快递。妈妈,我是快递。”
5、夜晚,爸爸带着女儿去放孔明灯,孔明灯升上天空后,爸爸对女儿说,快许愿,很灵的!
女儿看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣于胸前,大声说:我想让它立刻飞回来!
6、影院门口,小女孩对小男孩说:“他们说和喜欢的人看电影才好看,我要你和我进去!”
小男孩一直摇头,一副死不答应的样子。
然后女孩把脑袋歪成九十度看,眨着大眼睛:“诶,你点头了哦!”
不由分说把男孩拉了进去。
7、家有3岁小萝莉一枚,如今在上幼儿园,每天都是我接送,虽然辛苦,但是我知道这是一个男人的职责,只要家人好好的,辛苦点又能算什么。
今天我一往既如的送小崽来小学,尽然有种恋恋不舍的感觉,就忍不住回头多忘了几眼,还别说那新来的老师还真性感!!!
8、烈日下,她倔强的站在马路中间,任凭汗水湿透衣背,我实在忍不住了,走过去劝道:“姑娘,太阳这么毒,你皮肤这么好,别给晒黑了?”
她没说话,我:“你看这车来车往的,太危险了,赶紧离开这里吧”,她依旧没搭理我.
我:“要是有什么心事跟我说说吧,别想不开,你还年轻”,我的坚持终于收到了回报,她开口说话了:“你要再妨碍我指挥交通,信不信我拘留你?滚!”
9、开车去加油站加油,
我:“服务员,加油。”
服务员:“对不起,先生,我们这没有你车子的油。”
我当时就火了:“你们这是本市最大的加油站了,还没有我要的油?”
服务员:“可我们真没有你自行车链条上的机油。”
10、相亲之前一定要说自己长得丑,如果你是美女帅哥,大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑,至少还能发现你另外一个优点,那就是诚实。
11、女:你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗?
男:你觉得如果我有车有房有钱我们还有必要见面吗?
12、A:“你什么时候最文静?”
B:“开学遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,路遇陌生人,其他时候都像脱缰了的哈士奇。”
13、“中国哪个地方丑男最多”
“电脑前!”
无法反驳的我流下了耻辱的泪水。
14、**丝:“你怎么那么闲(咸)?”
女神:“因为我(颜)盐值高。”
15、女人买东西的思路:好看-----买
限量-----买
男朋友付钱-----买
这个颜色我没有-----买
这个条纹比我之前买的细一点-----买
这个碎花比我之前买的大一点-----买
不好看但是很特别-----买
以前没见过-----买
内心深处有个声音在说-----买
虽然不知道有什么用但感觉应该-----买