1。舍友喜欢趴着睡。一日一起去通宵dota,早晨回来寝室楼大门没开,
哥们太累趴楼下草坪就睡了。
我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上,
只露出后脑勺,然后去上厕所了,
回来时候发现围了很多人,
我挤进去一看,尼玛,警戒线都拉起来了,好几个女生都吓哭了,
这货居然还没醒!
2。我前两天出了一趟国,到RB,名义上去学习人家的文化,实际上就是玩。
回来以后,忍不住嘴馋,喜欢到冰箱里翻东西,把我妈前两天买的火腿都啃了。
我妈看我这架势,来了一句:“你去了趟RB,什么也没学会,光学会扫荡了!”
3。我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵,经常害我睡不好觉。
今天和闺蜜出去逛街的时候,无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。
闺蜜很自然的来了句:“是啊,他是这样的!”
说完还学了几声…当时我们都笑了。
几秒钟后,四周顿时安静了许多.
4。朋友说中午吃红烧肉,夹起来一块肉发现上面有好几根猪毛,还都不短……
哥凌乱了,不禁心中暗骂:
这食堂也太不负责了,这么长的猪毛都不摘一摘!
等我一根一根摘干净以后往嘴里一放……尼玛啊!老姜片子!
5。今天和办公室的同事聚在一起谈论5C和5S的事儿,他们都在那对新产品评头论足,就我在那掰手指头算:“一个5S是5288块钱,换成牛栏山二锅头是440瓶,
换成青岛是1510罐,换成地三鲜是352盘,换成羊肉串是2644串,
换成小龙虾是1057个……”
话还没说完,我就被赶出了办公室。
6。我爸讲他年轻时,他们一行七、八个人,去收费的公园玩,只买了一张票,
排队进去时,检票的问前面的:“票呢?”
他们都指了指后面说票在后面那位手上呢……
到了最后一个,检票的问:“你怎么只有一张票,前面那几个人的票呢?”
他说了一句让检票员吐血的话:“擦,我又不认识他们……”
7。记得大学暑假,和一哥们南下打暑假工,到一工业区做事,租一单间。
那破地方超市假货泛滥,连蚊香都是假的,一日哥们下班回来洗了就睡了,
我在看书,不久哥们被蚊子咬醒了,让我给点个蚊香,我说那假蚊香点了也没用,
哥们来一句“没事,把我熏晕了就行,那样蚊子咬了没感觉!”
8。爸爸和自己的几个战友喝酒,大家都喝多之后各自回家。
第二天再见时其中一个胳膊上缠的绷带,看起来像是喝多酒摔倒,很严重的样子。
爸爸就关心的问之,战友说:“再别提了,昨晚喝多回家,在院子里非要和看门的大狼狗划拳,被狗咬了。”
9。公园湖边的小路上,女友要和我分手,原因是她找到了更好的。
我用网上的方法,温柔的对他说,现在我们各自回头走不要转身,
如果你能迈下99步,我就答应你,她同意了,于是我默默的回头走着,
心里想她一定不舍得走,终于,最后一步了,我仿佛听见了她哭着让我回来,
于是,我猛地转身!你麻痹……人呢?!